Как вы совмещаете воспитание деток?
Капризы, истерики, агрессивное поведениеЯ очень люблю своих деток, но старший Захарик частенько выводит меня из себя. Когда родился младший, Захар пошел в садик и я полностью отдала себя уходу за младенцем (ттт, малыш беспороблемный), я успевала и все по дому, и высыпаться и скучать по Захарику. Но сейчас он временно дома. И тут я поняла, КАК это тяжело. Просыпается, например, знает, что сначала завтракаем, потом умываемся, идем гулять и я могу купить что-то сладенькое, но каждый раз встает с постели и "Мама, дай конфету", "умываться не пойду" и т.д. Вечером "спать не буду" даже если сонный. И все равно происходит по-моему только с плачем и соплями. Или стал постоянно ронять тарелку на пол. Или кричит-шумит слишком сильно,когда надо уложить Тимку (не специально). В результате мама нервная, младший днем спать почти перестал. Идем на улицу, раньше спокойно гуляла с коляской, теперь во всю слежу, чтобы не выбежал на дорогу, не обижал девочек, когда наказываю, сезы градом, младший просыпается и -все,погуляли!-идем домой. И тут новые возмущения "не хочу домой".Дома я включаю ему мультики по 2-3 часа в день, понимая что это не правильно, ведь я должна с ним и поиграть, и почитать, но разозлившись от его выходок, не остается желания((
Нет, я не жалуюсь конкретно на поведение сына,т.к. и он бывает очень даже послушным мальчиком, есть дети и невыносимее, но КАК? Как совмещать воспитание двух деток, перестать раздражаться на него, может даже я сама виновата во всем и где взять терпимость?
Ирина
У моих мальчишек тоже разница не большая, меньше 2 лет. Им сейчас уже 5 и 3 года... так давно хотелось зайти на сайт и почитать.. но времени не было ни минуты.. только сейчас выйдя на работу в офис...
Как я вас понимаю!!!!!!!!!!!!,тоже старшему всё время говорю какой он большой, ругаю. потом жалею и всё такое.
Первый совет: когда что-то не так делает старший не набрасываться на него сразу... отойти на пару метров и подумать... Обычно мой сам понимает что не так и пока я закрывая лицо руками пытаюсь успокоиться повторяя "УССА" :), уже начинает исправлять.
И второй : не ругайте и не наказывайте как бы этого не хотелось, просто разговаривайте... (сразу не получалось, хотелось наброситься и всё высказать и преувеличить ещё... я человек вспыльчивый...) после одного дня заметите насколько меньше он стал пакостить (так называю всякие штуки которые творит специально) и перестал на площадке кого то задирать, обижать и т.п. любую агрессию которая выплёскивается на него будет пытаться выплеснуть на другого...
Другими словами чем больше наказываешь, тем больше делает не так как нам хотелось бы...
простите за сумбур... так много хочется сказать, а времени не хватает..
как вы говорите и пирожки и вкусняшки надо и рубашки нагладить и почтитать и математикой позаниматься а старший в муз. школе ещё учится (отвезти привезти)... и работать я практически не бросала и первый раз на 8 мес уходила и второй на год... а бабушек и дедушек просто нет, они за 1500-2000 тыс км... зато проблем с весом у меня нет (это я так себя утешаю :) через 2-3 мес после родов свой норм вес 45 кг, а ем я всё пордяд и 3 часа ночи бутер могу... и лет мне не мало 34 и родители полные были всегда, особенно папа :))
тема и правда очень серьёзная... и правда что надо перестать себя чувствовать супер героем и всё правильно и всё как задумала пытаться сделать.. но это наверное уже натура такая...
Даша, вы такая счастливая, двое малышей!
Уложишь всех, все дела переделаешь, зайдёшь в спальню (в 2-3 ночи ) и прям плакать хочется какое это счатье... мои самые близкие родные... какие ножки какие глазки... Днём когда злитесь на что то вспомните об этом... пока ещё не наругали его (чтоб потом не было так больно и плохо что накричала... мне всегда прям сквозь землю провалиться хотелось) правда, правда всю раздражённость как рукой снимает.. даже смешно из-за чего это я разозлилась....
Здоровья вашим малышам и счастья в семье.
Как здорово что жизнь такая насыщенная и разнообразная.
и я вам чуть завидую вы всё так и успеваете чуть чуть в инете посидеть... а я кроме прогулок с колясочницами-подружками и иногда гостями с детками ничего не успевала , да и до сих пор.... а так хочется иногда.
Удачи и хорошего настроения.
16.07.2012
Ответить
Даша
спасибо. еще раз все переосмыслю.ведь вы 1000 раз правы))) я тоже сейчас 46 кг вешу)) в инете я когда грудью младшего кормлю. вам тоже всего хорошего!
16.07.2012
Ответить
Анна
Совет не совсем из области психологии, скорее бытовой. Меня очень и очень выручал слинг. Нет, даже не так - без него я просто не решилась бы родить второго ребенка, т.к. мне уже много лет и просто сил бы на двоих не хватило. Слинг не только позволяет делать домашние дела вместе с ребенком - прежде всего он позволяет уделять старшему почти столько же времени, сколько и до рождения младшего! Конечно, это только до начала ползания, но тем не менее. Дочь постоянно была на мне, и я со старшим и уроки учила (у нас разница 6 лет), и в настольные игры играла, и книги читала, ну и по дому, конечно - готовка-кормежка и все остальное. Я ее спать стала в кровать откладывать на длинный сон после трех месяцев (до этого все сны спала на мне), а на остальные сны только после пяти. Потому что у мамы на руках ребенок спит очень крепко и спокойно, не приходится волноваться, что старший его разбудит. Ну и важно то, что малышка все время на глазах у старшего и он смотрит, как она спит, как просыпается, как кушает, как улыбается... У нас ревности не было вообще никакой - сын с рождения обожает сестру, целовал маленькую в пяточки и в попку и все время лез обнимать, приходилось следить, чтобы не слишком сильно :) И это не потому, что разница большая - у мальчика в той же группе детсада, куда сын ходил, родился брат, так его воспитатели просили из сада забрать - стал устраивать истерики, бить других детей и т.д. Мать его плакала, рассказывая, как сын ей говорил: "мам, а давай малыша в окошко выкинем и будем опять одни?" У подруги разница между детьми 2,5 года, тоже младший в слинге с рождения, тоже проблем нет и старшая дочь практически не ревновала, т.к. мама с ней постоянно занималась. Малыш, который на маме все время, очень спокойно себя ведет, не хнычет и не требует к себе внимания. И конечно, очень важно постоянно себе напоминать, что именно сейчас старшему требуется как можно больше внимания - лучше попозже пообедать или выйти на прогулку, но лишний раз посидеть обнявшись или книжку почитать.
12.07.2012
Ответить
Даша
спасибо. вероятно,кому-то пригодится этот хороший совет, но нам слинг не пошел...он и на руках засыпать не любит...
12.07.2012
Ответить
Анна
Не существует деток, которые не любят засыпать на руках, поверьте :) Здесь логика очень простая: новорожденный ребенок нуждается в сосании, чтобы заснуть - у вас он сосет соску скорее всего, но ведь соску всего сто лет назад придумали, как заменитель груди, а природой-то задумано, что он именно грудь должен сосать, когда засыпает! А где он при этом может находиться, кроме как на руках? Он у вас просто уже привык засыпать в кроватке с соской, так что выработался условный рефлекс - когда туда кладут и дают соску, пора спать :)
А слинг вначале не нравится очень многим - моя согласилась лежать в нем только к 2,5 месяцам. До этого я носила ее, заложив ее ножки за полу домашнего махрового халата, туго завязанного поясом, а головка на сгибе противоположной руки. Очень удобно, и одна рука свободна. Но вам уже больше 4 месяцев, через месяц-другой поползете, да и детки уже активные в этом возрасте, так что вам действительно уже скорее всего мой совет не пригодится. Я вначале не посмотрела, сколько вашему малышу, думала, месяц или два. Тогда только один совет - любите старшего изо всех сил, уделяйте ему как можно больше внимания, в ущерб режиму, прогулкам и всему прочему - это наверстаете, а вот внимание нужно ему именно сейчас!
12.07.2012
Ответить
Даша
с рождения мы засыпали в кроватке сами,без соски (и сейчас иногда так бывает). Но чаще всего теперь засыпает на руках при кормлении грудью. разумеется, я перекладываю в кровать и он спит. но когда просто пытаюсь поносить на руках или покачать (если спать хочет), капризничает и извивается (требует грудь).
Слинг я приобрела когда нам был 1 месяц. Хнычет,когда в него ложила. пробовала несколько раз - эффект один. Может, я правдо мало настаивала. Сейчас когда бодрствует на ручках,это была незаменимая вещь бы)) знаю девочек, что и до 2 лет со слингом не расставались.
п.с. за последние дни поведение младшего улучшилось, я стараюсь следовать данным здесь советом. времени на игры с ним правда нет, но лассковые слова и похвала присутствуют постоянно))
13.07.2012
Ответить
Анна
Засыпает на руках при кормлении грудью - и при этом вы пишете, что на руках засыпать не любит. Требует грудь для засыпания - а как же иначе?? Ребенок до года не может засыпать без груди (соски), это не "каприз", а потребность! Только совсем маленький, который спит бОльшую часть времени. Вы пишете: "разумеется, перекладываю в кровать" - а зачем?? Пусть спит на руках! Очень удобно, когда малыш спит на коленях (головка на сгибе маминой руки) - занимайтесь с младшим в это время, и не нужно беспокоиться, что проснется не вовремя - еще раз повторю, на руках детки спят крепче и дольше!
Со слингом настаивать не нужно, нужно просто пробовать - через неделю, через две, через месяц и т.д. Повторюсь - ОЧЕНЬ многие дети не любят вначале слинг. А сейчас вам 4 месяца - вы можете сразу сажать малыша в позу "на бедре", я не знаю ни одного ребенка, который бы протестовал против этого! Мой старший тоже до 4 месяцев отказывался от слинга, а на бедро сел с первого же раза с удовольствием! Вот и будет вам незаменимая вещь во время бодрствования, и со старшим сможете играть. А когда захотел спать, перевернули, покормили - и дальше спит в слинге лежа. Это может с первого раза не получиться, но через недельку все наладится обязательно!
13.07.2012
Ответить
Ирина
Простите что немного сумбурно напишу, но засыпать с грудью и засыпать на руках - Абсолютно разные вещи. На груди - по-простому простите - с сиськой-титькой в зубах - не от того что на руках, а от - еще раз простите за банальность - от СЫТОСТИ. От вкусного маминого молочка, от того что после трудной работы - добычи еды из маминого старинного девайса - это как для нас взрослых лопатой вскопать картофельное поле, а не перекусывать пока мини-трактор вспахивает. И вот сошлись вместе два фактора - поработал и поел - и тянет как-то поспать.
На руках дети засыпают - когда им маминого внимания не хватает, когда мамы им космонавта Гагарина устраивают, когда по каким-то невыясненым причинам надо маму ощутить.
Я была слингомамой с первым ребенком. Потому что тоскать на руках тушку весом в 9 кг в полгода, да еще и прыгать при этом все время - это мягко говоря - не прикольно. Сыну НАДО было физически все время быть на мне - можно только гадать о причинах - недоношенность? прививки? характер? особенности развития? недели через 3 - мне было уже пофиг - я спала только сидя.
Дочери нужно от меня было только - а) молоко в титьке б) смена памперса. Все остальное время она прекрасно проводила сама. Она уже родилась - она отдельная личность. Да, ей было надо чтоб я была рядом, но не настолько рядом.
Все слинги - а точнее их предшественники - созданы необходимостью матери жить дальше в привычном ритме, пока ребенок маленький. Это - связывание ребенка по необходимости. Изначально - маминой - чтоб работать в поле, например, ухаживать за другими детьми и т.д. Иногда ребенка - с высоким уровнем тревожности, с трудной адаптацией, просто с высокой потребностью ощущать маму.
Для засыпания ребенку - даже младенцу - не всегда нужна грудь! Дети - не бесконечный контейнер для высасывания молока! У них есть режим! Я прям Крупской себя чувствую. Но это так! Нет у детей такой потребности - засыпать с сосалкой во рту! Тупо - НЕТ! Новорожденные - еще не испорчены всякими бяками, в них природа говорит. Они едят - когда хотят есть, а хотят есть - строго по расписанию. У каждого - индивидуальное, но есть расписание. И молоко ваше в титьку поступает не только тогда когда ребенок сосет - а тоже - строго по вашему с ребенком индивидуальному расписанию. И вообще это не нормально когда дитятко на груди все время висит. И когда засыпает только когда сосет. Потому что маленькие детки засыпают и сосут нервно грудь соответственно в меру своей способности переварить и усвоить ощущения и и от новых впечатлений, и от общения, и от скуки, и от того что тепло, хорошо и тихо...
на руках дети спят крепче и дольше. А мама что в это время делает? Если книжку читает - то хорошо, тогда точно дольше и крепче, особенно если кто то музыку Вивальди включит - а если мама готовит ужин на 3 персоны? вот прям так берет и из нижнего ящика холодильника морковку и лук достает? третьей рукой.... Ну или там со старшим ребенком играет в конструктор - вот прям так удобно спать, когда тебе на голову какую-то деталь от ЖД складывают...
Анна, я вам очень советую прежде чем советывать мамам с маленькими детками с небольшой разницей в возрасте что либо - перечитайте еще раз тех же Сирзов или Никитиных. Когда у них было по 2 ребенка - они как уж на сковородке вертелись между ними. Потом - когда детей стало уже 4-6 - они стали вырабатывать свои слинги, игры и советы. Но в такой семье ритм жизни уже другой - там старшие - даже если они ненамного старшие - помогают младшим - причем опять заметьте - не маме и папе...
Никого не хотела обидеть. Анне предстоять еще битвы за то что она мама не только Оли , но и Вити тоже - я это уже видела и не раз у слингомама. Доли-доли - прелесть ношения в слинге ребенка. Извините если что не так.
13.07.2012
Ответить
Анна
Серзы были моей настольной книгой. Никитиных тоже прочла - и не много нашла полезного для себя. Кстати, из их детей ни один потом даже не смог вуз закончить.
Есть у ребенка потребность в сосалке. Тупо - ЕСТЬ. Врожденная. Почитайте КОГО УГОДНО И ЧТО УГОДНО. И она сохраняется очень долго. Это не "плохая привычка" привитая цивилизацией, а именно врожденная потребность. Как и потребность находиться у мамы на руках. Почитайте Ледлофф. И сосут они не только когда хотят есть, но и когда хотят спать, и это нормально. А вот какой потребности у них нет, так это есть по расписанию. Патамушто часов природа не придумала. Как и резиновых сосалок. Молоко в титьку поступает именно когда ребенок сосет, а не по расписанию. А непрерывно сосать ни один ребенок не будет. Грудь - это не только еда, иначе она ничем не отличалась бы от бутылки, и дети переставали бы сосать грудь сразу после введения трехразового прикорма (в 7-8 месяцев). Это и сон, и успокоение, и контакт с мамой, и много чего еще. Есть такая книжка - "Кормление детей первого года жизни. Физиологические основы", выпущенная ВОЗ. Там все очень подробно объясняется - почему грудь это не только еда, как переваривается грудное молоко, почему не нужно кормить ребенка по режиму и с большими перерывами, механизм лактации (что молоко вырабатывается именно в ответ на сосание, без всякого режима), и много еще всего. Очень популярно написано, а главное - специалистами.
А если вы почитаете известных психологов (Винникотта, например), то узнаете интересную вещь - что маленький ребенок не ощущает себя отдельной личностью, а продолжает чувствовать себя единым целым с мамой после рождения. И если он все время с мамой, то отделение происходит комфортно и постепенно, и психологическая готовность к отделению совпадает с физической (начало ползания). Поверьте, я очень много читала о детях :)
Я готовила ужины со слингом на 4 персоны, каждый день, и дочь спала при этом прекрасно. И нагибалась и все доставала, и резала - третья рука не нужна, со слингом обе свободны, только нагибаясь одной рукой его придерживаешь. Ребенок крепче спит, когда мама двигается - вы думаете почему дети на улице так хорошо спят, когда коляска качается? А на бедре с 4 месяцев мы чудненько засыпали под мытье посуды - потом переворачивала ее в положение лежа и все.
У моей подруги трое детей, а живут они в ОДНУШКЕ. И между вторым и третьим разница два года. Они ничего не читали никогда, но младшая дочь спит только на руках у мамы или папы - так у них получилось само собой, потому что по-другому им жить просто невозможно, ибо в кроватке ребенок просыпается от каждого звука, а в той же комнате двое пацанов.
А касаемо битв между детьми слингомам - психологию никто не отменял: можно быть слингомамой и не уделять достаточно любви и внимания старшему ребенку. У моей подруги-слингомамы детям 5 и 7,5 лет, и никаких битв. А мой сын говорит своим приятелям в школе: "тебе не повезло, что у тебя нет младших - с ними так интересно!"
Но мы с вами углубились в оффтоп, данный топик не об этом.
14.07.2012
Ответить
Ирина
Зато в природе есть рассветы и закаты, лунный цикл, смена времен года. А чсики есть у вас. Просто если соберетесь родить третьего - позаписывайте неделько по часам что ребнок делал - когда спал, во сколько ел, как долго играл и чем. И уверяю - вы очень сильно удивитесь, обработав цыферки - что есть у ребенка режим, что ест он по расписанию - иногда до минут совпадает время начала кормежки. Это не только мой опыт - я советовала всем знакомым девочкам, особенно с первым ребенком, когда кажется что постоянный день сурка и в то же время все как то хаотично. Все через неделю звонили, а кто-то и раньш "с отчетом" и говорили - прикинь, а правда режим есть и такой четкий!
И молоко поступет в титьку примерно также - не может физически организм вырабатывать молоко постоянно как только ребенок в рот сосок взял. Титька - не автомат с напитком - нажал на кнопку - полилось.
И сосание к потребностям ребенка имеет опосредованное отношение - сосание - это выражение как -то потребности - успокоится, поесть и т.д.
Все, побежала, а то на самоелт опаздаю!
Даша, простите за оффтоп!
14.07.2012
Ответить
Анна
Когда вернетесь, загляните в сообщество ГВ и посмотрите, что такое зрелая лактация. Если кормить ребенка по режиму - "индивидуальному" или какому другому - то молоко от начала и до завершения ГВ будет приходить к моменту кормления, а если не покормить вовремя, грудь будет наполняться все равно. Как у вас и происходит. Но если кормить по требованию с рождения, то к 4-5 месяцам наступает зрелая лактация, и молоко начинает приходить только в ответ на сосание. Не "как только сосок в рот взял", а именно когда начинает сосать. И если ребенок не сосет - ГРУДЬ НЕ НАПОЛНЯЕТСЯ, независимо от величины промежутка между кормлениями. То есть если ребенок пососал четыре раза за час - молоко придет каждый раз, а потом не сосет четыре часа - и грудь остается пустой. У меня дочь в жару сосала каждый час, а потом мне пришлось уехать на сутки в Москву - и грудь не только не переполнилась, но вообще не наполнялась. Титька вот именно не автомат, а идеальный природный механизм, рассчитанный на изменяющиеся потребности растущего ребенка. И зрелая лактация - это объективная реальность, независимо от того, верите вы в это или нет. Здесь очень хорошее сообщество "Грудное вскармливание" - загляните в него, узнаете много нового, несмотря на наличие у вас друх детей.
А записывание, часы и режим я уже проходила со старшим сыном. Теперь эти первые три месяца его жизни я вспоминаю как страшный сон - записи, жизнь по часам от кормежки до кормежки, а между ними хныканье и выдумывание всевозможных способов успокоения, и постоянное ожидание, когда же он подрастет. Нормальная жизнь началась только к четырем месяцам, когда я смогла наконец уйти от кормления по режиму, стала спать вместе с сыном и посадила его в слинг. Никакого хаоса не было - просто началась полноценная жизнь и радость от каждой минуты общения с ребенком. А с дочкой так было с самого рождения.
Даша, тоже прошу прощения за оффтоп, надеюсь, на этом мы его закончим :)
14.07.2012
Ответить
Даша
ничего страшного. мне самой интересно почитать было вашу переписку и ваш опыт)
14.07.2012
Ответить
Ирина
Я верю что бывают всякие всякости с детьми - например зрелая локтация... Первого ребенка я кормила по требованию до 1г 7 мес. Перестала потому что кормить нечем стало - планировала до 3хлет минимум. возможно причина в том что у меня "слабые соски" - как только молоко приходило до некторого уровня - сразу все выливалось. Я и беременная ходила с пеленкой на груди - так текло молозиво или как там это предмолоко называется правильно? Поэтому все приливы и отливы я очень хорошо ощущала до последнего дня кормления.
Возможно я как то неправильно написала про режим. Я по природе аналитик - мне если честно пофиг что анализировать. И попав в ситуацию родив 1 ребенка - когда он постоянно висел на груди и беспрерывно ее сосал, я спала сидя и вообще о какой-то там деятельности - начиная от попить чаю и кончая сходить на юбиллей к родстеннику - речи быть не могло. Слинг немного развязывал руки - можно было там в магазин сходить или цветы полить. Но все остальное оставалось за пределами возможного - ребенку было надо чтоб я все время двигалась. Самое обидно что наматывая по 15 - 20 км в день с равномерно увеличивающимся допгрузом я не худела! Все свободное время лежа на полу и так пытаясь избавится от адской боли в спине и прочих органах я читала - журналы, инет, книги по теме грудничков, пытаясь найти что нибудь что поможет мне как то выжить в этом аду.. И в какой то момент мой аналитический мозг включился - и я стала записывать как же мой ребенок живет, что и когда делает. Первоначально это должен был быть дневник его первого года жизни - что то типа проекта 365, только в прозе. И накопив материала за первые 3 недели - я села их переписывать в красивый альбом... И обнаружила офигительный факт - есть сын спал с 16 до 18- он просыпался с диким ором и я прыгала с ним мин 40-90 чтоб успокоить, потом весь вечер он трепал всей семье нервы и спал плохо - то есть он спал хорошо, но только лежа у меня на руках когда я сижу. а вот если он спал с 14 до 16 - тогда все было прекрасно, он засыпал еще раз мин на 40 в 18 и к приходу папы с работы был бодр, велес и игруч.. И ночью все спали совместо-показательно спокойным сном. Что утром прогулки ему противопоказаны - они его перевозбуждают и он потом не может уснуть в обед. Что кормится он все равно по определенному режиму - не зависимо от того - спит он или не спит - кормила то по требованию. И я мгновенно составила ему его собстенный режим, по которому инструктор по плаванью - плавал в обычной ванне - приходила в 11-15, плавала с ним 30-40 мин, потом он ел и спал 4 часа - как раз до 16. И на таком режиме мы живем до сих пор - сыну уже почти 6 лет. До сих пор активная деятельность в первой половине дня его сильно эмоционально выматывает. Если мы гуляем утром - то только до 10-00. Потому что потом все идет в минус. До сих пор если он засыпает днем - я бужу его не позднее 17-00 - иначе вечер будет испорен.
А потом у меня родилась дочь. Помоему она все таки где то ознакомилась с трудами Н.К. Крупской - потому что ее режим до сих пор напоминает режим из старых советских книжек. Первое кормление в 6-00 и т.д. Она засыпала в 11-00 - гуляли мы, сидели дома, активно проводили время с купанием в море или валялись на кровати все утро - я даже часы одно время сверяла по ее утреннему сну - 11-00 - Маша закрывает глаза в любом положении и спит. Она прекрасно спала и иногда еще и сейчас прихватывает 2 сон с 16 до 18 - бодрая, веселая, радость папе и маме. То есть все это очень индививдуально. Вывод к которому я пришла - младенцы - самые выскоорганизованные люди! такого четкого расписания как у них - нет ни у кого.
И в первой и во втором случае были кормления, которые возникали не зависимо от того - кормили ли их полчаса назад или 4 часа назад. У дочери это до сих пор 1-00. вот хоть что делай - в 1-00 жрать давай. При том что она искуственница с 3х месяцев. У сына это было 5 утра. Но таких кормлений много среди дня в разные возрастные промежутки. постепенно некоторые исчезают.
Записи о том как проводит день малыш - давайте я так это назову если вам не нравится слово режим - мне и не только мне существенно помогли организовать свой день, А главное - дети стали более спокойными - потому что мама знает точно что и когда им лучше делать, как комфортнее для них организовать день.
15.07.2012
Ответить
Аня
А може быть у ваших деток такая склонность к режиму из-за того, что вы сами очень организованы и это наследственное? Вы ведь пишите, что вы аналитик по складу характера, значит порядок любите...
Я, например, наоборот раздолбайка, но начитавшись умных книжек поняла, что мне необходим более менее какой-то график-режим с 1ым ребенком. Выдерживать 3 часа и т.п. для меня было верхом мучений, поэтому я тоже просто фиксировала в какое время и что мой ребенок делает. Закономерностей и зависимостей вообще никаких, просто творческий беспорядок. И даже сейчас она лучше кушает когда "пасется" как говорят Сирзы, а не когда обычный как у всех режим завтрак, обед, ужин. Спит хорошо когда засыпает в удобное для нее время. И, кстати, у нас с дочкой нормальная, похожая на человеческую жизнь началась когда я несмотря на сопротивление усадила ее в слинг около 3-4 месяцев и стала вместе с ней спать.
С сыном стала вместе спать уже в роддоме, в слинг замотала первый раз в 10 дней. И мы оба счастливы. И дочка тоже вполне довольна братиком и мной, были конечно первые моменты ревности (больше проявлялись пока он еще не родился даже), но сейчас все ттт в порядке.
Мне кажется, вывод можно только один сделать - все детки индивидуальны и к каждому нужен свой подход. А вот найти его - задача мамочки. Нужно просто пробовать разные средства, методы и способы и тот которой подойдет конкретному ребенку (или даже детям в одной семье) обязательно найдется.
20.07.2012
Ответить
Ирина
Я анализировать могу что угодно. Дома у нас писдетская - мне кажется игрушки размножаются все таки если их надолго оставлять одних под диваном - иначе я никак не могу объяснить их количество. Я подробно описала свой личный опыт - но я делилась им со всеми своими подругами - ни одна не сказала что режима нет! Иногда он не такой очевидный как у моих детей - особенно дочери. Но у всех есть.
Я специально ввожу традицию семейного обеда- муж привозит сына из школы в это время и остается обедать. Вводу не с целью режима - а с целью семейного совместного времени. Еще у нас практика с сыном вечерний чай на балконе с 4 лет - он сам накрывает на стол, ищет на прогулках цветы- все очень красиво должно быть! И мы разговариваем на всякие отвлеченные темы, типа какое небо звездное и как мы сильно любим друг друга.
20.07.2012
Ответить
Аня
Да, я читала ниже. Ваш опыт и самообладание восхищают. Я лично могу быть такой мамой 1 день, максимум 2. На следующий день остаюсь без энергии совершенно и чувствую себя разбитой. Особенно сложно со спаньем вопрос решить. Дочь укладываю по 1,5-2 часа после чего она спит час. Если я вырубаюсь сама и остаюсь спать с ними может проспать 2 часа.
20.07.2012
Ответить
Даша
ну он может с грудью уснуть, когда мы на диване лежим...а по поводу носить спящего, я считаю, лучше не приучивать. У меня есть много дел по дому. Например, полы я с ребенком в слинге точно не помою. Да и пока спит, на велотренажере занимаюсь и обруч кручу(восстанавливаю фигуру). Да и тяжело это 6,5 кг постоянно носить - спину жалко))
14.07.2012
Ответить
Анна
У меня дочь в полгода весила 9 кг, как и ребенок Ирины, и ничего с моей спиной не случилось, хотя мне уже за 40. И здесь речь не идет о "приучении" и "отучении" - возможность лечь с малышом на диван и усыпить с грудью у вас всегда остается. Но если вам удобно так - делайте так. Мне было удобно носить постоянно, вот я и поделилась своим опытом. Мы ведь здесь просто пытаемся помочь советами - как уделять больше времени старшему ребенку, а вы уж выбирайте из наших советов подходящие для себя :) Попробуйте тогда слинг с бодрствующим малышом в положении сидя на бедре - это положение нравится деткам (т.к. слинг закрывает только попу и спину, а не ребенка целиком с головой), и вам будет полегче.
14.07.2012
Ответить
Даша
а моя болит(( еще и травма коленного сустава была, теперь колено постоянно дает о себе знать...Ваш опыт несомненно пригодится многим мамочкам, но моя проблема изначально не в младшем (ттт, с ним проблем особых не знаю), а в старшем малыше и его поведении. спасибо вам!)
14.07.2012
Ответить
Анна
Так и советы были не для решения проблем с младшим, а для возможности уделять больше времени и внимания старшему. А слинг разгружает спину, а не наоборот :) Круглые сутки носить ребенка необязательно, если вам это тяжело и если он сам этого не требует. Удачи вам и терпения!
15.07.2012
Ответить
Анна
Совсем маленький совет напоследок. Старайтесь как можно меньше сидеть в интернете - НИЧТО не отнимает больше времени, которое вы могли бы посвятить детям, чем это. Потому что оно уходит незаметно. Я через месяц после рождения дочери попросила мужа поставить на ноутбук пароль, чтобы я не могла его включать в течение дня. Потому что очень большой соблазн, когда малыш спит (а спит он много) - сидеть в интернете, а не заниматься со старшим. Идеальный вариант - один раз в день, вечером, когда дети уже спят. Это я себя ругаю, не вас :)
15.07.2012
Ответить
Елена
Абсолютно согласна!!! Пусть лучше в кроватки спит. Моя младшая Так же как и ваш. Сразу в кроватки без проблем засыпала. И с первого дня дома хорошо спала. На руках первую приучила засыпать так она мне в 5-6 месяцев как жару дала!! По 3 часа ходила по квартире качала аж руки немели. Не сися, не соса не помогала. Так что если спит в кроватке, пусть себе спит в кровати. А со старшей у нас похожая ситуация. Вроде бы обожает тютёнку(как она ее называет), и целует и все дела. Но нет нет мозг выносить начинает и сладостями и детскими радостями не подкупишь. Иногда строгость помогает. Но вообщем у нас к младшей не скажу, что ревнует. Но маму иногда очень требует не зависимо с младшей я или другими делами занимаюсь. скорее это возраст. Прочитала в "календаре развития" на этом сайте что рисовать надо больше. Теперь у моей постоянное место для рисование. Не убираемое - там и карандаши и краски. Захочет садится и рисует. Иногда меня зовет помочь или рассказать что нарисовала. Главное не отмахиваться, а поощрять!!! А так в общем стараюсь чтобы вместе все делали. Ваш пока маленький. В коляске рядом ставьте. И старшему говорите Ты же старший много уже знаешь научи и младшего. Только сначала спросите хочет ли он этого. Ничего по отношению к младшему не заставляйте делать, Все должно быть по собственному желанию. Сейчас играют мои в месте им весело в вдвоем таскает ее с собой по квартире. Как сидеть младшая стала мяч(легкий) научила их друг другу катать. Уже несколько раз купались вместе в большой ванной(под присмотром конечно). так младшая вылазить не хочет и старшая просит чтоб с Аминой купаться. Так у вас сейчас очень ответственный момент. Заложить старшему любовь, гордость и чувство заботы о младшем. А дальше будет легче!
15.07.2012
Ответить
Dolli_Dolli
Видела у одной мамаши в слинге ребенок с посиневшими ногами, жуткий вид!!!
оттек наверное?
13.07.2012
Ответить
Анна
Так бывает, если край слинга попал под коленки. Не смертельно, просто нужно следить.
14.07.2012
Ответить
Анна
Просто очень сосуды чувствительные у малыша. У моей дочки такие же были - даже если во сне ручку под себя подворачивала, ручка моментально синяя становилась. Безо всякого слинга :) И без последствий, кстати - уберешь ручку и нормально кровь отливает.
18.07.2012
Ответить
ja-rina
Все верно, главное - любить детей! Ооочень понимаю, насколько сложно дается маме воспитание детей! Мы без помощи! Все далеко! Мы чуть-чуть уже подрасли - старшему -3г 5 мес, младшей -2г 1 мес, да, все жутко, играют оба только со мной, без меня драка, дележ территории(оба по натуре лидеры) и тд, но все чаще и чаще появляются совместные интересы и игры, даже озорство. Главное - набраться терпения, не забывать старшего, во время кормления младшего рассказывать, читать, учить стихи со старшим. Нас немного спас батут(купили домой небольшой), те же мультики, т к младшая (как и старший)неспокойная, по ночам втроем все еще плохо спим, ну и папа с нами!
Я до сих пор всегда рядом с ними, тк иначе снесут дом! Это они могут!
Желаю удачи! и... спокойствие, только спокойствие...
11.07.2012
Ответить
Ирина
Не могу сказать что у нас все не так - но я пессимист - я думала будет хуже! когда забеременела 2й раз - давала постоянно старшему послушать как сердцечко в животе бьется, как ножками наша гимнастка мамину печень на прочность испытывает. Сын сам придумал ей имя - причем не специально, а как то так получилось - с мужем обсуждали как мальчика назовем (у мужа в роду только мальчики рождались до нашей дочки) -а сын уверенно так сказал - какой мальчик? там Маша. Так и вышло. Приходил ко мне в роддом - смотрел на сестру, вместе с бабушкой выбирал ей пинетки и всякие розовые ленты. С папой собирал кроватку и коляски. Сам освободил ящик в своем комоде для сестренкиных пеленок. Сам покупал ей открытки с розочками. никто не настаивал и вообще все затаили дыхание - сынуля с характером дай Бог, скорее мир поменяет своипозиции чем он. При нем прост ообсуждали - например, куда же нам деть все эти пеленки? пусть на стуле полежат пока. Сын наслушавшись всякихз застольных разговоров про то что девочкам надо все с двухсторон наглаживать лет до 5, а то всякие болячки будут нехорошие, тут же повыкидывал свои несезонные вещи из комода и поскладывал туда пеленки - мама, пусть там лежат, а то Машка заболеет. Может это помогло?
Когда вернулись домой - малышка оказалось совсем беспроблемной - спала - ела и опять спала. Сын сам быстро понял что если не орать на весь дом - то малышка спит и родственники будут с ним играть. Дома была тишь да гладь практически постоянно - ооочень много играли, потому что постоянно со дня на день ждали от мелкой подлянки какой - в види коликов или зубов или проблем с прикормом и т.д.
Попробуйте на все смотреть немного под другим углом - хочешь конфетку? давай сами конфет наделаем - чернослив, в чернослив орешек, в мелкой виалке шоклод молочный растопить и на вилках для фондю туда чернослив макать. Мой такое не ест - но делает с удовольствием. Или сделать фарш - мюсли, орешки, сухофрукты, мед - и катать из этого шарики, потом так же на вилку и в шоколад. Или просто распихать по ячейкам для конфет и поставить в холодильник - батончики получше магазинных - сын ест с удовольствием.
По поводу - нехочу не буду - можно устроить день нехочухи или ничего не деланья ( что лучше) - делать ничего нельзя. Обставить все с криками радости - Ура-ура! у нас сегодня день нехочухи - попрыгать-поплясать по этому поводу - а дальше все! ничего нельзя - и все нехочу! Надоест минут через 20. так же торжествнено его отменить и пойти делать что то интересное.
Все что можно было отдать на откуп старшему в уходе за младшей - отдавали ему - он учил ее есть с ложки, ползать, рисовать, строить башни, катать машинки, пакостям всяким тоже учил - а кто лучше научит? Самая первая игра была - он строил башки из мякишек - а она разбивала их. Играли в игру - кто быстрее? сын быстрее башни построит или дочь их быстрее разрушит? очень веселая игра. Играли в соревнования - сын на велике, дочь на коляске - кто быстрее доедет до конца аллеи? Дочь размазывала кашу по столику - тут же с сыном удивились как это мы пропустили такой важный вид творчества - взяли картонку, художествнено размазали кашу сами по нему, расскрасили красками - картина-заглядение. Всем рассказывали потом что Маша будет великим художников-изобретателем. С рождения сын сам делал ей массаж пальчиков, сороку ворону, катал мячики по пальчикам. Рассказывал ей сказки по книжкам - "читал". Пришлось купить перчаточный театр - чтоб Маше спектакли показывать. Выучили много стихов - а то нечем Машу в поездке развлекать.
Дедушек и бабушек у нас тут нет. Папа работает. первые полтора года дочери сын никуда не ходил - кроме развивайки 2 раза в неделю по 2 часа. Мы все время были вместе. Очень быстро выработался посыл - неважно что мы делаем - главное что мы вместе! И от нас зависит - будем ли мы ругатся и рыдать все хором - или будет смеятся, веселится и играть.
Вечернее время - только папино - играет один на один не менее часа каждый вечер - это было их время. Предукладывательное - мамино, валятся в кровати, читать книги, обсуждать день - мытье малышки, укладывание на ночь - все было отдано папе.
Вопрос - а я большой? решали так - по сравнению с папой - маленький, по сравнению с сестрой - большой. Вздыхал - и говорил - давай лучше я большим буду, надоело быть маленьким.
Психолог в догопедическом центре сказала одну для меня очень важную вещь - "плюйте на тех кто говорит что ребенка нельзя перехваливать. Хвалите не переставая за каждую еунду с вашей точки зрения. За все - по поводу и без". Я сначала у виска покрутила мысленно тете - думала что у нее шарики за ролики заскочили немного, на местной-то жаре - немудрено. Но это сработало на тысячу процентов. Умылся после получасового уговаривания, слез и топаний ногами - ах ты мой хороший! как ты вкусно пахнешь! как ты сияешь! дай-ка я тебя расцелую в чистые щечки. Нарисовал страшную грязно-серо-буро-малиновую каляку в альбоме? Вау! какая у тебя буря! Давай напишем письмо метеорологам - в квадрате сигма над кухонным столом в квартире 301 разыгралась страшно-красивая буря! Будьте бдительны! Сначала себя полной дебилкой чувствовала - сын смотрел с недоверием и мне мысленно шарики и ролики подкручивал видимо. А потом увидела эффект - сын стал спокойнее, менее настороженным, лучше реагировал на просьбы, много делал сам и со временем уже не ждал фонтана похвал
Ну и про себя любимую в этом дурдоме не забывать - каждую неделю - несколько часов в выходные - только себе. Если решили провести это время дома - никаких детей в квартире - пусть их кто-то выгуливает подальше от дома. А лучше - в кино, в кафе с подругами, по магазинам прогулятся. Тогда и муж лучше понимает что такое двое детей и мама немного очухатся и вспомнить что она еще и женщина к тому же. Полезно устраивать часто мелкие праздники - первая среда месяца или последний понедельник зимы и т.д. Морожное -пирожное - поход в пиццерию с детской площадкой или в ресторан с детской комнатой. Поездки в интересные места - тоже очень пмогает - от обия впечатлений старший вырубается раньше обычного и у мамы с папой есть время на друг друга хотя бы посмотреть без суеты. Вот как-то так.
11.07.2012
Ответить
Виктория
Великолепно! замечательно! Вы просто молодцы! У нас большая разница, но кое-что будет актуально и для нас.
11.07.2012
Ответить
Ирина
Рада, что кому то мой опыт - с кровью, потом и соплями - кому то пригодится. Спасибо!
Почему-то по теме совместных игр - очень мало всего дельного. Обычно демогогия всякая - а реального - ничего не найди. Всем очень советую книгу советских психологов Венгеров "домашняя школа мышления" . Они же основали систему дошкольного образования Радуга. Современное переиздание можно купить на лабиринте http://www.labirint.ru/books/234775/ на озоне http://www.ozon.ru/context/detail/id/5491307/. Советский вариант нетрудно найти в инете. Там очень подробно и много расписано не как учить ребенка читать-писать-считать как в современных пособиях, а именно как играть! Есть немного и о том как организовывать совместные игры. Книга разбита на части по возрастам - начиная с 3-х лет как раз. Написана таким правильным хорошим русским языком - современники так не пишут. Настольная книга родителя.
11.07.2012
Ответить
Ирина
про укладывание еще вспомнила - давайте что то тихо в это время играть старшему - рисовать, те же мультики спокойные включить. Играли в ночь - зановешивали наглухо всю квартиру, притворялись спящими сами - типа обманывали младшую - это ж праздник какой-то - можно кого-то обмануть, да еще и с мамой вместе! Или старший притворялся, что спит - а я мелкую качала и пела песни - да не банальные колыбельные - а что-нибудь про паровозик Томас - как он куда-то ехал, кого-то встретил, что-то делал там и были всякие обрывы на железной дороге и надо было срочно строить новую и т.д. Часто и старший засыпал в таком антураже.
Вообще старайтесь все делать вместе - качаете пресс? пусть старший тоже качает! Сначала он с вами упражнения, потом вы с ним - что нибудь из теленяни типа Зарядка для чемпионов или Прыг-скок команда. Или наоборот.
Готовите еду? пусть носит картошку, лук, морковку, сыпет рис в кастрюлю, открывает духовку и т.д. Заодно и пересчитывайте все что дает - сначала просто - одна, две, три и т.д. потом числительные - первая, вторая, третья, потом склонение - одна картошка, две картошки... пять картоШЕК. А как так получилось - слово изменилось? а вот такой вот фокус - как до 5 доходит - так и меняется сразу слова и пошли пересчитывать все подряд.
Еще сын любил сильно делать кашки всякие мелкой - тоже ложки считали и склоняли. Потом можно фокус показать - если вилкой с водой перемешивать - нет комочков, а если ложкой то есть... Пошли и проверили на просроченной кашке или из овсянки наделали в блендере порошка и на этом проверили.
Купаете днем малыша? не спускайте сразу воду - пусть старший пускает караблки - крышка, на крышку кусочек пластилина, в пластилин трубочку от коктейля и парус из чего придумали. Можно дуть - чей дальше уплывет по волнам. Можно бросать конструктор по флотилии - типа морской бой. Младший если вступил в стадию бросания тоже пусть бомбит. Можно бросать апельсины - в кожуре всплывут, без кожуры - потонут. Фокусы. Карандаши еще - некоторый всплывают, а некоторые тонут.
Поищите класс Монтессори рядом с домом - многие и летом работают в режиме летнего лагеря. В младшую группу. Договоритесь что старший с вами будет приходить. классы Монтессори тем хороши что там просто комната, набитая всякими развивайками. Мелкий в висе на маме конечно ничего особо делать не будет. А вот старшему будет интересно - розовая башня, вкладыши-втулки-выталки. Всякие наклонные доски с катающимися шариками - восторгу полные штаны.
Не старайтесь выделять отдельное время для занятий со старшим. Прошло то время! Используйте то время что есть. Ищите какие-то игры, которые можно делать неотходя от кассы. Катать те же мячики обучая мелкого можно и со старшим играя попутно в слова, в съедобное-не съедобное, пропевая разные звуки пока катится мяч, во вратаря в конце концов. Можно вместо мячика попробовать покатать другие предметы - и вместе поудивлятся - чего это кубик не катится? чего это яблоко прекрасно в ворота попадает?
11.07.2012
Ответить
Даша
про отдельное время вы верно заметили - его просто нет (я и в ББ то сижу, когда грудью мелкого кормлю))) еще раз спасибо за ваш ценный опыт)))
11.07.2012
Ответить
Борисова Мария
Ирина, я в восторге от вашей фантазии!! А как легко все описано! Мне с одной дочей многое будет полезно. Спасибо. И за ссылку на книгу ниже -отдельное спасибо
18.07.2012
Ответить
Даша
спасибо большое. вы все очень по делу написали.замечательные советы!) я во многом их придерживаюсь))
11.07.2012
Ответить
Елена
Класс! Какая ты фантазерка. Я со всем согласна сама себя иногда ловлю на том что как с детьми говорю со стороны наверное странно кажется. Мне всегда было плевать на чужое субъективное мнение. Лишь бы детям было хорошо. Про мякиши - у нас такая же игра с кубиками, мы еще иногда привлекаем кого нибудь из детей друзей. И с картинами похожая ситуация. И по уходу за младшей. А еще мы на дачу "рыбалку" купили. В большой таз с водой закидывает рыбок . старшая ловит(или кто нибудь из детей друзей, они ровесники старшей), дают младшей а она в таз закидывает, и так по кругу. Расскажи еще в какие игры вмести играли, играете?
15.07.2012
Ответить
Наташка
Поставьте себя на место старшего сына и смотрите на происходящее его глазами. Вероятно, тогда вы перестанете на него злиться, вам расхочется его наказывать, вы станете лучше понимать его и сблизитесь с ним.
Три года вообще очень сложный возраст. Не для родителей, в первую очередь - для самого ребёнка! А у Захара сложности втройне. В семье появился младенец, всё внимание мамы переключилось с него на младенца, что и так тяжело в любом возрасте. Он стал старшим, хотя сам ещё маленький. Да к тому же его отдали в сад, что тоже всегда является стрессом. Своими "выходками" он по-своему пытается решить проблему недостающего внимания и выплеска негативных эмоций.
11.07.2012
Ответить
Игорь-папа
Согласен.
Только вы не сказали, что же делать?
Необходимо изыскивать любые резервы и возможности, чтобы уделять внимание старшему (не просто "вместе", а и ТОЛЬКО ему одному. Ведь в отношении младшего это неизбежно постоянно происходит.
Еще необходимо постоянно ДЕМОНСТРИРОВАТЬ ребенку свою любовь. Говорить, что любите и другие ласковые слова, обнимать,ласкать,брать на руки и пр., пр., пр. ... Даже не пытайтесь думать, что малыш "и так сам знает", что вы его любите, "вы же его мама" !
Как бы ни было тяжело, старайтесь отслеживать, чего и сколько вы говорите ребенку (особенно старшему). Сложные обстоятельства очень легко вводят нас в режим, когда подавляющая часть
общения со старшим превращается в нескончаемый поток замечаний-одергиваний-наставлений...Вроде как, всё по делу и "за дело", но статистика очень удручающая получается.
В своё время со старшими детьми мы этого всего не подозревали. Никто и не подсказывал. В результате они уже взрослые и у старшей дочери до сих пор ревность по отношению к брату.
11.07.2012
Ответить
Даша
конечно время выискивать надо,но ведь надо еще успевать оставаться женой,домохозяйкой и просто счастливой женщиной. жаль, в сутках у меня не 48 часов...но я стараюсь.
11.07.2012
Ответить
Наташка
Не успевала написать большой комментарий. :) Да, всё именно так. Ещё следует проводить аналогии: "Когда бы был таким маленьким, как твой братик, ты ничего не умел, и я всё время тебе помогала, кормила, носила на руках..."
11.07.2012
Ответить
Евгения
Тема, действительно, очень актуальная!У всех примерно одинаково....старший впадает в детство, приходится менять все свои и его привычки, перекраивать весь день, вставать раньше на пару часов чтобы хоть что-то успеть....Но это целиком и полностью наша проблема и дети тут не причем!Мы сами захотели второго (третьего)....
Я стараюсь привить страршей заботу и любовь к младшей. Она активно участвует в уходе за малышкой - помогая, она чвствует себя востребованной (прошу ее дать сосочку, принисти салфетки, подержать ножки при замене подгузника, подержать полотенчик, когда попу моем и т.д.).
Предлагаю выбрать - идти за ручку и оставить коляску на дороге или пойти все вместе, но держаться она будет за коляску,а не за мамину руку.
Всегда объясняю, что будем делать - например: "сейчас я покормлю Олю, потом пойдем чистить зубы". Таким образом она заранее настраивается на предстоящие дела.
Истерики тоже бывают, тогда приходится наказывать.
11.07.2012
Ответить
Даша
мой тоже помогает с удовольствием. вот только капризы случаются в самый неподходяший момент. я не то чтобы жалуюсь просто крик души был)) тяжело порой)
11.07.2012
Ответить
Евгения
Да, тяжело, но от этого никуда не деться, это надо пережить как стихийное бедствие
11.07.2012
Ответить
Игорь-папа
По своему опыту скажу: если не предпринимать целенаправленные шаги (как не делали мы в свое время) по уделению специального внимания старшему, демонстрации ему своей любви, то "стихийное бедствие" никогда не закончится и даже во взрослом возрасте у старшего может остаться ревность к младшему.
11.07.2012
Ответить
МамаОля
Ой,я тоже через всё это проходила))) Столько было ревности со стороны старшей дочери,это просто не описать словами!!! Доча стала привыкать к тому ,что младший братик-это навсегда,только когда ему (младшему) было уже около года. А до этого момента столько слез было пролито и дочерью,и мной от бессилия и осознания того,что я что всё делаю не так,что не получается старшей уделять столько же внимания сколько младшему.Тоже частенько срывалась на дочу,потом ругала себя за то,что накричала на неё или отшлепала((( Я всегда считала себя очень терпеливым человеком,но куда это терпение вдруг подевалось после рождения второго ребенка??? Со временем я стала чаще оставлять младшего сына с папой,а сама с дочей стала больше времени проводить,книжки читать,играть дома,ходила гулять или к родственникам,да даже просто в магазин,лишь бы только она чувствовала,что мама рядом..
Когда детям было уже 1 год и 3 года они стали играть вместе и мне уже было полегче,хотя я всё равно часто бегала смотреть как там они играют,и старшая нет-нет да иногда проявит силу по отношению к младшему))) Потом смешно было наблюдать,как дети делят маму: если кто то один лег с мамой на кровать,тут же второй прибегал и ложился рядом,или кто то сидит у меня на коленях,второму тоже надо сесть обязательно к маме на коленки)))много таких ситуация было... А совсем недавно прошел тот период,когда дети спрашивали меня :" Мама,а ты кого из нас больше любишь? "))) Я конечно же отвечала,что обоих очень люблю,но детей такой ответ не устраивал,ведь каждый хотел услышать,что именно его мама любит больше)))
Сейчас это все вспоминается с улыбкой,но мне до сих пор не верится как я всё это вытерпела,ведь столько было нервов и криков и казалось дети всегда себя будут так вести...Первый год был самым сложным,и тут конечно самый главный совет: это быть терпеливым!! И не нужно стыдиться или бояться своих негативных реакций и чувств на непослушание детей,ведь мама тоже человек и она устаёт,ведь иметь двоих детей с маленькой разницей в возрасте- это просто огромный труд и огромная работа!!! Так что огромного вам терпения желаю,и всё-таки стараться отдыхать самой и почаще папу привлекать к тому,чтобы он побыл с младшим,а вы уделили время старшему ребенку.Здоровья вам и вашей семье!!!))))
11.07.2012
Ответить
Даша
спасибо большое! в третий раз думаю у вас уже все гораздо проще будет)легкой вам беременности и родов!)
11.07.2012
Ответить
Ирина
а у вас нет возможности старшего отправить хоть на пару деньков по бабушкам? я искала примерно такой выход из положения, тем более сейчас лето - пора отпусков. Ну или как то младшего подгонять под режим старшего, например спали чтобы они в одно время - вы хоть отдохнете, у нас обеденный сон был в одно время. Старший малыш не виноват, что вы решили завести второго ребена! не срывайтесь на нем!
11.07.2012
Ответить
svetik
Узнаю себя-)). Наверно все мамы через это проходят-)). Моя доча тоже себя так вела вначале, очень много немотивированных слез и истерик, и желание все делать наоборот от пративного, например хочу идти гулять в пуховике летом и хоть ты тресни, никакие уговоры не убеждали, заканчивалось все такими слезами, как буд-то это великая трагедия!!! Я поняла, что это просто результат ревности, что мама принадлежит теперь не только ей. Вашему старшему малышу нужно просто донести, что для него ничего не изменилось, и мама любит его сильно сильно как и прежде. Я в минуты шалостей и необъяснимых капризов приседала на ее уровень обнимала крепко крепко: " малыш я тебя сильно сильно люблю, ты у меня такая хорошая" иногда эта процедура проходила через пинания с ее стороны "неть, неть". Тогда отпускала и говорила, а я тебя все равно люблю сильно сильно. Еще брала маленькую и от ее имени разговоривала детским голосом со старшей, о том, что она тоже сильно сильно любит свою сестричку (старшую это приводит в восторг, часто просит мама хочу разговаривать с Евонькой-))). Вечером перед сном взяла за правило отдавать малышку папе. и пол часа уделять только Вераше - рассказать сказку, побаловаться в постельке, и конечно пообниматься. Все детки разные, но нам помогло. Сейчас достаточно сказать. Я тебя люблю сильно, но ты меня растраиваешь, не делай так, пожалуйста. Бывает приходится повторить несколько раз, но действует.
В этот период для меня главное не потерять эту связь с ребенком и ее доверие, чтобы не зарадилась обида на маму. Были моменты, когда обе начинали дружно орать, что хотелось застрелится. Выходила на пару минут на балкон вдыхала поглубже воздух, заходила обратно и с улыбкой всех успокаивала.
Уже месяц как мы вернулись, к обычному ритму жизни-)). Результатом стало и проявление любви старшей к младшей. Сначало она ее полностью игнорировала.
Желаю Вам пройти этот период с наименьшими потерями и побыстрее!!!! И побольше терпения, все таки нам взрослым легче справится со своими эмоциями, чем нашим малышам. 
11.07.2012
Ответить
Елена
У нас была похожая ситуация. Хотя она не игнорировала младшую, но вот капризы вроде бы из-за ничего - это было. И вот когда настал такой момент - она плачет,я ее зову к себе что бы обнять, а она от меняя отбрыкивается с криками "нет". А по глазам вижу, что хочет, и собственно все это из -за меня - ревнует к младшей. Я не знаю как это у нее получалось, но она одновременно любила младшую - даже обожала. И игрушки ей положит, и когда заплачет успокаивать помогала, и памперсы менять, и купать и т.д. Но маму ей явно не хватало. Тут я и поняла, что надо что то менять в отношении. Набралась терпения и научила сдерживать себя, во что бы то не стало не орать на ребенка. Тоже было в два голоса орут - я не могу уже если муж дома выйду его к нам отправлю минут на пять дух переведу и с улыбкой к ним, если одна, то выйду умоюсь, подышу,как психологи говорят до 10 сосчитаю. И в бой - играться - улыбаться. Терпение терпение и еще раз терпение! Чаще стала по поводу и без обнимать целовать старшую. В целовалки играли и младшую задействовали и папу. По кругу целовались я ей :"дай щечку поцелую", "а теперь мою", "а теперь Амине щечку поцелуй", "А теперь папу". А потом я например всех целую или по очереди. Самое главное построить доверительные отношения. Примерно через неделю мой ребенок сам бежал ко мне обниматься и никаких больше криков нет мы не слышали! Но в целовалки периодически играем и дальше...
17.07.2012
Ответить
Мари
Уважаемая, Даша! Моему сыну 3 года 10 мес, а доче 1 год 4 мес. Конечно, стадия раздражения мамы, пожалуй, неизбежна:(( Грустно, но это факт. Сынок любит сестренку, но так и норовит то игрушку отобрать, то ее подергать дружески, от чего она начинает плакать. Действуем по-разному с супругом: то прикрикнем - сразу упокаивается, или пытаемся переключить на что-то его внимание, да, игры с железной дорогой, лего и мультики действуют безотказно! Сын увлекается и всё хорошо, пока доча не возьмет его игрушку, а он отнимет и опять... Тут мы уже заступается за старшего и пытаемся словами пожурить младшенькую - "Нехорошо, брать игрушки братика! Надо спросить." Понятно, что доча еще и говорить не умеет, но это ООООчень приятно старшему. Он сразу ее прощает и с умным видом рассуждает для нее: "Да, вот не бери, пожалуйста, мои игрушки, нА тебе мячик, поиграй!" И одного и вторую я обнимаю, целую и всегда им говорю: "Какие вы у меня хорошие, добрые! Как мне это приятно! Я вас очень люблю!" Уважемая, Дарья, желаю вам терпения и мудрости, так же как и себе это желаю постоянно, ведь раздражение тут как тут... А дети любимые, замечательные, но думаю, иногда и деткам нашим полезно знать, что мама негодует, значит что-то не так делается (вы же человек, а не робот без чувств) - и старший позже сможет это понять... И еще мне утром очень важно поспать побольше, моего сына я летом в садик не вожу - он со мной и дочей. И он может встать оч рано.. Поначалу я выходила из себя, позже ему объясняла, что с утра мне надо поспать чтобы я не ругалась, попросила чтобы он приходил ко мне в кровать с утра и мы все спали дальше. И он так стал делать! И теперь с утра мы все просыпаемся с улыбкой, желаем друг другу Доброго утра и целуемся! :) Терпения вам! :)
10.07.2012
Ответить
Даша
спасибо большое. тоже прибегаю к подобным хитростям. Допустим, младший хныкает, я ему "тише, сынок, старший смотрит мультики" и т.д. в таком роде....Днем стараюсь спать с ними)
11.07.2012
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.