Девочки у меня 2 вопроса:
1. У моего сына есть свой загранпаспорт когда ему было 4 месяца летали заграницу, соответственно фото в паспорте 4х месячного ребенка, сейчас планируем лететь в Тайланд. Вопрос: Фото в паспорте 3х месячного Артёма , и моего уже 2х летнего Артема различаются. Не возникнет ли у нас проблем на границе?
2. Вопрос для тех, кто летал с 2 годовалами детьми на отдых в Тайланд, или любую страну с перелетом более 10 часов, как перенесли его дети. И чем вы там кормили детей?
Пы.Сы. Когда летали в Румынию ( перелет 2,5 часа) и ребенку было 4 месяца, он всю дорогу спал, но вот сейчас я не уверена что вообще уложу его в самолете.
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!
Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.
Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!
Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).
Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!
Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?!!
Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!
Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!
Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!
***С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно. По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «советская медицина».Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в наших руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.Бумажка первая. Анализ мочи. Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца вперед. С бумагой в стране больше дефицита нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придется принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.Бумажка вторая. Анализ крови. Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий и прочее… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.Бумажка третья. Анализ крови на токсоплазмоз. Вы знаете, что это такое? Вот и я не знаю. А Юлька - тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан г*вна, снова вернулась в кабинет номер двадцать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму г*вна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет г*вна - нет учёта. Нет учёта - рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бабки. Нету бабок - рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой - какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.А минут через пять вернулась красная Юлька. - Они тут все е*нутые, Лида. - Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке г*вна с витаминами. - Знаешь, кто такой этот токсоплазмоз? - Это фамилия врача? - Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть - то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подъезда. Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, периодически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала: - А как он передается, вирус-то?Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила: -Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай? Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, потому что анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю: - У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал. Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, потопали в поликлинику. Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё - на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мужчин был нам всё равно непонятен. Две не накрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным - по-моему это нифига ни разу не сексуально. Но, возможно, эти мужчины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на него непохожими.Потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, что сейчас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с г*вном, и водрузить её прям им под нос. Потому что эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла - надо отдать. Из-за Ваниной родни топать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, без палева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшись, тоже достала свои склянки, и я офигела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жвачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадываться. Хотя я и подозревала, что в них лежит вовсе не «Рафаэлло».Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с г*вном надпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с г*вном - даже не думайте. Ибо это офигеть какой косяк» Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мужчинами, и начали всячески шутить и смеяться, пытаясь скрыть неловкость, и привлечь к себе внимание.На счет последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараться. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники: - ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ ЗАКРЫТА?! КТО ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку. Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила: - У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцию яда, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников.Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:- Да! Там лежит мой кал! Моё г*вно! А что вы там хотели обнаружить? Мармелад «Жевастик»?!Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели. - ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! - Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умерших Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧТО ТАМ У ВАС ЛЕЖИТ???!!!!Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась: - А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу - то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня г*вно, пока я вам тут прям в каталку не насрала! - Хамка! - взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди. - Говноройка криворукая! - выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.- Вон отсюда! - визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки. Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съе#лись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать» Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в г*вне поискать. И наш кал в этой поликлинике нафиг никому не был нужен.Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожи на моего мужа - выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история. А наша советская медицина навсегда останется самой ахуительной медициной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности. Зато я теперь точно знаю, что в г*вне есть витамины
Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные деньги
Как отучить ребенка от соски- этот вопрос наверное задавала себе каждая мама, чьё чадо без этого резинового монстра жить не может) Вот и у нас встал этот вопрос ребром, после того как Артёму исполнилось год и 4 месяца, мы приехали жить на дачу на всё лето, и он как будто сошёл с ума, он не вынимал её из -за рта 24 часа, давал мне ёё только подержать когда ел или пил. Ребёнок у меня очень капризный, и пока не получит то что требует будет орать, топать ногами, носиться как сумасшедший из угла в угол. Раньше это так остро не стояло, так как мы брали соску только на время ночного или дневного сна, но и изредка когда резко нужно было успокоить ребенка. Итак, я начала отучать... Сначала тупо отобрала соску и не давала, так он орал целый час не успакаиваясь, потом пришлось вернуть соску ребенку, но так как он уже наорался, успокоиться он уже не мог, в итоге проорал весь день, с некоторыми интервалами на еду, сон, и игры. Поняв, что я проиграла, пошла шерудить интернет... начитавшись о том что нужно, постепенно отучать, обрезать кончить, выкинуть вороне, намазать каким то г...ном ( простите за мой французский), для себя выбрала.2 и 3 пункт ( про обрезание и ворону). Когда ребенок попросил у меня соску я дала заранее обрезанную ему. Он посмотрел на меня, потом на соску, засунул палец в обрезанную соску, покрутил, взял в рот, выплюнул и начал орать. Я решила попробовать метод с вороной...
Я открыла окно посадила Артёма на подоконник и сказала: -"Отдай сосу вороне, у неё ведь тоже маленькие детки и они тоже хотят сосу." Артём сидел и никак не мог решиться выкинуть её в окно, я все рассказывала о воронах взывая к его состраданию к маленьким птичкам. И тут сын кинул ее со словами : На!!!! Я тут же закричала: Смотри сынок, ворона схватила твою сосу ( показывая на мнимую ворону, которая якобы пролетела над окном и схватила его сосу). Он начал искать глазами ворону, а я продолжая показывать в разные места, куда эта ворона улетела. В итоге я сняла ребенка с окна, и начала на пальцах ( он не говорит у меня) показывать как ворона "ЦАП" сосу и крылашками ( махать руками) улетела.
Мы сели играть с ним, и я каждые 15-30 минут просила сына рассказать что произошло с его соской, он показывала как она "цап" сосу и как крылышками полетела, я не давала ему забыть что произошло с его соской. Пришло время сна, сын лёг и начал хныкать ( требуя сосу), я ему напомнила что произошло с соской и попросила чтоб он сам мне показал как все произошло. Сын показал и видимо сам успокоясь, лёг спать. Ночью проснулся ( обычно спал ночью плохо, просыпался раз 5 за ночь-соска выпадала), и начал хныкать я опять рассказала про ворону, он отвернулся и проспал до утра. На следующий день я тоже просила сына периодически рассказывать что случилось с сосой, перед дневным сном, он мне рассказал что произошло с сосой, засунул палец в рот и уснул. Прошёл месяц, соску он не просит)))) А когда начинает лазить по моим карманам в поисках своей "зознобы" я рассказываю про ворону)))
Сегодня нам 1 годик и 2 месяца, к врачу идти боюсь, дабы не услышать что мой сын переросток)))
Замеры в год и месяц вес 13070 кг, и рост 81 см, размер ноги 23))
Сегодня ездила покупать обувь в Экко, продавщица спрашивает: На какой вам возраст? Я говорю: На год и 2 месяца! Она: Ну скорее всего 21! Я улыбнулась и говорю дайте 24! Она глаза вытаращила и дала. Померила вроде есть запасик))) Домой приехала, померила а они нам в самый раз)))
Вопрос: Дети индиго или переростки?