Лариса - страница 13

Пост из фб. Прямо согласна!

Мы все сумасшедшие. Мы живем в дурдоме.
Ничем другим объяснить то, что живого человека начинают сравнивать с фотошопленой картинкой в журнале и относительно нее выбирают, кто ему подходит, кто нет, объяснить не могу.
В диалоги про внешность все время влезают какие-то яхты, миллиардеры и чемодан бабла. Как будто это реально важно, а не то, кто тебе принесет куриный суп, когда у тебя грипп, кто накроет одеялом, отведет ребенка в школу и с кем ты с удовольствием поедешь отдыхать.

Автор: Дарья Усарова

Раньше меня всегда смешили слова о том, что взрослым есть чему поучиться у детей. Чему, интересно? Ну чему учиться у человека, который во время обеда размазывает по своей голове кашу, а правый ботинок предпочитает натягивать на левую ногу? Может, мне стоит поучиться у ребёнка тому, как закатывать истерику в магазине, если вдруг выяснилось, что я забыла дома кошелёк? Или как с воплями и протестами чистить зубы? В общем, далека я была от подобных философских суждений, в душе посмеиваясь над ними. Так было вплоть до момента, как мой двухлетний сын не научился говорить одно простое, но очень важное слово - «люблю».

Как любая мама, я просто таяла и растекалась, будто розовый кисель, когда слышала подобные слова. Дождалась! Ребёнок говорит мне, что любит! И это действительно ни с чем не сравнимое чувство. Я думаю, что каждая из мам поймет, о чём я говорю.

Конечно, мой цинизм шептал мне на ушко, что ребёнок, скорее всего, повторяет за родителями то, что слышит, и говорит это просто потому, что видит нашу с мужем восторженную реакцию на его слова. Но материнское сердце гнало эти мысли прочь и заставляло меня растворяться в экстазе эмоций и нежности каждый раз, когда я слышала протяжное «люблююю». Ведь «вначале было слово», а потом уже всё остальное.

Сын регулярно признавался мне в любви в минуты близости, когда мы читали с ним книжку, играли или укладывались спать. Не забывал и про остальных членов семьи. Регулярно перед сном перечислял, что ещё он любит папу, бабушку, дедушку, младшую сестричку и кошку. Я в душе шутливо посмеивалась, мол, какой любвеобильный ребёнок.

А потом пришёл он. Страшный и могучий возрастной кризис. Кризис двух лет или кризис трёх лет - я даже не знаю, который из них. Может, даже оба одновременно. По крайней мере, читая умные книжки и статьи, я понимала, что под наш вариант подходят все описания.

Учитывая тот факт, что в нашей семье произошло пополнение, и мой малыш уже в два года стал старшим братом, то ничего удивительного в этом не было. Так же, как ничего удивительного не было в том, что периодически наши с ребёнком отношения накалялись, и я ощущала себя ужасной матерью, не умеющей совладать с собой.

Автор: психолог Анна Левченко http://anna-psy.livejournal.com/

Не так давно, я сама была хороша в том, чтобы стыдить моих детей. Это не бросалось в глаза. Это было очень тонко. Раздраженно вздыхая. Закатывая глаза. Обесценивая. Вызывая чувство вины. Действуя так, словно они должны были бы знать что-то лучше... Но они были детьми. Они учились, и я, казалось, забывала об этом.

Я думала, что это была моя задача - преподать им урок.

Но то, чему я учила их было тем, чем я сама никогда не могла быть довольна. Я учила их доверять кому-то другому - кому-то, кто будет более понимающим и менее реагирующим. Я учила их стремиться к совершенству любой ценой.

Когда моя семья переехала в новое место, я смогла снизить внутренний прессинг, который преследовал меня в моей прежней жизни. Я использовала переезд, как шанс начать все сначала и дать себе некоторую передышку. С уменьшением внутренней критики моего внешнего вида, уровня продуктивности и общественного вклада, я почувствовала как давняя напряженность и нереалистичные ожидания пошли на убыль. Я чувствовала себя легче и счастливее, чем до переезда.

Однажды ночью я спросила у дочери, чувствует ли она себя на нашем новом месте, как дома. И она сказала то, чего я никогда не забуду.

"Я могу здесь дышать."

Да, здесь было меньше конкурентности. Да, уникальные особенности каждого здесь принимались шире. Да, здесь было больше толерантности. Но я думаю, что в большей степени на способность моего ребенка "дышать" повлияли изменения, произошедшие во мне. Стараясь снизить давление на себя, я косвенно уменьшала давление и на нее. Я давала ей больше пространства для того, чтобы дышать, больше свободы быть собой. И в результате это повлияло на ее способность делиться со мной чем-то важным. Я была уверена в одном: пока мой ребенок продолжает расти и развиваться, я не хочу пропустить разговоры, подобные этим.

Автор: Ольга Яценко

Только теперь, когда у меня четверо детей, я научилась спокойно реагировать на смелые заявления других родителей: что их дети никогда бы себе чего-то «такого» не позволили, что их дети никогда не лечились антибиотиками, что их дети уже в два года рисуют человечков, а в восемь могут двадцать раз отжаться. Я спокойно отвечаю: «75% моих детей тоже никогда бы себе такого не позволили, 50% моих детей ни разу не лечились антибиотиками, 25% моих детей в два года научились рисовать человечков и половина спокойно отжимается даже не двадцать, а двадцать пять раз»

Десять лет назад, когда я была молодой мамой одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском воспитании все. А именно - что мой ребенок является примером полнейшего родительского педагогического провала и моя материнская карьера, едва начавшись, пришла к бесславному концу. Сашенька рос неуправляемым, буйным и до средней школы не показывал никаких художественных склонностей или талантов. Вообще. Я делала все, что могла, чтобы развить его интеллект с пеленок - на зубок знала методики Монтессори, Зайцева, Домана, Никитиных, покупала журналы со статьями о детской психологии, шила для малыша игрушки в виде тряпичных букв, набитых гречкой, ставила классическую музыку и показывала альбомы с картинами эпохи Ренессанса.

Но, еще не научившись стоять на ногах, мой первенец превратился в тирана, своим ором и бескомпромиссностью, терроризировавшего всю семью. С ним невозможно было никуда пойти - две попытки посетить кофейню и ресторанчик увенчались провалом, несъеденной едой и недоумевающе-раздраженными взглядами других посетителей. Потому что Сашенька, полуторагодовалый сообразительный мальчик, просто орал. Он орал в гостях, он орал во всех людных местах, он орал и не слушался везде, где мы бывали. Дома он вывел из строя всю бытовую технику, до какой мог добраться и даже развинтил офисное кресло! За полтора года как-то наловчившись обращаться с ним, я прониклась скепсисом по отношению ко многим методикам развития детского интеллекта - я твердо решила, что придуманы они а) для девочек б) для достойных родителей, а не таких тряпок, как я.

Нам очень часто говорят, что, каким будет наше будущее, зависит только от нас самих, но знаем ли мы, что именно необходимо делать, чтобы результат нас обрадовал? К сожалению, последствия многих событий и поступков наступают не сразу и причинно-следственная связь не всегда очевидна. Технический прогресс во многом сделал нашу жизнь более комфортной и безопасной, и он же принес нам много неожиданных изменений…

Недавно родился мой третий ребенок и мне очень захотелось купить для него маленькую плетеную люльку-корзинку, такое маленькое уютное гнездышко для новорожденного. Ничего простого и подходящего мне найти не удалось, хотя во время беременности я обошла немало детских торговых центров, но зато я увидела наше будущее, точнее «одинокое» высокотехнологичное будущее современных детей. Это будущее - созданная из современных материалов люлька с электроподогревом, с динамиком, имитирующим биение человеческого сердца, и покачивающим механизмом; в комплекте так же имеется подвесная карусель, которая реагирует на детский плач и развлекает малыша… И я осознала, что последние несколько поколений мы семимильными шагами продвигаемся в будущее «одиночества». За красивой упаковкой, кружевными рюшками и одеялками в медвежатках мы не видим самого главного - своих детей. Большинство родителей давно считают, что единственный способ осчастливить малыша - это обеспечить его наибольшим количеством дорогостоящих современных детских товаров, ведь именно в этом их каждодневно убеждает реклама: только супер-игрушка и супер-подгузник сделают вашего ребенка счастливым…

Рекламные буклеты из ЗАГСа, которые нам подарили при регистрации малыша, преподнесли мне еще один сюрприз. Рекламная статья рассказывает о дыхательных паузах, которые бывают у новорожденных и являются распространенной причиной смертности детей первых 3-х месяцев жизни. В качестве средства профилактики родителям предлагают приобрести «датчик дыхания», который кладется под матрасик в детскую кроватку и подает сигнал тревоги родителям, если малыш долго не шевелится. Индустрия производит все новые и новые приспособления, которые являются плохой заменой способов естественного ухода за детьми. Зачем изобретать сложные датчики, если достаточно просто положить малыша спать вместе с собой в кровать? Ответ прост - на естественных способах ухода не заработать.