С улицы пришел комок грязи...говорит что он мой сын....пойду отмою, голос вроде похож)))
После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный!
Счастье - это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. С любовью, с теплотой, немножко с грустью, без условий. Ждут на минутку, ждут на секунду, ждут на всю жизнь..
- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!!!!!!!!!!
Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься)))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо, мамочка, не плач, у других такой же срач.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…))
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл - я с ними не курил.
Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!
Папочка,можно я тебя поцелую?-Денег нет,меня уже мама поцеловала...
.....Позвонила мужу........с вопросом:.....-"Ты меня любишь?"....Ответ : "Покупай!"......вот оно-взаимопонимание!)))
Мужчины!!!Ваша женщина выглядит так, как вы зарабатываете!!!
Женщина должна быть счастливой и любимой, а больше она никому ничего не должна!
Женщины влюбляются в то,что слышат,а мужчины-в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
Как надоело слышать;Ты сильная. Ты справишся!..........Я СЛАБАЯ!!!! Я на шею ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
'Я лечу раны' - сказало Время. 'Я окрыляю' - возразило Счастье. 'А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю' - коварно усмехнулась Любовь. ·
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!
Раньше я любила лето,но потом поняла,что лето может быть в любое время года-были бы деньги. Теперь я люблю деньги!
Шеф,мне нужно в отпуск! -С какого? -Извините-хера или числа?
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!" Сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, дебилы, я ещё не накладывала!"
Жизнь — как зебра?Будьте хитрее!Дошли до белой полосы и вдоль, вдоль!
Фраза "милый,подай пожалуйста цветную невидимку" может напроч убить мужскую логику.
Приехали дети с внуками 1,5года, 2 и 4 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ......
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
- Дорогая ,любимая ,я подарю тебе звезды ,луну ,солнце. . . - Серёж ,а че денег вообще нет ? ? ?
Своим поведением я многим не нравлюсь,убейтесь об стену..я не исправлюсь!..
Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек - твоё будущее!
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу. Ф.Раневская
Для меня золото не то,что блестит,а то,что бегает,смеётся и переворачивает всё вверх дном.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай , что хочешь.
- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
Папочка,не спишь?Говорит с тобой малыш.Я здесь рядом,в темноте,У мамули в животе.У меня твой нос и глазки,чувствую твои я ласки,смех мой заструится скоро,плач,верней,но не от горя.А пока я подрастаю,Маму ты оберегаешь.Я вас всех уже люблю.Ждите,скоро к вам приду!
В доме бардак... С веником стою и думаю - Убраться или улететь?..
Слабые Мужчины заводят любовниц … Сильные — Крепкие Семьи! Любой может стать Отцом, но лишь особенный может быть ПАПОЙ!!!
МУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ.ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ ,ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ !!!
Пошли с мужем в магазин, чтобы купить ему куртку. В итоге, купили мне духи, кофточку, сумку, пальто.... А ему так и ничего не подошло....
Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди. Конфуций
Самое чудесное волшебство, когда ночью твой малыш зовёт тебя со своей комнаты "Мамка!" ты бежишь к нему... к своему малышу. Маленькое чудо тянет к тебе ручки, ты берёшь его на руки и переносишь в свою постель, одновременно целуя свою крошку, кладешь на подушку и нежно укрываешь его одеялом, чтобы не замерз, а он берет, обнимает тебя маленькими нежными ручками крепко, крепко и целует и ты сразу же забываешь обо всех проблемах!!! Это ли не чудо???
Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?
Когда видите счастливых людей - не завидуйте. Вы не знаете, как они боролись за своё счастье..
Теперь я люблю только одного человека - себя. потому что точно знаю: уж эта сука меня не предаст.
Каждая женщина имеет право проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома нагло красивой)))
За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ , только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ..
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика...
выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,муж спрашивает-Из душа???-Нет бл%дь из Индии!
Мамы, это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом )))
Человек бежит по жизни. Не жалея ног. Дом-работа. Дом-работа. Отбывая срок. Выходные-передышка. Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. А куда бежал?
Папа – у телика, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
Душой на море,жопой на стуле...
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу. Ф.Раневская
Когда я буду старой...
И будет мне сто лет...
Под мой балкон с гитарой...
Придет мой милый дед...
Кряхтя расправит спину...
Подтянет свой живот...
О ночи лунной, дивной...
Он песню пропоет...
Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!!!
Девочки, недавно появились на моем цветочки вот такие пупрышки
листочек новый, но какой-то странной формы получился... да еще вот появились такие пятна с пупрышками. Даже незнаю от чего это может быть - от сквозняков, от поливки, от удобрения или еще от чего... Девочки, подскажите, чем полечить мой цветочек???
Он дал два очень ветвистых цветоноса, оба в бутонах... сижу жду, когда зацветут, а тут такое вылезло
Вот такая штучка ну очень как нужна
Девчонки, может у кого-то тоже есть сломанный мобиль, а вот эта штука выжила и играет еще, очень буду благодарна если кто подарит!
А может кто тоже с такой же проблемой сталкивался и знает где или как починить можно?
Или кто-нибудь знает где точно такой же продается???
У нас пружинка полетела и сказали, что починить уже нереально :(( Сама раскручивала и смотрела внутренности, там действительно все так закупорили, что до пружины не добраться :((
Нашла на просторах ББ у одной девочке)))
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
> По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
>
> Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
>
> В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
> Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
> На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
> ****************
> О имидже
> Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
> Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
> Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
> ***********
> О сексе
> Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
> ***************
> О взаимопонимании
> Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
> ***********
> О прикормах
> Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
> ************
> О комплексах:
> Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
> ************
> Ключ-таблица:
> "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
> "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
> "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
> "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
> "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
> "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
> "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
> "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
> "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
> "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
> "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
> "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
> **********
> О развитии мелкой моторики
> Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
> Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
> ***********
> О самоконтроле
> Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
> ***********
> О правильном питании
> 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
> 1. пельмени
> 2. сосиски
> 3. крабовые палочки
> 4. хлеб
> 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
> ***********
> О гостях
> Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
> **************
> О постоянном присмотре
> Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
> Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
> **************
> О бытовых травмах
> К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
> ***************
> О материнской любви.
> Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
> **************
> О фанатиках
> В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть запрелестнцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
>
> Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
>
> А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Обрезала теплые джинсы и вот остались два лоскутика. Выкинуть что-то рука не поднялась... ну и вот что решила смастерить...