Если в двух словах о прошедшем лете, то зря я считала прошлое лето кошмаром. Это было гораздо хуже.
Сейчас собираем себя в кучу, Владик в саду, я ищу работу.
Надо жить дальше.
Если в двух словах о прошедшем лете, то зря я считала прошлое лето кошмаром. Это было гораздо хуже.
Сейчас собираем себя в кучу, Владик в саду, я ищу работу.
Надо жить дальше.
Сегодня была на похоронах моей одногруппницы. Это страшно,девочки,это очень страшно.
А вчера у нее был день рождения Ей бы исполнилось 28. Она не дожила 2 дня. Ее дочь на месяц старше моего Владика. Во все это просто невозможно поверить...
ПМС,может,а может просто устала. Вчера рыдала полночи. Сегодня с утра звонила мужу и опять. Молчу и слезы катятся. Владька "мама,почему ты плачешь,у тебя кого нет?" это он Карлсона насмотрелся,у Малыша там собаки нет
Я молчу в трубку,слезы катятся, а муж "ну давай я тебе денег пришлю побольше,купишь себе что-нибудь,сходи куда-нибудь"
Да не хочу я ничего. Я уже ничего не хочу.
15 сентября у нас годовщина свадьбы. Я уже не надеюсь,что он приедет к этому времени.
Его вина,что он оставил меня одну так надолго, и моя вина,что я ему это позволила
твою мать. Как же ж трудно-то тут. Девки, кто живет со свекровью, да вы герои!!!! Нет, она у меня хорошая,ничего сказать не могу,но то, что за 2 месяца жизни со свекровью я потеряла 5 кг, по-моему,само за себя говорит уже.
У мужа все так же, документы идут. Не иначе пешком. С Москвы в Мурманск.
Развлекаюсь как могу. И никто не вправе мня судить)))
Девки, я в прострации какой-то. Ну нихерашеньки не выходит( Сорвалось 2 квартиры уже. Ну одну не жалко,она однокомнатная. А вот вторая была просто мечтой. Она нам подходила идеально и даже лучше еще,чем идеально. Должны были заехать 9-го декабря. Я радовалась,что Новый год встретим в квартире моей мечты,почти начала вещи паковать. И вот вчера звонит мужчина,хозяин квартиры, и говорит,что все отменяется,непреодолимые обстоятельства возникли,нам ее сдавать он не будет. Долго извинялся,конечно... Я трубку положила,на пол села и давай рыдать(( Херня какая-то под конец года. И с квартирами,и у мужа на работе,везде,блядь.
Сегодня с новыми силами опять за обзвон тех немногих объявлений,которые нашла. Мне уже похер,сколько комнат,нам через неделю будет тупо негде жить. Нашла однокомнатную,сходила посмотрела и договорилась,что снимать ее будем мы.
Ну вот и все,все мечты засовываем в жопу и живем дальше.
Унас заканчивается договор с хозяевами квартиры,где мы сейчас живем,продлять его они не будут,приезжают сами,сами жить будут. Девки,чуть не реву. В нашем поселке,который я любовно называю "жопой мира",соЯсем небезосновательно,кстати, снять квартиру нереально. Их просто нет. Не сдает никто.
Муж распечатал объявлений. Вчера таскались по морозу,клеили,дали объявление в местный телик,на авито,муж ездил к риэлторам. НЕТ! Ничего нет((
Есть одна квартира,но 1-комнатная и на такенном отшибе,что до ближайшей цивилизации пешкодралом пилить и пилить.
Времени нет почти,скоро надо будет куда-то съезжать. А куда?
В Мурманске квартир куча,смотрели по объявлениям,там прям на любой вкус. Ну ясно,город же. А я не хочу из нашей жопы мира уезжать. Главное из-за Владьки,конечно. У него тут д/с и знакомая "тетя-врач",к которой он привык,наконец и позволяет даже горло посмотреть. Ну и муж. И так работа не в самом поселке, а за ним,если еше дальше уедем,вообще домой приезжать ночевать не будет,да и дороги этой Кола-Мурмаши боюсь,как не знаю кто.
Вот такие вот дела( Тут новый год близится,готовиться надо, а я даже не знаю,где те стены,в которых мы елку поставим(((
Перед глазами постоянно стоит реклама,где молодого человека попросили закурить, а он в пляс пустился и сказал,что не курит... И все такие радостные...
Я не курю 2 дня. Сказать,что мне плохо - не сказать ничего(
С неделю назад поспорили мы с мужем. Если он выиграет, я бросаю, если я - он оставляет меня в покое со своим "брось курить!" Я проиграла(
Последняя сигарета была 2 декабря около 3-х ночи. Она была действительно последняя в пачке. Больше не покупаю.
В плане самочувствия мне неплохо. Странно,но видно физической зависимости у меня почти нет. Руки не пахнут,волосы не пахнут,одежда не пахнет(последнее время курила в туалете - страшно воняла футболка домашняя уже после 2-х курений),туалет не прокуреный) Перестало горло першить,нет тошноты.
Но как же мне хреново в плане психики!!! Настроение скачет,срываюсь,рыдаю. Голова не просит,просто требует сигарету. Я каждую секунду помню о сигаретах!!! В мельчайших деталях весь процесс курения проигрывается в голове снова и снова(( Странно,что мне еще не снилось. Не могу смотреть,как кто-то курит по ТВ.
Я не хотела бросать,я не была готова. Я была уверена,что выиграю этот идиотский спор.
Первый раз бросила,когда узнала,что Б. Легко. Потому что для меня курение при Б - табу. Тут все было просто.
А сейчас... Я не хотела бросать. Я не готова была совсем.
Я даже мысли в кучу собрать не могу сейчас.
Для меня сигарета была способом побыть наедине с собой(курила я обычно одна,без свидетелей),передышкой(не только в плане постоять,отдохнуть,но и отпустить мысли,поменять обстановку хоть на 3 минуты),иногда способом поощрения(вот сейчас сделаю то и это и пойду покурить) Теперь этого нет. Я не знаю,чем заткнуть эти пустоты.
Еще и время выбрала такое неудачное - с мужем период напряжный достаточно.
Короче, я не знаю,что из всего этого выйдет. Очень тяжело проходить МИМО тех мест,где раньше покупала сигареты.
Знаю,самые тяжелые первые 3 дня. Завтра третий день. Чуть-чуть осталось.
совсем-совсем плохо. сначала болело горло,но я его Стрепсилсом,Ротоканом и какой-то пшикалкой успокоила,сегодня заложен нос. справа почему-то. и холодно,блин,постоянно холодно. Владька сводит с ума. пока покупала фрукты,умчался от меня хер знает куда,бегу за ним,ржет стоит. прививку планировали на вчера. не пошли. к херам. потом поставим. заразить боюсь,спим-то вместе.да,блин,мы постоянно вместе! муж советует "намордничек"(это он так маски медицинские называет) посоветовала одеть намордничек на себя,чтоб не болтал хрень всякую. пришел вчера в полтретьего...ну ладно,это другая история уже.
на улице все серое. противно и холодно.
где ж я заболела? я грешу на автобус. мы на выходных ездили в Невинку. на автобусе. я больше на эту авантюру не подпишусь. а если и подпишусь,то буду брать сразу 2 места. так вот в том автобусе,наверное,и надышалась(
Вот они и вернулись,посты с многоточием. Дальше много нытья и немного мата
Отпускаю шарики со своей девичьей фамилией(кстати,так и не улетели,за елку зацепились)
У ЗАГСа
Прогулка.
Да,сегодня 3 года нашему браку. Что у нас появилось за эти годы? Самое главное и,пожалуй,единственное - Владюша. А,нет, еще у нас есть совместно нажитый пылесос) Буду праздновать. С мартини и конфетами. Скорее всего,одна...
Блин,пост - обрыдаться. А когда раньше его обдумывала,думала(пардон за масло масленное) столько фоток будет,восторгов. Но как-то так...
Сегодня целый день вспоминала,что я делала в это же время 3 года назад. 9 утра - в парикмахерскую,сидела там до часа. Потом с шилом в жопе понеслась домой,потому что мне надо было еще накраситься,нарядиться,по телефону давать подробные указания подружке,как подъехать к моему дому, хотя она,зараза,была у меня раза три, а тут вдруг,в день свадьбы,когда время поджимает,ее вдруг посетила амнезия. А в два уже жених приезжает.... Дурдом,короче. Вот сейчас, 16.10. Мы в ЗАГСе. Идет церемония. Все плачут, а я пялюсь в потолок,внимательно рассматриваю стены и сдерживаю смех,дабы не портить серьезность момента глупым хихиканьем. Чего ж меня так развеселило? Не поверите,успокоительные таблетки,которые дала мама. Они вообще должны приводить в состояние умиротворенности и даже некоторого похуизма,но на меня,не жравшую ничего почти сутки и нервную,оказали почему-то веселящее действие. Потом была прогулка,потом столовая,потом конкурсы,песни,пляски,неоднократное похищение меня. Потом мы с дружком и дружкой уже после банкета поехали на то место,где мы с мужем познакомились. Вообще-то это летнее кафе,которое,почему-то не работало. Более того,даже фонари в округе не горели. И вот мы,в темноте, вчетвером глухили шампанское из пластиковых стаканчиков под музыку мобильных. У кого что было,под то и пили)))) Потом брачная ночь,точнее,брачное утро,потому как дрыхла я))) Вот и все.
Дааа, 3 года. А я даже не знаю, какая свадьба сегодня,ну там,ситцевая,бумажная,деревянная, какие они еще там бывают.
Гроза отгремела. Состоялся еще один разговор во время романтического ужина на берегу моря. Все успокоились,на море уехали,ну а там уже не до выяснений было. Через две недели - 3 года со дня свадьбы. Это,может,кризис какой был?
Пы.Сы:Девочки,огргмное вам спасибо за поддержку.
Гороскоп у меня охренительный на сегодня "Отдайтесь тому чувству, которое так настоятельно требует выхода сегодня. Хорошо бы, конечно, чтобы это чувство не оказалось яростью, но - уж как повезет" . Аж страшно.
А он гладит меня по руке,прижимается щекой и все спрашивает,куда мы поедем на море. Он согласен на всё,куда скажу,туда и поедем. Какое море? Зачем? Ничего не хочу. Хочу лечь,свернуться клубком и лежать,ни на что не реагируя.
Разговариваем с ним, а в голове бъется "это не со мной,это не с нами,не может быть,что все так"
Поговорили. Только хуже стало. Он привел веские доводы,объяснил на цифрах почему все так и почему не может быть иначе. Но это только ФАКТЫ и ЦИФРЫ! Где они,эмоции,где простая человеческая теплота,где теплые слова,где тот человек,которого я люблю? Куда он делся? За цифры спрятался? Ни грамма эмоций. Ни-че-го. Я была спокойна и сдержана,задавала вопросы,на которые хотела получить ответ,подводила его к тем словам,которые ждала от него. Выход из ситуации мне известен и я согласна, что он единственно возможный,он его и озвучил,но КАК. Цифрами и фактами. А я чего хотела? Чего ждала? Каких слов? "Я люблю тебя. Люблю тебя и Владьку. Вы нужны мне. Потерпеть надо. Немножко потерпеть. Да, это сейчас сложно, а потом будет легче. Но мы же вместе, мы же справимся" Вот чего я хотела. Вот к чему подводила на протяжении всего разговора. Вот это и сказала,когда поняла,что он сам не догадается. Простые теплые человеческие слова,которые мне были так необходимы. А он даже не подумал,что мне нужны именно они. Это всё.
Завтра утром я уеду. Не знаю, с ним или без него. В Невинку. Мама в курсе всего, ждет и принимает. Что я чувствую? Пустоту. А еще мне очень страшно.
Тяжело.Горько.Больно. Кто виноват? Почему все так? У меня,наверное,не хватает жизненного опыта,женской мудрости,раз все именно так.. Ребенку нужен отец. Я твердо это знаю. Я-мать должна быть главнее,чем я-женщина. Я-мать. И все. Я-женщина как-нибудь перетерпит,переплачет,переживет... И все будет как раньше. Счастливая семья.