Не справляюсь с собственным ребенком.

Когда родился мой младший сын, я еще в роддоме поняла, что его характер сильнее, чем мой.

Началось с того, что он отказался правильно брать грудь. Либо он брал так как нужно ему, молока при этом естественно не получал, либо совсем никак. Когда я пыталась дать правильно, бросал и все. Даже моя мама сказала, услышав как сын орет, пока я пытаюсь сохранить ГВ, "не мучай ребенка, переходите на ИВ". Дальше больше, ребенок кричал по любому поводу и привык всего добиваться криком. Хотя не все и не всегда получал. До 2 лет не мог засыпать самостоятельно. Приходилось его укачивать, а днем и вовсе держать на руках весь дневной сон. После дневного сна не редко случались истерики. Каковы их причины мне до сих пор не известно, возможно незрелось нервной системы. Но несколько раз мне реально было страшно от того, что я ничего не могу сделать, чтобы вывести сына из этого состояния. Продолжаться такое могло до получаса. Сейчас такие истерики редкость. Но после сна сын часто бывает не в духе. И ищет любой повод, чтобы поистерить, к чему прицепиться. Проблема с занятиями так и не решена. Сын говорит, что ему это все не интересно. Рисовать, писать, раскашивать отказывается. Любую информацию, которую даю я, он не воспринимает. Убедить его в чем-то или договориться не получается. Действует только шантаж. Не сделаешь, не получишь. И то не всегда. Будет стоять на своем до последнего. Одним словом, я для него не авторитет. Но я всегда хотела быть для своих детей другом. Но с моим сыном это не работает. Ему не нужен друг, ему нужен более сильный наставник. Но я таковым не являюсь. Сын по темпераменту холерик, я меланхолик. Кроме того он жуткий индивидуалист. Пример других для него ничего не значит. Чувства коллективизма у него нет. Играть с детьми он не хочет, если они не будут играть по его правилам. Играет только со старшим братом, потому что он часто ему уступает. В последнее время все чаще чувствую свою несостоятельность в роли воспитателя своего ребенка и разочарование в материнстве. Когда у меня был один сын, мне было его мало. У меня остался какой-то запас нерастраченной любви. Когда родился младший, я поняла, что не хочу больше детей. Когда он был еще совсем маленький, мне было физически тяжело находиться с ним весь день. Как будто он забирал у меня энергию. Да и до сих пор сильно с ним устаю. Хотя он может долго играть один. Но его несговорчивость и требовательность просто не знают границ. Я конечно могу покричать, но в целом я очень мягкая. А сын каждый день проверяет меня на прочность. И эта дисгармоничная обстановка меня угнетает. Так что же получается, я не могу воспитать собственного ребенка?

P.s. Подливают масло в огонь советчики: "Что же из него вырастет?", "Сами виноваты, упустили", "Раньше надо было".