ЗБ и страх повторения

В 2014 году была ЗБ на сроке 8-9 недель.

Беременность была естественная и совершенно неожиданная.

Узнала я о ней сразу после новогодних праздников, тогда было примерно 4 акушерских недели.

Потом 21 января была на УЗИ. Увидели эмбрион (КТР - 9 мм), услышали сердце (152 уд/мин). Увидели гипоэхогенный участок 1,4х0,9 см.

В заключении указали 7 недель беременности и признаки ретрохориальной гематомы.

Надо еще отдельно рассказать про УЗИ. На него я пошла к доктору, у которой наблюдалась (да и сейчас наблюдается) подруга, ее мама и бабушка. До этого я была пару раз у нее на приеме - нормальный врач, никаких особых примет и впечатлений.

Неловко было только от того, что на посещениях я должна была украдкой передавать оплату врачу, да и приходила я к ней не по записи и очереди, а по предварительной договоренности по телефону и вызову без очереди. Рядом сидели женщины, которые недоумевали, откуда я взялась и почему меня вызывают раньше, чем их. Я их понимала и чувствовала себя еще более неудобно.

На УЗИ я приехала в больницу, где работала эта врач, на востоке Москвы. Незнакомый район, конечная ветка метро, минут 20 пешком, зима. Гинекология на 5 или 6 этаже, куда я поднималась через 2 ступеньки, потому что время подходило к назначенному.

Врач была занята совещанием. Вручила мне справочник гинекологических болезней и оставила сидеть у кабинета. Через полчаса куда-то вышла. Бросила беглый взгляд на меня и пошла по своим делам. Вернулась. А я сидела и ждала. Не могу понять, почему я не стала настойчиво требовать к себе внимания. Сидела и ждала. Еще не меньше часа. Заходить в кабинет не решалась, а она не выходила. Потом все же вышла и куда-то стремительно направилась. Мне удалось ее перехватить. По глазам было видно, что она не очень помнит, кто я и зачем здесь нахожусь. Через несколько секунд замешательства она сказала что-то вроде "Ой, ты здесь, а я про тебя забыла совсем".

После этого УЗИ я хоть и должна была радоваться, что услышала сердце малыша, но мне хотелось плакать - от того что я столько времени прождала, что ничего не предприняла, что врач "про меня забыла совсем", от того, что я не пошла сразу к нормальному узисту в нормальную клинику за деньги (и это УЗИ тоже, конечно, не было бесплатным). Я не понимала, что мной руководило в те минуты, такое жертвенное поведение мне совершенно не свойственно.

Через несколько дней у меня начался насморк. Я капала Пиносол, он противно вытекал из носа, дышать легче не становилось, по ночам было тяжелее всего. Так продолжалось недели полторы.

Я пыталась записаться к районному гинекологу в поликлинику, но она то ли была в отпуске, то ли болела. Почему я не пошла к платному, я не могу понять до сих пор.

А в середине февраля на УЗИ сердце плода уже не услышали.

Я и представить себе не могла, что такое может случится. Я уже заказала себе футболки для беременных и представляла, как буду ходить, переваливаясь с ноги на ногу, и огромный живот будет плыть передо мной.

Помню, что я постоянно переживала. Потому что на новогодних каникулах, да и до них, я пила много алкоголя и курила сигареты. Потому что была ретрохориальная гематома. Потому что боялась, что я своим поведением могла причинить вред ребенку. Читала форумы и переживала еще больше.

Потом была чистка. В обычной городской больнице. В палате кроме меня была еще одна девушка после чистки и две на сохранении. Мне казалось, что это жестоко - вот они, ждут своих малышей, а мне уже нечего ждать. Но я здесь, с ними, слушаю их беременные разговоры и плачу внутри себя.

Было обидно, досадно, тяжело. По ночам не могла перестать себя жалеть, задыхалась от рыданий, стараясь заглушить их подушкой.

Меня выписали в мой день рождения, мы с мужем и подругами пошли в ресторан, я выпила там вина и полвечера рыдала, жаловалась и сокрушалась, почему со мной так произошло.

Сейчас я не могу отделаться от мыслей о том опыте. Я верю, что в этот раз все сложится хорошо. Не переживаю так, как тогда. Но страх снова потерять ребенка все равно со мной. Он не преследует меня ежеминутно, но вселяет в душу сомнения, и я пытаюсь мыслить позитивно. Но не могу перестать вспоминать о том случае. Не могу полностью быть уверенной в благополучном исходе.