Про воспитание и послушание (или откуда берутся идеальные дети)
СемьяНавеяно постом про послушание.
Дети должны слушаться родителей - это вопрос не только нормального воспитания, но и их психологического комфорта. В разном возрасте свои методы и правила, но воспитывать детей в этой стезе нужно с рождения.. Задача родителей, на мой взгляд, показать рамки допустимого и установить основные правила поведения для ребенка.
"Развитие личности" и "не делать ребенка удобным" конечно красиво звучит, но задача родителей воспитать адекватную личность. Развитие личности и свобода выбора не означают вседозволенность.
Наши дети скорее слушаются, чем нет. В критической ситуации дети слушаются беспрекословно, особенно папу (если папа сказал ложись - они упадут мгновенно и без вопросов, а все вопросы зададут после). Критичность понимается за счет тона - наш папа всегда разговаривает спокойно (в отличии от меня), и если уж он заорал, то слушаться нужно сразу и во всем.
Мы скорее строгие и требовательные родители, чем "все разрешающие", но при этом стараемся учитывать желания и интересы детей - результат такого воспитания весьма эффективен.
Общие правила:
1. Родители выбирают одну общую линию поведения и ее придерживаются, авторитет родителей должен поддерживаться всегда. Если мама сказала нет, то папа не скажет да - и наоборот. Если один наказал - второй не кидается тут же жалеть. Спорить о правильном и неправильном родители должны между собой, а не при детях.
2. Родители должны поддерживать свой авторитет собственным примером. Если родитель требует идеального порядка, а у самого вечный бардак - это не сработает. Если ребенок должен уважать родителей, то и родители не должны хамить друг другу (по крайней мере при детях), а также уважать своего ребенка.
3. Наличие абсолютных запретов. Это такие "НЕТ", которые никогда не станут "да". Их должно быть не много, в основном они касаются безопасности (нельзя бегать через дорогу и т.п.) и общих правил поведения (не хамить родителям, не обижать младших, не брать чужое и т.п.).
4. Любые обещания должны выполняться, включая запреты. Если уже сказал нет, то нельзя менять позицию. Поэтому запретов не должно быть много и они должны быть разумны.
5. Истерикой и капризами желаемого нельзя добиться НИКОГДА. У детей есть шанс что-то попросить или уговорить нас, пока есть диалог. Как только начали рыдать, требовать или канючить - шанса нет. Эти границы каждый ребенок как правило проверяет в возрасте 2,5-4 лет, и от реакции родителей зависит, будет ли ребенок использовать этот метод в дальнейшем для получения желаемого - как правило, такой период длится не больше 1-2 месяцев при постоянстве в реакции родителей.
6. Наличие диалога с ребенком. Слово родителя окончательное не потому что "я так сказал!", а потому что имеет основания и причины. Эти причины озвучиваются в разговорах, и ребенок должен быть уверен в их наличии. Тогда правила будут соблюдаться. Чем ребенок старше - тем важнее наличие диалога.
7. Не придираться по мелочам, оставить за ребенком выбор в пределах разрешенных вещей - какую одежду одеть, что читать, с кем дружить и т.п. Советоваться с детьми при принятии решений о совместном досуге или поездках, о желаемом ужине и т.п. Т.е. нужно считаться с желаниями детей, пока они не нарушают принятые правила. Например, мы сами покупаем книги и тщательно отбираем разрешенный контент (этому способствует отсутствие ТВ - неразрешенного у нас просто нет) - мультики, фильмы, передачи, игры и т.п. Но что именно из имеющегося в наличии смотреть сейчас - выбирают дети.
8. С ростом прав и возможностей выбора всегда растет ответственность и обязанности. Не дорос до ответственности? Значит и до "права" пока не дорос.
9. Мир не вертится вокруг ребенка - все члены семьи одинаково важны. У нас нет принципа "все лучшее детям", в этом плане мы не делим детей и взрослых. Центр для нас и детей - это семья. И из этого логично следует принцип "все должны приносить пользу" в рамках своих возможностей. Таким образом устраняются проблемы с ревностью, эгоизмом, нежеланием помогать родителям и т.п.
10. Детям должно хватать внимания, любви и заботы. Всем детям. Отсутствие достаточного количества внимания провоцирует непослушание, капризы и плохое поведение. Задача родителей им это внимание обеспечить. По большей части можно ограничиться общими играми, развлечениями и поездками, но хотя бы 1-2 раза в неделю нужно выделить индивидуальное время для каждого - особенно мальчику с папой, а девочке с мамой. Можно заниматься любимым делом, выслушать его новости (хорошие и плохие), узнать о его переживаниях и возможно дать совет (основная задача при этом слушать, а не говорить). Только так возможно сохранить контакт с детьми и в подростковом возрасте (начинать уделять внимание в 13 лет - поздно! Нужно до 13 лет год за годом поддерживать желание общаться и авторитет у ребенка, чтобы после 13 слова родителя хоть что-то для него значили).
Основные методы воспитания:
диалог, система поощрений и наказаний.
Диалог обязателен, так как дети как минимум должны быть в курсе того, что именно "хорошо", что "плохо" и что за это бывает. Прежде чем поощрать за выполнение требований или наказывать за их невыполнение, неплохо было бы эти требования и правила озвучить. Иначе ребенок не поймет за что вы его похвалили или наказали, соответственно воспитательный эффект у этих действий будет равен нулю.
Система поощрений может быть разной и зависит от возраста и особенностей ребенка. (наш пример для детей младшего школьного возраста). Система поощрений очень удобный инструмент для корректировки поведения ребенка в нужную вам сторону, привития ему каких-либо навыков, закрепления новых обязанностей и т.п. Система наказаний за проступки без системы поощрений за хорошие поступки не работает.
Наказания могут быть разными - зависит от возраста и самой провинности. Основной момент - наказания должны быть системны и понятны, а не основаны на эмоциях. Основная цель наказаний - усиление и закрепление у ребенка понимания что именно "нельзя" и насколько "плохо", а не выплеск ваших негативных эмоций на беззащитного ребенка (наорала или неудержалась и шлепнула со злости - это не метод воспитания, а неумение держать себя в руках).
1. Большая часть провинностей наказывается лишением развлечений (комп, мультики, прогулки, поездки и т.п.). Для малышей иногда бывает эффективно лишение свободы перемещения (отправка в кровать или свою комнату, например). Это основной тип наказаний, который мы используем.
2. Есть мгновенные наказания: за баловство на дороге и непослушание, угрожающее безопасности; за хамство в адрес родителей или ругательства в адрес друг друга (при особо ярких случаях можно и по губам за хамство получить); за драку - разведение по комнатам, изъятие предмета спора у обоих и т.п. (зависит от степени и причины драки). Причины для таких наказаний детям обычно известны, и после инцидента будут разьясняться дополнительно, без криков - так эффект выше.
3. Есть также серьезные наказания за серьзные нарушения (за совершенно неприемлимые поступки - лишение чего-то незыблемого, типа празднования Дня рождения или НГ, ремень, лишение поездки, которую ждал весь год и т.п.) - как правило, таких запретов очень мало и достаточно их просто озвучить. Серьезные наказания будут эффективны только в том случае, если они очень редки и запоминаются на всю жизнь. Соответственно, этот метод работает скорее в качестве угрозы (страшилки), необходимость реального применения может быть разовая (1 раз за всю жизнь максимум), а чаще вообще не требуется - никто не хочет испытать это на себе.
Кстати, крик не является методом наказания. Крик является показателем того, что родитель не справляется с контролем своих эмоций - т.е. это просто способ выпустить пар без какого-либо воспитательного эффекта. Тут как и с серьезными наказаниями - крик может быть эффективен только при разовом использовании. Если орать постоянно, то эффекта ноль - ну разве что у ребенка нервный тик выработается или иммунитет на ваши вопли. Признаюсь, сама этим грешна - пока только в начале пути к уравновешенной маме и ползу в направлении мечты.
Татьяна
+100500)))
Главное, сначала родственников воспитать, чтобы не портили политику.
А то как вспомню своё детство, аж обида и хочется непоследовательность и непредсказуемость реакций взрослых заесть тортом...
02.04.2017
Ответить
Kristina
Да, без единой "политики партии" со стороны взрослых эффективной системы воспитания добиться сложно...
03.04.2017
Ответить
Barbygirl
Не согласна с телесным наказанием. Это очень унизительно получить по губам. Неприемлемо!
05.01.2017
Ответить
Татьяна
Тогда какой вы можете привести пример мгновенного наказания за сквернословие?
02.04.2017
Ответить
Barbygirl
Но куда более действенное!
Ваши поступки приведут только к тому, что дети, повзрослев, сделают то же самое по отношению к вам.
Если вам можно, почему им нельзя?
02.04.2017
Ответить
Татьяна
Потому что я главная и несу ответственность за ребёнка. Сначала пусть прикусит язык, если хамит или сквернословит прилюдно, а потом и поговорим. А если он бежит на дорогу - Вы тоже беседовать будете или сначала пресечете действие? А если ребенок хомячку лапки начнёт отрывать - тоже не накажете?
02.04.2017
Ответить
Barbygirl
Я совсем неидеальна. И тоже готова от бессилия схватиться за ремень, но одергиваю себя.
Ребенок бежит на дорогу в младенчестве, и в этом возрасте интерес пересиливает понимание. И уж он точно не может понять связь интерес - удар.
Но насилие нельзя ничем оправдывать, ничем.
Задумайтесь, что посеешь, то и пожнешь.
03.04.2017
Ответить
Kristina
Вы путаете "допустимое физическое наказание" и "от бессилия схватиться за ремень" - вот второе не приемлемо ни в каком варианте. Собственно, крик на детей туда же... Это очень большая разница. Наказание не должно осуществляться на эмоциях, иначе это не воспитание, а лишь не умение держать себя в руках.
Взять за руку упирающегося капризулю и насильно отвести домой - это тоже насилие, кстати. Тоже неприемлемо? Будете ждать и увещевать, пока разговоры подействуют?
В младенчестве ребенок в коляске или с мамой за ручку, а на дорогу скорее бежит 3-4летка, проверяющая границы дозволенного в силу возрастного кризиса. Не все дети так делают, но есть те, для кого просто разговора не достаточно. Наша младшая, например, так никогда не делала, а дочь знакомых постоянно проверяла родителей и на нее не действовали разговоры - заигравшись она просто "отключалась" и не слышала, хоть говори, хоть кричи... Если бы я всех детей судила по своей старшей (она практически идеальный ребенок), то возможно тоже считала бы, что остальные родители просто не умеют "правильно воспитывать".. Но у меня есть сын, который при том же воспитании на многое совершенно по другому реагирует, и я понимаю, что все дети разные.
И да, я считаю, что вседозволенность вредит ребенку в итоге больше, чем допустимые физические наказания при необходимости. Культ личности это очень интересно и в тренде, но всем этим личностям потом надо как-то взаимодействовать в социуме...
03.04.2017
Ответить
Kristina
Хамство, особенно в адрес родителей, ничуть не менее неприемлемо, чем получить по губам. Если ребенок выдает неприемлемое поведение, то в ответ получает аналогичное наказание. И да, повзрослев дети не только не ведут себя подобным образом, а еще и сохраняют "табу" на хамство. Это я как родитель подростков говорю, которые лет в 7 получали за хамство по губам. И да, меня с братом воспитывали также - считаю, что метод вполне эффективен, негатива к маме по этому поводу не испытываю.
Физические наказания, на мой взгляд, могут быть приемлемы, если они действенней иных методов для конкретного ребенка в определенном возрасте и конкретной ситуации, не несут вред здоровью ребенка, не выражают злость родителя, и естественно не являются единственным способом воспитания - диалог никто не отменял. Для некоторых случаев мгновенные наказания гораздо эффективней, чем многочасовые увещевания - этим можно и нужно заняться, но после устранения текущей проблемы здесь и сейчас. Тренда с истерией последних лет относительно физических наказаний не разделяю - шлепок по губам или попе это не ужас-ужас, и нет, речь не об избиении детей злыми родителями.
Если у вас есть более эффективные методы для мгновенного решения проблемы здесь и сейчас - поделитесь, с удовольствием примем к сведению. Разговор, к сожалению, не является способом мгновенно устранить проблему, по крайней мере не для всех детей (на нашем темпераментном сыне, например, это не работало, хотя девочкам в большинстве случаев слов было достаточно). О том, что будет за хамство их предупреждали не раз, а мы выполняем все обещания, включая негативные. Собственно, за период свои почти 13 лет сын получил по губам 4 раза (еще в начальной школе - за откровенное хамство в наш адрес и ругательства в адрес сестры), дочь 1 раз (за ругательства в адрес брата, хамить в наш адрес ей не приходило в голову) - им этого хватило, чтобы не повторять таких ошибок в дальнейшем.
03.04.2017
Ответить
Наталья
спасибо за пост сын в деревни а я пытаюсь собрать себя в "кучку" и поработать над собой.
01.01.2015
Ответить
Алена
А как часто метод "по губам" применялся? Сработал сразу? Как дети на него реагировали?
26.12.2014
Ответить
Kristina
Редко, обычно 2 повторений достаточно.. Применялось лишь в начальных классах (когда знают смысл слова и целенаправленно обзывают друг друга, или осознано повышают на нас голос и рявкают в ответ на замечание). Сейчас нет необходимости. Собственно применять за все время пришлось раза 3-4, не больше.
Потом уже знают, что за это будет, и желания повторять этот опыт не возникает...
26.12.2014
Ответить
Елена
Пост для меня очень полезен, спасибо)Мне только недавно знакомая вправила мозг). Я как-то лояльно относилась ко всему что делает дочь, думала подростет поймет. И тут после лекции о воспитании детей (знакомой уже 50 и она выростила сына)), я посмотрела на своего ребенка по новой, я в ужасе что она может кинуть еду на пол, может швырнуть игрушкой. Теперь строю наши отношения по новой. Конечно воспитание ребенка это огромная работа над собой)).
20.11.2014
Ответить
Kristina
Ну лишний раз "пожалеть" и упустить ребенка всегда легче, чем его воспитывать.. Сама не поймет, и не перерастет к сожалению - разве что с воспитателем или учителем очень повезет, ну или у вас личный пример в семье прям идеальный и сработает..Но лучше поздно, чем никогда - удачи вам! Сейчас самый удачный момент начать - как раз начинает испытывать границы возможного и методы манипуляции родителями (и прочие прелести кризиса 3х лет).. Главное не в 25 опомниться, что воспитание как-то все откладывалось, а деточка так и "не переросла" (навеяно недавним постом в ленте про такого 25летнего "мальчика"). Вот там уже реально поздно.
20.11.2014
Ответить
Сплюшка
ты знаешь.. ты написала все, что делаем мы=)у нас есть еще метод послушания "я считаю до трех..." честно, что будет после того когда я досчитаю, ни у кого желания проверять нет)) а что именно будет я придумаю когда будет "3".. обычно хватает "рааааз...")))по губам... ну я еще предлагаю рот с мылом помыть))предмет драки у нас, как правило, летит в окно (под окном свой участок, не мусорим как бы никому)). И чаще всего не повторяется драка.. или повторяется,но очень не скоро..
19.11.2014
Ответить
Kristina
У нас тоже этот метод "1,2.. " действовал, но скорее на малышей =)Школьникам нужны страшилки посерьезней
19.11.2014
Ответить
Сплюшка
ну да, на 6летку действует, а дальше... ремень проверять тоже желания не возникает ни у кого.. у нас есть один ремень, мой.. он.. он текстильный)))) но он грозен))
19.11.2014
Ответить
Kristina
У нас в семье ремень пока не применялся ни разу за 12 лет...
Меня в детстве серьезно наказывали 1 раз - запомнила на всю жизнь, т.е. эффект вполне ощутим. Брату влетало часто - и могу сказать, что после 3 раза этот инструмент не эффективен вообще.
19.11.2014
Ответить
Olga
Кристина, очень хороший пост. Единственное, как-то я с ремнем не согласна. А так весь пост — очень правильный, на мой взгляд!!!
19.11.2014
Ответить
Марина
Отличный пост! согласна во всем, и тоже пока "ползу в направлении мечты"...мне тяжелее, я одна и еще дедушка с неуравновешенной орущей бабушкой. вот и соблюдай единую позицию
19.11.2014
Ответить
Kristina
Поговори с мамой "по душам", может поможет? Мы с бабушками на тему "одной позиции" тоже иногда воюем, благо по-большинству вопросов она у нас с мамой совпадает.. а свекровь с ними не сидит =)
19.11.2014
Ответить
Kristina
Эх.. ну тогда только разъезжаться.. Мы очень счастливы, что наконец-то живем отдельно от всех! =)Ипотека?
19.11.2014
Ответить