ноющий пост. на память

Господи, что происходит.

Я невероятно устала.

Устала от того, что все болит. Со всех сторон, левый бок, низ, верх живота, все тянет, колет, происходит что-то непонятное. Целый день. Нет, со вчерашней ночи. Левый бок болит каким-то странным образом, если бы я не знала, что аппендикс с правой стороны, то подумала бы, что это именно он воспалился. Ребенок шевелится как-то больно. В животе то стреляет, то ноет, то тянет. Разве такое может быть у молодой здоровой девушки? А все врачи в один голос уверяют, что у меня идеально здоровая беременность. Больно лежать, стоять, сидеть, ходить, больно писать этот полный нытья пост. Почему, что происходит?

Я похожа на психбольную, умалишенную, срываюсь на всех и со всеми ругаюсь (ну, зачем я ругаюсь?). Поссорилась с папой, теперь он, как всегда, не будет разговаривать ни со мной, ни с мамой неделю и окончательно вытреплет все нервы. Обвиняю во всех грехах мужа, потом переживаю из-за того, что напрасно на него, бедного моего, любимого, кидаюсь.

Не могла заснуть всю ночь и мне постоянно жарко.

Убила комара косточкой от персика, потом переживала, что расправилась с ним слишком жестоко. И я понимаю, как маразматично это звучит (читается), но я искренне из-за таких вещей расстраиваюсь. А потом расстраиваюсь из-за того, что расстраиваюсь. Какой-то замкнутый круг.

Завтра у меня пдр по узи, послезавтра по календарю. Я начала бояться, что сильно перехожу. И что буду терпеть эти непонятные боли еще много дней, возникающие то тут, то там, такие неясные, кажется, беспочвенные, но сильные.

Когда мне удается уснуть, мне снится, как я переживаю. Сегодня приснилось, что моя маленькая дочь весит уже 5 кг и я в панике, я не знаю, как я ее такую большую рожу, со своим ростом 163 и довольно маленькими (до беременности маленькими) габаритами.

Я так люблю своего ребенка, так хотела эту беременность и ждала, наслаждалась каждым днем, каждым ее движением и от мысли, что она у меня есть, во мне порхали бабочки. Я не понимаю, что случилось. Почему сегодняшний день такой тоскливый, почему все болит, почему я злюсь из-за всего и на всех. Как я смею злиться на собственную дочь за то, что она не спешит рождаться, за то, что больно пинает или сильно икает.

Хоть бы закончились эти боли. Хоть бы они перешли уже наконец в роды или просто оставили до тех пор, пока не придет наше время.

И мне грех жаловаться, знаю. Тысячи женщин готовы все перетерпеть, лишь бы стать мамой, а я ною и пишу плаксивый пост. Но и я готова, только сейчас мне почему-то чуть-чуть не хватает нервов и терпения.