Почему я не могу стать мамой?

Мне так больно, что я не нашла другого выхода, кроме как излить свою боль здесь. Всем привет! Давайте знакомиться, меня зовут неудачница.

О том, что у меня трудности с деторождением, я заподозрила еще года в 23. Сейчас мне 34. Почти 35.Не буду рассказывать всех мытарств с анализами, стимуляциями овуляции и т.д. Сразу скажу, что в 30 лет решила пойти на эко. В протоколе простимулировали, получили 12 яйцеклеток, оплодотворили. Один эмбрион сразу остановился, остальные были оценены хорошо. В цикле стимуляции началась гипера, но ее сбили капельницами и подсадили 1 эмбрион. Остальных заморозили.Анализ хгч - результат ноль. Как же я рыдала. Я просто не верила, что так может случиться. Ведь для меня эко было чем-то волшебным, когда "опа и ребенок!". Я помню, как плакала на плече у мамы. А буквально через 3 недели маму, мою мамочку, ближе подруги которой у меня не было, вдруг забрали в больницу. Жуткая история. Слишком жуткая. Еще через 3 недели ее не стало. Я помню, что в день похорон поняла, что у меня задержка почти неделю, проскользнула мысль, что вместо мамы пришел мой ребеночек, но через неделю начались месячные. Видимо, просто от стресса случилась задержка.

Я чуть собралась с силами и еще через несколько месяцев пошла в крио протокол. Перед этим сделали гистрероскопию, попутно удалили полип эндометрия, сделали несколько сеансов плазмафереза, прокапали каких-то уколов, стоимостью почти 20 тыс. руб. каждый (по-моему, иммуноглобулин?). Сделали анализ HLA (обнаружили совпадения по 3 локусам), кучу еще каких-то анализов сдали. Подсадили 2-х эмбриончиков. Жду. Не поверите. ХГЧ не поднялось вообще. Пролет. Опять слезы, рев, истерика. Выкинула все таблетки и результаты анализов. Это был 2015 год. Решила забить пока на все и начать жить в удовольствие (кстати, никто не знает, как это? в моем случае, это было море алкоголя и сигарет).

Через пару месяцев от клеща погибла любимая псина, мой Бубл. И тут опять задержка. Я даже не верила и рыпаться не стала, пока муж не уговорил сделать тест. Мы как раз только приехали с отпуска. И тут чуть видна вторая полоска, потом анализ хгч где-то 300. Я к врачу, она на узи посмотрела, нашла плодной яйцо и говорит: "странно, хгч маленький, а по сроку от последней менструации должно быть 6-7 недель". Слабо помню, но по-моему, ПЯ тоже было маленькое. Сказали сдавать кровь через день и наблюдать. Короче, хгч рос слишком медленно. Поставили диагноз, как неразвивающаяся беременность. Отправили на чистку. Вообщем, моя беременность продлилась неделю, с того момента, как я узнала, до того момента, как меня почистили. Я даже испугаться не успела.

Потом было много всего: жуткая аллергия и больница с капельницами, слезы, жалобы на судьбу, ненависть ко всем и вся. С мужем - как кошка с собакой, вечные ссоры и обвинения друг друга в том, что мы никчемные. Заливаем периодически горе вином.

В 2017 году по осени, подумали попробовать еще пойти в крио, эмбрионы-то есть. Но клинику решили сменить. Пришли на консультацию, сделали пайпель-биопсию, обнаружили что-то с эндометрием (прошу прощение, постоянно путаю название, эндометрит или эндометриоз). Вообщем, пролечили полгода, пересдали пайпель, все ок, разрешили в крио в мае 2018. Сразу скажу, что разморозили 2-х эмбриончиков, но в день подсадки мне объявили, что один остановился в развитии, второй слабый и надо делать хэтчинг. Подсадили.

Как это было, можно понять по моим сообщением здесь на форуме. Если вкратце, то результат хгч низкий, но положительный, через день пересдали - чуть вырос, еще через день упал. Всю поддержку отменили и отправили гулять. Решили, что дело в эмбрионах, а не во мне.

И вот настала осень. Назначили дату переноса и разморозили сразу все 6 оставшихся эмбриона. 3 остановились в развитии, 2 подсадили, последнего заморозили снова.

Еще скажу, что по каким-то причинам изначально были заморожены 4-х дневки по 3 шт. в соломенке. Что врачам в моей новой клинике показалось странным. Вообщем, те размороженные 6 штучек докультивировали до 5-ти дневок. И подскаживали пятидневки.

Крио перенос состоялся. Через неделю хгч 65. Я плачу от счастья. Ведь это чудо. Еще перед этим переносом, мы с мужем договорились, что это будет наша последняя попытка, т.к. уже просто нет сил бороться с Высшими силами за право стать родителями, постоянно таскать деньги в больницы, жить на таблетках и в вечных надеждах. Тем более, что мне почти 35. Тот оставшийся замороженный эмбриончик - это слишком маленькая надежда на успех, и что новый протокол может быть только с прохождением всей истории заново (т.е. со стимуляцией, пункцией и т.д., чтобы получить свежие яйцеклетки). А все это слишком бьет по карману, здоровью и нервам.

Сдаю хгч через день - 180, потом 580. Врач поздравила нас с беременностью, сказала прийти на узи через 14 дней. Ели дождалась. Бегала по собственной инициативе сдавать хгч каждые 2-3 дня, чтобы убедиться, что растет. Иногда ночью просыпалась вся в страхе, вскакивала и в круглосуточную инвинтро бегом. Доплачиваю за ускоренный результат, сама не могу открыть сообщение с анализами (морально не могу открыть), пересылаю мужу, он в смс просто отвечает, все хорошо! И так несколько раз. Сразу скажу, что мы с мужем решили (по хгч, конечно же), что у нас оба эмбриончика прижились. За несколько дней до узи опять сдаем хгч. Не помню уже какой это был день, но по таблице хгч должен быть под 30 000, а у меня 18 000. То есть он вырос в 2 раза, но не для двойни. У меня просто ступор и истерика. Ели дождалась узи. Только одно плодное яйцо. Врач говорит, так бывает.

Я так была счастлива, что хоть, конечно, мне было и непонятно, куда делся наш второй малыш, но мы были рады и одному. Это была 5-я неделя, СБ еще не было. Я паниковала, вдруг что-то не то. Ели пережила еще одну неделю, узи, врач включает аппарат и я слышу, как бьется сердечко моего малыша. О Боже, я была самой счастливой на свете. Отправила смс мужу, он так нервничал и переживал за нас, что места себе не находил. Какое счастливое у нас наступило время. Он просто носил меня на руках. Мы не говорили никому о беременности, ведь счастье любит тишину. Мы даже сами боялись говорить о планах на будущее, чтобы не спугнуть. Бывает, я ложусь спать, он целует меня, а сам чуть ли не плачет от счастья, хотя на эмоции он супер скупой.

Так прошла еще неделя, потом еще. Я бегала на узи раз в неделю, чтобы точно знать, что с моим малышом все в порядке. На 8-й неделе нас поставили на учет, взяли стандартные анализы (торч, биохимию, клинический анализ крови, ттг и т.д.) и сказали приходить на 12-й неделе. Врач понимала мои страхи и сказала, что если хочу, то могу приходить на контроль сердцебиения хоть каждый день.

Вообщем, поехала 5 ноября в ПЦ на Севастопольском, т.к. только там нашла узи в праздники. Все ок. Выдохнула. Мне показали, что мой маленький уже начал питаться через пуповину «как большой», СБ хорошее, ручки сформировались и ножки.

Проходит еще неделя. Я опять на Севастопольском. Просто для собственного успокоения. Чувствую себя хорошо, токсикоз мучает не сильно. Врач на узи что-то пристально разглядывает. Я ей: «с сердцем все хорошо?». Она ответила, что сердцебиение есть и говорит: «Надо позвать зав.отделением, прям минуту подождите». Заходит очень приятная женщина. А дальше как в тумане. Мне показывают экран и объясняют, что мой малыш как в скафандре. Это отек. Головы, шеи и туловища. 4.5. мм. Сам малыш 32 мм. Срок по узи 9 н и 3 дня. Говорят мне, что у 25% такой отек это норма, но в 75 % случаев это или патология, или хромосомные аномалии. Надо пойти к генетику и позвонить врачу, ведущему беременность.

Генетик принимает в понедельник, записалась. Звоню своему врачу, она говорит, что рано делать выводы, надо к генетику срочно. Рассказывает мне про 3 варианта диагностики, что за отек. Я еду домой, до ночи читаю интернет и понимаю, все ужасно. К генетику на следующий день.

Уже в метро, еду из офиса за авто домой. Мне звонят, говорят врач отменил прием. Я в шоке. Перенесите хоть к кому-нибудь. Переносят. У меня час добраться до врача. Я успеваю. Опять ведут на узи, отек увеличился. Но КТР слишком мал, чтобы сделать немедленно хорион биопсию. Назначают на четверг. Есть вероятность, что он и к этому дню не вырастет, тогда перенесут еще на следующую неделю. Врач со мной откровенна и говорит, что мало шансов спасти. Я даже не реву. Муж приехал.

Исходя из услышанного, ситуация такая. Делаем хорион биопсию, если это аномалии хромосом, то чистка. Если нет, то делаем расширенный анализ на патологии, одновременно кариотипирование нас с мужем. По итогам смотрим, что если это патологии, не совместимые с жизнью, то чистка, если совместимые, то до скриннинга оставляем и смотрим, что будет.

Мозгом я понимаю, что это конец. Прошу прощение у малыша. Срываюсь, курю. Сил нет. Слезы не высыхают и не кончаются.

Звоню своему врачу, что ведет беременность. Честно признаюсь, что мысль о том, чтобы сделать чистку и не мучить моего малыша, рассказываю ей, что мне генетик честно сказала, что положительный результат - это только чудо, что отек вдруг возьмет и пройдет, но такой случай в ее практике был. Моя врач целый час рассказывает мне, что в ее практике были такие разные чудеса, что просто не описать словами, что надо верить. Я верю. Но внутри меня пустота. Я не могу ничего делать, не могу работать.

Все эти почти 10 недель я писала моему малышу письма, где просила Бога разрешить малышу родится у нас здоровым, сохранить его, не забирать от нас. Я просила Бога еще перед анализом хгч после крио, что если нам суждено родить ребеночка, пусть результат будет однозначным. То есть если судьба, то хгч есть. Но только не забирать у меня моего малыша на середине пути.

А сейчас вот я сижу дома, не смогла даже найти сил пойти на работу, жду завтра и надеюсь сама не знаю на что. У меня в голове вообще нет положительных мыслей. Наверное, я надеюсь, что будет нужный размер для хорион биопсии и ее не отложат, наверное, я надеюсь на то, что перед биопсией сделают узи и окажется, что опухоль исчезла. Но самое страшное, что я надеюсь, что кто-то сверху сжалится и если этому малышу не суждено стать моим сыном или дочкой, то его не будут мучить здесь на Земле патологиями и синдромами, а он тихо спокойно уйдет ангелочком на небо….. к моей маме, к моему Бублу, ко всем тем, кого забрали у меня так рано…..