Тазик зеленый пластиковый.....
Судья зачитывал решение, а в моей голове проносились слова женщины, которая 6 лет назад регистрировала наш брак......
6 лет. Приличный отрезок моей жизни. 
Нашей жизни. За тот месяц, что мы не жили вместе до развода я часто мысленно пролистывала страницы книги, написанной нами. Было все: и счастье, и радость и боль предательства, непонимание за что ты меня так жестоко наказываешь.
Часто пытаюсь понять, а любил ли ты? Той осенью 2012 года я бы точно сказала да! любит! и я люблю! и будем мы всегда самыми счастливыми.
Сейчас я понимаю что, увы нет. Не любил, просто попытался поиграть в семью, в любовь.. Итог игры печален: разломленная, растоптанная я и двое маленьких детей.
Я то ладно, я выстою. Смогу собрать себя по кусочкам и как Феникс восстать из пепла. А дети? Младшей повезло больше ей понадобится совсем немного времени забыть тебя. К счастью в два года память очень короткая. Но что мне делать с сыном? С твоей копией ? Он ест, спит, ходит и говорит в точности как ты, помнишь с какой гордостью ты хвалился этим перед друзьями? Он у меня молодец, не задает лишних вопросов, не истерит. Но я то вижу в его глазах немой вопрос: почему? Почему он стал тебе не нужен? Ведь для него ты центр вселенной, его папа, его гордость и пример. Разве ты забыл как блестели его глаза когда вы возвращались с футбола? С каким уважением он смотрел, когда ты чинил его игрушки? Ты каждый день носил его на плечах и он заходился радостным смехом..... неужели твое сердце молчит и ты по ним не скучаешь?
Сколько вопросов в моей голове и не на один я не нахожу ответа.
Я знаю, что только я виновата в том, что сейчас невыносимо больно. Виновата, что любила и верила в чудо. Надеялась что однажды ты поймешь как сильно ты мне нужен, мой мужчина, мой муж, отец детей, друг....
Вспоминаю как впервые увидела твои переписки с левых страниц с другими женщинами. Лето, жара нашей дочке всего пол года, а меня трусит как осиновый лист. Держу твой телефон в руках и все плывет перед глазами. Кто тот человек, что писал это? Ты? Мой самый любимы и желанный? Ты???????
Надо было еще тогда сжигать все мосты и уходить. А я нашла сотни объяснений зачем тебе это нужно было. Только объяснения эти скорее нужны были мне, но не тебе. Ты же помнишь как мне было больно? И ты клялся что это просто для развлечения, что все это несерьезно и больше не повторится. Именно в тот день начался мой личный ад, в котором я прожила два года. Именно в тот момент ты понял что можно все и уже не смог остановится.
Сколько еще раз я находила эти страницы, пять, семь? Сбилась со счета.. И если тогда в них не было намека на встречи в реале, то последний раз я читала уже то как тебе с ней было хорошо... А со мной, разве плохо тебе было? Для нее ты был просто очередной эпизод в жизни, а для меня ты был воздухом, опорой под ногами всем, что нужно человеку, чтобы жить.
В тот момент я поняла, что чуда не случится. Все. Точка. Ушла.
Вы, наверно задаетесь вопросом, при чем здесь тазик? Несколько дней назад меня вызвали к участковому. Т.к. бывший муж написал заявление о краже. Начинаете понимать?))))) Квартира, на которой мы жили принадлежит свекру, мои родители вложили очень крупную сумму денег в ремонт и полностью обставили квартиру. Когда я уходила забрала все вещи, мебель технику. Он был на квартире, сам открыл дверь потусил пол часа и уехал. А потом написал заявление, что я втайне от него вывезла все вещи с квартиры его отца. Был там и перечень вещей и среди них полотенца, покрывала, шторы и тазик зеленый пластиковый.........
Почему то именно этот тазик стоит перед глазами. Вот таким тазиком накрылась моя семейная жизнь. При том, что последние пол года мы жили за мой счет, я неслась с работы домой, к детям. А ты все кормил меня обещаниями в лучшее будущее. Сколько выходных мой отец провел под твоей машиной, потому что у тебя вечно руки не оттуда росли. А теперь он стал соучастником по делу о краже.
Вот так вкратце можно подвести итог на сегодняшний день. Горько, обидно, и жутко больно........ Больно на столько, что хочется кричать от боли, а нужно держаться перед всеми, детьми, родителями на работе.
Может быть когда-нибудь напишу о том, как я начала жить счастливо, может быть когда-нибудь потом....
