История моей замершей беременности

Вот в канун Нового года наконец-то и я собралась с силами рассказать свою историю. Может кому-то будет интересно. Сама я, когда со мной это случилось, проводила часы на форумах, читая такие же истории, для того, чтобы хоть немного себя успокоить, что я такая не одна, что такое случается, и что после этого еще всё может сложиться хорошо в будущем...

С мужем начали планировать в апреле (мы к этому шли давно, но всё как-то были какие-то дела, которые нужно было закончить. Но в конце марта умер мой дедушка, для меня это стало сильным ударом и я решила, что это знак, что пора нам ребеночка). Мы с мужем оба очень хотели девочку. Что удивительно, ведь обычно мужчины больше хотят мальчиков. В идеале, конечно, двоих: мальчика и девочку. Но вот как-то к девочке почему-то у нас сердце больше лежало у обоих. Получилось на 5 цикл. Да, это не так долго, но поверьте, для нас как-будто целая вечность прошла прежде, чем мы увидели заветные полосочки... каждый месяц я ждала задержки, и каждый раз приходила в жуткое уныние, когда начинались месячные. Как-то раз даже пользовалась тестами на овуляцию, но это не помогло. Случилось, кстати, когда я не очень ждала уже, перестала отсчитывать дни для «ловли» моей О и пустила ситуацию на самотек. И вот на пятый месяц наших стараний, во время предположительных м начали болеть живот и грудь, но месячные не начинаются.. задержка 1 день, стараюсь не обнадеживаться... 2 день ... специально гоню от себя все мысли о б и жду месячных, но они не начинаются....4 день: делаю тест иии.... нашему с мужем счастью не было предела!!! Мы станем родителями! Окрылённая записываюсь к Г, ведь чем скорей, тем лучше (наивная). Прихожу к Г на 7 день задержки и прошу сделать мне узи, с этого и начнутся мои приключения.. Г:«В матке плодное яйцо не визиализируется, надо в больницу», забирают на скорой в больницу прямо из поликлиники. В больнице делают узи: «точно сказать не можем, может быть ВБ, а может просто маленький срок еще, советуем вам госпитализацию». Убегаю оттуда в ужасе. Думаю: «лучше я подожду и сделаю узи через недельку». Прикрепляюсь к ЖК, записываюсь на приём к акушеру-г, но запись на 2 недели вперёд! Жду. Тем временем череда стрессов продолжается: сдаю экзамен в ГАИ, город (нервы), затем попадаю в аварию на такси (отделалась сильным испугом), в это же время у меня начинаются очень сильные схваткообразные боли (пару раз чуть не теряю сознание). Думаю, это норма. Успокаиваю себя тем, что нету выделений, да и М у меня тоже всегда были болезненные, даже скорую вызывали. Но 27.09 у меня начинаются слабо коричневые (еле заметные) выделения. 28.09 они усиливаются, я в ужасе (начиталась в интернете, что это самое опасное, что может быть). Вызываю скорую на работу. В больнице снова делают узи: «беременность у вас маточная, однако эмбрион в виде точки, сердцебиение не визуализируется, есть подозрения на ЗБ» (я в панике!). Класть в больницу не хотят, говорят нету смысла, идите сдавайте хгч, потом повтор узи. Прописали утрожестан 200 мг/сутки. Бегом в инвитро, сдаю на хгч, два дня на нервах, 01.10 хгч в динамике увеличился в двое! Счастье!!! Но выделения не прекратились. 04.10 наконец-то попадаю на приём в ЖК. И опять узи, но на этот раз хорошие новости: «успокойтесь, всё у Вас прекрасно! эмбрион ктр 7 мм, сердцебиение есть». Показывают на экране, как бьется сердечко! Я в слезах от счастья! Сделала фото моего маленького комочка! Сказали продолжать принимать утрожестан. 08.10 боли и выделения не проходят, еду к платному врачу, снова узи: «тонус матки, раскрытие внутреннего зева, подозрение на ИЦН, больничный и увеличить утрожестан до 3х раз в сутки, лежать и еще раз лежать». В моей ЖК мне продлевают больничный до 2х недель. 22.10 по окончании больничного иду в ЖК выписываться. Счастлива. Боли прошли, выделения прошли. Чувствую себя отлично! С мужем во всю планируем, как обустроим комнату, выбираем имена, подсчитали, что ребеночек будет либо телец, либо близнец. Родные и друзья в курсе, все рады за нас, поздравляют (у большинства друзей тоже есть дети). Моя подруга тоже беременна, фантазируем, как будем вместе гулять с детьми. Впервые не нервничаю на узи, в полной уверенности, что всё в порядке. Врач долго всматривается в экран, начинает задавать разные вопросы. Понимаю, что что-то не так... Спрашиваю: «всё в порядке с малышом, сердечко бьется?» В ответ приговор «к сожалению, нет, похоже, что плод замер». ШОК. Сердце упало. Врач уходит за другим врачом, чтобы подтвердить диагноз. Лежу с узи датчиком внутри, по щекам слезы, отказываюсь верить, что это происходит наяву. Приходит другая врач, подтверждает слова предыдущей. «К сожалению, у вас замершая беременность. Акушерский срок 10 недель, замер по ктр на 8,5. Одевайтесь, идите к своему гинекологу, она вас направит на чистку». Всё в тумане. Одеваюсь, иду. Очередь. Сижу, жду, слезы продолжают течь. Вызвали в кабинет. Еле сдерживаю истерику, готовую обрушится на весь мир. Гинеколог (пожилая женщина советской закалки): «Не реветь. Так бывает. К сожалению, последнее время очень часто. Сейчас документы тебе соберем и поедешь в ЦПСИР на операцию. Так. Не реветь кому говорю!» Дождалась документы, выхожу, звоню мужу. Не знаю, как он выдержит, он так ждал этого ребеночка. Еле-еле выдавила из себя слова: «Саш, всё. У нашего ребеночка нет сердцебиения» У мужа тоже шок, но он держится. У меня истерика, звоню маме, у мамы тоже начинается истерика. Муж приехал за мной. Сказал, поедем в инвитро, сделаем еще раз узи, чтобы точно. Едем. Инвитро. Врач показывает мне экран, демонстрируя, что сердцебиения не видно ни в одном режиме узи. А на экране я вижу своего ребеночка. Очертания силуэта, как он склонил головку.... в глазах потемнело...Подтверждение диагноза. Надежды почти не остаётся. ЦПСИР. Очередь на час в приемное отделение. Муж поехал домой за моими вещами. Врачи, бумажки, анализы. Прошу сделать мне еще одно узи, а вдруг они просто не увидели! А вдруг они ошиблись! Врач дает понять, что ошибка вряд ли возможна, но посмотрев на меня с сочувствием входит в мое положение и ведет меня на узи. Но снова приговор неутешителен. Это конец. Назначают выскабливание на следующий день. Ничего не есть, не пить. Надежды не осталось. Кладут в палату. Под одеяло с головой. Истерика. В голове только мысли: как мне жить дальше? Неужели это всё? Лучше бы я умерла!!! Почему именно мы??? Мы так хотели этого ребёнка! Мы жили, как-будто нас уже трое! Приезжают муж и его родители, свекровь в слезах, но пытается меня успокоить. Муж поддерживает. Не знаю, что бы было, если б не он... Приехали мои родители, успокаивают. Ночь не сплю. Слезы. «С этим ребёнком умерла и я». Следующий день: операция. Сижу в коридоре в очереди на операцию среди таких же «везучих», как я. Первой вызвали одну девушку. Через 10 минут вывозят на каталке в отключке. Страшно. Я следующая. Кресло. 6 врачей вокруг меня. В одну руку ставят катетер с анестезией, на другой меряют пульс и давление. Узи датчики на живот. Анестезиолог шутит: «сердце-то как заяц, сейчас выпрыгнет и ускачет! Давай успокаивайся. А вены что, дома оставила?(они у меня плохо видны)". Дальше врачи, звук пульса, белые халаты, маски, приборы. Вижу всё четко, в сон не клонит. Боюсь, что анестезия не подействует. Моргнула. Просыпаюсь в палате на своей койке. На животе грелка со льдом, подо мной лужа крови. Не понимаю, что происходит. Очухалась. Вернулась память. Пустота. Сильно болит низ живота, но душа сильнее. Вот и всё. Всё закончилось. Назад дороги нет. Во мне больше нету моего малыша. Муж, родители приехали, поддерживают, как могут. На следующий день выписали. Больничный еще на 5 дней и прием антибиотиков. Дома всё вроде ничего, как-будто ничего не случилось, но ночью накатывает. По окончании больничного иду к своей Г в ЖК: необходим полный комплекс обследований, но в первую очередь дождаться результатов генетического анализа.» Вышла на работу, коллеги от начальника узнали, что я беременна, подходят поздравляют, а я не знаю, что ответить... половина рабочего дня в слезах в туалете. Не знаю, как это всё пережить. Хочу уволиться. Тем временем готовы результаты ген.анализа: 46 ХХ... Это была девочка.. Наша доченька. Мы так ждали тебя...

22 октября 2018 года стало самым страшным днём в моей жизни. Прошло уже два с небольшим месяца, как я узнала, что у меня не родится моя малышка. Я почти пришла в себя. Вроде, всё как обычно. Ничего как-будто не изменилось. Но жизнь уже не станет прежней. И я не стану. Внутри меня всё перевернулось. Поменялось и мировоззрение. Я как-будто постарела лет на 10. Но и стала мудрее в то же время. Сейчас я настраиваюсь на следующую беременность, и прошу Бога дать мне второй шанс. Сделала несколько выводов: во-первых, незачем было бежать к г, как только узнала о б. Если задержка небольшая, он всё равно ничего не увидит. Только нервы потратила. Незачем столько узи! Мне их делали немеренно, при каждом подозрении на угрозу! Я не считаю, что узи это зло, но в таком количестве это только нервы для мамы и соответственно для ребеночка. Меньше надо было нервничать (хотя, это, конечно, очень сложно) и не лезть в интернет по каждому поводу читать страшилки (я начиталась, и вот со мной и случилось то, чего больше всего боялась). Сейчас рана затянулась, но рубец остался. Я смотрю в будущее с надеждой и жду не дождусь, когда можно будет попробовать снова. Единственное, что пугает: нет чёткого алгоритма действий, что делать дальше. Врача, которому бы я доверяла, у меня нет. Все врачи говорят разное. Если обследоваться на всё, то не хватит не денег, ни крови. Постараюсь найти толкового врача и обследовать самое необходимое. Большие подозрения вызывает густая кровь. Возможно, она и стала причиной трагедии. А возможно, совокупность факторов: постоянный стресс (больницы, экзамен, авария, работа), также был сильнейший бронхит за месяц до зачатия, лечила сильными антибиотиками (и муж тоже), и уреаплзама с воспалением в левом яичнике были обнаружены год назад (правда, я пролечилась, но симптомы цистита беспокоят по сей день). В общем, что угодно, причин море, выбирай любую... Но я настраиваю себя на лучшее! Хочу еще сказать, что огромной поддержкой мне в этом горе стал мой муж, если бы не его любовь, я бы, честное слово, не пережила бы этой боли и потери!

А 25 ноября не стало второго моего дедушки.. Поэтому в предверии Нового года, я хочу сказать уходящему году лишь одно: 2018, уходи и никогда не возвращайся...