Сон

Приснился странный сон. Я пока не могу понять о чем он должен сказать мне. Просто это необычный сон, очень красочный, яркий, сочный. Как наяву.

Снилось, что я женщина уже в в возрасте, под сорок. Симпатичная, умная. У меня есть взрослая дочь. И я вдруг в жизни встречаю интересного мужчину. Он музыкант в ну очень крутой группе, состоявшийся в жизни, очень богат. И он очень сильно любит меня. Он добивается моей благосклонности. Вот сейчас пишу сухо, а во сне все так было живо, все так эмоционально. Были пикировки в стиле Джеймса Бонда с Евой, хотя я их не очень люблю, слишком заумные для меня такие споры, но они показывают, что перед тобой два умных человека, с юмором, с желанием интересно провести жизнь. Были объятья, в которых я умирала от жары и любви к этому человеку. Были глубокие сильные чувства. Многое уже не помню, что было во сне.

Джим (странное имя, никогда бы его не выбрала) не был знаком с дочерью. И вот в какой-то момент он приглашает меня с дочерью на корабль. Это огрооомный, роскошный корабль, на котором у Джима есть своя "каюта" - квартира. Мы входим, он знакомится с дочерью и вдруг разительно меняется. Он вдруг из улыбчивого человека становится человеком если не хмурым, то с грузом на душе. И ОН НАЧИНАЕТ МЕНЯ БРОСАТЬ. Говорит, что я должна понять, что ему очень тяжело. У меня мысли- почему нельзя было это сделать ДО корабля, до того как он познакомился с дочерью. У меня сильный комок в животе, мне очень больно. Мы с дочей собираем свои вещи быстренько и уходим. Причем я забываю свои тапки (?), возвращаюсь пытаюсь быстро их одет, а в это время Джиму конечно плохо, видно, что у него такой же комок в животе, он на меня кричит- скорее уходи, ему больно. Я забываю про себя, пытаюсь скорее одеть эти гребаные тапки и мы уходим с дочей по роскошному и просто очень длинному коридору. В это время дочери захотелось в туалет, да и мне тоже. Мы попытались войти в туалет для персонала, ведь мы никто здесь (это очень четко чувствовалось). Зашли, а там так грязно и белые черви на полу, я говорю, пошли обратно. Вышли обратно в коридор полный роскоши и пурпура. Уходим с этого огромного корабля и пытаемся рассуждать, что в туалет можно попасть по трем предписаниям в каком-то документе: если ты пассажир, если у тебя ребенок до 16 мес (в животике то есть) и если ты ребенок до 16 лет.

Я уже знаю, что беременна малым сроком. И что хотя мне сейчас безумно больно, он выживет. Я уже дважды брошена, ведь я уже воспитываю взрослую дочь одна. Джим не знает о том, что у меня ребенок будет. Мы идем по лесу.

Я пытаюсь рассудить для себя почему так. Он только ввел нас в свою жизнь и тут же бросил. Он говорил, чтобы я поняла. И я поняла его. Каким-то глубинным ощущением.Что это окружение, которое навязывает свой образ жизни, в котором нельзя быть просто собой, нужно соответствовать. (Хотя в реальной жизни многие плюют на условности, многие через это перешагивают и выбирают, тех кого им хочется, а не тех кого хочет видеть общество рядом с тобой).

"Пошли. Все будет хорошо",- говорю я. И мы идет по слегка сумрачному лесу с высокими деревьями, по широкой дороге.

Проснувшись с тем же комком сжатой боли в животе (хотя размеры не сравнить, ведь сейчас у меня все хорошо, меня никто не бросает, есть чудесная семья). Попыталась разобраться откуда мысли растут. Почему-то подумалось про сына. Я в среду ездила к нему на дачу, чтобы сводить на день рождения нашей крестницы (10 лет)- там просто много детишек было, а сыну на даче так одиноко, хотелось сделать и ему праздник. Потом он меня уговорил с ним поспать. Вечером я правда поняла, что народу утром будет очень много в электричке и что будет трудно мне в моем положении. А утром этот котенок начал проситься со мной. Я быстренько поменяла свое решение и взяла его с собой. С папой посоветоваться не успела, тк надо было быстро все делать- ближайшая пустая электричка вот-вот приедет. Побежали, успели, поехали, доехали. А потом мне надо было работать и ребенок терпеливо ждал, когда я освобожусь. Потом мы гуляли на его любимой детской площадке Корабль. Папа ругался, что я его привезла, тк оказалось, что кресло для ребенка на даче, пришлось бы с ним ехать на электричке на выходные. Переругались за эти дни. Ребенок постоянно хотел гулять, мне надо делать дела (дошло до того, что дождавшись рендера последней картинки первого варианта, нужно было ночью сделать второй и поставить опять на рендер), папа мне постоянно пенял, что я такая непостоянная, что сначала одно, потом другое, я расстраивалась, что всегда виновата и что совсем не высыпаюсь, при этом муж тоже расстраивался - ему кажется, что это его постоянно делают виноватым. Короче дурдом. И вот окончательное решение. Мы покупаем кресло, которое надо было уже давно купить на подросшего ребенка. Я с ними доезжаю до Островцов, там крашу стену, они тоже воды набирают и едут дальше, а я еду домой и доделываю дела. И вот я вижу глаза своего ребенка, когда говорю, что с ними не поеду. Он все понимает, но ему больно. Он не запомнит, что я пошла ему навстречу и взяла с собой, он не запомнит, что я старалась вырваться и с ним погулять. Он запомнит, что мама всегда занята, что мама выбрала не его, а работу. Грустно.