Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
ДНЕВНИК натали

юмор

Юмор
натали 4 мая 2013, 15:33 , Лесной ···
Короче говоря

  По сугробам пробирается пожилая пара.

Дед - бабке:

 - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.

- Совсем сдурел?

- Ну, две будет.

Ехидная бабка:

_ Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?

Дед, подумав:

- А телевизор тебе на кухню?

- Я на кухне только радио слушаю.

Дед, еще подумав:

-А давай купим этот.... ну как его..... компьютер.

-Что на старости лет решил по интернету погулять?

- А давай....

Бабка уже раздраженно:

-Слушай, ну на сколько эту пенсию  повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.

Дед облегченно вздыхает:

 - Заметьте, не я это предложил! - и бодро топает к магазину. 

Бабка в растерянности смотрит ему вслед.

********************************************************

Мам, нам задали написать сочинение, как я родился.

- Тебя в капусте нашли.

Через неделю - из сочинения :

"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Поделиться
Юмор
натали 22 ноября 2012, 19:26 , Лесной ···
Люблю длинные анекдоты

 

- Вот например такой:

Мужик молится Богу:

Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет, ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!

Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему пришлось сделать:

- приготовить завтрак на всю семью

- разбудить детей

-подобрать им одежду для школы

- заставить их съесть завтрак

- одеть

- отвести в школу

- забрать белье из прачечной на обратном пути

- сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги

- сходить на рынок за продуктами

- разобрать покупки по возвращению домой

- заправить кровати

-пришить пуговицы

-почистить кошачий лоток и помыть собаку

-поесть за 10 минут

-помыть посуду

- подмести и помыть пол

- снова побежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу

- опять накормить детей

- застваить их делать уроки

- погладить белье

- почистить картошку и помыть овощи для салата

-на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт

- подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол

- снова помыть посуду

- собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину

- искупать детей и уложить спать

- измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом,  с чем пришлось смириться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

-О,Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть остается как было!

 На что Бог ответил:

- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Поделиться
Юмор
натали 22 ноября 2012, 19:11 , Лесной ···
ОКОЛОИНТЕРНЕТНОЕ

Википедия "Я знаю все!"

Гугль "Я найду все!"

ВКонтакте "Я знаю всех!"

Интернет "Без меня вы ничто!" 

Электричество "Молчать, козлы!"

 

 

 

 

Поделиться
Юмор
натали 20 ноября 2012, 13:51 , Лесной ···
Думай как юрист

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

Случайно нашла на просторах интернета. Понравилось.

Нашла тут:

http://forum.klerk.ru/archive/index.php/t-244818.html

Поделиться
Юмор
натали 11 октября 2012, 18:17 , Лесной ···
Про евреев

Нищий одинокий  еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. 

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

Еврей говорит:

- Спасибо, Господи!  Моё единственное желание : чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Поделиться
натали 1 декабря 2011, 22:13 , Лесной ···
короче говоря
Прочла, ржала. Чего и Вам всем желаю.

На ранчо в загоне три быка. Узнают, что хозяин собирается купить четвертого.
Первый замечает:
- Я тут пять лет, мне по праву принадлежит сто коров. и никому не уступлю!
-А я уже три года здесь, пятьдесят коров мои, ни за что не поделюсь ни одной!
Третий, самый молодой:
-А я всего год здесь, но за любую из своих десяти коров готов драться  до полной победы!
И тут к загону подъезжает грузовик, из которого с огромным трудом выводят такого огромного быка, что с каждым его шагом рессоры прогибаются до предела.
Первый, после паузы:
-Вообще-то мне столько коров многовато, даже не успеваю ко всем подойти.
Второй:
-Да, всегда можно поделиться с товарищем, ведь коров у нас и так много.
Самый молодой вдруг начинает бить копытом и пригибать голову, чтобы показать рога.Первые два говорят ему:
-Тебе что коровы дороже жизни?
-А я и не думаю драться - отвечает тот. - Хочу, чтобы он сразу понял, что я бык, а не корова.
Поделиться
натали 1 декабря 2011, 22:10 , Лесной ···
юмор
не могу не поделиться :
Заклинание :
Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова,  с Якова на всякого...
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого........
Поделиться
натали 28 сентября 2011, 23:04 , Лесной ···
Улыбнитесь
Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо.                            
Поделиться