uliya

Беременность моя в физиологическом плане протекала легко: я совсем не изменилась, только живот вырос, по словам окружающих даже похорошела, не было токсикоза, тяжести и проч.бед. Однако при этом б. проходила нелегко в психологическом плане: на стадии планирования обнаружились антитела к хгч и под вопросом стоял диагноз АФС. поэтому вместо радостей первого триместра в виде токсикоза, сонливости и капризов, я с 4 нед носилась по гемостазиологам, плазмаферезам и сдавала кровь не литрами, а тоннами. Каждый день своей б. я была благодарна сыну, что он все еще со мной. Я совсем не боялась родов, т.к. больше боялась окончания моей б. не так, как задумано природой. Поэтому родов я хотела, ждала и верила в них)))
Гемостазиолог сказала мне, что лучше ложиться в Дородовое с 38 нед и не тянуть с родами (проблемы с антителами коварные - не знаешь, выстрелят или нет и когда).
И вот на 36 нед у меня повысилось давление до 140-150. неделю провела в дородовом (ДО)
В 38 нед мне дали снова направление в ДО, на этот раз - до самых родов. Мне очень не хотелось ни лежать там, ни чтобы на меня воздействовали окситоцином и ламинариями (почему-то боялась их как огня))) и я с 37,6 начала активную мужетерапию, ген уборки , глубокие приседания и фитбол. Однако, кроме тянущих поясницы И живота за 5 дней не прибавилось ничего!!!
Пробка отошла еще в 36 нед и я, конечно, возлагала на нее большие надежды...но увы...я решила, что пойду сдаваться в стационар в понедельник (38,6), если не получится настимулировать роды за выходные. Но планы, планы, эх..)) За б. я поняла одну вещь - планировать что-либо категорически воспрещается)))) потому что в четверг у меня снова поднялось давление. 140 и это на таблетках. Весь день и всю ночь с чт на пт я терзалась в сомнениях, не спала, принимая решение. В стационар не хотелось, так как гиня сказала мне, что рожать все равно не поведут, а будут наблюдать и ждать критического момента. А я ведь хотела рожать!!!
Но утро пятницы встретило меня 143/90, мне стало до одури страшно за кроху. И я поехала сдаваться в стационар.
В приемном меня встретила злая смена)) врач припомнила мне мой самовольный уход из стационара и отказалась смотреть меня на кресле, не та компетенция))) пошла звать нач меда.
Анализ мочи показал белок. "Злая" сказала - повышен в 3 раза. внутри у меня екнуло нехорошо (потом в выписке смотрела - обманула меня - был мой "некритический стандарт", который в стационаре мне лечить отказывались)))
Пришла заведующая и нач мед. Злая сказала: вот видите, вернулась она. На что зав посмеялась и сказала: а к нам все возвращаются, рожать))) нач мед посмотрела на кресле и сказала, что шейка у меня готова уже и спросила, хочу ли я родить сегодня. ДА Я Ж МЕЧТАЛА РОДИТЬ СКОРЕЕ! Да!! радостно киваю я. Чик и мне прокалывают пузырь: совсем не больно и незаметно.
Полились они - родимые - теплые и самое главное чистые! Тут же узи. Все ок (причем "злая" не смотрела обвитие, а зря - у нас оно было тугое....). Анализы, сорочки, суета.

Я судорожно пытаюсь пристроить два пакета вещей, любовно собранных для ДО - в т.ч. с едой)))) меня торопят, быстро сообщаю мужу, что рожаю и чтобы дул за моими пакетами и за своими вещами. У нас подписаны партнерские роды. Он в шоковом состоянии, конечно, ведь мы договаривались на ДО! Я хожу спрашиваю у всех подряд, когда все начнется? У всех индивидуально, - деловито сообщают мне. И меня везут в род зал.
Род зал шикарен. Индивидуальный. Фитбол. Кушетка. Автоматическое измерение давления каждые 5 мин и много еще всяких прибамбасов. Все новенькое и чистое. Акушерка классная: видно, что опытная, и добрая к тому же). Мне ставят катетер и капельницу от давления. Накрывают одеялом. Включают обогреватель: на улице -32. (мой сын решил переждать морозы в РД))) Батареи в рд не справляются. Подключают ктг. Живот начинает поднывать. Понимаю, что пока все по плану: схватки будут. Мне хорошо и весело, роды кажутся мне легкими и удивительными)))я смотрю в окно: на вечернее небо и плывущие облака, а Муж паникует на телефоне)))
приходит нач мед: офигительно больно смотрит шейку, раскрытие идет - уже 3 пальца, а вот деть не хочет становиться как надо( нач мед говорит: "К шейке вопросов нет, а вот с дитем что делать? Не знаю , что у нее получится..."
чтоооооо??? это у меня-то не получится? у меня - которая пережила каждый день своей беременности, своих страхов и не сошла с ума - не получится??? не на ту нарвались! между тем схватки усиливаются: причем одна в поясницу, следующая в живот. На стене часы. Я пытаюсь засекать их по времени: так мне легче- знать когда она закончится и когда ждать следующую.
след осмотр шейки: раскрытие еще больше, но деть все еще не в родовых путях. Стараюсь держать себя в руках - чтобы не прыгнуло давление. Нач мед разрешает мне встать и ходить или прыгать на фитболе. Помогать ребе продвинуться. Я хожу, дышу, сижу на мяче - роды кажутся мне приятными и удивительными...так прошли первые три часа. А вот дальше ... дальше и началось то, что именуется РОДЫ))) потому что были такие боли, что между схватками, которые шпарили каждые 10-20 сек, мне кажется, я падала в обморок. напомню, я прыгала на фитболе, а в руках был флагшток с капельницей.
я подкатила к кровати, сунула ноги под кровать, зацепилась ими там за что-то, руками схватила матрац, а голову положила в штуку, в которую мы ноги обычно кладем)))) мне было аааабсолютно все равнооо, лишь бы хоть на секунду облегчить свои страдания. орать я и не думала, в голове было только 2 мысли - позвонить мужу и сын! я пыталась разговаривать с ним, говорить, что все хорошо, и скоро мы с ним увидимся, т.к. помнила, что детки испытывают тоже жуткий стресс и страдания, проходя через процесс родов...
и тут акушерка пришла и сказала лезть обратно на кровать, придут снова смотреть и нужно померять давление. я в полузабытьи вскарабкалась на кровать. снова ктг и аппарат давления. и новость: давление 140 или 150 (уже не помню...). и это под капельницей!! акушерка в панике, побежала звонить врачам. я из последних сил соображаю и спрашиваю (мыча) - будет ЭКС?будет ЭКС????? (накануне знакомую прокесарили при таких же обстоятельствах). она ответила честно: не знаю, придут врачи и скажут....
пока шли врачи, я начала стонать. молчать сил уже не было, а орать не хотелось. я молила дать мне телефон позвонить мужу. акушерка сказала, что у меня давление и его все равно сейчас не пустят...и мне было всё равно! вот честно! я переживала только за мужа - ведь он так хотел. а я просто уже хотела родить поскорее.
и тут пришли врачи. я помню, что их было много, они окружили меня на кровати, человек справа, человек слева, двое у подножия, и в зале были еще какие-то люди (неонатолог в их числе - это я потом поняла). как мне смотрели шейку я уже не помню. я не чувствовала ничего, кроме спазма всего тела ниже пупка. хотя до этого при осмотрах лезла наверх и нач мед ругалась, что не может шейку нормально посмотреть.
мне хотелось заорать им, что я рожаю,, я чувствую, но сил орать и говорить не было.
и тут они спросили, пытаясь заглянуть мне в глаза : КАКАТЬ ХОЧЕШЬ?
ДАААА!!!!!!! я все хочу!!!!!!!и КАКААААТЬ!!!!! выкрикнула я кодовое слово))
и они стали орать хором: какай, какай!!!...
в голове все завертелось, закрутилось, мысль о том, что я не позвонила мужу, гложила меня))) но я старательно слушала врачей...и тужилась на схватке (какала - по их терминологии))))))))). потом врач слева схватила мою руку и заставила потрогать головку малыша. я так не хотела этого, но была слишком бессильна в те минуты перед врачами, зато сильна в потугах. на второй потуге полностью родилась головка, и через доли мгновений (как мне показалось) я увидела ЕГО! моего маленького скрюченного эмбриончика)))) помню, что спросила у акушерки - все же хорошо? у него нет никаких синдромов (подсознание включилось - очень уж боялась), все хорошо - 7/9 по Апгар (из-за тугого обвития), здоровый мальчик)
боль мгновенно утихомирилась. я поняла, что мне сделали эпизио. т.к. включились лампы и началась швейная активность у меня в ногах. акушерка притащила телефон (наконец-то!!!) и через 5 мин зашел муж, он сразу кинулся ко мне, в шапочке, халате, с огромными круглыми глазами. он кинулся ко мне, не заметив наш кулечек)))))))))))))
потом мужу вручили кулек и уже вдвоем они подошли ко мне, а я лежала с грелкой на животе и поверить не могла, что родила такого длинного - 54 см и тонкого - 3280 гр- человека, и что наступил конец моим гемостазным переживаниям и беременным страхам....
и что начинается новая глава в моей жизни. в жизни моего мужа. и в нашей семье...

В первом абзаце сообщества "Благополучная беременность" написано, что с рождением малыша становишься другим человеком...

еще 5 месяцев назад я пыталась прочитать у себя в душе, какие чувства я испытываю по отношению к креветке внутри меня.

а сейчас я смотрю сериал восток-запад, смотрю, как отбирают ребенка у матери и рыдаю, внутри у меня все переворачивает и выворачивает меня наизнанку. я понимаю, что я отдала бы все на свете за то, чтобы видеть слышать моего Антоныча. чтобы он был счастливый и здоровый.

раньше я смеялась над такими фильмами. ну не то, чтобы смеялась, но думала, что все это слишком наиграно и преувеличено. а сейчас я проживаю с героиней каждую минуту, секунду и у меня болит желудок. болит желудок, когда думаю, что вот такой какой-то козел мог бы отобрать у меня моего Антоныча. и радуюсь, что наш папа не такой. что он негорячий турок. что он не будет творить такие глупости. и что мы живем в нашей стране)

Немножко захотелось написать в дневник)

Пузик растет оооочень сильно, мне кажется за последнюю неделю он подрос так, как никогда. малышок активничает. вчера толкал пупок и все, что от него в радиусе 5 см.

я очень рада каждому его движению, пусть такой и будет (ттт) радует мамашку

что происходит со мной:

приходят первые неудобства пабаааам

1) спим мы с масиком теперь преимущественно на правом боку, что такое живот я уже забыла, на спине не могу - т.к. кажется что на живот положили два здоровенных кирпича и они тянут вниз (Божечки, это ж он там своим тельцем давит - как милоооооо)

а левый (самый физиологичный бок по лит-ре) вообще не для нас - кажется, что я ему головку или что передавливаю, потому что он сразу как котик начинает ковыряться и брыкаться))))

2) нет наклонам вперед. сразу копошения, ковыряния маленькими пальчиками

3) потягушкам тоже нет!!! во-первых, сводит судорогами ноги, во-вторых, колет живот!!! так что теперь только перекатом с кровати и в душ)

4) ногу на ногу (наконец антон будет рад)))) сегодня поняла, что и ЭТО нам неудобно и не нравится, ковыряния со стороны яичников, да и мне некомфортно - как будто места меньше стало

ну и плюсом ко всему, одышка после 3 ступенек, тяжело переворачиваться с боку на бок (стону и за антона цепляюсь), если нужно застегнуть босоножки - то ноги пошире и вниз, только так.. ждем, что будем дальше?))))

да. и уже оч нужны джины для Б - осень наступила (хоть и 26), но вдруг завтра 13)

Девочки, всем привет! 26 нед. сдала анализ на кальций (общий и ионизированный). они в норме. Г. говорит, все равно нужно пить кальций д3 никомед. 10 дн в мес. для профилактики. меня пугают все эти перестраховочные вещи "для профилактики". принимали ли вы кальций или если да - то при каких анализах?

До УЗИ честно думала, не доживу. тахикардия, разболелся желудок, в боку колоть начало, тремор рук)))) а! в голове еще туман!

ночью снилось 3 сна - во всех делала узи, на одном показали фото будто бы - я смотрю и говорю - ну вылитая я!))) о как я себя люблю, оказывается

Слава Богу,Антон тут. какое же это счастье, когда твой муж не за 1000 км от тебя, от самых треваожных и самых радостных моментах, а тут рядом - на расстоянии вытянутой руки. наш мальчик , видимо, ждал , когда антон будет уже полностью здесь, с нами. конечно, ему нужна полноценная семья)

и вот мы заходим. я трясусь, разумеется, антон мужиком))) я на кушетку, антон на стул напротив экрана - мужикам везет) посмеялись, что я не могла вспомнить свой возраст, конечно, еще 2 дня назад говорила 29, а теперь старушка епт)

легла, начала нас смотреть: как всегда лицо серьезное, вдумчивое, я пристально смотрю на нее, пытаюсь разгадать, прочитать по сетчатке глаза, ЧТО ТАМ??!!!???!!

смотрю на Антона - сидит серьезный, и тут заулыбался) вглядывается))) я поняла, что всё схвачено)) тетя-врач называет цифры какие-то. мое сердце прыгает больше, чем ребя в животе. (ребю-то я потрясла основательно перед УЗИ, чтобы проснулся и показал нам не жо.., а пи..). и тут она говорит: вам пол говорили? я - нет.... она: сказать? я - да... она - мальчик) и тут 2 момента: а) я поняла, что все зашибись, т.к. если бы было не зашибись, она бы не стала говорить про пол. б) я обомлела от счастья и гордости - гордости за себя, разумеется, я ведь "сразу же знала, что там ОН"))) она повернула экран, показала два овала - это ножки, потом кружочек - это мошонка и из этого кружочка маааленькая ниточки - писюнчик)))))))))) ну и как итогу скупая мужская слеза у меня по щеке.

ну и дальше снова были бесконечные цифры и мимика - нескончаемая мимика Антона))) Он на меня даже не смотрел, ну может глянул так пару раз - для приличия.

ну и вдоволь написавшись размеров и померяв мои почки, она повернула ко мне экран и показала мне немножко мою деточку) мою 405-граммовую крошку)))

он лежал выпятив животик))точнее не лежал, а стоял, т.к. в какой-то момент принаглел мой дружок и никого не стесняясь, согнул ножку в коленке и каааак бахнет меня в живот)) а я-то ощущаю толчки))как же хорошо, что я не толстая)))

и на память нам распечатали фотку) хотела она 3 д, но все-таки в 3д они инопланетяне и я мнения своего не изменю. и диски записывать не буду. все-таки это его личное пространство и смотреть мы должны его здоровье, а то ведь он так ручонками пальчиками личико закрыл свое сначала. пусть это будет овеяно какой-никакой тайной. ведь это, действительно, великое таинство - зачатие дитя, его вынашивание, рождение.

еще раз скажу ему спасибо, спасибо, что он есть, спасибо, что жив и здоров, спасибо, что выбрал нас, спасибо, сынок, ты обязательно будешь счастлив!)

Вчера нам была ровно 19 неделька....что произошло за это время?

20 июня - первые шевеления малыша... вот уже 16 дней я не ощущаю, что я одна, даже когда не вижу людей вокруг себя.

что поменялось? физиологически - ну да, немного подрос животик, чувствовать себя стала лучше, ушли недомогания, организм, наверное, адаптировался к новому своему жильцу)

Но самое главное сейчас происходит в моем мозгу. раньше у меня было какое-то чувство щемящей жалости к какому-то живому организмику, за который я была в ответе. Сейчас? Могу ли я назвать сейчас любовью то, что происходит внутри меня? у меня нет ответа... но совершенно точно, что с шевелениями пришло чувство реальности происходящего. теперь я верю (правда, все равно еще не до самого конца)))), что он там, он живой и живёт. пришли новые чувства, и это уж совершенно точно не жалость.

Мне очень приятно думать о нем, мне кажется, это самое лучшее, что сейчас происходит в нашей жизни.

Муж тоже вместе со мной растет "психологически") он уже целует животик и пытается с ним общаться. а ребя отвечает взаимностью - успокаивается под его ладонью) В общем, из какого-то эфемерного чудика он все больше и больше проникает в нашу жизнь, постоянно пинками и переворачиваниями напоминая, что он у нас есть)

Девочки, всем привет! Моей Г. не нравится уровень моего сахара -

глюкоза в крови - 5,4 mmol/l (реф значения 3,8-6,1)

определение гликолизированного гемоглобина - 5,2 % (4,0-6,0)

в семье ни у кого не было сахарного диабета, такие показатели у меня были всю жизнь. сладкого ем мало.

Она отправляет меня к эндокринологу. я хочу сходить по МЖ (есть надежда, что она не будет прикапываться как эндокринологи при ЖК - по отзывам они любят ставить диагнозы диабетов), чтобы она сказала -все ок.

Как вы считаете, у меня норм показатели? кто носил и рожал с такими? или все -таки идти к ЖК-шному ЭКлогу - но там уж просто так не отвяжешься потом, я уверена....

УЗИ хорошее, квроь в порядке) я довольна как слон. писию уже не так часто, под утро встану и утром уже. кишки надуваются, но живота пока нет.

никто внутри не шевелится)

самочувствие отличное, ттт, нигде не тянет ничего не болит. усталости тоже нет. вчера мыли окна даже))

стараюсь не носиться, конечно, из-за предлежания, но мало помогает))) да и погода отличная)))

надела сегодня супер комбез - девчонки сказали в ЖК, что не видно ничего))))

Вот так неожиданно, спустя 9 циклов планирования и кучи анализов, случилась моя Б... пока пишу закрыто в дневник, очень-очень боюсь за свою лялечку. я не боюсь сглаза, просто морально готова ко всему и поэтому не хочу лишний раз принимать поздравления.. позже открою свой дневник и свои посты.

А решила писать для истории. Что со мной происходит. Честно признаться, я не думала, что Б ТАК СИЛЬНО меняет организм:

- на 7 неделе моя ГИПОагрегация тромбоцитов превратилось в ГИПЕР!

- писать хочется не то, что часто, а ПОСТОЯННО. особенно ночью. пару раз уже засыпала на унитазе

- настроение чаще плохое почему-то, пока о том, что петь и летать, мне даже не представляется

- усталость. дикая.

- за 8 недель только 1 раз (вчера) болела голова и то удалось справиться без таблеток. раньше голова болела очень часто.

- периодически тянет живот

- засыпаю на ходу, даже когда смотрю любимы новости

- ленивая стала)))))

- мешает кнопочка на штанах.

- частенько мутит, стошнило 2 раза. (до этого вообще считала, что рвота не моя прерогатива)

и вот несмотря на это все, не верится мне, что я Б!)))