...и я в упоении от нового смартфона теперь фоткаю что ни попадя. Дело зашло так далеко, что пришлось регистрироваться в Instagram, тем более, что меня уж давно туда звали. Вот если кому будет интересно моё фоторукоблудие - милости просим сюда (осторожно, много наших физиономий).
Я окончательно поняла, что больше всего отталкивает меня от свекрови. Её постоянный тон надвигающейся беды. Её лицо, будто на неё вот-вот падет некий дамоклов меч. Даже радость у неё как будто сквозь изнеможение. Это очень опустошает. Когда все сконцентр...
Полдня писала пост из серии "Один день" и в финале комп, сука, перезагрузился. Пост я не сохраняла, а писать заново чё-то сил нет уже( Инет тупит и я вместе с ним.
Встречаем этот год на волне перемен, определённых планов и самых позитивных ожиданий. Много чего хочется сказать, но некогда, ибо мы заняты тем, что ЖИВЁМ! Это так здорово - жить, а не думать и писать о жизни и самой задавать вектор своего развития, этого у меня давно не было. Обнимаю всех своими большими крыльями)))
Шла намедни с перекошенным от наркоза лицом от стоматолога, думала о том, что мне нужно купить и успеть сделать, пока няня с детьми. Но потом вдруг решила свернуть с дороги и пошла впитывать осень всеми органами чувств.
Только я решила, что надо бы писать здесь почаще, и тотчас у меня накрылся ноутбук. Вселенная шлет мне знаки?)) Вдобавок накрылся свежекупленный чайник. Что-то с техникой у меня не ладится)
Судя по всему, у нас с Сашкой все-таки присоединилась бактериальная инфекция: у Сашки зелёные сопли и кашель, у меня привычный синусит со слезящимися глазами и распухшей физиономией. Зато Дарья (тьфу-тьфу-тьфу) обошлась без осложнений.
Можно подумать, что я решила поныть, но это не совсем так. К нам, наконец, потихоньку возвращается лето, возле дома опять расположился торговец витаминами и совсем скоро мы избавимся от болячек и будем ходить гулять подолгу и, чем черт не шутит, будем осваивать перемещения на транспорте на большие расстояния)) Поэтому я скорее не жалуюсь, а просто пишу для истории.
Кстати, о перемещениях. Тоже запишу для истории, что мы добрались-таки на днях до Парка Горького. Для кого-то это, возможно, ерунда, а для меня подвиг: одной с двумя детьми на коляске добраться до центра. Там, конечно, здорово, но лично мне было слегка грустно от того, что не с кем поделиться впечатлениями (как, впрочем, на всех наших прогулках). Как же я рада, что Дашуля уже становится всё более интересным собеседником!
Кстати, о Дашуле. Вчера я неожиданно услышала от неё заветные три слова, от которых тает материнское сердце. Пекли вчера пирог в мультиварке и Дашка, пританцовывая от нетерпения его попробовать, вдруг от переизбытка чувств прильнула к моей ноге, будто стесняясь, сказала "мама, я тебя очень люблю"))
Вот такие дела. Ненавижу мобильную версию, пыталась вставить фото, чет не получается, ну и фиг с ним, потом вставлю.
Понятия не имею, как описать это... Как я могу не любить город, в котором я чувствовала то, что чувствовала и думала то, что я думала? Тот город, где я встретила тех, кого встретила. Где меня встречают люди, с которыми после двухлетнего перерыва я разговариваю так, будто расстались вчера и каждую мысль мы можем легко продолжить друг за друга. Где живописные ебеня наполнены живейшими ассоциациями. Это было чудесное свидание с прошлым! Но возвращаясь в Москву, я поняла, что здесь уже тоже есть частичка моей души, я наконец-то признала её своим домом.
Зима еще хлопочет
И на Весну ворчит.
Та ей в глаза хохочет
И пуще лишь шумит...
Взбесилась ведьма злая
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя...
Ф. Тютчев
Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
(с) Игорь Губерман
Ну что, поныли и хватит)) Спасибо вам, душевные мои девчонки, за поддержку!! Что бы я без вас делала, ума не приложу!
"- А помнишь ты, - сказала Наташа с задумчивой улыбкой, как давно, давно, мы еще совсем маленькие были, дяденька нас позвал в кабинет, еще в старом доме, а темно было - мы это пришли и вдруг там стоит…
- Арап, - докончил Николай с радостной улыбкой, - как же не помнить? Я и теперь не знаю, что это был арап, или мы во сне видели, или нам рассказывали.
- Он серый был, помнишь, и белые зубы - стоит и смотрит на нас…
- Вы помните, Соня? - спросил Николай…
- Да, да я тоже помню что-то, - робко отвечала Соня…
- Я ведь спрашивала про этого арапа у папа и у мама, - сказала Наташа. - Они говорят, что никакого арапа не было. А ведь вот ты помнишь!
- Как же, как теперь помню его зубы.
- Как это странно, точно во сне было. Я это люблю.
- А помнишь, как мы катали яйца в зале и вдруг две старухи, и стали по ковру вертеться. Это было, или нет? Помнишь, как хорошо было?
- Да. А помнишь, как папенька в синей шубе на крыльце выстрелил из ружья. - Они перебирали улыбаясь с наслаждением воспоминания, не грустного старческого, а поэтического юношеского воспоминания, те впечатления из самого дальнего прошедшего, где сновидение сливается с действительностью, и тихо смеялись, радуясь чему-то."(с) Л.Н. Толстой, "Война и мир".
Сама себе я здесь не нравлюсь: и вес, как обычно, набрала, и тень падает по-дурацки, но девки мне здесь очень нравятся. Дарья кривляется перед папой и перед Сашулей. А для Сашули щас вся жизнь - сплошное представление и на всё она смотрит с удивлением или улыбкой.
Я выхожу из парадной, раскрываю свой зонт.
Я выхожу под поток атмосферных осадков.
Я понимаю, что это капризы природы.
Мне даже нравится чем-то эта погода.
У-у, транквилизатор...
(с) гр. Кино
Давно-давно я не писала здесь. А всё потому, что всё шло совсем не так, как мне бы хотелось. А порой казалось, что это самоё "всё" катится куда-то к чертям в преисподнюю.
По мотивам моих же комментов в одном посте. Захотелось оставить на память.
Крайний раз я была беззаботной летом накануне 11го класса. Я была юна, глупа (т.е. глупее, чем сейчас) и самой серьёзной проблемой для меня были разного рода пи..дострадания о несостоявшейся любви. А уже следующей весной я поняла, что нет ничего вечного и нет ничего важного, ведь когда-нибудь надо мной тоже раздастся глухой стук комьев земли по фанере, обитой тканью. Дело в том, что защитные механизмы детской психики не оставили в памяти чётких воспоминаний о смерти родителей, а вот бабушка являлась для меня фундаментом, на котором зиждилась моя уверенность в жизни, в том, что есть что-то вечное, прочное (хотя я этого и не осознавала). И когда её не стало, у меня случился классический экзистенциальный кризис с отчаянным поиском смысла жизни и попытками сбежать от реальности с помощью не самых здоровых средств (и приобретением зависимостей от этих средств). Я судорожно хваталась за разные книги, надеясь, что в них я найду ответ, но в итоге я понимаю, что помогло мне тогда только время.
Ну а спустя несколько лет я вернулась к вопросам жизни и смерти с абсолютно другой стороны: я взяла на хранение новую человеческую душу и поняла, что во мне теперь живёт иррациональный страх повторения сценария моего детства. И с этим надо что-то делать. Зато теперь я стою у окна на 23 этаже, сзади меня спят два живых существа, которых я привела в этот мир совсем недавно, а передо мной сияет огнями большой красивый город, которому уже много лет, он повидал много и много увидит и после меня. А над всем этим простирается огромная Вселенная, которая тоже когда-то появилась и однажды исчезнет, и слёзы наворачиваются на глаза от осознания себя частью всего этого огромного и непостижимого!
Вот так и живём. Тревога тревогой, но счастья тоже никто не отменял.