Мария

Вы смотрели кинофильм «Все будет хорошо»? Я пересматривала несколько раз, на мой взгляд кино просто гениальное – о любви, верности, мечтах и о тех, кто им позволяет и не позволяет исполнятся.

Помните там такой отрывок: http://beurself.ru/?page_id=78

Знаете ли Вы, что наличие у человека целей, отсутствие противоречий между разными целями и пребывание в процессе их достижения являются факторами, влияющими на состояние счастья? Знаете ли Вы, что на возможность чувствовать себя счастливым влияют только жизненные события последних трех месяцев?

На эти факты я натолкнулась совсем недавно и подумала вот о чем:

продолжение http://beurself.ru/?p=259

Существует множество объяснений, почему мужчины и женщины иногда чувствуют себя как будто с разных планет, но такое легкое и веселое объяснение, как у Марка Гардона, встретишь не часто.

И пусть я не со всеми высказываниями и рекомендациями Марка согласна на все 100%, я очень рекомендую Вам просмотреть данное видео:

http://beurself.ru/?p=248

Сегодня моей дочке исполнилось 2 года и 7 месяцев. И пусть дата не круглая, мне захотелось отметить то, чему это сокровище меня научило.

Я очень хорошо помню, как в школе я старалась все делать на пять с плюсом. Для меня было крайне важным получить золотую медаль и красный диплом в институте. Соответствие определенным стандартом было очень важной составляющей моей жизни.

Уже когда появился моя муж, эти стандарты стали проходить проверку на прочность. А когда появилась Вероника, они и вовсе перестали играть важную роль.
Дело в том, что я заметила, что в те моменты, когда я стараюсь быть идеальной в каких-то вопросах и чувствовала возросшую ответственность, что-то менялось в ней и в наших отношениях.

Продолжение http://beurself.ru/?p=237

Известная присказка гласит «Жизнь – как зебра: белая полоса, черная, а потом…»

И казалось бы, что повседневность постоянно доказывает правильность такой формулировки. Бывают моменты, когда у Вас все хорошо, когда расслабляешься и наслаждаешься заслуженным отдыхом, радостью общения с любимыми или наоборот одиночеством, интересным время препровождением, достатком и здоровьем. Но в какой-то момент что-то меняется, и опять нужно напрягать все свои силы для того, чтобы прорваться через преграды, добраться до нужного пика, сохранить силы, защитить всех и все, что для тебя важно и что было добыто с таким трудом. Казалось бы, что весь жизненный опыт подтверждает последовательность именно этих этапов. Но от чего или кого тогда зависит их длительность и насыщенность?

Продолжение здесь http://beurself.ru/?page_id=78

«Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь или разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы».

Эту замечательную цитату мне хочется продолжить следующими словами: не ждите, когда что-то произойдет, чтобы разрешить себе чувствовать себя собой. Не ждите, что кто-то даст Вам на это позволение – дайте его себе сами! Не ждите, что кто-то похвалит Вас за это – хвалите себя сами! И не ждите награды – то, что потом произойдет и будет наградой!

Что мешает Вам быть самой собой?
На мой взгляд, мы не позволяем себе быть такими какие мы есть по разным причинам:
- кому-то кажется, что это будет неадекватно воспринято;
- кто-то не уверен, что тогда он будет любим,
- а кто-то до сих пор не ценит себя таким, какой он есть, не принимает всей ценности того дара, которым он уже обладает.

Но главное, что мы часто не задаем себе вопрос: А почему для меня так важно быть хорошим и оправданным в глазах тех людей, которые меня окружают? Чего именно я боюсь? И почему я сам себе не даю право быть свободным, хотя бы внутри самого себя?

Ответы на эти вопросы позволят Вам понять, почему Вы действуете так или иначе в различных, не всегда приятных жизненных ситуациях.

Если мама наказывает своего ребенка и не довольна тем, что он ведет себя не так, как ей кажется правильным, какая именно мысль беспокоит ее больше всего? Может вся правда в том, что она сама считает себя не достаточно хорошей мамой? И если ее ребенок так ведет себя, она сама обозначает себя как плохую маму.

Но что такое «плохая» мама?

Продолжение здесь http://beurself.ru/?p=225

На днях услышала от своей знакомой историю «удивительного» превращения ее брата из эгоистичного лентяя в заботливого мужа и отца 2х детей.

Молодой Федор (назовем его так) жил со своей старшей сестрой и ее взрослым сыном. Жил-жил не тужил: сестра готовила и убирала, а он знай себе ходил на работу, по вечерам смотрел телевизор, а по выходным играл с племянником в футбол.

Он очень любил свою сестру и старался помогать ей, когда она просила. То мусор выбросит, то в магазин сходит, то что –то починит, в случае поломки. Ему очень нравилось жить со своей сестрой, вот только одно он не любил – когда она начинала ругаться. А ругаться она могла из-за всякой «ерунды»: то он носки разбросает (он всего лишь положил их на пороге комнаты, чтобы утром по пути в ванную положить их в корзину с грязным бельем), то телефонный провод забудет прикрепить так, чтобы можно было ходить, не спотыкаясь (там нужно было дырочку перфоратором сделать, не станет же он поздно вечером соседей будить, а днем он забывал про него, вспоминал только вечером, когда натыкался сам перед сном) и тд и тп.

Продолжение http://beurself.ru/?p=212

Сейчас март, а это значит, что очень много родителей задумываются на тему, как подготовить своих маленьких чад для поступления к детскому саду. Казалось бы ребетенок еще совсем маленький, что его готовить? Но именно сейчас родители могут оказать ребенку неоценимую услугу, которая в дальнейшем поможет ему легче адаптироваться в любом новом месте.

Итак, давайте начнем рассматривать с конца.

Когда ребенок уже попадает в незнакомое место, он реагирует на данную ситуацию по-разному, в зависимости от того, был ли у него негативный или позитивный опыт расставания с родителями, в силу своего темперамента и общительности.
Зная все его особенности мы можем рассказать воспитателям побольше о нашем чаде, организовать плавное вхождение в новое пространство, побольше рассказывать малышу о том, чем он будет заниматься в саду.

Однако все это будет работать только тогда, когда у ребенка есть доверие к нам, как к родителям, и привязанность к нам (как бы это странно не звучало). В данном случае я подразумеваю под привязанностью уверенность ребенка в том, что мы его любим, вне зависимости от того, что он делает и как. Уверенность в том, что мы любим его таким, какой он есть.

Продолжение http://beurself.ru/?p=199

Наибольший отклик за последние дни я получила после публикации статьи «А Вы наказываете своего ребенка?».
Основные комментарии, которые были сделаны мамами и папами, заключались в том, что они все прекрасно понимают, но периодически так или иначе действия ребенка их настолько задевают, что ничего поделать с собой не получается. Включается что-то внутри, что приводит наказание в действие. И многие из читателей, осознают себя уже кричащими или наказывающими своих детей.
Почему же так происходит?
Попробуйте ответить себе честно на вопрос (по правде, для самого себя): Что именно меня задевает в таком поведении моего ребенка больше всего?
В большинстве случаев, те, кому я задавала подобный вопрос, отвечали так:
- Я считаю недопустимым так себя вести;
- Почему у других дети слушаются, а у меня нет?
- Почему он ведет себя так, как другие не позволяют себя вести?
Замечаете, что является объединяющим во всех этих ответах? Оценка!
В каждом из нас существует некий внутренний ориентир, понимание того, как правильно, как нет, что хорошо, что плохо. И мы постоянно сравниваем внешние проявления нашего мира с данным ориентиром. И если что-то не совпадает – начинаем ожесточенную борьбу.
А в результате? Обиды, разочарования и обманутые ожидания одной из сторон.

Продолжение http://beurself.ru/?p=197

Я обожаю мечтать. Создавать целые сюжеты, в которых я выступают в разных ролях. Придумывая их, я создаю совершенно новые и неповторимые события своей жизни.
В последнее время мои мечты сбываются с поразительной точностью. Предполагаю, что с одной стороны, мне помогает Вселенная, в которую я запускаю свои желания, и с другой стороны, я таким образом настраиваю сама себя, свое мышление, на то или иное действие. Учитывая все это, мне заходилась обнародовать свод правил, которыми я пользуюсь при манифистации своих желаний.

Правило первое.

Формулируйте все желания в позитивном ключе.

Ученым давно известно, что наш мозг не восприниет частицу «не», следовательно все, сформулированное с ней, реализуется ровным счетом наоборот. И хотя наш мозг устроен таким образом, что мыслить в ключе «я не хочу…» проще, чем «я хочу», он просто не понимает, что в действительности Вы желаете в место того, чего искренне не хотите. Зачастую мы и сами не знаем, чего хотим, пока непотрудимся ответить на вопрос: » а что же я хочу вместо того, чего не хочу». А вариантов-то масса. И если Вы не хотите идти на работу, то одним из вариантов является потеря этой работы, что наверняка будет отличаться от Вашего замысла.

Правило второе.

Рисовать картинку максимально подробно и при этом прислушиваться к себе. Бывает так, что мы поддаемся на сценарии будущего, которые сформулированы не нами и не для нас. И только в тот момент, когда мы представляется себе в подробностях себя на месте главного героя, мы ощущаем либо подъем радости, либо нежелание двигаться вперед. На мой взгляд, второй случай будет явным сигналом о том, что данные события не являются нашими. Возможно, ни для кого-то другого, но не для нас. И это абсолютно нормально, ведь все мы совершенно разные.

Продолжение http://beurself.ru/?p=164

На днях беседовали с подругой за чашкой чая о поведении наших детей (моей дочери 2,3, ее сыну 2,5). И незаметно беседа подошла к вопросу: «Наказывать или не наказывать?».

Если по всей правде, я не сторонник наказаний. Я просто не вижу взаимосвязи между наказанием и появлением побуждения у ребенка «больше так не делать».

Зато, мне абсолютно четко видна взаимосвязь между обидами малыша на нас, родителей, за то, что сделали что-то болезненное и неприятно, причем НЕПОНЯТНОЗАЧТО.
Почему я так уверена в этом? Я помню свои ощущения из детства. Помню, что меня наказывали, помню, что при этом мне хотелось либо плакать, либо говорить гадости, либо умолять простить, либо умереть, чтобы все потом очень жалели о том, что так неправильно меня показали. Но я совершенно четко помню, что мне совершенно не думалось в этот момент о моем проступке. Ну ни капельки!

Думаю, что все дело в фокусах внимания и в том, как устроено наше мышление.

Когда мы на чем-то очень сфокусированы (а ребенок не может не быть сфокусированным на чувстве горечи и обиды за наказание), мы совершенно снимаем фокус внимания с причины, которая привела нас к данному наказанию.

Разве не это происходит с нами, взрослыми? Представьте себе, что вы утром вышли позднее обычного из дома, в давке в метро вы уже и так были с разных сторон «примяты». Так еще и на работе Ваш руководитель устроил Вам взбучку за опоздание…

Какие первые мысли приходят к Вам в голову?

Что он несправедлив? Что он Вас не пытается понять? Или что Вы обязательно завтра выйдете пораньше? И насколько это срабатывает?

То же самое происходит и с ребенком, только в гипертрофированном масштабе.

Но что в таком случае делать в тот момент, когда ребенок все-таки проявляет непослушание, как бы Вы не объясняли ему невозможность совершения какого-то поступка?

На мой взгляд есть несколько способов (которые срабатывают у меня или знакомых мне родителей):

1. Мы можем сфокусировать внимание ребенка на том, как он бы мог сейчас оказаться полезным. То есть сфокусировать внимание ребенка на что-то отличное от того, что находится в фокусе внимания прямо сейчас. Например, попросить что-то принести, помочь сделать нам, рассказать или показать. На моей дочери срабатывает безотказно

Продолжение http://beurself.ru/?p=161

Когда я провожу тренинг по взаимодействию с клиентами, коллегами и подчиненными, по окончанию мероприятия участники очень часто задают вопросы о том, как все те же методики применять при взаимодействии с детьми.

На мой взгляд, это прекрасный вопрос, так как любой из методов, который применяется нами в профессиональной деятельности, можно адаптировать и использовать с детьми, а все, что есть в детском арсенале -при общении с равными по возрасту людьми.

Давайте посмотрим, как это работает:

1. Описание ситуации, того, что мы видим вместо обвинения.

Этот прием мы практически всегда используем, когда общаемся со взрослыми людьми, так как принято считать, что обвинять взрослых людей, не разобравшись, неправильно.

Но что происходит, когда рядом с нами ребенок: "Ты за весь день ни разу не погулял с собакой", "Сколько можно повторять, выключи свет". Уверена, говоря это, мы исходим из лучших побуждений. И иногда создается ощущение, что единственное, что можно сделать в такой момент, сказать ребенку нечто подобное. Но что почувствуете вы, если так обратятся к вам? Расстройство? Злость? Желание встать в защитную и оборонительную позицию?

То же самое происходит и с ребенком. Все, что он слышит в этот момент "ты ни на что не годишься" и совершенно не воспринимает то сообщение, которое мы хотим до него донести.

Намного более продуктивным в этом случае будет обратить внимание на тот факт, что именно сейчас происходит: "собака уже топчется возле двери" или "свет все еще горит".

2. Информирование и демонстрация ценности того действия, о котором вы просите.

"Кто пил молоко и не убрал его в холодильник?" Предоставление информации даст в данном случае ребенку самому сделать вывод, какое действие он может совершить: "Если молоко не убрать в холодильник, оно прокиснет".

Ну а если мы продемонстрируем ценность этот действия как для нас, так и для ребенка, повысится уровень осознанности его действий, в отличии от ситуации, когда мы практически приказываем что-то сделать.

"Если молоко сейчас убрать в холодильник, нам/мне/тебе не потребуется прийти в магазин, а это значит, мы сможем поиграть в игру или почитать книгу".

3. Четкая формулировка пожелания или краткость высказывания

Очень часто мы сообщаем ребенку не о том, что дымы хотели, чтобы он сделал, а разрежаемся невероятно длинной тирадой о том, как нам все это надоело. В случае, когда вам приходится повторять несколько раз, лучше использовать краткие напоминания или четкую формулировку действий.

Вместо "Ты опять не надел кофту, несмотря на то, что я много раз простила тебе об этом!" можно сказать "Кофта" (позаботьтесь при этом, чтобы ваш голос транслировал заботу) или "Прошу тебя одеть кофту".

4. Говорите о своих чувствах.

В тот момент, когда внутри нас уже накипело, или действие и слова ребенка вызывают у вас дискомфорт, что вы делаете и говорите? Мы говорим ребенку, что его действие вызывают тот или иной результат, хотя фактически, мы хотели бы рассказать и донести то, что т именно в этот момент испытываем мы сами.

«Ты меня уже достал» стоит заменить на «Меня расстраивает, когда я повторяю одно и то же несколько раз».

Применяя одну из вышеназванных техник, мы обучаем наших детей понятнее формулировать свои собственные чувства и мысли! Уверена. Этот навык будет для них крайне полезным!

www.beurself.ru

Вчера во время игры с дочерью я очень больно ударилась. Играли в догонялки и.. Я влетела со всего размаху коленкой в угол. опустилась на пол и горько сказала «Ай!» на что моя дочь ( 2 года 3 месяца) по-деловому посоветовала «Не плачь!» Точнее я восприняли это как совет и почувствовала внутри себя гамму разнообразных чувств:
1. Горечь от того, что меня не понимают
2. Желание объяснить, как же это все-таки больно
3. Злость от того, что мне рекомендуют не плакать, когда мне так больно
4. Веселье, от того, что узнала в словах дочери свои собственные
5. Интерес от того, что такая же ситуация с точностью до наоборот происходит каждый день и, жизнь развернулась так забавно, чтобы я смогла почувствовать то же самое, что возможно чувствует моя дочка при такой моей реакции. А я увена, что это так, ну или очень приближено.

И тогда, какая реакция нас, как родителей, поможет нашим детям легче переносить их падения, что помажет испытать не усиление желания поплакаться и рассказать о своей боли, а увеличат ощущение собственной ценности и ощущения любви?

Я решили пойти от обратного. Что бы мне помогло?
Ну, во-первых, мне бы очень хотелось увидеть и услышать искреннее понимание того, что со мной произошло. Предполагаю, что уребенка двух лет еще не сформировалось чувство сочувствия и слова «Не плачь!» скорее являются повторения слов мамы и папы, а никак не понимания.
Как можно это продемострировать? Голосом и искренним интересом. Ну и словами понимания «как я тебя понимаю» и «да уж, это действительно неприятно».

Во-вторых, если бы меня захотели выслушать (моя дочка сразу потянула меня дальше бегать)). Вспоминаю ситуации, когда мне хочется поделиться какой-то ситуацией с супругом. И в тех случаях, когда он дает мне выговориться и не перебивает, я сразу чувствую облегчение, нежели когда слышу в ответ, что это не стоит переживаний.

Ну и в заключении, мне как кинестетику необходимо объятие и поцелуй, чтоб закрепить положительный эффект!

Буквально вечером на глаза попалась книга Адель Фаберже и Мазлиш Эйлен «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». И в данной книге предлагается такой алгоритм, который помогает ребенку разобраться в своих чувствах и успокоиться:

1.Внимательно выслушать
2.Разделить чувства
3.Назвать чувство
4.Показать, что Вам понятны желания.

В общем все сходится.

И главное, получается, что этот алгоритм работает не только с детьми.
А как бы Вам хотелось, чтобы отреагировали Ваши близкие, окажись в подобной ситуации Вы?

http://beurself.ru/?p=151