Начиная с 1998 года в России в последнее воскресенье ноября отмечается международный праздник — День матери. В истории человечества богиню-мать почитали в самых древних культах и описывали в сказках. Образ хорошей родительницы давал жизнь‚ а ужасной — ведьмы‚ злой волшебницы или просто мачехи — ее отбирал. Для своего ребенка она и источник радости‚ и угрожающая‚ подавляющая фигура‚ имеющая полную власть.
Современный культ материнства обычно подчеркивает лишь светлые его стороны — любовь, заботу, ласку. Негативные аспекты тоже должны осознаваться нами, особенно если, будучи уже взрослыми, мы все еще никак не можем наладить отношения с мамой — живущей или ушедшей. Такое психологическое исследование дает возможность опираться на детский опыт как на источник силы, защиты и комфорта в нашей жизни и в жизни собственных детей. Вместе с психологом Игорем Павловым мы рассмотрим четыре типичные материнские позиции, которые не всегда осознаются самими женщинами, а со стороны воспринимаются как неправильные, пугающие или отталкивающие, и способы, позволяющие изменить свой взгляд на них.
Мама, ау-у-у!
Есть такие мамы, которые прокладывают между собой и своими детьми эмоциональную пропасть. Они вроде и рядом, но психологически отсутствуют, их мысли и чувства где-то далеко и заняты чем-то другим. Мама-призрак не стремится понять ребенка и установить ту высшую степень эмоциональной близости, которая гарантирует ему чувство безопасности и безусловного принятия. Иногда это ситуативная отгороженность, например, в период развода или после потери собственных родителей, когда женщина погружена в тяжелые переживания, у нее просто не хватает душевных сил на полноценное общение. Она небезалаберна, может быть ответственной и серьезной во всем, что касается вопросов ухода за ребенком, прикладывать большие усилия, чтобы обеспечить ему хорошую жизнь. Только при этом она не задумывается о том, что счастливым человека делает не столько формально хороший уход или образование, сколько ощущение взаимопонимания в отношениях с родителями. И если его нет со стороны близких, то где уж тут быть счастливым, особенно, когда тебе 5, 10 или даже 15 лет.
Руками не трогать
Матерей другого типа известные американские психологии Генри Клауд и Джон Таусенд не без иронии именуют «фарфоровыми куколками», подчеркивая тем самым их хрупкость и ранимость. Сталкиваясь с малейшими трудностями в воспитании, эти мамы не в силах их конструктивно решить, а любыми способами пытаются оградить себя от неприятностей. Проблемы детей воспринимаются как угроза собственному благополучию, поэтому они пасуют перед слезами или гневом малыша, не зная, что с этим делать. Мама скорее сама превращается в девочку, требующую утешения, и о поддержке ребенку нет и речи. Наоборот, на него перекладывается ответственность за ее самочувствие: «Перестань плакать, а то мамочке плохо!», «Не надо бояться, а то маме грустно». У ребенка нет выбора, и он принимает на себя этот непосильный груз, учится справляться с собственными трудностями и чувствами самостоятельно. Впредь он старается все держать в себе, лишь бы лишний раз никого вокруг не травмировать, а хроническое чувство ответственности и вины за состояние других остается на всю жизнь.
Я сказала!
Если матери двух первых названных типов стараются как можно меньше вникать в переживания детей, то мать-босс, наоборот, пытается контролировать не только поступки ребенка, но и мысли и чувства. Она держит его в ежовых рукавицах, не позволяя принимать самостоятельные решения и поступать вопреки ее воле. Шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству, опасный бунт. В ход идут упреки, угрозы и физические наказания. Мать манипулирует ребенком, грозя лишить его своей любви в случае неподчинения. Он находится под постоянным давлением, не смеет проявить инициативу, вынужден отчитываться и оправдываться. Мать-босс, как начальник-самодур, наслаждается властью и устанавливает непосильные правила и ограничения. Любовь и забота из самоценности превращаются в оправдание ее властных амбиций. Даже став взрослым, ребенок для нее — и для себя самого — по-прежнему остается малышом, которым кто угодно может понукать, как вздумается.
Под колпаком
Еще один тип контролирующих матерей — наседки. Они действительно озабочены здоровьем и безопасностью своих детей, беда лишь в том, что их опека чрезмерна и навязчива. Волнуясь за каждый шаг ребенка, они с радостью посадили бы его под стеклянный колпак или привязали бы к своей юбке. С самого рождения и до конца жизни дети матерей-наседок вынуждены мириться с постоянной гиперопекой, а иногда они и сами ищут подобных отношений с партнером. Бывает и так, что женщина превращается в наседку только тогда, когда повзрослевший ребенок покидает родительский дом, так как ей сложно перестроиться и найти новый смысл в жизни. Лавина ежедневных маминых звонков, советов и тревог показывает, что гиперопекающая мама боится заметить самостоятельность детей.
Действуем с умом
Уроки прощения
Призрак, фарфоровая куколка, босс, наседка — конечно, описанные типы матерей условны и несколько карикатурны. Тем легче заметить яркие черты, которые напомнят о собственном детском опыте и о том, на чем приходится ловить себя уже в поведении со своими детьми. «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня», — говорил французский писатель-экзистенциалист Жан-Поль Сартр.
Какие бы обиды ни хранились в наших воспоминаниях и какими бы психологически продвинутыми мы ни были, настоящие изменения требуют усилий. Это позволит от бесплодного пережевывания прошлого или отстраненного рационального объяснения перейти к действительно новым отношениям с матерью.
Пока живы мы сами, это возможно. Предлагаемые идеи, конечно, не осуществить простым усилием воли — скорее это ориентиры в работе над собой или в формулировке запроса при обращении к психологу.
* Проявите инициативу, перестаньте быть жертвой. Пока вы чувствуете себя маленькой девочкой, обиды на мать так и останутся. Попробуйте сделать первый шаг к тому, чтобы простить ее и оставить накопившиеся обиды в прошлом. Умение трезво переосмысливать события давних лет и занимать активную позицию сейчас — вот что отличает взрослого от ребенка.
* Сместите акцент в сторону дружбы. Относитесь в первую очередь к самой себе как к равному матери человеку. Вы повзрослели, и мама стала старше и мудрее. Теперь вы две женщины, которые могут принимать друг друга более спокойно и терпеливо, дружить или ссориться, и при этом будут оставаться независимыми людьми.
* Понимание облегчает прощение. Попытайтесь понять причины поведения матери или ее особого к вам отношения. Возможно, в детстве ей самой не повезло с родительской любовью или она пережила в молодости драматические события. Будьте снисходительны, даже если отыскать причину ее поведения или скверного характера не удается.
* Не держите в себе боль и обиду. В спокойной обстановке поговорите с мамой откровенно, а если это физически невозможно, то выскажитесь, например, перед психологом или в письме. Расскажите матери о том, что чувствовали в детстве и продолжаете чувствовать по поводу тех или иных ее поступков. Не соскальзывайте в обвинения, говорите о своих чувствах.
* Оставьте попытки ее переделать. Изменить другого человека невозможно, и с характером матери — так же как со временем, в котором вы родились, — придется смириться. Вместо этого займитесь поисками себя, уже без ориентира на мамины идеалы и оценки. Может, это сильно и не повлияет на ваши отношения или даже сделает их чуть более натянутыми, но зато вы поймете, чего сами хотите от жизни.
* Не требуйте невозможного.Если в детстве мать не уделяла вам внимания, игнорировала ваши переживания, пыталась контролировать и требовала безусловного подчинения, значит, такова была ее природа и ничего другого она вам дать не могла. И уж тем более ни она, ни кто другой не может исправить прошлое. Отталкивайтесь от того, что есть сейчас.
* Установите границы. Не забывайте о том, что вы — отдельная личность, у которой есть собственные потребности, интересы, мнения. Очертите вокруг себя незримое пространство, установите психологические границы и не позволяйте их разрушать слишком бесцеремонной или навязчивой маме. Впускайте в это пространство того, кому вы действительно готовы доверять свои переживания.
Читать далее
