Когда чего-то хочется
Дорогих лекарств
Хочу купить нарядное платье для девочки, НОВОЕ, голубого цвета на рост 122-128 см.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*****
Я так сегодня ухряпалась…
*****
Фима, не расчесывай мне нервы…
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
«Зять — это инородное тело в доме…»
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
*****
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*****
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*****
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
С сайта http://www.inpearls.ru/
2. Сциндапсус золотистый (Epipremnum aureum или Потос) очищает воздух от бензола. Обширные листья воспринимают большое количество этого вещества. Вырастает он быстро, а поливать его можно довольно редко.
3. Драцена (Dracaena) обезвреживает формальдегид. Это растение ликвидирует ядовитые пары формальдегида, которые в минимальных количествах, но все же распространяют лаки, клеи и мебель из ДСП.
4. Хлорофитум (Chlorophytum или Венечник) весьма результативно улавливает выхлопные газы. Поэтому это растение просто необходимо тем, кто живет на первом или втором этаже.
5. Хамедорея изящная (Chamaedorea elegans или комнатная пальма) активно увлажняет воздух и отфильтровывает вещества, выделяемые пластмассой.
6. Плющ (Hedera helix) и 7. Фикус Бенджамина (Ficus benjamina) — рекордсмены по очистке воздуха. Они абсорбируют массу ядовитых веществ, в том числе формальдегид, бензол и аммиак. Фикус как магнит притягивает к себе пыль.
7. Фикус Бенджамина (Ficus benjamina) — рекордсмены по очистке воздуха. Они абсорбируют массу ядовитых веществ, в том числе формальдегид, бензол и аммиак. Фикус как магнит притягивает к себе пыль.
1. Нурофен (120руб) = Ибупрофен (10руб)
2. Мезим (300руб) = Панкреатин (30руб)
3. Но-шпа (150руб) = Дротаверина гидрохлорид (30руб)
4. Панадол(50руб) = Парацетамол (5руб)
5. Белосалик (380руб) = Акридерм СК (40руб)
6. Бепантен (250руб) = Декспантенол (100руб)
7. Бетасерк(600руб) = Бетагистин (250руб)
8. Быструмгель (180руб) = Кетопрофен (60руб)
9. Вольтарен (300руб) = Диклофенак (40руб)
10. Гастрозол (120руб) = Омепразол (50руб)
11. Детралекс (580руб) = Венарус (300руб)
12. Дифлюкан (400руб) = Флуконазол (30руб)
13. Длянос (100руб) = Риностоп(30руб)
14. Зантак (280руб) = Ранитидин (30руб)
15. Зиртек (220руб) = Цетиринакс (80руб)
16. Зовиракс (240руб) = Ацикловир (40руб)
17. Иммунал (200руб) = Эхинацеи экстракт (50руб)
18. Имодиум (300руб) = Лоперамид (20 руб)
19. Йодомарин (220руб) = Калия йодид (100руб)
20. Кавинтон (580руб) = Винпоцетин(200руб)
21. Кларитин (180руб) = Лорагексал (60руб)
22. Клацид (600руб) = Кларитромицин (180руб)
23. Лазолван (320руб) = Амброксол (20руб)
24. Ламизил (400руб) = Тербинафин (100руб)
25. Лиотон-1000 (350руб) = Гепарин-акригель 1000 (120руб)
26. Ломилан (150руб) = Лорагексал (50руб)
27. Максидекс (120руб) = Дексаметазон (40руб)
28. Мидриацил (360руб) = Тропикамид (120руб)
29. Мирамистин (200руб) = Хлоргексидин (10руб)
30. Мовалис (410руб) = Мелоксикам (80руб)
31. Нейромультивит (250руб) = Пентовит (50руб)
32. Нормодипин (620руб) = Амлодипин (40руб)
33. Омез (180руб) = Омепразол (50руб)
34. Панангин (140руб) = Аспаркам (10руб)
35. Пантогам (350руб) = Пантокальцин (230руб)
36. Ринонорм (50руб) = Риностоп (20руб)
37. Сумамед (450руб) = Азитромицин (90руб)
38. Трентал(200руб) = Пентоксифиллин (50руб)
39. Трихопол (90руб) = Метронидазол (10руб)
40. Троксевазин (220руб) = Троксерутин (110руб)
41. Уьтоп (270руб) = Омепразол (50руб)
42. Фастум-гель (250руб) = Кетопрофен (70руб)
43. Финлепсин (280руб) = Карбамазепин (50руб)
44. Флюкостат (200руб) = Флуконазол (20руб)
45. Фурамаг (380руб) = Фурагин (40руб)
46. Хемомицин (300руб) = Азитромицин (100руб)
47. Энап (150руб) = Эналаприл (70руб)
48. Эрсефурил (400руб) = Фуразолидон (40руб)
Зарядка, утро.
1. Немного разогрейте свое тело с помощью суставной гимнастики.
2. Основная часть:
- 40 раз пресс
- 60 раз наклоны 20 влево, 20 вправо, 20 вперед (убирает складки и делает талию.)
- 20 повороты (убирает складки.)
- 30 приседаний (чтобы попа была красивой)
- 20 раз "лодочка"
- 10 отжиманий
3. Заминка:
В конце немного потянитесь.
30 минут в день ради стройного и красивого тела, девушки!!!
01. Если вы будете жевать жвачку во время резки лука – вы не заплачете.
02. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
03.Шум, который мы слышим, поднося морскую раковину к уху, вовсе не океан. Мы всего лишь слышим, как кровь в нашем ухе циркулирует по венам.
04. Россия – единственная страна, на территории которой, 12 морей.
05. Человеческие волосы и ногти продолжают расти и после смерти.
06. 95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.
07. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
08. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
09. В одном году 31536000 секунд.
10. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
11. Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами
12. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
13. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
14. Самая дорогая игрушка в мире — это Hello Kitty стоимостью $167 000
15. Самая большая бутылка водки в мире - 200 литров.
16. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.
17. В мире потребляется порядка 4,5 миллиардов литров бензина в день.
18. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.
19. Чаще всего жены миллионеров – учителя.
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
22. На острове Окинава проживает около 500 людей в возрасте 100 лет и старше.
23. Научное название процесса поцелуя – филематология.
24. Самый тяжёлый день недели — это вторник.
25. Общение в интернете способствует «быстрому сексу»
26. Если погаснет Солнце, Земля погибнет всего через... 8 минут 20 секунд.
27. Стоимость Земли — пять квадриллионов долларов.
28. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
29. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.
30. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
31. Если вы правша, то в большинстве случаев вы будете пережевывать пищу правой стороной челюсти. Если левша – левой.
32. Титаник был первым кораблем, который использовал сигнал SOS при бедствии.
33. Человеческий зрачок расширяется на 45%, когда мы смотрим на что-то приятное.
34. Если бросить курить – то сон сократиться на час.
35. Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.
36. Каждый раз, когда вы чихаете, некоторые мозговые клетки у вас в голове отмирают.
37. На самом деле Google – это число 10 в сотой степени.
38. 7 миллионов – именно столько стоит, чтобы построить титаник, и 200 миллионов, чтобы снять фильм о нем.
39. Чтобы подняться на Эйфелеву башню, нужно пройти 1.792 ступеньки.
40. Каждый день примерно 200 миллионов пар занимаются любовью, рождается 400,000 детей и 140,000 умирает.
Перлы Ларисы Гузеевой...
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.