Разбирала дома вещи, собралось много одежды и обуви на девочку.Есть вещи которые одевали всего пару раз.а Так же детская коляска зима - лето, и прогулочная летняя коляска.Буду рада отдать за символическую плату.Коляски отдам за 5000 тысяч за штуку
Если будни твои - не сахар
и на вкус твоя жизнь - не мёд,
нужно верить хорошим знакам,
нужно верить - и всё пройдёт!
если бьёшься в глухую стену,
упираясь душой в тупик,
помни: время твоё бесценно,
ни к чему согревать ледник!
улыбайся любой погоде,
сохраняя благой мотив,
если люди опять уходят,
значит, с ними не по пути!
никогда не ворчи угрюмо,
будь теплом, что растопит снег.
если ты отступаешь, думай:
«для того, чтобы взять разбег!»
Любовь Козырь
Если будни твои - не сахар
и на вкус твоя жизнь - не мёд,
нужно верить хорошим знакам,
нужно верить - и всё пройдёт!
если бьёшься в глухую стену,
упираясь душой в тупик,
помни: время твоё бесценно,
ни к чему согревать ледник!
улыбайся любой погоде,
сохраняя благой мотив,
если люди опять уходят,
значит, с ними не по пути!
никогда не ворчи угрюмо,
будь теплом, что растопит снег.
если ты отступаешь, думай:
«для того, чтобы взять разбег!»
Любовь Козырь
В понедельник у доченьки трехлетие.решили в этом году справлять дома.Придут наши друзья с детками.И вот я не знаю.как поступить лучше.сделать просто типо чаепития.Или деткам один стол с фруктами,соками тортом и т.д. а для взрослых сови стол с горячим,закусками и т.д.??????Как бы вы поступили???
Если бы у детей был свой форум,то там бы были темы...
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!! Мама всю ночь спит!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки ⓠ как теперь встать?» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик⦠ как узнать свое имя ? »Мама как ненормальная радуется моим какашкам ⓠ к какому специалисту обратиться?" «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне ⓠ морковное пюре, себе ⓠ шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки⦠ Идёт коза рогатая⦠ А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
бывает,держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо.Ни поцелуев,ни слов.Тебе спокойно,тепло и легко.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».