Елена

Вчера ходили на узи,19 неделек уже, время невыносимо токсикоза прошел, начинаю наслаждаться беременностью, но есть одно но - иногда живот побаливает, и уж как-то тяжеловато мне дается эта беременность, по сравнению с двумя предыдущими, постоянноя усталость, и на узи сказали что низкое положение плаценты, нужно беречься, теперь переживаю по этому поводу...может кому-то ставили такой диагноз, что делали, как все закончилось?

Я сама до конца не могу в это поверить, но в тот момент когда я наименее этого ждала и вообще забыла об этой вечно последующей меня мечте, я увидела две просрочки)))

Старшый сын неожиданно заболел - появились какие-то высыпания, в общем нас положили в больницу с аллергической крапивницей, я конечно помнила когда у меня должны были начаться месячные, но в связи с этими событиями,не столь приятными, все некогда было сделать тест, так была задержка, и честно говоря боялась очередного разочарования, так как в прошлом месяце у меня тоже была задержка 2 дня.В общем на 4 день я это сделала и не поверила своим глазам)) долгожданные две просрочки, ну понятно потом еще несколько тестов для подтверждения, все полосатые))

Так что главное верить и просить у Боженьки, он нас слышит, я в это верю.

Всем удачи и пусть у каждого сбудется самая заветная мечта!

Прошло уже больше года, а все как вчера... Не прошло ни дня чтоб я не вспомнила свою доченьку, своего ангелочка... Может кто-то скажет что я ненормальная, но сразу же после тех ужасных родов я прониклась мечтой, которая стала сейчас главной целью моей жизни - снова забеременеть... Я не знаю, может, так я надеюсь вернуть свою Еву, боюсь что когда моя мечта сбудется (на что очень надеюсь), не смотря кто это будет мальчик или девочка (а я ну ооочень хочу чтоб это была именно девочка, так как сын у меня уже есть), я и вправду буду думать что это она ко мне вернулась, хотя трезвым умом понимаю что это будет совсем другой ребенок..

Прошло не мало времени, а забеременеть не получается, и после каждого полового акта я уже представляю что я беременна, я понимаю что это звучит не здорово,что на все воля Божья, но это уже стало и вправду как маразм какой-то, это свыше меня, я не могу запретить мыслям лезть ко мне в голову, не могу отпустить эту мечту, хотя понимаю что так наверное было бы лучше... Вот так и живу каждый день... Иногда злюсь сама на себя от этих мыслей...

Единственное спасенье это мой сынишка, если бы не он я бы сошла с ума еще год назад...

Господи, пожалуйста, не покидай там мою доченьку, я надеюсь что там ей хорошо... Пошли мне маленькое чуду, о котором я так мечтаю, я буду благодарить тебя всю жизнь... Доченька, ты знай, я тебя очень сильно люблю и буду любить и помнить всегда, ты в моем сердце!

Ну вот тебе сегодня годик... Как тяжело мне без тебя, моя малышка, и совсем не легче, хотя уже прошел год...

Эти дни особо тяжелые - вчера я узнала что твое сердечко остановилось, сегодня ужасные роды, день твоего рождения, но такой горький этот день, такой печальный...

Я не могу сдержаться, слезы льются сами по себе, люди смотрят на меня как на больную, а я не могу сдержаться...

Как будто кусочек сердца умерло тогда с тобой, кусочек души...

А никто и не вспомнит о тебе, как будто вовсе не было всего, не заговорит со мной об этом, может мне было бы легче...Все вроде забыли об этом страшном дне, который случился год назад...

Как мне жить дальше, эта боль душит меня изнутри, не дает мне спокойно жить, мечтать, надеяться... я так хочу чтобы ты мне приснилась, почему ты не приходишь ко мне хотя бы во сне.... милая моя Ева, моя малышка... Прости меня, прости за все, мой ангелочек, я тебя всегда буду помнить и любить, ни смотря ни что, даже если о тебе все забудут ты всегда в моем памяти, кусочек моего сердца и души принадлежит тебе... С Днем рождения, доченька!

Нашему сыну 2 с половиной года, решили начать ходить в садик, я конечно, думала что будет тяжело, но не так.. Походили мы в общей сложности 7 дней, начиная с 1 сентября, с того времени сейчас мы второй раз болеем, и болеем жестко - кашель, горло, температура и плюс еще рвота... понимаю что иммунитет ослабился, но.. он у меня ууужааасно орет, именно орет, не плачет, не кричит, а орет начиная с момента попадания в садик и пока я его не прихожу забирать ( через час).. воспитатели говорят, что последние два дня чуть-чуть успокаивался, но извините, все равно наорал горло что сейчас сидим дома лечимся... у меня возникает вопрос, может не стоит ломать так жестко ребенку психику (к слову, начал намного хуже спать, постоянно меня ищет, просится на руки) , может отложить походы в садик, может повзрослеет легче будет...не заю что делать, подскажите может кто уже такое проходил? просто боюсь уже этой 3 попытки и муж на взводе с этим садиком, мол видишь, как начал болеть, в общем подскажите, девочки!!!!!??????

Я образ твій сплекала у думках,

заквітчану малу твою голівку,

якусь хоч мить потримати в руках,

побути разом хоч якусь годинку...

Приснись мені, благати не полишу!

Прийди до мене, ангелом спустись!

Ти вибери ту нічку найяснішу,

Й на трішечки до мене відпросись...

Я никогда тебя не встречу,

И никогда не обниму...

Свечу зажгу тебе я в память,

и Бога тихо попрошу.

Пусть не позволит тебе плакать,

Я все страдания приму.

В душе моей живет утрата,

но я по прежнему дышу...

Поверь, любить тебя и помнить буду,

Навек, в душе моей ты навсегда!!!

Ты для меня была подобна только чуду,

Но так не вовремя, нежданно к нам пришла беда.

Один лишь только миг, и больше тебя нету,

я не дотронулась и не решилась посмотреть.

За что мне только Бог послал такую плату?

Вопрос я этот не устану повторять...

Ну где найти врача, чтоб исцелил мне душу,

чтоб с памяти все что не надо стер.

Все стены, все запреты я нарушу,

Чтоб погасить внутри моей больной костер.

Пылает он и угасать не хочет,

Все нетерпимо превращает только в страх.

Я не сдержусь - душа моя заплачет,

И все надежды превратились снова в прах.

Ведь он не существует, это лишь обманы,

И время не излечит от беды.

Оно оставит в сердце только раны,

И не стереть ничем там их следы...

Через 4 дня моему маленькому ангелочку исполниться 8 месяцев... тот день никогда не забуду, когда я родила свою доченьку, но так и не услышала ее голосочка, не увидела ее глаза.. Я тебя не забыла, по прежнему люблю, очень сильно, и эта любовь и ласка, которую я так хотела отдать ей меня тяжелит... Может это не правильно, но с самого первого дня после случившегося я опять хотела забеременеть и родить, и по сей день я живу этой мечтой... В роддоме мне сказали что можно начинать планировать через 3 месяца, а мужу сказали что через два года, хотя у меня были естественные роды. Мысль о беременности не дает мне покоя, но я не знаю как начать разговор об этом с мужем, он у меня очень категоричен, может сказать нет как отрезать, и я понимаю что после этого к данному вопросу я уже не смогу вернуться... 

Девочки, не судите, подскажите кто может как начать, что сказать, боюсь,не мужа))) а того что не согласиться, не поймет, а так хочу.... 

Девочки, подскажите.. в это воскресенье будет 40 дней после родов..и после смерти моей малышки.. хочу сходить в церковь.. можно ли уже идти, можно ли ставить свечку так как ребенок не крещенный, погиб в утробе.? может кто-то знает молитву за таких деток?..

Не виню нікого, вирішив Всевишній,

донечку від нас назавжди забрать.

Крихітка моя, ти не була зайва,

просто не зуміла тебе я врятувать.

Ти просто мене, знай, ми не забудем,

пам"ятай про те, що в тебе є батьки.

і душею ми з тобою вічно будем.

Ангелом на небі будеш тапер ти...

Доченька моя, как ты там. скажи?!

Я тебя прошу - приснись и расскажи!

Тебе я принесу розы без шипов,

 а себе вопью в душу сто золов.

накажу себя, что не сберегла,

и сожгу в уме все радости дотла.

Я тебя всегда буду помнить, знай.

пусть Господь тебя забирает в рай...

так больно просто думать об этом, только остаюсь одна сразу всю вспоминаю и виню себя каждую минуту... полтора месяца назад я потеряла свою маленькую мечту - свою дочку, у нее на 37 недельке моей беременности остановилось сердечко, и остановилась моя жизнь...

услышав слова врача я не понимала до конца, что ее жизнь закончилась, так по сути и не начавшись..

 те ужасные роды, каждый миг помню... каждую секунду.. и ее малюсенькая черненькая головушка, но никакого крика, ни прижатия к груди, Боже, как же это больно рожать и знать что все зря, выходить с роддома с пустыми руками... 

я наверное всю жизнь буду себя винить ... и никогда, ...никогда не забуду... 

мы ее похоронили, назвали Евой.. тперь я постоянно ее прошу чтоб она мне приснилась, а она не сниться.. она наверное обижена не меня, 

ДОЧЕНЬКА, ПРОСТИ!!! Я ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ И ПОМНИТЬ.. ТЫ МОЙ МАЛЕНЬКИЙ АНГЕЛОЧЕК..