Milleniya

Хочу предупредить, гуляет какой-то непонятный вирус, основные симптомы:

1. резкий отаз от еды

2. повышение температуры до 38-39 градусов

3. жидкий стул

4. рвота

5. красное горло и сопли (могут не быть)

если есть хоть один и симптомов, сразу же вызывайте скорую и/ или участкового врача

старайтесь избегать места большого скопления людей при прогулках, ограничьте посещение различных маркетов и магазинов, особенно с детьми

скорая приехала вчера достаточно быстро, через 1 час после вызова, посмотрели повертели, плечами развели, выписали кучу лекарств и уехали

педиатр пришла в семь вечера, опять куча назначений и диагноз: ОРВИ (самый любимый диагноз, как мне кажется)

по сути, от еды отазывается напрочь, но много пьет, может выпить компотик, но предпочтительннее для нее грудь, с нее просто не слазит, температура сейчас хоть не зашкаливает, и ребенок может спокойно поспать, будем дальше лечиться

Ну, вот, только радовалась, что ребенок здоровый, так заболели. Утром все было нормально, но только до завтрака, от которого дочь успешно отказалась, чуть не швырнув в меня тарелкой, сорались на прогулку, погуляли часик, вернулись домой, все нормально, никаких предвестников, и тут понеслась... за час доча покакала 3 раза, поднялась температура до 38,6, слезы и итерики. Вызвала врача из поликлиники, предварительно прослушав лекцию о том, что так поздно? (видимо я должна была утром знать, что у меня ребенок заболеет), через час вызвала скорую... вот ждемс..

единственная проблема: дома жарко, ниже +28 не опускается, проветривание не помогает, батерея уже полностью отключена....

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло." ©

Итак, во-первых, сходили к ортопеду. Добрый дядя доктор поставил диагноз - плоскостопие (в нашем-то возрасте), направил к физиотерапевту и на физиопрроцедуры, носить отртопедическую обувь постоянно (даже когда дете спит))) настоятельно рекомендовал массаж, видимо придется снова врача ЛФК ловить... уговаривать ее на массаж нас отправить, а то она как-то все это откладывает.

Во-вторых, посетили эндокринлога из-за опасений нашего педиатра, который согласился с хирургом в том, что если мужика кормить женскими гормонами, то он станет "молочной фермой"))).

В-третьих, были у стоматолога. Чтоб я еще раз пошла в бесплатную поликлинику, да пошли они раком в лес! Зла на них не хватает, никакого уважения к родителям с маленькими детьми, еще и попрекать смеют. Ради их штампика с подписью здорова, пришлось выслушивать их охи-ахи из разряда: "Чо приперлись? Нам даже чай попить некогда". А то что ребенок 11 месячный уже капризничает, проголодался и устал - им до лампочки. Но я им высказала все, что о них думаю.

На сегодня осталось навестить физиотерапевта...

Борщ: мужской рецепт приготовления.

Возьмите кастрюлю (чистую, трёхлитровую), налейте в неё воды (чистой, не более трёх литров), вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его, зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды.
Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно.
Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось (веником на газету и в кастрюлю). Откачайте ката, подавившегося мясом. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое, выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду.
Попробуйте борщ, плюньте (можно в кастрюлю). Налейте коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в ресторан. Можете взять с собой и кота.