Masha

недавно вспомнила, что есть бб и что я сюда что-то отписывала.

научиться быть счастливой и делать счастливыми людей, с которыми я живу.

от несчастной мамы ничего хорошего в семье не будет. но чтобы я не делала, чтобы не предпринимала - ничего мне не приносит радость. самореализация - моя голубая несбыточная мечта, блин

моя кроха часто болеет, вот в очередной раз температура. без симптомов. сука, без единой соплюхи! было 2 дня, собрала мочу, рванула к врачу, он расслаблено ее осмотрел. когда сказала, что история пиелонефрита, всхватил нашу мочу, сделал тест, сказал - ооо, да тут инфекция. выписал антибиотик и велел не ждать анализа до пн.

я, бешеная и расстроенная, ворвалась домой и стала искать другого врача. сорвала мужа с работы. поехали. рассматривали вместе с врачом палочку теста, в итоге едва заметные эритроциты проявлялись. дала нам еще несколько палочек теста, велела наблюдать, при ухудшении начать антибиотик.

в итоге, второй врач остался без оплаты, тк она не может выставить счет, если мы в этот день по этому же вопросу посещали уже врача. думаю ей сделать цветочную коробку, но тут же непринято блин!

Слава Богу, темпа вчера спала. ночью она описалась, я не заметила, спала в сыкухах своих.

я совершенно потеряла сон. она вот у меня только стала ночью спать (отлучились от груди, если просыпается - то на пописать), а я потеряла сон. вчера не спала с 2 до 5 - сбила темпу и думала, как дальше жить) сегодня с 5 утра бодровствую.

какая мне самореализация? какое обучение где-либо? буду сидеть дома, сдувать пылинки с моей фарфоровой куклы. не знаю, что делать с ее иммунитетом. все грязными руками едят упавшие на пол фрукты,а у меня санитайзер всегда с собой. да, отчасти может у меня стерильные условия.. но у меня не настолько чисто. просто руки перед приемом пищи же надо мыть!

в общем, еще оставила 220$ натуропату, вливаю в нее cod liver oil и пробиотики. это моя последняя надежда.

аллергия в силе. пытаюсь вводить твердый сыр, но она его только лижет, ест редко. на сыпушки забиваю, пытаюсь расширить. строго нет яйцо, молоко, кисломолочка. не идет орех, курица, индюшка, соя непонятно.

в принципе, я уже со всем свыклась, но очень тяжело без какой-либо помощи вообще (спасибо мужу, но иногда хочется вдвоем побыть) и ощущением себя никчемной какашкой. язык посредственен, образования местного нет, работы адекватной не ждать, да и неадекватную еще фиг получишь. а вроде бы и второго надо. и вроде не столько надо, сколько хочется. но это же еще раз засесть на несколько лет, не спать ночами и думать, чем накормить, чтоб и полезно, и вкусно, и чтоб не обсыпало. а, ну еще какашки, какашки в горшке каждый раз проходят жесткую экспертизу.

все проснулась) это был бред сумасшедшего)

первый раз лежу в РФ в инфекционке. в соседнюю палату привезли 11 месячного малыша. маиа как бы есть, но по факту нет. из реанимации. что смогла, отдала. завтра сестра привезет банку смеси. медсестры закаленные, другими им быть нельзя. поносят, покормят, обратно положат. я их тоже понимаю.

моя крошка болеет - опять 39,2 без симптомов. боремся с температурой, завтра понесем мочу на анализ.

мы в России уже 2,5 месяца. так хорошо! я в полной эйфории и летаю)

делали 2 курса массажа - ребенка не узнать. говорит, взбирается на холодильник, учится прыгать. кабачок наконец-то превратился в человека

обожрались разрешенных ягод и овощей сезонных (в основном только я).

возвращаться в Австралию не хочу(

местная медицина (хоть и платная) божественна! были у аллерголога, лора, сдавали анализы - это просто песня! внимательно, лекарства выписывают только по анализам, ничего лишнего и никакого Панадола.

всех целую, всем привет

сижу в ванной нв коврике. в спальне спит дочь, в гостинной муж. в конце мая мы летим в Россию. сначала в москве будем, потом в нижний новгород. при этом еще надо успеть заскочить в дмитров в родственникам мужа. интересно, какие там сейчас расценки такси?

останемся на 3 месяца, муж улетит обратно в сидней.

софия растет, чаще всего уматывает меня (или я сама уматываюсь? все себя с другими сравниваю - как-то ладно все у всех). аллергия меня просто задрала. по прикам нам расширили список запрещенных продуктов. кроме молока, сои и яиц там еще клубника, авокадо, орехи, че-то еще. вот как бы такой момент, что я больше не могу - жопа все равно красная, на щеках прыщи, в паху прыщи. есть я хочу всегда, вот просто всегда. видимо, витаминов не хватает колоссально. пытаюсь держать себя в руках и не циклиться на какашках и прыщах, к кабачкам и рису в рационе уже физически не смогу вернуться. ну т софия теперь ест, 4 разв в день ее кормить надо.

у меня еще как-то отношение к мужу изменилось. я стала на него огрызаться. прислушиваюсь к себе, а там как будто внутри тишина. неужели я больше к нему ничего не чувствую? вчера легла с ним в гостинной. в итоге к софии ушла спать все равно. он от меня отвернулся и спал. думаю, с дочкой теплее будет. интересно, наша разлука в 2 месяца - улучшит или усугубит ситуацию?

немного подрабатываю - помогаю подруге в оформлении детских праздников. и шью, и клею) но больше цветами увлеклась. надеюсь закончить флористические курсы в россии.

еще мечтаю к психологу попасть. но он вообще не врисывается в мои будни

девоньки! всем и каждому отдельно - спасибо за поддержку. климатические гормоны свекрови схлестнулись с моими от грудного вскармливания. сегодня я напоролась говядины и запила все 2 чашками кофе. софию посыпало - но мне с этим жить) лет эдак до 3х)

в общем, у нас была розеола. как брали мочу - метод неточный, тем более экспресс тест не показал ничего. короче говоря - отменила я антибиотики. продавала 3 дня. расстроена сильно, тк не хотелось ее такую маленькую пичкать ими, да и еще почем зря! сегодня сходила к терапевту со всеми нашими выписками, он долго читал, сказал что розеола, не спросил, допили ли мы антибиотики 7 дней (видимо понял, что нет), был очень улыбчив, когда я согласилась с его диагнозом (обычно я все отрицаю)))), выдал баночку для мочи и прочел лекцию, как пиписьки завтра ловить.

я активно готовлюсь с софииному др, клею, режу, собираю - короче творю. еще бы пережить сб, чтобы на кухне не умереть. ну а в воскресение - чтобы без дождя.

в понедельник софии был год) сегодня преодолевает все большие расстояния от мебели к мебели. но чаще от мебели - ко мне. смотрю и не верю - неужели это тот комок, который до 9 месяцев лежал и орал?!

а сегодня мне 26)

девоньки! всем и каждому отдельно - спасибо за поддержку. климатические гормоны свекрови схлестнулись с моими от грудного вскармливания. сегодня я напоролась говядины и запила все 2 чашками кофе. софию посыпало - но мне с этим жить) лет эдак до 3х)

в общем, у нас была розеола. как брали мочу - метод неточный, тем более экспресс тест не показал ничего. короче говоря - отменила я антибиотики. продавала 3 дня. расстроена сильно, тк не хотелось ее такую маленькую пичкать ими, да и еще почем зря! сегодня сходила к терапевту со всеми нашими выписками, он долго читал, сказал что розеола, не спросил, допили ли мы антибиотики 7 дней (видимо понял, что нет), был очень улыбчив, когда я согласилась с его диагнозом (обычно я все отрицаю)))), выдал баночку для мочи и прочел лекцию, как пиписьки завтра ловить.

я активно готовлюсь с софииному др, клею, режу, собираю - короче творю. еще бы пережить сб, чтобы на кухне не умереть. ну а в воскресение - чтобы без дождя.

в понедельник софии был год) сегодня преодолевает все большие расстояния от мебели к мебели. но чаще от мебели - ко мне. смотрю и не верю - неужели это тот комок, который до 9 месяцев лежал и орал?!

а сегодня мне 26)

температура держалась у софии 3 дня. поднималась до 39,4. она просто жила у меня на жаропонижающих. на второй день температуры уехали в госпиталь. осмотрели, пожали плечами, взяли мочу на анализ.

на следующий день позвонили - сказали инфекция мочевыводящих путей. назначили антибиотик. муж привез из аптеки баночку ярко розового сиропа с клубничным вкусом. скрепя сердце и пытаясь не думать о возможны высыпаниях, начала давать.

эти 3 дня я не спала. мерила постоянно температуру, звонили на горячую линию, следили за дыханием, вставляли свечи. на 4ый день температура отступила. и софию обсыпало. страшно и сильно. я дала вчера зиртек, ну а сегодня мы уже с утра торчали в госпитале. под вопросом поставили вирусную инфекцию и внимание - потничку). конечно, зная все уже пятнышки, прыщики и прочее - такие высыпания впервые в моей практике. но антибиотики мы не пили ни разу, тем более такие розовые.

в общем, в канун своего дня рождения моя дочь пятниста и страшна.

за эти дни я чуть не умерла, от постоянных софииных прикладываний у меня раздуло сиськи, я не спала, софия не признает никого кроме меня, невозможность пожрать (боже, эти майонезные салаты, вы мне снитесь), день рождение в подвешенном состоянии, мои слезы, когда ребенок на тебе тряпочкой висит.

и знаете что - сегодня свекровь еще 30 минут рыдала, что я проигнорировала ее замечание о том, что софии в 33 градусы жары надо носочки надеть , ведь у нее ножки холодные. и мне так стало жалко себя, вам не передать словами. я мечтаю помыть письку вечером и чайку попить сидя, а она вот прям в истерике, что я ребенка гроблю. нет, она очень помогает, но к чему было это шоу?(

сейчас, в полдвенадцатого ночи муж и свекровь ловят в комнате летающего таракана.

ох, девочки, как ко всему относиться проще?..

вчера была горячая, у врача была уже 38.2. сказал сбивать после 38, пить нурофен-панадол, дал рецепт на антибиотик на всякий який (впереди праздники). сказал ехать в больницу при появлении сыпи и при росте температуры.

ночью поднялась до 38.4, я вставила цефекон, а она растет! когда была 38,7, побежали вызванивать госпиталя, где есть педиатр. вроде уже собрались ехать, но в 2 ночи упала до 37.9. остались дома.

утром 37,9, подмыла вставила свечку, лежит на сиське в полудреме. что это, блин?.. вчера было горло красное. и все. неужели розеола? пусть все пройдет( я трухнула ночью не по-детски

через фб узнала об одном человеке, находящимся в трудном фин положении. из-за проблем с пэй палом, активным обсуждением в группе как помочь, растряски сберкарты свекрови, моим добровольным желанием собрать со всех и переслать через вестерн, - я не спала 2 дня.

меня начало отпускать, но желающие все куда-то запропастились, а он мне пишет.. спрашивает, как дела, что дров и угля нет... блин блинский!

мне теперь стыдно просить часы на нг. это же не жизненно важно, а там человеку топиться нечем

это совпадение ити на бб сидят такие фанатичные мамы. я ж по неопытности и дурости все за чистую монету принимала - сесть должен сам (никаких присаживаний), встать на четвереньки, потом ползти. для всего сроки. прикорм - по чайной ложке, увеличивая с каждым днем в 2 р, только приготовленные и свежесвареные овощи. никако соли и сахара, никаких ходунков, не качать, приучать к самозасыпанию, но орать не давать. соскам - бой. гладить все по 3 раза и с 2х сторон. продолжать могу бесконечно. и знаете что - я ведь всему этому пыталась соответствовать. а потом либо падала без сил, либо рыдала, что мой ребенок не такой. а в жизни я встречаю людей, у которых дети в 1,5 года едят ферейро роше, годовасики поднимают с земли выпавшие из рук ломтики яблок и едят их с песком, ходят в одежде, испачканной еще вчера, пялятся в планшеты в дороге ну и так далее и тому подобное. и мамы счастливы. а я.. я только сейчас поняла, что я где-то что-то делаю не так. и чувствую не так..

моей диеты не понимает никто и говорят, что ребенок вырастет и изобьет меня за пресные рисовые хлебцы.

я еще, конечно, сравниваю наше развитие с другими детьми, спрашиваю возраст и отмечаю, где преуспели, где отстали, готовлю все сама, ищу обувь с жесткими задниками и тд и тп. НО меня стало отпускать.

вывод всего этого поста - я ненавижу бб. год я жила в жутком стрессе, что все у нас не по госту

час ночи. я не сплю. нахожусь уже очень давно в каком-то унынии. ничего не радует и ничего не хочется. вернее хочется, вру, - лечь, накрыться с головой одеялом и так лежать. долго. я бы даже сказала вечно.

ощущение, что не живу. кажется, что все сделала в своей жизни не так. не то говорила, не о том думала, много не сделала, не сказала, не купила, не попробовала, боялась. дошло до того - зачем вышла замуж и зачем родила.

ужас, долго уже в этом состоянии. все на автомате. встали, поели, погудяли, убрались. ни с кем не хочется общаться. все как-то жизнью начлаждтмя, а у меня - траур.

ползаем на четверкньках! ху-хуууу!! про живот забыла. сегодня по асфальту ползала, а потом за руки ходила. весит на моих руках, но ножками пережвигает, типо шагает)

сидит сама с 6 мес, если посадить.

села сама в 9 месяцев ровно

в 9 мес и 1 неделю садится сама, вдуплила как это делается

в 9 мес и неделю сама встала. хорошо стала вставать сама около 10 месяцев, как стала четвереньки осваивать

в 10 мес и 1 день поползла.

ну все, я расслабилась, мой ребенок такой, как все)

много болтает. кэ-кэ (редко ко-ко) это птица (показывает пальцем и дико их обожает), гх (это глазки, тоже показывает), машет привет и пока (одно и тоже движение, но я работаю над тем, что пока пока это ручку в ладошке сгибать)))), на отца говорит рюпа, на бабушку ба, со мной как-то никак. задирает уутболку, когда просит сиську. знает слово сися, сразу ныть начинает, типо дай. любит книжки, прям сдушает сидит (видимо поэтому физ развитие у нас межленное, ботаник рачтет)))