Всему мужскому полу.....
Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.
Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.
И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.
Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.
Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.
Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.
Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».
Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймёте.
Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.
И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.
Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.
Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам.
Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.
Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».
Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймёте.
Читать далее
МЫ УЖЕ СОВСЕМ БОЛЬШИЕ))
Давно я уже ничего не писала, за это время наш сынуля стал совсем большой! У нас уже лезит 5 зубик, мы уже по-тихоньку ходим, бариочим всякие слова... Наше первое слово было "ПАПА", я конечно ожидала услышить "мама", но Вжик решил по другому... Зато теперь целый день говорит "МАМА" держит меня за ногу и везде, как приклееный ходит со мной! Ещё мы говорим "БАБА", "ДАЙ", "НЕТ","ДА". 8 июля нам уже стукнит 11 месяцев. Вот немного фоток...
Вот так мы на даче отдыхали...)))
.
Вот так мы на даче отдыхали...)))
Читать далее
У Нашего ВЖИКА вылезло 2 зуба!!!!! МЫ ЗУБАСТИКИ!!!))))))
У нашкго Вжика вылезло 2 нижних зуба....Один побольше,другой поменьше!!! Я так рада...... Блин, ну ничего ведь не было вечером...А на утро ...ВОТ ОНИ!!!!!!!НЕ передаваемое чувство...)))) Совсем взрослый уже...
Ты - мама пацана!!!!!
Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацана.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси побыстрей).
Ты выучишь с сыном все марки машин,
А станет побольше все виды их шин.
Еще подрастёт и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без сына ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми что-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!!
Читать далее
Ураааааааааааа! Нам сегодня 6 месяцев....))))))))
Нашему Вжику сегодня 6 месяцев! Проснулся он утром совсем другой какой-то!!!ПОВЗРОСЛВШИЙ!!!!! Улыбается целое утро.... люблю его... Фотки выложу попозже..
Для НАСТРОЕНИЯ!!!))))))
Я сижу урод уродом,
до ушей намазан йодом.
мама няньчилась со мной,
температуру мерила -
я плохой, я озорной:
лазил я на дерево.
я случайно жив пока!-
бабушка уверена...
ну, я грохнулся слегка:
расцарапана щека -
я свалился с дерева.
вдруг раздался голос папин:
-что за мальчик без царапин!!!
и влезать на дерево мне теперь доверено!"
Агния Барто
Как я ловил рыбу
Я по берегу бродил -
Карасей в пруду удил,
А поймал одну лягушку
"Не беда, - сказал Андрюшка, -
В желтый цвет ее покрась -
И получится карась."
Сергей Есенин
Пора на работу.
Татьяна Бокова
Мне так надоело
Без дела бродить.
Хочу на работу,
Как папа, ходить.
Я буду, как он,
Подниматься чуть свет.
И есть на работе
В столовой обед.
В газету смотреть
По утрам на бегу.
И даже нахмуриться
Грозно могу.
Скажите начальникам
Разных работ:
У взрослых со мною
Не будет забот!
Не буду я плакать,
По дому скучать
И на совещаниях
Буду молчать.
А чтобы не вышло
Чего-то не так,
Прошу у начальников
Мелочь, пустяк.
Пусть маму с собой
Разрешат привести,
Она хорошо себя будет вести.
Обида...
Моей сестрёнке двадцать дней,
Но все твердят о ней, о ней:
Она всех лучше, всех умней.
И слышно в доме по утрам:
- Она прибавила сто грамм!
Ну девочка, ну умница!
- Она водички попила -
За это снова похвала:
- Ну девочка, ну умница!
Она спокойно поспала:
- Ну девочка, ну умница!
А мама шепчет: - Прелесть! -
В восторге от Алёнки. -
Смотрите, разоделись
Мы в новые пелёнки.
- Смотрите, мы зеваем,
Мы ротик разеваем! -
Кричит довольный папа.
И он неузнаваем-
Он всю цветную плёнку
Истратил на Алёнку.
Я гвоздь в сарае забивал,
И то не слышал я похвал!
Обиду трудно мне скрывать,
Я больше не могу.
И вот я тоже лёг в кровать
И стал кричать: - Агу!
Взглянул мой папа на меня,
Сказал он: - Не дури!
Ты что вопишь средь бела дня,
Как дети-дикари?
Тогда я лёг лицом к стене,
И ждал я нахлобучки.
Вдруг мама бросилась ко мне:
- Давай возьму на ручки?
А я в ответ: - Я не грудной!
Ты просто так побудь со мной.
Агния Барто
до ушей намазан йодом.
мама няньчилась со мной,
температуру мерила -
я плохой, я озорной:
лазил я на дерево.
я случайно жив пока!-
бабушка уверена...
ну, я грохнулся слегка:
расцарапана щека -
я свалился с дерева.
вдруг раздался голос папин:
-что за мальчик без царапин!!!
и влезать на дерево мне теперь доверено!"
Агния Барто
Как я ловил рыбу
Я по берегу бродил -
Карасей в пруду удил,
А поймал одну лягушку
"Не беда, - сказал Андрюшка, -
В желтый цвет ее покрась -
И получится карась."
Сергей Есенин
Пора на работу.
Татьяна Бокова
Мне так надоело
Без дела бродить.
Хочу на работу,
Как папа, ходить.
Я буду, как он,
Подниматься чуть свет.
И есть на работе
В столовой обед.
В газету смотреть
По утрам на бегу.
И даже нахмуриться
Грозно могу.
Скажите начальникам
Разных работ:
У взрослых со мною
Не будет забот!
Не буду я плакать,
По дому скучать
И на совещаниях
Буду молчать.
А чтобы не вышло
Чего-то не так,
Прошу у начальников
Мелочь, пустяк.
Пусть маму с собой
Разрешат привести,
Она хорошо себя будет вести.
Обида...
Моей сестрёнке двадцать дней,
Но все твердят о ней, о ней:
Она всех лучше, всех умней.
И слышно в доме по утрам:
- Она прибавила сто грамм!
Ну девочка, ну умница!
- Она водички попила -
За это снова похвала:
- Ну девочка, ну умница!
Она спокойно поспала:
- Ну девочка, ну умница!
А мама шепчет: - Прелесть! -
В восторге от Алёнки. -
Смотрите, разоделись
Мы в новые пелёнки.
- Смотрите, мы зеваем,
Мы ротик разеваем! -
Кричит довольный папа.
И он неузнаваем-
Он всю цветную плёнку
Истратил на Алёнку.
Я гвоздь в сарае забивал,
И то не слышал я похвал!
Обиду трудно мне скрывать,
Я больше не могу.
И вот я тоже лёг в кровать
И стал кричать: - Агу!
Взглянул мой папа на меня,
Сказал он: - Не дури!
Ты что вопишь средь бела дня,
Как дети-дикари?
Тогда я лёг лицом к стене,
И ждал я нахлобучки.
Вдруг мама бросилась ко мне:
- Давай возьму на ручки?
А я в ответ: - Я не грудной!
Ты просто так побудь со мной.
Агния Барто
Читать далее
Продаю каляску PEG Perego. 10 000 руб.
Продаю каляску PEG PEREGO. Покупала за 19 700, использовалась 6 месяцев! Состояние отличное. Документы сохранились. Кого заинтересует пишите...Отвечу на возникнувшие вопросы!!!!
Наши детки на форуме))))))))
А если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
33."Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
34."Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
35."Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
36."Почему меня не любят кошки?"
37."Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
38."Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
39."Зачем собирать пирамидку???"
40."Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
41."Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
42."Техника плача - от жалобы до каприза".
43."Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
44."5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
45."Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
46."Я в контакте!!!"
47."Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
48."Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
49."У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
50."Помогите! Растут волосы!!!"
51."Продам комплект одежды на маму, размер 46"
52."Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
53."Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
54."Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
55."У мамы раздуло живот. Что с ней?"
56.КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
57.Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
58."Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
59.Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
60.Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
61."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
62."Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
63.Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
33."Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
34."Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
35."Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
36."Почему меня не любят кошки?"
37."Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
38."Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
39."Зачем собирать пирамидку???"
40."Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
41."Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
42."Техника плача - от жалобы до каприза".
43."Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
44."5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
45."Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
46."Я в контакте!!!"
47."Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
48."Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
49."У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
50."Помогите! Растут волосы!!!"
51."Продам комплект одежды на маму, размер 46"
52."Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
53."Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
54."Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
55."У мамы раздуло живот. Что с ней?"
56.КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
57.Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
58."Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
59.Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
60.Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
61."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
62."Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
63.Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Читать далее
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сначала они не улыбаются. Потом не переворачиваются. Никак не хотят садиться, отращивать зубы, ползти и, в конце концов, идти. На самом деле, конечно, они всё это могли бы: три невролога, два педиатра, пять или восемь исследований подтверждают, что они достаточно развиты.
Просто они издеваются.
Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок. Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»
Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой. Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи — да-да, они просто издеваются.
Ещё они болеют. У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!
Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу — диким животным.
Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»
Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
— Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
— Да я и сам их не часто вижу.
И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи — Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, — они тоже издеваются.
Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!
Они давно улыбаются, удивительно обаятельно — в ответ на «Что, правда, ничего не задали?» Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано — да, никак не даётся пока. Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором. Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют — котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду. Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.
О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах. Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.
Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы — Чуйковский.
Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь — потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками. Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.
Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне. Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»
Они стесняются читать стихи вслух перед учителем, но совершенно не робеют на том же уроке во весь голос признаться в любви противной блондинке со второй парты. Неврологов и логопедов давно сменили русички и математички: дети по-прежнему делают всё, чтобы кто-нибудь отчитал родителей. Верх издевательства — замечание от учительницы по рисованию: «Не справляется с программой!» По рисованию!
И, о ужас, теперь они ходят. От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора. И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»
Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного — и они уйдут. В соседнюю квартиру. К блондинке со второй парты. Переедут в Австралию или Нижний Новгород. Насовсем. И никто, никто не будет над тобой издеваться! Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить. Вот оно, счастье!
Просто они издеваются.
Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок. Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»
Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой. Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи — да-да, они просто издеваются.
Ещё они болеют. У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!
Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу — диким животным.
Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»
Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
— Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
— Да я и сам их не часто вижу.
И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи — Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, — они тоже издеваются.
Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!
Они давно улыбаются, удивительно обаятельно — в ответ на «Что, правда, ничего не задали?» Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано — да, никак не даётся пока. Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором. Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют — котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду. Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.
О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах. Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.
Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы — Чуйковский.
Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь — потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками. Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.
Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне. Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»
Они стесняются читать стихи вслух перед учителем, но совершенно не робеют на том же уроке во весь голос признаться в любви противной блондинке со второй парты. Неврологов и логопедов давно сменили русички и математички: дети по-прежнему делают всё, чтобы кто-нибудь отчитал родителей. Верх издевательства — замечание от учительницы по рисованию: «Не справляется с программой!» По рисованию!
И, о ужас, теперь они ходят. От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора. И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»
Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного — и они уйдут. В соседнюю квартиру. К блондинке со второй парты. Переедут в Австралию или Нижний Новгород. Насовсем. И никто, никто не будет над тобой издеваться! Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить. Вот оно, счастье!
Читать далее
ЗУБЫ........
Девчонки! У нас полезли зубы.... Плохо спим, капризничаем...... Подскажите, может можно чем-нибудь облегчить этот процесс......?????
АКДС!!!! СТОИТ ИЛИ НЕТ????
Сыночку 4 месяца! Вполиклинике врачи хором говорят, что обязательно нужна прививка АКДС!! Меня терзают сомнения! Начиталась не очень хороших отзывов...... У ккого как прошло, подскажите.