Катерина

Мощнейшее обращение к современным родителям!

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните - позову полицию», - говорит она. «Пшла нах!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят - он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
- Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им «»ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это - поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера, не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу-чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Автор - Юлия Рублева

Все родители переживают за то, как будет проходить подростковый период их детей. Как вести себя, чтобы не потерять родительский авторитет и близкие отношения с ребенком? Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу - рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге - Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками - ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру - просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор - это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность
Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии... Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа... Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще - это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя - ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником - ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть - они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» - и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей - только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, - а, да! - эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть - то это уже половина счастья.


- Ксения Букша, http://mel.fm/2016/01/28/teens

В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?
Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому) сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов. Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать: ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по 10 часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?" - спрашиваю. "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"?
Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите. Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это прежде всего знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю. Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: нечего обижаться, сам виноват, я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?
Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов.
Как измеряется объем строгости: килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации. Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет", и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.
Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?
Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку. Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла". Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.
Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность? Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям. Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?
Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем? Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации. Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например. Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен. Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно. Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще. Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?
Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик". Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся".

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить".

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы называете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него.Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей. Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то, растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом

- Алло, это бюро находок? - спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она, случайно, не у вас?
- А скажи, пожалуйста, какая она твоя мама?
- Она очень красивая и добрая! И еще она любит кошек.
- У нас для тебя хорошие новости! Как раз вчера мы нашли одну маму, вероятно, это твоя. А откуда ты звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы скоро отправим твою маму к тебе в детдом. Жди.

И вот она вошла в комнату, самая красивая и добрая, а на руках у нее мурлыкала настоящая живая кошка.
- Мама! - радостно закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что у нее захватило дух. - Мамочка моя!!!

…Артемка проснулся от собственного крика. Такие сны снились ему почти каждую ночь. Он засунул руку под подушку и вытащил фотографию девушки. Этот снимок он нашел год назад во время прогулки на улице. Теперь он бережно хранил его у себя под подушкой. Он был уверен, что это его мама. В темноте Артем подолгу вглядывался в ее нежное лицо и незаметно для себя усыпал.

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, по традиции обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и приласкать каждого малыша. На полу около кроватки Артема она заметила фотографию, которая ночью выпала у него из рук. Ангелина Ивановна подняла фотографию и спросила мальчика:

- Артемушка, а откуда у тебя это фото?
- Я нашел его на улице.
- А кто это?
- Это моя мама, - улыбнулся малыш и добавил, - она самая красивая и добрая, а еще она любит кошек.

Заведующая размышляла. Дело в том, что она сразу узнала девушку на снимке. Первый раз она пришла в детский дом в прошлом году с друзьями-волонтерами. Наверное, тогда она и потеряла здесь фотографию. С тех пор эта девушка приложила много усилий, чтобы добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению бюрократов, у нее имелся существенный недостаток: она была не замужем.
- Что ж, - произнесла Ангелина Ивановна, - если она твоя мама, это в корне меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, заведующая села за стол и стала ждать. Где-то через полчаса раздался робкий стук в дверь:
- К вам можно, Ангелина Ивановна? - В кабинет заглянула та самая девушка с фото.
- Да, конечно, заходите, Алиночка.

Девушка вошла в кабинет и положила перед заведующей пухлую папку с документами.
- Вот, - сказала она, - Я наконец все собрала.
- Хорошо, Алиночка. Мне нужно задать вам еще несколько вопросов. Так положено, понимаете… Вы осознаете, какая ответственность теперь лежит на вас? Ведь, ребенок - это на всю жизнь.
- Я все осознаю, - тут же выдохнула Алина. - Понимаете, я просто не могу спокойно жить, зная, что очень нужна кому-то, но мы не вместе.
- Хорошо, - согласилась заведующая. - А когда ты хочешь посмотреть деток?
- Я не буду смотреть, Ангелина Ивановна. Я возьму первого ребенка, которого вы приведете, - сказала Алина, уверенно посмотрев заведующей в глаза.

Ангелина Ивановна была весьма удивлена.
- Я хочу, чтобы все произошло как у настоящих родителей, - начала взволнованно объяснять Алина, - ведь мамы не выбирают себе ребенка… Они не знают, каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… И я тоже хочу быть настоящей мамой.
- Знаете, Алина, я впервые вижу такого усыновителя, - улыбнулась Ангелина Ивановна. Но я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него в роддоме. Я могу привести его сейчас, если вы готовы.
- Да, я готова, покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и вскоре вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
- Артемка, - начала Ангелина Ивановна, - познакомься, это…
- Мама! - воскликнул Артем и бросился к Алине и вцепился в нее так, что у нее захватило дух. - Мамочка моя!

Алина гладила его по взъерошенным волосам и шептала:
- Сынок мой, сыночек… я теперь с тобой…

Она подняла глаза на заведующую и спросила:
- А когда можно забрать сына?
- У нас обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу. Общаются сначала здесь, а потом берут на выходные, и если все в порядке забирают насовсем.
- Я сразу заберу Артема, - твердо сказала Алина.
- Хорошо, - махнула рукой заведующая, - завтра ведь все равно выходные. А в понедельник придете, и мы оформим все документы.

Артем светился от счастья. Он держал маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг засуетились нянечки, собирающие вещи, подошли попрощаться воспитатели, на глазах которых появились слезы.

- Ну Артемушка, будь здоров! Приходи к нам в гости, - попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
- До свидания, приду! - ответил Артем. И через минуту они с мамой оказались на улице, залитой солнечным светом.

Когда они отошли от детдома, малыш наконец решился задать маме важный вопрос:
- Мама… а ты кошек любишь?
- Обожаю! У нас с тобой дома их целых две, - засмеялась Алина, сжимая в руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и, подпрыгивая на ходу, поспешил за мамой.

Ангелина Ивановна смотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. А когда они скрылись, за ближайшим углом, села за рабочий стол, подняла трубку телефона и набрала номер:
- Алло, это Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая - подарила счастье ребенку… Присылайте все, что полагается в таких случаях: огромное счастье, взаимную любовь, удачу во всем… Ну и, разумеется, идеального мужчину, она еще не замужем… Да, я понимаю, что дефицит, но вы же понимаете, речь идет об исключительном случае. И еще про бесконечный денежный поток не забудьте, ведь малыш должен хорошо питаться… Уже все отправлено? Спасибо!

Сквозь зеленую листву деревьев во дворе детского дома лился солнечный свет, на площадках были слышны детские голоса. Заведующая положила трубку и подошла к открытому окну. Она любила при возможности стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…

P.S. Быть может, вы не верите в ангелов, но ангелы верят в вас!

(заметка не моя, автор неизвестен, но душу тронуло до глубины)
Молю Бога, что бы Ангелин по всей стране и миру было много-много и прекрасных мамочек и папочек, нашедших в себе силы подарить счастье деткам.
Быть Добру!

Сонные позы. Ночной индикатор Все мы спим по-разному. Но, как правило, две "сонные" позы являются основными (доминирующими). Одна из них - для засыпания, другая - для сна.

Первую тело само принимает в момент сладкой дремы, когда сознание только начинает "растворяться", готовясь перейти в сонный мир. Крепко заснув, поворачиваемся по-другому. Вот на эту, вторую позу, нам и следует внимание обратить.

Посмотрите, КАК лежит ваш ребенок.
Во сне тело всегда принимает то положение, которое дает ему ощущение наибольшей безопасности. Выбор "сонной позы" имеет психологическую основу, то есть выражает истинное отношение ребенка (человека) к себе, людям и событиям, происходящим вокруг него. Тело обычно выбирает положение не просто так, а в зависимости от душевного состояния хозяина. Причем тут прямая закономерность: чем старше ребенок, тем четче это выражено. А если любимая поза меняется - вероятно, что-то меняется и в мировосприятии.

По сути, та поза, в которой ребенок спит чаще всего, рассказывает о том, что происходит сейчас в его душе.

Этот тест поможет вам расшифровать послания, передаваемые в пластике спящего тела. Итак, вы подходите ночью к детской кроватке и видите:

№1. Ребенок спит

а) на спине или на боку, ручки под щечку;
б) свернувшись тугим калачиком;
в) вытянувшись на животе;
г) а кто его знает.

№2. Голова

а) на подушке;
б) зарылась в подушку;
в) где-то рядом с подушкой;
г) подушка на голове.

№ 3. Ручки

а) симметрично расположились или слегка согнуты в локтях и лежат на подушке;
б) одна расслаблена, другая упруго сжата;
в) вцепились в игрушку, в подушку, простыню или одеяло;
г) он/она обнимает себя руками.

№ 4. А кисти рук

а) расслаблены и открыты, свободны;
б) сжата одна, открыта другая;
в) ладони сжаты в кулачки;
г) прикрывают лицо.

№ 5. А ноги его/ее

а) свободно раскинуты;
б) одна согнута, другая свободно вытянута;
в) зацепились за край постели;
г) переплелись или поджаты к туловищу.

№ 6. Ваш ребенок обычно спит

а) посередке, в самом центре своей кроватки;
б) расположившись по диагонали;
в) вдоль, поперек - как когда;
г) притулившись в углу кровати.

№ 7. Одеяло

а) как положено: на ребенке;
б) под ребенком или совсем слетело;
в) закрутилось вокруг всего тела;
г) на голове или на туловище, а ноги торчат.

№ 8. Ваш/ваша наследник/наследница спит, словно

а) юный принц или принцесса, свободно и вольно раскинувшись;
б) как страусенок или как боевой петушок (попой вверх, носом вниз);
в) свернувшись калачиком, как суслик в норке;
г) как куколка, закрученная в одеяло.

№ 9. Он/она держится ночью за что-то?

а) нет, даже игрушку выронил;
б) да, за кровать - руками;
в) да, за кровать - ногами;
г) сам за себя.

№ 10. Обычно в детской кровати царит

а) поэтический беспорядок;
б) порядок, но относительный;
в) куча мала;
г) хаос

№ 11. Вы знаете, что он/она точно не спит никогда

а) скрутившись в узел;
б) на спине, раскинув руки и ноги;
в) на боку, подложив ладошки под щечку;
г) на животе, распластавшись свободно.

№ 12. Ранним утром вы обнаруживаете

а) одеяло, подушку, ребенка - все в поэтическом беспорядке;
б) плотный клубок из простыни, одеяла и ребенка в обнимку с подушкой;
в) ребенка, примчавшегося в вашу кровать;
г) что поспать у вас больше не выйдет, увы.

Посмотрите, какую букву вы выбирали чаще всего.

А : Уверенность и душевный комфорт. Ваш ребенок чувствует себя комфортно. Он принимает мир таким, каков он есть, во всем его многообразии, и уверен, что мир тоже понимает и принимает его. Он знает свою ценность и полон самоуважения. Страхи его не донимают и не мешают счастливо жить. Он полон самоуважения и знает себе цену, так как уверен в вашей безусловной любви и твердо знает, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку и помощь. Ощущение полной безопасности и надежного тыла делает его уверенным и свободным от комплексов человеком.

Б : Готовимся к обороне. Вероятно, у вашего ребенка наступил период трудностей, и во сне он часто спасается. От чего? От каких-то противоречий и тревожных моментов. Вероятно, сейчас у него конфликт, связанный со взаимоотношениями (не обязательно с вами, источником напряжения могут быть другие взрослые или его ровесники, например, в школе, в детском саду). Сейчас ему кажется, что мир агрессивен, и потому он так напряжен и готовится к обороне. При этом он пытается скрыть свои чувства от взрослого дневного мира. Возможно, это происходит потому, что побаивается: а вдруг его эмоции не понравятся вам? В общем, человека уже тревожат проблемы, которые он не может решить самостоятельно.

В : Не уверен в себе. Похоже, ваш ребенок не уверен в себе и своих силах, возможно, он даже растерян, встревожен, настороже. Почему? Он боится неожиданностей и изо всех сил старается их избежать. Пытаясь контролировать себя и других, боится расслабиться по-настоящему. Любые перемены вызывают напряжение и дискомфорт. Он теряется и старается ухватиться за кого-то из близких (что само по себе неплохо), но, к сожалению, при этом он не учится рассчитывать на себя. Одновременно хочет независимости, и страшно: "А вдруг я останусь один, без поддержки?" Все это вызывает в душе ребенка путаницу, делая его уязвимым. Он, как бутон, который боится раскрыться полностью, чтобы превратиться в прекрасный цветок.

Г : Пленник беспокойства. Сейчас у ребенка фаза борьбы - то ли с собой, то ли с вами. Наверное, в последнее время частенько случаются ситуации, которые не устраивают его. Но он почему-то вынужден смиряться с ними. (Вот вопрос: почему?) По каким-то причинам он не может открыто выразить свои истинные потребности, потому прибегает к наивному протесту: "Ничего не вижу, ничего не слышу" и знать ничего не хочу. В сущности, он - пленник беспокойства, и это беспокойство передается ему от вас. Крохе не хватает ощущения надежности. И только вы в силах дать ему это. И тогда ребенок сможет спокойно, без чрезмерного напряжения, учиться и развиваться, и радостно идти по жизни.

Мама и ее ребенок - единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком - это сразу чувствует мама. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает - значит, возникли проблемы у мамы.
Ребенок - это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен маминой любовью - он счастлив, нормально развивается... Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все болезни, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель... А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенокменяется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.
Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он - послушный или нет, больной или здоровый... Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то... Нет, любовь мамы должна быть, как говорят врачи, безусловной.

А как маме передать малышу свою любовь? Западные психотерапевты и психологи считают, что мама должна выражать ее двумя способами - взглядом и через прикосновение. Надо как можно чаще с любовью смотреть в глаза ребенку. И как можно чаще с любовью прикасаться к нему: поглаживать, прижимать, подкидывать, шутливо с ним возиться...
Не отрицая ни того, ни другого способа передачи любви, доктор Драпкин предлагает еще и свой. Он считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим малышом. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни: часто ходит в гости, в театр, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама-ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать.

Несмотря на то что пуповина перерезана, мама постоянно нужна младенцу, у них общее поле.
И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, он очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. И если этот внутренний голос дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой... Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.
В этом и состоит новая психотерапевтическая методика Б.З. Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.