О Боже, как я его ждала, нервничала, ревела, считала дни. И вот сегодня 1.12.2014 мы встретились. Солнышко моё, радость, любовь, моя вера и надежда, как же я рада, что с тобой всё хорошо. Я, мы все, папа, сестрёнка и братик тебя ждём и любим. Спасибо, что ты с нами. Расти и крепни моя вера, надежда и любовь. Господи благодарю тебя!!!
Сегодня была на узи. Как же я боялась. Ревела и тряслась. Спасибо Господи!!! С маленьким всё хорошо. Беременность 6-7 недель. Сердцебиение, о Боже, как же это прекрасно!!! Мы любим и ждём тебя наша радость! Солнышко моё расти и развивайся!!! Господи я верю в тебя и надеюсь на помощь! Спасибо Господи!!!
Динамика хгч положительная. Пришёл результат 436. Спасибо Господи!!! Гемостаз и д-димер в норме. Теперь надо узи. Я люблю тебя мой малыш, мой мурзик!!! Расти и развивайся. Спасибо Господи!
Сдала вчера хгч, результат сегодня пришёл 192!!! Ура!!! Господи благодарю тебя!!! Завтра сдам ещё для динамики, плюс прогик, гемостаз, д-димер. Запишусь к врачу. Господи храни моих детей!!! Помоги доносить до срока малыша!!! Спасибо Боже!!! А ты малышик держись, развивайся и расти!!! Я тебя очень люблю!!!
В субботу сделала тест и от неожиданность даже поперхнулось. Никаких ощущений, грудь обычная и тд. Так как уже ни один раз тесты за 5 дней до монстров полосатились,сильно надежд не питала. Стала каждый день делать тесты. Слава Богу тест ярчает с каждым днём!!! ГОСПОДИ СПАСИБО ТЕБЕ!!! В голове каша. После трёх пережитых зб и как минимум 2 бхб мне страшно. Надо сходить к врачу. Сдать гармоны, гемостаз, д-димер, анти-хгч. Надо начинать терапию для сохранения беременности. Надо сделать узи. О Боже, узи на меня наводит дикий страх. Как подготовиться? Как пережить? Как не боятся? Ведь я слышала страшные слова и не один раз... Господи, я благодарна тебе за веру, надежду, любовь. Я верю, что чтобы не случилось ты рядом. Клеточка, моя любимая клеточка, я уже очень сильно тебя люблю!!! Мы с папой долго ждали зарождения новой жизни! Твои брат и сестра давно мечтают и просят о тебе. Прошу тебя останься с нами! Развивайся и борись за жизнь! Кто бы ты не был мальчик или девочка, мы за ранее тебя любим!!! Я постараюсь сделать всё чтоб тебе помочь жить. Я вынесу любые уколы, лечения, процедуры. Только ты живи и развивайся во мне!!! Я мечтаю через 9 месяцев взять тебя на руки и стать ещё счастливей. Мы ждём тебя, любим, надеемся и верим!!! Живи, только живи и развивайся!!! Об одном молю тебя и Господа Бога!!! Боженька помоги нам!!! Пожалуйста!!!
Девочки, подскажите пожалуйста! После 3 замершей хочу съездить к Шаблий на консультацию. Какие анализы надо пересдавать, а какие не меняются. В 2010 после 2 зб сдавала: HLA 2 класса, расширенную гемостазиограмму ( с д-димером и волчаночным каогулянтом), мутации генов гемостаза. Я понимаю, что обычные (гармоны, инфекции, каулограмма и т.п.) надо пересдавать. А вот остальные? Какие вообще на ее приеме нужны анализы? Может кто в курсе, за сколько к ней запись. Муж в декабре в отпуске, хочу попасть на консультацию и заодно к тому времени анализы обновить. Спасибо огромное!
Решила, наверно больше для памяти, написать пост, как мы справились с этой трудной задачей.
Итак у меня двое деток, и конечно обоих я кормила гудью, что вообще не обсуждалось. Вообще хочу сказать, что грудное вскармливание это очень интимный и в тоже время очень сближающий с малышом процесс. Старшую дочку я кормила до полутора лет. Когда встал вопрос с детским садом решили все. Я уехала на один день к бабушке. Приехав обратно дочка денек может и покапризнячала, но на этом все прошло очень быстро и легко. А вот с сынулькой очень долго и мучительно. Начну с того, что сына мы очень долго не могли родить (то есть были 2 ЗБ, скитания по врачам и т.п.). Соответственно ребенок очень желанный и выстраданный. Кормить я его готова была столько сколько ему будет требоваться, но опять вмешался случай. к сожалению у сына, в отличии от дочки, были колики, и от этого он постоянно висел на груди, причем это было и днем и ночью. И если с дочкой к 6 месяцам мы практически не просыпались по ночам и первая кормежка была где-то около 7 утра, то с Роськой все по другому. К 1 году и 9 месяцам мы стабильно по 2 а то и по 3 раза висели на нашей любимой сисе. Незнаю точно этот ли столь полюбившийся нам процесс либо другие причины привели нас к проблеме с зубуми, но она была на лицо. Сначало зубки стали желтеть, потом стали появляться фиссуры и вот он кариес молочных зубов. Скитания по стамотологам, куча денег и консультаций, разные мнения, привели нас к мысле что хватит есть по ночам. Но как отучить только от ночных кормлений, если мужчина уже взрослый и все сам может достать, все понимает))). Подумали надо сворачиваться. Так как в моем присутствии вопрос о выдачи сиси вообще не стоял настоятельные вопли и сися была в ротике, мне опять пришлось собираться уезжать. О Боже как же тяжело мне было, я проревела всю ночь, смотрела на своего маленького комочка и мне казалось, что я его придаю. Как так он проснется утром, а меня нет, нет сиси к которой он так привык... Короче со слезами на глазах я вскочила в 5 утра, погрузила себя и дочку в машину и мы умчались с ней на дачу к родителям оставив мужчин (мужа с сыном) на едине. Я звонила по сто раз в день, грудь мою распирало так, что даже ночью пришлось сцеживать. Мне казалось, что у меня с первых дней молока было меньше, чем сейчас. По нашим расчетам меня должно было не быть двое суток. Первый день прошел у папы с сыном не плохо, ну да он капризнича, не лег днем спать, но ночь прошла относительно спокойно. И вот звоню утром все хорошо, общаемся по видеосвязи, я опять в слезах, скучаю по своему мальчику. В обед сново звонит муж и объявляет у сына температура выезжай. Я прыгнула в машину и помчалась домой. В голове куча вопросов, как быть, что делать если будет искать сисю. С порога с мужем решили не давать грудь во что бы то нестало. И вот мое счастье проснувшись увидел меня, как же он радовался. Роська не отпускал меня ни на минутку, все время сидел на руках целовался и обнимался со мной, мое счастье, моя любовь, как же ему тяжело далась разлука со мной. конечно первое было дай дай сисю, но пришлось сказать, что сисю забыла на даче, и Ариша привезет. Конечно он вспоминал про нее часто, слезы истерики, две бессонных ночи и казалось вот оно счастье, забыли. А нет. Родители вернулись с Аришей с дачи и мой не многословный сын бежал к сестре со словами АРИ ДАЙ ДАЙ ДАЙ. И ведь не забыл же за три дня. И так наши страдания продолжились. Нам потребовалось 2 недели и вот наконец-то сегодня была первая ночь, когда мы спали и нам не надо было просыпаться, наконец-то он не просит сисю окончательно. А мне даже как-то грусто вспоминать те приятные моменты, когда мой мальчик прижимался к груди и жадно пил, как он радовался когда видел сиси, до сих пор слезы наворачиваются. Господи как же я скучаю по тем моментам. Вот и мой маленький и родной мужчина стал не много взрослее. Девочки обязательно кормите своих малышей грудью, это очень трогательно и главное полезно для них.
Итак наша победа на сисей прошла 9 мая 2013 года нам было ровно 1 год 9 месяце и 2 дня. Надеюсь Бог даст мне еще одно счастье и я смогу еще одного своего ребенка прижать к груди и накормить.
Вот и решилась написать про рождение сынульки, долгожданного и выстраданного моего малыша.
Когда моей дочки исполнилось два года, начала поиски новой работы, так как вночной клуб выйти уже не могла. Устроилась в компанию, где был молодой женский коллектив и все было хорошо. Как-то с новой подружкой затусили в кафе, там познакомились с парнями. Мне так было смешно мне 25, а ему 22. Он мне казался таким еще ребенком. Хотя сама в 22 уже беременная была, а в 23 родила))) но это же я, а то он...Обменялись телефонами и так целый год просто созванивались, а встречаться что-то и не получалось. Но вот на очередном празднике решили с подружкой опять пойти в кафе и стали решат кого позвать. Тут то я и вспомнила про него. Позвонили, а он ждите я приеду. И ведь не обманул, приехал. Так мы стали с ним встречаться. Прошел год, решили попробывать жить вместе. Время шло, все было замечательно, я даже и не догадывалась, что все что мне казалось романтикой и любовью до него, все это было полной фигней и юношескими увлечениями. А вот оно теперь настоящее. Как-то к нам приехала его мама, а прошло уже 3 года мы жили вместе, и говорит жениться то не пора, сколько можно... я честно говоря и не ожидала такого поворота событий. Решили через год пожениться, но не тут то было. В августе отдыхали в отпуске, вернулись домой, а тут молочница. Думаю, что за ерунда, до этого момента не была с ней знакома, побежала к врачу. Она посмотрела, выписала лекарства, до м была еще неделя и я стала лечиться. М у меня тогда ходили как часы, неделя прошла, а их все нет. Купила тест и на тебе //. Я была на седьмом небе от счастья (мы все время предохранялись, был лишь один день без презерватива, а нам и этого хватило). А вот мой будущий муж напрягся. Нет он очень хотел детей, он просто испугался из-за молочницы, из-за ее лечения. Он ведь был педантом и кропотливо изучал все инструкции к лекарствам. Тут он ймне заявляет, что надо бы сделать аборт, потом свадьба, а уже потом...Я плакала, было больно от таких слов, а он все твердил, а что если лекарства как то негативно скажуться. И стали мы ходить по врачам, конечно нам везде твердили, что все это ерунда, надо рожать. А один врач вообще прочитал ему целую лекцию и о чудо решили перенести свадьбу и рожать. Пошли в загс. Сказали прийти через неделю, я бегала суетилась, короче эйфория и счастье. К вечеру начала тянуть спина, я приняла горячую ванну, потом любовь и ночью обнаруживаю кровь. Это был шок, ужас и страх вместе взятые. Утром бегу к врачу, она посмотрела и отправила меня на сохраение. В больнице сделали узи, выписали дюфастон, кровеостанавливающие и сказали будем сохранять. Со старшей дочкой стал заниматься дедушка, так как она пошла в первыйк класс, надо было водить и забирать со школы, а муж работал в Москве. Муж же каждый вечер приходил ко мне в больницу. Прошло 2 недели и меня выписани. Мы наконец дошли до загса и подали заявление. Стали готовиться к свадьбе, и тут опять эта мазня. Поехали на узи, а там приговор зб на сроке 8 недель. Все что дальше со мной было тудно описать словами. Боль, горе, разочарование. Муж был рядом даже в ванне боялся меня оставить. Дальше все как в тумане больница, чистка и пустота... Когда меня выписали мне мой муж сказал давай бери себя вруки надо к свадьбе готовиться. И вот день свадьбы настал. Было весело я вамскаже, тем более это была моя первая и настоящая свадьба. Дальше я начала ходить по врачам, но все мне говорили ничего не надо, так бывает, это ведь всего один раз, естественный отбор, подожди полгода и в бой. Но я настояла сдать хотя бы на иппп, так как к тому времени был излазен весь интернет и ме казалось, что я сама уже доктор))) Пришли анализы там чистота ттт. И стали тянуться эти полгода, правда очень отвлекала дочка, которая к тому времени грызла гранит науки, надо было тоже погружаться в первый класс. К концу 6 месяца мы перестали пользоваться презервативами и практиковали ппа. Пришло время м начало мазать, один день и чистота. Я в аптеку, тест и конечно //. Я опять обрела крылья и полетела от радости. Но тут в мою жизнь вмешалась паранойя. Каждую удобную минутку я бежала в туалет и роверяла а как там, и накаркала, через неделю своей счастливой беременности я уже лежала с кровотечением в больнице. Были майские праздники, узи е работало, время для меня остановилось. Когда через неделю ме сделали узи там было и пя и эмбрион и сб. Я обрела надежду. Месяц лежала на сохранении, лекарства, узи и вот меня давольную выписывают домой. Иду в жк прошу еще больничный, мне выписывают, сижу дома. Звонит врач и говорит сделай узи, чтоб я в понедельник на приеме тебе больничный могла продлить. Мы мужем поехали....дальше тишина, сб нет. Слезы, боль, истерика...больница и снова чистка. Я еще тогда почувствовала, что- то не так. Прошел месяц и муж мне объявил, что уходит, что безумно хочет детей, а я не могу, что он устал. Сказать, что мне было плохо ничего не сказать. За последние 8 месцев я потеряла две беременности, а тут еще и муж хочет уйти. В итоге он уехал к родителям... Меня тогда наверное спасла только дочка моя, я знала что должна жить для нее. Потом подруга пригласила сменить обстановку и пожить у нее. Так я стала привыкать к тому, что его нет, но все мое нутро говорило мне, что надо попробывать все наладить все вернуть. Мы переодически созванивались и в один из таких разговоров решили встретится и сходить на очередную консультацию к врачу. До этого я уже ездила в институт им. Кулакова на опарина, где мне сказали, у нас рожают и те у кого и по 8 зб было, а вы что руки опустили. Я тогда настояла, что мне надо сдать анализы, пройти обследования, хотя доктор и говорила, что это обычно после 3 зб делают. Список анализов у меня был на руках и мы поехали с мужем к очень хорошему врачу (мне подружка нашла телефон, этот врач по мимо г была еще и отличным психологом). Вот она то нам мозги и поставила на место, посмотрела меня, сделала узи и сказала будем вынашивать и рожать. Мы сдали все анализы вплоть до генетики, и слава Богу у нас ничего не нашли. Врач велела нам расслабиться, купить куда-нибудь путевку и ехать отдыхать. Так мы и сделали. С отдыха мы возвращались уже в четвером))) муж, дочь, я и тот кто во мне поселился, с последней зб прошло ровно5 месяцев. Тут снова ко мне вернулась паранойя но я решила взять себя в руки, все время говорила, что по анализам у меня нет проблем, я все могу. Взяла больничный и месяц лежала дома пластом. Да у меня раза три начинались коричневые выделения, я пила дюфастон, но-шпу и не собиралась ехать в больницу. Решила ждать узи 11 недель. В тот день я сходила с ума от страха, плакала, незнала куда себя деть. И вот узи, наверно увидя меня и мое состояние врач сразу все поняла и радостно воскликнула ну смотри, что ты такая бледная как он там капошится... это было блаженство, счастье. Зав. Консультации делала узи и зная мои проблемы сказала можешь расслабится срок хороший, критический период (когда были зб мои предыдущие) прошел. Потом вроде стало поспокойней. Мы с удовольствием ждали нашего малыша, были конечно и узи и объявили что будет, мальчик и проблемы не большие были, но все это такая ерунда ведь во мне билось еще одно сердце, сердце моего долгожданного малыша. Пдр был 7 августа. 6 августа мы делали покупки, я встретила подругу и мы с ей посмеялись, что мне завтра рожать, а я все по магазинам тоскаюсь. 7.08 я проснулась в шесть утра от боли, пошла в туалет, а тм пробка, немного подаждала, убедилась что это схатки, стала будить мужа. А он говорит ты иди пока в ванну, а я посплю еще. Я помылась, приготовилась, вышла он спит, я ему говорю надо в роддом, а он зачем... ха-ха-ха. Короче скорая приехала в 8.30 схавтки уже были частыми и врач стал пугать , как бы нам не родить в машине, на что мой муж побледнел и всю дорогу умолял меня доехать до больницы. Там санитарки в приемном долго бубнила, что какое-то поломничество рожениц выпало на ее смену, а когда записала мою историю, все мои зб немного смягчилась и велела идти на клизму. Но не тут то было, меня посмотрели и сказали срочно в родзал, уже в родах. Потом этот страшный аппарат ктг, но мне несказанно повезло в родовом дежурила медсестра у которой я была тогда при зб на сохранении. Мы с ей поговорили и она мне всячески помогала. И вот полное раскрытие, роды и в 9.35 мой мальчик 3700 г и 52 см 7/8 по апгар, уже кряхтел и плакал у меня на животе. Вот пишу сейчас и у меня слезы так и катятся. Боже спасибо тебе за это счастье, за эту радость. Боль прошла мгновенно, осталась одна радость и умиление. Потом звонки мужу, родственникам, смс друзьям, короче все закрутилось... и вот наконец мой муж забирал нас из больницы. Мы счастливы!!! Да сейчас прошло время я уже точно могу сказать он лучший отец в мире, он действительно мечтал о ребенке, он его боготворит!!! Простите что так много написала, спасибо что хватило сил прочитать до конца. Я очень надеюсь, что тот кто пережил или сейчас пререживает такие же сложности, прочитав мою историю начнет надеятся на лучшее. Поверит, что все будет хорошо, что надо идти вперед и никогда не опускать руки и не останавливаться на пол пути. Удачи вам, веры и терпения! Мы все обязательно будем мамами, самыми замечательными мамами на свете!!! Теперь я это точно знаю. И мы услышим сначало"у вас будет ребенок!", а потом "поздравляю вы мама!!!".
Свою первую любовь я встретила давно. Тогда мне было 16 о семье даже мыслей не было.Потом закончила школу, поступила в институт, в 19 лет нашла работу. Все закрутилось...Работа в ночном клубе администратором, учеба, любовь и все такое. с моим молодым человеком к тому времени мы жили вместе уже 2 года, не предохранялись, а мне даже в голову не приходило, что все это время я не беременею. Постоянная суета, работа, учеба, друзья вот и не задумывалась об этом. А он думал , как то раз собрался и ушел... Было больно и тяжело, страшно конечно, как жить дальше. Но подруги все делали, чтоб мне помоч. Прошло время, сходила я г,назначила она мне всякие анализы, и впервую очередь мерить бт. Так как работа у меня была сутками, да еще и диплом на носу, забросила я это дело...Познакомилась с парнем, ну люди мы взрослые...За м циклом я не следила, но однажды на работе прям так мне захотелось тест сделать, ну и сделала, а там // даже и незнала как быть. Мой папа, спасибо ему, сказал однозначно рожать. Парня напрягать я не хотела и решила родить для себя. Беременность протекала легко, ни токсикоза, ни отеков, ни больниц. С отцом ребенка мы общались, все было нормально. Просто жить вместе как -то не получалось, да и не хотелось. Так как точно когда были последние м я сказать не могла срок ставили по узи. Пдр был назначен на 24 марта. Хотя я была уверена, что рожу космонавта))) да и до 6 месяцев ждала парня. Потом на узи мне всетаки объявили , что там девочка. Пришло время х, я не спала всю ночь. ждала ну когда же...Интернета тогда не было(черпать знания про не где))). Прошло 3 дня а родов так и нет. Пришла к врачу, а она как начала стращять зелеными водами и тд ну что нам первородящим еще надо. Я бегом в патологию. Знакомлюсь со всеми и говорю с печальным видом что аж 3 дня назад должна была родить, а все никак (наивная сейчас даже смешно вспоминать).28 марта меня осмотрел врач. Сказала надо помочь ребенку и сделала что-то уж очень больно. 29 отправили на узи. там очень хороший дядечка говорит, а ты что приперлась так рано тебе еще до 4 апреля как минимум по сроку ходить...Ппц подругому описать свои чувства я не могла. Пришла к врачу и говорю отпускайте меня домой. Она сказала на таком сроке уже нельзя лежи коль пришла. И видно почувствовала моя девочка, что маме все надоело и 2 часа ночи началось...Я бродила по палате, побежала к медсестре и говорю рожаю. Она посмотрела и говорит иди спи, утром прийду. Какой там сон... В 6 утра пришла посмотрела и говорит жди пересменка. В 8 пришла врач и сказала, рано еще жди здесь. Ну как рано я от боли уже терпеть не могу, хожу по коридорам реву. Потом упало давление, вкололи укол и к 12 опять пришла врач посмотреть. Проколола мне пузырь и отправила на клизму. Занятие скажу вообще не из приятных, да еще и когда тебя рвет от боли...Наконец подняли в родовую, ну ду аю наконец-то мои учения закончатся и я встречусь со своей принцессой. Но не тут то было. Положили меня на кушетку и ушли. Тогда мне казалось, что прошла целая вечнось. Я начала кричать и просить, чтоб меня обезболили. Пришел молодой доктор и велел акушерке сделать мне акушерский сон. Она пришла и говорит ну давай сначала погляжу, что у тебя там...и как закричит, какой сон пошли быстрее в родзал у тебя уже головка торчит. Потом сами роды, когда тебя распирает, хочется тужится, а они нельзя и нельзя. Какой нельзя меня же сейчас разорвет всю. Сделали надрез и какое же было облегчение когда моя лялька выплюхнулась из меня))) Счастье, радость, да все ... хотелось обнять весь мир. Потом я уснула, потом палата и наконец то домой. Так началась моя новая жизнь, жизнь мамы. И теперь оглядываясь на все я понимаю, что наверно не время мне было рожать с первым мужчиной...А дочку Бог послал мне тогда когда пришло время остепениться и повзрослеть. Сечас я мама двоих прекрасных деток. Но про рождение второго малыша это отдельная, более тяжелая история...Незнаю может этот рассказ кому -нибудь и пригодится....