Stella

Давно не впадала в уныние, и считаю, что, конечно, это занятие бессмысленное... Но с очередными М, я не выдержала. Вчера всплакнула. Немного, правда... Стараюсь держаться, ведь, если подумать, своим унынием я никак ситуацию не исправлю. И ведь я терпеть не могу жалость, и не хочу, что б меня жалели. Из-за этого уже года 1,5 со многими подругами семейными стараюсь не выходить на контакт. Я безумно боюсь "этого" вопроса, ведь мы женаты больше 3-х лет... И безумно боюсь, что меня начнут жалеть. Не хочу, не могу, не буду. А здесь можно всем открыться. Здесь никто не полезет туда, куда ему не следует.

Последние цикла 2 я тщательно слежу за своей овуляцией, пытаюсь понять, есть ли она, регулярная ли она, полноценная ли она. Стараясь не помешаться на этой мысли, я одновременно не могу просто пустить все на самотек, мне нужно понимать, жива ли во мне женщина? Происходит ли то, что должно происходить? Я привыкла к градуснику по утрам там, где уж точно не пожелаешь кому-то его держать, к тестам 1 или 2 раза в сутки, что бы увидеть, когда же сравняются полоски, к тихому небольшому коридору частной клиники, в котором я оказываюсь в ожидании приема на очередное УЗИ.

Я стала бояться считать. Считать, сколько лет мы "пытаемся", сколько неудачных циклов отмечены в моем календаре, сколько дней осталось до менструации, сколько мне в этом году исполнится лет, сколько будет мне, когда мой ребенок (если у нас с мужем он все-таки когда-то появится) пойдет в институт. Все это, несомненно, довольно пагубно влияет на мое общее видение ситуации, подкашивает мой оптимизм, но так есть.

В последнее время у меня почему-то есть отчетливое уверенное чувство - у нас будет сын. У нас несомненно будет сын. Хотя я очень жду дочь. Я знаю, какое у нее будет имя. Им я поделилась с мужем еще 3 года назад, когда только теоретически рассматривала роль матери для себя (до того, как однажды во мне словно что-то переключилось, и я поняла - я готова, я очень этого хочу). Но ощущение сильное - будет мальчик. Даже не знаю, откуда это берется. Никаких реальных предпосылок нет. По сути, ведь, от цикла к циклу ничего не меняется.

Есть одна вещь, с которой я побороться не могу - это два сильных взгляда на эту ситуацию. Половина меня сильно уверена в успехе (ведь не могут же неудачи продолжаться вечно?!), вторая половина очень сильно боится мечтать о ребенке, боится мечтать о нем, думает, что недостойна полосатого теста...

Могу попробовать представить, как многим было страшно перед родами - страх перед неизведанным, страх перед болью, но ведь как страшно сейчас таким же как я. Страшно никогда этого не испытать"... Я каждый раз мучаюсь от крайне болезненной менструации, и держусь только на очень сильных обезболивающих. Но предпочла бы всю жизнь мучиться от ежемесячных болей, чем знать, что такое самая главная неудача в жизни.

Очень люблю своего мужа. Может, не такой любовью, как многие привыкли думать - покорной, беззаветной. Не могу быть прилагательным к мужчине. Не специально. Просто так получается. И за это тоже Он любит меня, за то, что не перестаю быть непредсказуемой, за то, что всегда высказываю свое мнение, за то, что сую нос во все дела. Постоянно учимся находить компромиссы и достигли в этом определенных высот.

Регулярно встречаю мнения, что если в паре детей нет, то вы не с тем человеком по жизни пошли. У нас нет детей. И нет уверенности, что будут. Но у меня есть увереность, что рядом лучший для меня мужчина.

14.01.2015.