У меня есть замечательная книга. Это наша семейная книга; подозреваю, что маме она досталась в наследство от своей мамы, моей бабушки, ибо когда вышел конкретно этот экземпляр, моей маме было всего 14 лет. Кто-то отковырял картинку с обложки, даже может ...
Недавно одна моя постоянная клиентка (а мы работаем регулярно с ней уже более двух лет, значит, я могу назвать ее постоянной без натяжки) прислала запрос по поводу того, что делать, дочь стала дерзить, грубить, прогуливать музыкалку, устраивать истерики, если н...
Недавно ко мне обратилась клиентка по поводу того, что скоро школа, а свекровь пристала, что называется, с ножом к горлу по поводу того, не пора ли отдать внучку, которой 12 лет, в какой-нибудь профильный класс. То есть математический или исторический и т.д. Во...
Воспитание детей это совсем не легкий процесс, каждый родитель это знает. Это огромный повседневный труд, и далеко не всегда праздник. Или точнее сказать, иногда праздник. И в таком деле без наказаний не обойтись. А умеем ли мы правильно наказывать своих детей - все ли задумывались?
Вот несколько правил, которых необходимо придерживаться, чтобы такой инструмент воспитания, как наказание, имел те результаты, на которые мы так рассчитываем:
Наказание имеет успех, если ребенок согласен с его справедливостью.
Чувствительным наказанием для любого ребенка является отказ в обещанном удовольствии, но не отмена его, а именно отсрочка! Нецелесообразно отменять что-то уже обещанное ребенку (иначе он усвоит, что можно нарушать данное слово), особенно если это что-то совместное.
Наказание должно следовать непосредственно за проступком, либо за его обнаружением. Особенно это важно с детьми маленького возраста.
Наказание должно быть соотносимо с тяжестью проступка, иначе ребенок будет ощущать его несправедливость. При наказании необходимо учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности (например, сильную или, наоборот, слабую впечатлительность), вид проступка, собственное эмоциональное состояние и эмоциональное состояние ребенка.
Наказание не должно быть унизительным. Недопустимо ущемлять чувство собственного достоинства маленького человека.
Наказание не может применяться по времени вместе с поощрением за что-то другое.
Наказание не должно содержать угроз.
Нельзя применять физические наказания - такое наказание автоматически снимает чувство вины, и тогда ребенок не «прорабатывает» свой проступок. Вместо этого он будет думать, как избежать огласки и наказания в другой раз. Второй аргумент против физического наказания - идет усвоение принципа «Кто сильнее - тот и прав».
Ни в коем случае недопустимо наказание в виде лишения родительской любви: «Я больше тебя не люблю!» или «Ты мне больше не сын/дочь!». Это приводит к развитию неврозов и останется глубоким следом в душе ребенка, негативно влияя на всю его последующую жизнь. Как возможная замена этим высказываниям: «Я очень переживаю за то, что ты сделал!» Вообще, проговаривайте, что вы сами чувствуете, ваши эмоции по поводу проступка ребенка ему самому. Делайте это искренне и в тот момент, когда вы узнали о проступке и начинаете его осознавать. Когда родитель переживает вместе с ребенком, ребенок это чувствует.
Самое главное, хочется донести мысль, это чтобы ребенок чувствовал вашу любовь к нему. Не в смысле «залюблю тебя до смерти!» с гиперконтролем, потаканием во всём, навязанностью и необъективностью, а глубокая, искренняя, но сдержанная и справедливая любовь - то, о чем на самом деле мечтает каждый ребенок!
СОХРАНЯТЬ ЛИ ОТНОШЕНИЯ
Наткнулась как-то на статью о том, всегда ли стоит сохранять отношения. Это появилось как отклик на неё.
Думаю, есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком.
Когда вы находитесь с ним рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения.
Если же, общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом, вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком - если мужчина и т.п.), - надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз.
Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам свое к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию». Или же здесь имеет место третий вариант (см. ниже), и вы додумываете за другого то, о чем он даже не подозревает.
Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя:
- я такой, каким я себя вижу;
- я такой, каким меня видит другой;
- я такой, как я думаю, каким меня видит другой.
Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой в реальности! Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, КАКОЙ вы на самом деле. И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться.Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть присловье: на всякого мужчину есть своя женщина и наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина.
Что касается манипулирования. Дети очень чутки к любой несправедливости, это общеизвестно. И эта особенность, как ни странно, имеет обратную сторону. Особенность такова, что дети легко научиваются манипулированию другими людьми. Многие родители искренне недоумевают, где ребенок научился так мастерски манипулировать? А всё просто - подмечая моменты, когда родители обращаются с ним, обнаруживая несправедливость по отношению к нему: неравноценность позиций в процессе договорённости, игра на слабых местах, сильных желаниях, страхах ребёнка и т.д. - он уясняет, с помощью каких приёмов они это осуществляют, и научиваются этим приёмам, применяя позже их к самим родителям, а еще позже - если приёмы срабатывают, как надо - и к другим людям.
Какие же это приёмы, удивитесь вы? Надо понимать, что любая манипуляция - это, что называется, нечестная игра по отношению к партнёру по общению.
Вот если вы видите, что ребенок искренне увлечён какой-то деятельностью и стремится к достижению каких-либо результатов, то их достижение (взяли в кружок, добился участия в конкурсе, рисунок удался, впервые получилось сыграть трудный музыкальный фрагмент без ошибок, победил в соревновании, закончил год с пятеркой по любимому предмету и тому подобное) - эта истинная радость для него уже сама по себе награда - и для него, и для Вас как родителей, и вы можете эту радость/награду искренне с ребенком разделить, поучаствовать в этом успехе! Это достижение не нужно стремиться сразу же поощрить еще чем-то материальным, скорее это станет обесцениванием - получается, что самой радости на Ваш родительский взгляд недостаточно и её необходимо усилить еще чем-то. Это в корне неправильно. Радость от победы это уже лучшая награда для любого ребенка, если коротко. И если однажды (и тем более не однажды) родители добавили еще и какую-то новую игрушку, или мобильный телефон, или компьютер, или конверсы в награду за достижение, то ребенок не дурак и живо смекнёт, что в будущем на этом можно еще «подзаработать», получив дополнительные бонусы. То есть проманипулировать, заранее оговорив дополнительную материальную награду. Так душа ребенка развращается, «мертвеет», я бы сказала. Такими действиями родители только оказывают своим детям медвежью услугу в смысле воспитания.
А вот в том случае, когда родители принуждают ребенка заниматься чем-то, что ему навязали или внушили, что это ему нужно, необходимо, приятно и полезно, хотя он этого не чувствует сам, то любые методы и уловки заставить его делать что-то как раз и являются ни чем иным, как родительским манипулированием. Да, ребенок вынужден подчиниться, потому что в этих отношениях «по вертикали» его позиция внизу. Но, подчиняясь, он одновременно учится сам этим же приёмам манипулирования у своих родителей! Он их усваивает и начинает потихоньку опробовать на самих же родителях, а позже на сверстниках и в дальнейшем даже на посторонних.
Чтобы дети не манипулировали, для начала надо запастись твёрдостью в своих установках и характере. Надо перетерпеть капризы и истерики. Чтобы стало понятно, что это ни при каких условиях не сработает. Не сработало раз, не сработало два, три. И связка «каприз - получение желаемого» обязательно будет разорвана.
Но есть важное условие, при котором это сработает - если между взрослыми домочадцами, принимающими прямое участие в воспитании, достигнуто согласие и согласованность в действиях. Если же один запрещает, а другой разрешает ситуацию, как хочется ребенку, то ничего не выйдет. Наоборот, вот тут-то и развернётся игра на родительских чувствах мамы и папы (или бабушки, дедушки) во всю силу.
Лет десять тому назад я писала на своем сайте замечательную статью, в которой убеждала читателей, что Всемирная Паутина - настоящий простор для деятельности предпринимателей и любых креативных людей. И вот, размышляя об изменениях буквально последних лет, я пришла к мысли о том, что интернет из территории всяческих свобод и альтруизма постепенно превратился в место, которое, продолжая выполнять полезную информативную и коммуникативную функции, стало в то же время источником наживы, лжи, обмана и часто угрозы для реальной жизни пользователя. Если коротко, интернет как светлая идея выродился в обыкновенную среду человеческого обитания, переродившись из альтруистического в коммерческий и даже шпионский за каких-нибудь пару десятилетий. А значит, интернет это не что иное, как отражение нашей реальной жизни, а в ней есть и хорошее, и плохое, и полезное, и вредное, и опасности, и помощь, и общение, и всё, что в обычной жизни людей. И это означает, что можно запросто провести проекцию нашего поведения в интернете на наше поведение в реальной жизни. Тем более что действия во Всемирной Паутине в самом деле становятся частью нашей с вами реальности.
Побудьте сторонним наблюдателем в отношении себя самого - каким образом вы действуете в интернете в качестве пользователя? Робки ли вы в поиске нужной информации или настойчивы - способны ли найти нужную информацию при определенном упорстве или бросаете затею достаточно быстро? Инициативны ли вы, предприимчивы ли? - можете ли сами создать сайт при необходимости, можете ли создать краудфандинговую платформу/кинуть клич, если нужно собрать денег? Общительны ли вы в соцсетях? - много ли у вас на страничке подписчиков и друзей? Любознательны ли вы? - заходите вы в интернете на пару сайтов и всё, или же способны ходить на множество ресурсов, содержащих совершенно различные темы? Разносторонний ли вы человек, у которого в друзьях много необычных людей? Ищете ли вы больше негативной информации в интернет-пространстве, чем позитивной, или наоборот? И т.д. и т.д.
Эти все заметки о вас - они не что иное, как отражение вашей реальной жизни. Вы робки или решительны, настойчивы или нет, предприимчивы или нет, общительны или замкнуты, умеете привлечь деньги и информационные ресурсы или не умеете, видите ли в жизни больше светлых сторон, чем тёмных или же наоборот? А что мешает вам без особых затрат в виртуальном пространстве стать другим? Согласитесь, ничего не мешает. Если вам хочется исправить что-то в себе - совет: начните понемногу меняться в интернете. Когда новые привычки в поведении станут частью вашего характера, они перейдут и в реальную жизнь, вопрос только в силе вашего желания.