«Когда я познакомилась с мужем, он производил совершенно другое впечатление, чем сейчас - он брал ответственность на себя, обеспечивал, помогал, во многом вел себя как сильный мужчина. Но с проблемами в бизнесе человек очень сильно поменялся. Прошло уже очень много времени, он никак не может возобновить то, что было. Он как будто сломался и не верит в себя. Я не хочу быть ломовой лошадью и все тащить на себе. Что мне делать?»

Скорее всего, он был и есть, и остался психологическим подростком, который, пока все шло хорошо, соответствовал социальным нормам и правилам и играл роль того мужчины, который должен делать то, что делает. То есть исходя из каких-то своих представлений, исходя из своего воспитания. После проблем в бизнесе он регрессировал, и, скорее всего, регрессировал даже ниже, чем был. То есть сейчас это что-то среднее между подростком и ребенком.

И тогда честный вопрос у вас к самой себе: а зачем вам нужно жить с инфантильным безответственным мужчиной? Я например, не верю в то, что можно изменить инфантильного человека. Может быть, череда неприятных событий типа смертей близких, развода, тюрьмы, аварий, инвалидности и прочих, и способна кого-то изменить.

Но если вы создаете мужу комфортную жизнь, вы терпите и принимаете это безответственное инфантильное существо, которое альфонсом живет за счет жены, то какой ему смысл что-то делать и как-то шевелиться? Ему уже удобно. По бизнесу у него возникла выученная беспомощность, то есть заведомое «а у меня ничего уже не получится», и он комфортно устроился, комфортно пригрелся.

И вы можете сделать какую вещь, если сразу разводиться не готовы. Как правило, если женщина с таким вопросом приходит на личную консультацию, то через 5 минут выясняется, что она приняла решение о разводе, только хотела бы поддержки в этом, каких-то технических обсуждений, как лучше сделать. То есть вы можете сделать очень простую вещь: разделите с ним бюджет, не кормите, то есть не тащите его на себе.

В конце концов, если он мужчина, то и вагоны можно разгружать, найти работу менеджером по продажам и прочее. Скорее всего, если он бизнес не потянул, то это и не его дело. Он относится к тем 95% людей, которым не дано быть бизнесменами. Может, ему действительно лучше пойти на наемную работу или фрилансером работать.

Перестаньте поддерживать его паразитизм. Перестаньте на него тратиться, перестаньте ему покупать еду, вплоть до того, что приготовили себе и детям, а он, если хочет кушать, то пошел, заработал и сам себе сделал.

Если более жестко себя повести себя в этой ситуации, то либо он очнется, что, конечно, маловероятно, либо в какой-то момент вы поймете, что пора разводиться. Потому что лично я не понимаю, зачем нужно жить с инфантильным существом, которое не заботится о жене и о детях.

Как часто мы ведём себя нерационально? Потом думаем, что надо было промолчать и остаться спокойным, но поздно? Что же нами руководит в стрессовых ситуациях? Откуда у нас такие внутренние напряжения, искажающие наше восприятие реальности?

Всё идёт из раннего детства. Например, у женщин часто есть внутреннее убеждение «я ничего не значу». И одновременно убеждение «чтобы стать значимой, мне нужно получить внимание любой ценой». Такого типа убеждения формируются у ребёнка при эмоционально холодной матери. Когда-то, в раннем детстве, мы обобщили свой жизненный опыт, сделали вывод о себе или о мире. Потом забыли об этом. Но эти внутренние напряжения продолжают руководить нашей жизнью.

Как работает этот механизм? Женщина бессознательно и ожидает, и боится «ничего не значить» для любимого мужчины, то есть оказаться не важной, не нужной ему. И гарантировано в такое состояние будет сама попадать, пока не уберёт своё убеждение. Вне зависимости от реальных действий мужчины или его бездействия. То есть мужчине достаточно «не то сказать или не вовремя промолчать», чтобы женщина плохо себя почувствовала от его поведения. А реальность здесь не играет особой роли.

После чего у женщины включается агрессия и обида (страх быть отвергнутой и незначимой всё равно остаётся одновременно) - и привычные действия типа привлечь внимание истерикой или скандалом, предъявить претензии или ещё как-нибудь попробовать сманипулировать мужчиной. И она может сколько угодно понимать ментально, что так не надо делать, такие действия «не работают», но всё равно продолжает реагировать привычным способом. А мужчина в ответ отстраняется и «отвергает» этим женщину ещё сильнее.

Или у мужчины часто бывает глубинный страх быть униженным. И тогда он любое возражение воспринимает как агрессию и попытку его унизить, начинает нападать или защищаться в ответ. Вне зависимости от мотивов говорящего. Как правило, мужчина не понимает, что это просто неосознаваемый глубинный страх, искажающий его восприятие.

Часто у современных горожан бывает иррациональный страх «остаться без денег». Если этот страх убрать, то вы точно знаете, что голодная смерть под забором в современном обществе достижима только для тех, кто очень сильно постарается, чтобы так закончить свою жизнь, а лично у вас всегда будет возможность заработать на все необходимые потребности. Поэтому вам становятся безразличны любые материальные потери или приобретения, деньги для вас - всего лишь инструмент, чтобы изменить этот мир.

Никакой реальности в глубинном страхе нет. Глубинный страх - это атавизм, мешающий нам действовать эффективно. Страх блокирует наши правильные выборы и точные действия, ограничивает нас. Страх часто руководит нами и мешает осознавать, что наш выбор продиктован не интересами дела, а страхом. У человека, выборами которого руководят страхи, удовлетворение от жизни бывает очень недолго, потом снова наступает не удовлетворяющее его внутреннее состояние постоянного напряжения.

При любом изменении привычной рутины у нас возникают различные эмоции - страх, злость, обида, бессилие. Но эти эмоции в ответ на стресс появляются не сами по себе. Их появлением управляют ваши глубинные неосознаваемые убеждения. Для детей и подростков некоторые убеждения могут быть полезны. Для взрослого же человека убеждения - это внутренние стены, ограничивающие его и мешающие достигать целей. И если осознать, какая ментальная конструкция руководит появлением ваших эмоций, через призму каких именно убеждений вы смотрите на вашу реальность, появляется возможность освободиться от этих искажений и начать жить свободно, действовать точно и чувствовать себя расслабленно даже в стрессовой ситуации.

Как же это сделать?

Первое, с чего нужно начинать при работе с эмоциями - восстановить природную чувствительность.

Младенцем или ребёнком все мы прекрасно чувствовали своё тело, сбрасывая любое напряжение через громкий плач, иногда даже катаясь в истерике по полу. Но постепенно из-за социальных запретов мы были вынуждены подавлять и блокировать наши переживания, чтобы угодить значимым взрослым. И практически у каждого современного человека накопилось огромное количество телесных напряжений, вызванных привычкой не проживать свои чувства, а «убегать» от них.

Сядьте удобно, закройте глаза и по очереди, начиная со ступней, расслабьте тело. Там, где чувствуете сильное напряжение, прикоснитесь. Когда у вас в теле не будет напряжений, представьте волнующую вас ситуацию - обязательно смотрите на события ассоциировано - «из своих глаз», ни в коем случае нельзя видеть в стрессовой ситуации себя со стороны. Почувствуйте, где появились напряжения. Что за эмоции у вас возникли?

Чаще всего осознаётся самая сильная эмоция, например, обида. Или злость. Ваша задача - пройти вниманием по всему телу и найти «весь набор» эмоций. Страх, агрессию, обиду, бессилие и так далее.

Почувствуйте все эмоции одновременно и начинайте расслаблять напряженные зоны тела. Прикоснитесь к этим участкам.

Когда напряжение уйдёт из тела, а эмоции исчезнут, снова представьте волнующую ситуацию. И снова расслабьте напряженные места, проживайте эмоции и расслабляйте тело одновременно. Ваша задача - «смотреть фильм из своих глаз» и стать совершенно расслабленным. В таком состоянии ваши эмоции перестают блокировать правильные действия.

Этот навык придёт не сразу, но постепенно эмоции будут превращаться в энергию для действий всё быстрее. И рано или поздно вы сможете в стрессовых ситуациях не впадать в эмоции, а руководствоваться интересами дела. Оставаться совершенно расслабленным внутренне, действуя быстро и точно внешне.

Когда эмоций при просмотре волнующей ситуации у вас не будет, можно переходить ко второму этапу: что за убеждения стоят за этими эмоциями?

Задайте себе вопросы:

«Каким я чувствую себя в этой ситуации? Кто я?»

«Что я думаю, что должен сделать, чтобы чувствовать себя не так плохо?»

Полученные ответы и есть убеждения, мешающие вам эффективно действовать в жизни. Заметьте, какие эмоции возникают при проговаривании этих слов. Где в теле возникают эти напряжения? Прикоснитесь и расслабьте эти места. Проговаривайте убеждения вслух и расслабляйте тело.

Ваша долгосрочная задача: осознать и трансформировать внутренние напряжения, искажающие вашу жизнь. Когда все ваши напряжения трансформируются в личную силу, вы достигнете долговременного изменения вашего внутреннего состояния. Новое самоощущение проявится в том числе в ваших внешних действиях.

И третий этап: взять ответственность за всё происходящее с вами на себя. Постоянно задавать себе вопросы:

"Зачем мне такую ситуацию даёт мир?"

"Какой я в этом?"

"Что мне внутренне мешает, не даёт пройти к цели?"

Такого типа вопросы помогают переключиться с привычного, но «не работающего» восприятия «какие вокруг злые и тупые люди» на более эффективное. Ведь при искажённом видении реальности мы ничего не сможем изменить, только будем расстраиваться и жаловаться на жизнь.

Когда же 100% ответственности за происходящее с вами несёте вы, то появляется возможность любую проблему рассматривать как задачу, решив которую, вы станете сильнее. К сожалению, никто кроме нас самих не сможет даже за деньги «за меня вместо меня изменить меня» внутри. Нет такой волшебной палочки - убирать внутренние напряжения придётся самому.

Конечно, очень хочется просто сходить к «специально обученному человеку», чтобы с вами за ваши деньги что-то сделали, чтобы улучшить вашу жизнь. Увы, невозможно со стороны существенно повлиять на внутренние изменения другого человека. К сожалению, работать со своими переживаниями и проживать их вам всё равно придётся самому, даже если рядом будет присутствовать профессионал. И ответственность за изменения полностью будет находиться на вас. Другой вопрос, что при поддержке опытного специалиста эти процессы будут проходить намного быстрее.

А можно ничего не менять, утешая себя тем, что другие ещё хуже живут. Каждый сам выбирает: кто-то потакает своим страхам или гордыне, называя своё бездействие "я не буду насиловать свою природу". А кто-то меняется внутренне и получает силу. И реальные изменения. В том числе социальные результаты.

И такую жизнь просто за деньги не купить - необходима ваша внутренняя работа. Тогда будут изменения - очень даже наглядные и реальные. Особенно будет видна разница при сравнении с давно знакомыми людьми, которые раньше были похожи на Вас.

Были ли в вашей жизни ситуации, когда за пару шагов до результата что-то с вами случалось («как будто сглазили»), и в итоге вы ничего не достигали? Или вместо необходимых действий занимались чем-то ненужным? Или тупо сидели в интернете вместо работы? Или допускали грубые ошибки, хамили начальнику, заболевали в ответственный момент? Или заранее думали: «Все равно у меня ничего не получится!» - и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или «выходили из игры», потеряв интерес, при первых же достижениях?

Что же стоит за таким самосаботажем? Почему мы начинаем так нелепо вести себя? Чего же мы боимся?

Обычно нас пугают потери и опасности. И многие люди удивляются, что можно не только опасаться беды, но и избегать триумфа. Как ни странно, большинство людей бессознательно боятся достигнуть успеха. С чем же связан такой неочевидный страх?

В общем виде страх успеха можно разделить на две части.

Первая часть - это страх изменений.

Любое достижение обязательно изменит вашу привычную жизнь и отношение людей к вам. Вы можете бояться быть отвергнутым окружением - семьёй и друзьями - из-за того, что повысите свой социальный статус. Вас могут осудить ваши родственники. Возможно, вы боитесь столкнуться с агрессией и завистью ваших знакомых. Или стать жертвой преступления. Опасаетесь, что друзья начнут просить у вас деньги и не возвращать, и дружба расстроится.

Или вас может тревожить, что большие деньги сделают вас бессовестным и бесчеловечным - если в вашей родительской семье ругали богатых, то вам не захочется быть «акулой капитализма». Возможно, в детстве вам внушили народную мудрость «не высовывайся», и непонятная тревога мешает теперь подняться выше привычного социального круга. Вы можете бояться чувства вины, что заняли место более достойных успеха людей.

Если изменится ваш статус, вам придется соответствовать достигнутому уровню. А где гарантия, что вы справитесь с новой ответственностью и новыми проблемами, пришедшими вместе с победой? Постоянное поддержание успеха потребует от вас огромных усилий, несопоставимых с нынешними. У вас может не остаться времени на встречи с друзьями, на развлечения, даже на семью. И бессознательно опасаясь всех этих проблем, вы сами начинаете препятствовать своему благополучию.

Как же избежать самосаботажа?

1. Ответьте на вопрос: чем вы готовы заплатить за успех? Насколько вы готовы измениться - стать другим человеком? Заранее визуализируйте свою новую жизнь после достижения желаемого результата. Представьте себя в будущем через 5 лет - как выглядит ваше окружение? Где и с кем вы живете, на чем ездите, как отдыхаете? Какие у вас отношения с родственниками и друзьями? Отказались ли вы от общения с пессимистами, тянущими вас вниз? Готовы ли вы переехать от старых детских друзей в новое окружение, соответствующее вашему общественному положению? Как вы общаетесь с коллегами и подчинёнными? На что тратите деньги?

2. А теперь спросите «будущего себя», глядя назад, как вы добились такого успеха? Через что вы прошли? Чем пожертвовали? От чего отказались? И подробно распишите назад по годам, что именно вы сделали, чтобы оказаться на вершине. Теперь у вас есть план действий на ближайшие пять лет. Регулярно возвращайтесь к своей мечте через 5 лет - корректируйте и достраивайте желанный образ. И реализовывайте план действий, чтобы стать именно таким, как вы хотите.

3. Найдите коллектив единомышленников - людей, разделяющих ваши ценности, которые будут стремиться к успеху вместе с вами, а не тянуть вас назад в привычное болото. Ещё лучше начать общаться с более успешными людьми, чем вы сейчас. Например, вы можете вступить в клуб предпринимателей вашего города, чтобы переход на новый уровень прошёл для вас максимально безболезненно.

4. Обсудите, каким вы видите своё будущее через 5 лет, с супругом или лучшим другом. Создайте совместную мечту. Возможно, вдвоем вам будет легче преодолеть все ступеньки на пути к вершине. Да и общая цель обычно сближает людей.

5. Договоритесь с человеком более высокого положения, чтобы он стал вашим Ментором. Опытный и уважаемый наставник своими советами и рекомендациями поможет вам быстрее сделать карьеру или достигнуть успеха в бизнесе. В обмен вы можете оказывать посильные вам услуги.

Вторая часть страха успеха - это низкая самооценка.

Эта проблема проявляется в глубинном убеждении «Я на самом деле ничего из себя не представляю» и глубочайшем неверии в себя, которое не меняется даже под влиянием реальных достижений. Человек постоянно испытывает тревогу и мгновенно обесценивает любые свои успехи, будучи уверенным в глубине души, что достигнутые результаты случайны и не принадлежат ему, «просто повезло», и в любой момент его могут разоблачить как мошенника и «выгнать с позором».

Его основной внутренней проблемой становится неспособность «присвоить» свои результаты и достижения. Индивид постоянно чувствует глубинное переживание собственной ненужности, неважности, незначимости, неадекватности. Он уверен, что просто обманывает окружающих, и этот блеф в любой момент может раскрыться. В его искаженной картине мира собственные усилия и заслуги никак не связаны с результатом. И отсюда постоянная тревога совершить непоправимую ошибку.

Откуда взялась неадекватно низкая самооценка?

Как обычно, истоки лежат в раннем детстве. Чаще всего родители такого малыша слишком много требуют от ребенка и редко его хвалят. Не реализовавшись сами, родители начинают ожидать от ребенка бесконечных побед и наград, беспощадно критикуя и унижая малыша за каждую оплошность. Ребёнок не чувствует себя любимым и «безусловно принимаемым». Часто такая ситуация усугубляется младшим братом или сестрой, которых родители любят «просто так», без достижений. И теперь взрослый человек бесконечно пытается доказать папе или маме, что способен победить и достоин их любви.

Выходцы из неблагополучной семьи или «из низов» часто тоже ощущают себя выскочками, достижения которых продиктованы удачным стечением обстоятельств, а не внутренними качествами и вложенным трудом самого человека.

Усилить эту проблему могут любые провалы и неудачи, ударившие по самооценке. Неважно, отверг вас любимый или уволили с работы - нередко необходимы годы, чтобы обрести уверенность в себе после фиаско.

Что же делать, если вы нашли у себя такие признаки?

1. Вспомните все детские эпизоды родительской критики и недовольства. Что вам говорили родители? А теперь задумайтесь. Уже давно не существует той 27-летней женщины - вашей мамы, которая мечтала о первом месте для своего ребенка, чтобы подтвердить собственную значимость как хорошей матери. Вы имеете право по-другому воспринимать свои детские достижения и провалы. Сделайте «перепросмотр» этих ситуаций - сами или с помощью психолога. С позиции взрослого человека переоцените победы и поражения того маленького ребенка, которым вы были. В результате этой работы вы разрешите себе ошибаться и не всегда быть идеальным, но будете при этом любить себя и адекватно оценивать.

2. Напишите на бумаге историю ваших жизненных успехов и побед. Подробно перечислите абсолютно все, даже самые незначительные, свои достижения. Всё то, чего может не оказаться в истории жизни у других людей. Например, сданный экзамен, полученный диплом, успешное выступление, победа в соревнованиях, повышение по службе, ваша опубликованная статья или интервью с вами. Найдите, в чем именно ваша заслуга и ваш труд, а какая часть - результат везения. Вы с удивлением обнаружите, что почти всего добились сами.

3. Заведите себе «тетрадь достижений». Ежедневно вечером перед сном записывайте, какие успехи и победы были у вас днем. Первое время вам будет нелегко признать, что многое получается именно благодаря вашим усилиям. Потом вы начнете ценить собственные заслуги.

4. Разрешите себе ошибаться. Вы не обязаны все уметь и всегда знать правильный ответ. Учитесь прощать себя за ошибки: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и ничего не делать - ошибка». Без неудач невозможно ничему научиться и ничего достичь. Воспринимайте свои ошибки как обратную связь, что в следующий раз вам надо сделать по-другому. Вспомните себя в детстве - сколько раз вы упали, прежде чем научились ездить на велосипеде? Но если бы не было падений, то не было бы и результата. Отсутствие ошибок обычно означает, что вы остановились в своем развитии и не полностью реализуете свой потенциал, действуя только привычными способами. Начните учиться какому-нибудь совершенно новому для вас занятию - танцам, экстремальному спорту, рисованию. Вы увидите, как ошибки дают мощный толчок к достижениям.

5. Относитесь к критике спокойно, руководствуйтесь фактами. Часто негативные замечания в чужой адрес вызваны завистью или другими внутренними проблемами критикующего. Вы не обязаны верить всему, что вам сказали. Объективно оцените, насколько критика справедлива, соответствует ли реальности, не искажает ли истину. Отделите эмоции и мысли критикующего от фактов. Действительно ли вам так нужно переживать по поводу мнения посторонних? Зачем вам впадать в негатив или руководствоваться суждениями менее успешных и компетентных чужих людей?

6. Радуйтесь своим успехам. Гордитесь собой. Тренируйтесь в ответ на комплименты говорить: «Спасибо. Мне очень приятно, что ты считаешь меня…» - и повторите комплимент. Научитесь хвастаться своими победами. Вы действительно вложили свой труд и знания в достигнутый результат!

7. Ежедневно благодарите мир за полученные вами награды. Ваша задача - насладиться этими дарами, почувствовать удовольствие от своих достижений. Берите пример с глубоко верующих людей - они каждую радость и любое испытание воспринимают как милость. Их не волнует, насколько они заслужили происходящие события. Правильный вопрос: «Зачем мне это, Господи?» - то, как вы проживете свой успех намного важнее того, почему вы его достигли.

Резюме:

Когда речь идёт об успехе, мало кто задумывается, что его можно бояться и саботировать. Посмотрите, нет ли у вас страха успеха? Сделайте предложенные выше упражнения и окажитесь на вершине. Почему бы и нет?

Психолог и бизнес-тренер Ольга Юрковская по просьбе Woman's Day рассуждает, кто должен кормить семьи и полезен ли для отношений расклад, когда деньги жены личные и только на «булавки», а все счета, от коммунальных до чека за шубку, оплачивает муж.





В патриархальном обществе принято считать, что муж обеспечивает семью, а жена зарабатывает только на свои приятные пустяки. В крайнем проявлении патриархата, как на Востоке, например, прав у женщины - как у домашнего животного. В западном обществе другая крайность: если вы переходите на полное обеспечение, то в глазах мужчины приравниваетесь к барышне, продающей свои услуги. Вы для него становитесь содержанкой, которую он легко сменит на более молодую, упругую и свежую, когда посчитает нужным.

Не имеет значения, в западной системе координат или в восточной живет ваша семья, в любом случае я считаю очень важным, чтобы у женщины была подушка безопасности на год вперед: лично ваши деньги на случай проблем. В случае потери мужа (по любой причине) у вас будет время, чтобы придумать, как теперь содержать себя и детей.

Я много раз проводила эксперименты, в том числе с клиентками и с подругами, изучала, как работает гендерное распределение ролей, когда женщина на себя осознанно берет роль восточной жены и в семье распределяются обязанности по принципу «с мужчины - мамонт», «с женщины - жаркое».

Если вы принципиально настроены на роль восточной жены, действуйте четко в рамках этой концепции - и муж будет зарабатывать намного больше, нежели раньше вы «добывали» вдвоем. Если он, конечно, не инфантильный лентяй, больше всего на свете мечтающий вообще ничем не заниматься.

Такая восточная модель брака подразумевает, что женщина своего мужчину тоже поддерживает - морально, психологически, креативно. Принимает, помогает расслабиться и восстановить силы. Вдохновляет развиваться, зарабатывать, набираться сил на новые свершения и покорение новых высот. Задача сложнейшая - пройти по лезвию бритвы.
К сожалению, большинство женщин не справляется. Сваливаются в претензии, в бешенство скучающей домохозяйки. Вместо благодарности и вдохновения - капризы и нытье: «Почему так поздно? Почему не с цветами? Чьими духами от тебя пахнет?» И вот вместо того, чтобы принять, что быть домохозяйкой ей не подходит, и выйти на работу, женщина находит модные курсы. Идет учиться ведическим практикам, например.

Знаю даму, которая пропагандирует «ведический брак». Требует, чтобы женщины носили исключительно длинные юбки, во всем слушались мужа, детей дома растили. При этом сама наставница полностью содержит супруга. У главной «ведической жены» муж - альфонс. Но барышне это не мешает пропагандировать концепцию «восточной принцессы» и рассказывать, что весь секрет ее семейного успеха - в отказе от брюк в пользу длинной юбки.

Репутацию тренерам в юбках поддерживают слушательницы, которые хотят жить по принципу «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице и чтобы меня содержали». Вечные девочки находят себе прекрасных принцев, которым нужна жена-аксессуар, послушная, спокойная, которая не будет конкурировать с его альфа-самцовостью и комплексами мнимого превосходства. И тренинг становится для пары не более чем официальным разрешением жить жизнью, которую они уже давно, до тренера, сами выбрали.

Появилась ли в такой паре гармония от того, что жена сходила на ведический тренинг и носит только юбки? Сомнительно. Все ли женщины в длинных юбках будут счастливы в патриархальном браке? Я так не думаю. Те, у кого характер яркий, живой, независимый, манерными восточными женами никогда не станут.

Не надо выворачивать себя наизнанку ради модной концепции. Насилие над собой только вредит браку. Представьте себе, что яркая и динамичная натура вдруг вырядилась в длиннопятую юбку и засела дома, а муж у нее как был, так и остался обычным советским хамом, который не понимает, почему теперь он должен пахать за двоих. Он начинает конфликтовать. Женщина давит себя, ломает мужа, пытается «по-ведически» заглатывать обиды и конфликты, копит в себе нерастраченную энергию и бесконечную злобу - и все это прорывается наружу взрывной волной ненависти. Муж - сволочь! Она ради него юбку длинную надела, трусы сняла, глазки опустила, а он работать не хочет, мамонта до дома никак не донесет! Развод немедленно! Но зачем развод, если отношения вполне будут гармонично продолжаться, если жена будет работать, хоть в юбке, хоть в брюках. И мужа на место поставит, и реализуется, и будет чувствовать себя в финансовой безопасности.
Выбирайте сами, какие отношения подходят вам и устраивают обоих супругов. Главное, чтобы женщина чувствовала себя в браке комфортно, была защищена и знала, что у нее есть деньги на год самостоятельной жизни, даже если что-то случится в будущем.

«Как научить себя жить по плану? Когда понимаешь, что из-за неумения планировать не успеваешь реализовывать все задуманное вовремя и приходится потом в аврале догонять или вообще бросать задачу, как уже неважную».


Понятия не имею, как научиться жить по плану. Я, как иррационал, предпочитаю действовать творческими авралами. Если задача уже не важная, то, наверное, важной и не была. У меня, как правило, из задуманного воплощается 10-20%. И, как видите, мне это совершенно не мешает демонстрировать такой уровень эффективности, к которому 99% людей могут только стремиться.

Я вообще не считаю ваш вопрос проблемой, ну подумаешь, вы иррационал - это не лечится. С этим надо жить, причем, жить счастливо. Не надо себя ломать. Если вы родились с голубыми глазами - незачем мучить себя, каждый раз надевая цветные линзы просто потому, что вокруг вас все с карими. Намного умнее свою жизнь и свою работу подстраивать под свой формат комфорта, а не ломать себя через колено.

И вторая часть вопроса: «Как вернуть себе ощущение удовольствия от жизни? Объективно все, что хочется на данном этапе, есть, но ощущения счастья при этом нет, есть какое-то безразличие. И так во всем: отношения, самореализация, финансы».

А вот так всегда и бывает, когда заставляешь себя жить по плану и реализовывать придуманное от ума, а не от «хочу». Вы себя изнасиловали, придумали себе какую-то социальную схему, заставили себя её реализовать и теперь переживаете, что нет удовольствия от результата. Да потому что и не нужен вам был этот результат - это не ваше желание и не ваш принцип действий.

Удовольствие - это «хочу», это спонтанность, это свободная энергия, текущее наслаждение. Пока у вас в голове план и пока вы живете будущим, пока бежите, как приснопамятная белка, по колесу, у вас вся жизнь проходит в режиме ожидания чуда. А чуда этого не происходит, даже когда вы свой стахановский план выполняете. Потому как стремитесь не к своим желаниям, а к стереотипным социально одобренным целям. Ломая себя, вы не испытываете никакого удовольствия от процесса жизни. У вас сразу возникает безразличие и апатия - это нормальная реакция вашего тела на ненужную, бесполезную и неинтересную вам работу.

Начинайте исполнять собственные желания, работать с удовольствием от процесса, а не ждать результата. И пересматривайте свою жизнь с точки зрения нужности лично вам каждого действия, на которое вы тратите время

Как реагировать на негативные сообщения в социальных сетях

«Что делать, если человеку (непубличному) в социальных сетях на всеобщее обозрение пишут нелицеприятные комментарии? Автор этих «опусов» остается инкогнито, только пишет и все».




В бан отправить! Не понимаю этого мазохизма, сидеть и ждать, когда тебе в очередной раз гадость напишут. Включить опцию комментирования только для друзей. И не шастать по чужим стенам, не читать гадости. Ну а если речь идет об оскорблениях, то достаточно найти знакомых служителей правопорядка и договориться с ними, чтобы вычислили по IP адресу анонимного умника. Большинство из них, когда пишет пакости, не думает шифроваться и заходить через анонимные серверы. Вычислить такого любителя оскорблений несложно. Ваши знакомые полицейские вполне могут заглянуть в гости и порадовать новостями, что оскорбление личности - противозаконное дело. И за это привлекают к ответственности.

Знаю случай, когда барышня решила разместить у себя ВКонтакте фотографии весьма недвусмысленного содержания. Ну и все, привет, милиция и условный срок за распространение порнографии. Технические возможности никто не отменял. Это если не лень морочить себе голову и проворачивать такие сложные схемы. Ну а если лень, то достаточно просто не обращать внимания. Вообще. Пишет с других аккаунтов, старательно обходит баны - так же молча стирать сообщения и снова отправлять в банановую республику с пожизненной визой. Как только ваш аноним осознает, что вы не реагируете, и это осознание придет к нему окончательно, он вас поменяет на другую жертву - не такую скучную.

"Как лучше выстроить поведение, если у меня в моей семье и в доме родителей есть "горячие", вспыльчивые (правда и отходчивые) люди? Как лучше реагировать на их вспышки гневливости для своего и их спокойствия и для конструктивного общения? И, может, посоветуете как быстро "гасить" гнев, раздражительность у тех, с кем коммуницируешь в жизни постоянно?»



А у вас есть личная необходимость постоянно находиться в коммуникации с этими людьми? Если мне не нравится общаться с озлобленными, инфантильными и глупыми товарищами, которые позволяют себе подобные «вспышки» и демонстрируют без повода агрессию, то я и не общаюсь. Не хочу. Мне мои нервы слишком дороги, чтобы тратить их на чужую любовь к гавканью.

Другое дело, если подобное агрессивное поведение - не результат инфантильности, а ответная реакция на нарушение границ, на причинение морального вреда, в том числе под предлогом «хочу-как-лучше». Не лезьте, не нарушайте, не причиняйте. Добра в том числе. Чужая жизнь - не ваше дело. Точка. В любом случае, общение с такими людьми следует ограничивать по максимуму. На вас наорали - вы вслух сообщили, что 2 недели не будете общаться. А в следующий раз пауза будет месяц.

Если свести к минимуму общение сложно, попробуйте вариант работы "я-сообщений" по Гиппенрейтер. Озвучивайте, что вам не нравится: "Я расстроилась/злюсь из-за..." Такого рода послание, озвучивание, описание своих переживаний и реакций умных людей достаточно быстро приводит в чувство. Попробуйте так. Но если это не помогает, и человек просто любит гавкать, а потом, наоравшись, «отходить» и чувствовать себя хорошо, постоянно криком сливая на других свое напряжение и негатив, все-таки принимайте все меры для ограничения своего общения с подобной личностью.

«Как быть с людьми, которые тебя раздражают, но ты с ними в силу обстоятельств вынужден общаться. Как в этом случае перенастроить себя на позитивное отношение, если у вас с человеком ничего общего?»




Вы у меня сейчас постановкой вопроса вызвали некоторое недоумение таким противоречием. Если у вас с человеком ничего общего - не общайтесь. Если он вам нужен в интересах дела, то используйте его как инструмент в интересах дела и манипулируйте им, влияйте на него так, как вам надо в интересах дела. Не умеете - идите на мой бесплатный курс уверенности и влияния, учитесь, я показываю, как это делать.

Если же вы раздражаетесь из-за общения с человеком, который вам ни для каких целей не нужен, с которым у вас нет ничего общего, то это называется «ёжики кололись, плакали, но продолжали любить кактус». Вас никто и ничто не заставляет общаться и взаимодействовать - и если вам не нужны эти люди, то перестаньте с ними общаться. Лучше общайтесь с приятными людьми.

«Как бороться с необоснованной ревностью мужа?»





В первую очередь осознать, что необоснованной ревности не бывает. Вообще.
Первое основание для ревности - это заниженная самооценка мужа. Плюс очень часто - ощущение недостаточности «внимания» от жены. Муж все время чувствует, что вы ему что-то недодаете: может быть, уважения, может быть, восхищения, благодарности, признания? И своей ревностью он демонстрирует вам эту катастрофическую недостачу. Ваша задача - подумать, чего ему не хватает. И аккуратно, но настойчиво отправить его работать с самооценкой.

Второе основание - ваши неосознанные действия. В вашем мировосприятии и в системе координат вашего мужа могут быть различные представления о том, что нормально, а что подозрительно. Например, вы можете считать, что у женщины вполне может быть друг мужского пола, ну всегда у вас были такие друзья, в чем проблема? А муж может быть воспитан в мусульманском обществе, в котором общение между мужчинами и женщинами очень строго разграничено. И ваши невинные разговоры с коллегой могут вызывать у него бурю ревности, потому что он привык к тому, что просто так мальчики с девочками не общаются, если они не близкие родственники. Вот и выясняйте, что у него конкретно вызывает чувство ревности и почему. Вполне возможно, вам просто следует меньше демонстрировать разницу менталитетов, чтобы не провоцировать лишние обиды, в особенности, при его заниженной самооценке.

«У моего брата достаточно серьезная проблема - он довольно успешный молодой человек - ему 35 лет, есть свой дом, машина, хорошая работа и стабильный хороший заработок. Прекрасная жена и сын 7 лет. Но так как в прошлом, в течение довольно длительного времени, он очень сильно подрывал свою нервную систему (болезнь мамы, банкротство бизнеса, предательство близкого друга), он в настоящее время стал ОЧЕНЬ агрессивным и со временем это только усугубляется...



Выражается это в постоянном перепаде его настроения, недоверии к окружающим людям, но самое страшное даже не это, а то, что он постоянно срывается на своем ребенке. Нет, слава Богу, он никого не бьет, но он постоянно орет, в основном на ребенка по поводу и без повода. За малейшую провинность он чуть ли готов не убить его, даже жена его говорит - что даже отчим не вел себя бы с ребенком так, как он себя ведет с родным. Я и его жена очень боимся, что он из ребенка просто напросто сделает неврастеника или дело дойдет до развода. Такое ощущение, что в него в таких припадках вселяется какая-то черная сущность. Жена его уже не может больше терпеть такие выходки. Медикаментозное лечение, психотерапевт, успокоительные, церковь помогают, но совсем ненадолго, и все начинается заново. Я очень люблю его и его семью, но уже реально мы не знаем, как и чем ему помочь. Он все это осознает (что не прав, что все рушит своими собственными руками), но поделать с собой ничего не может. Когда выпивает, разговоры его даже заходили о самоубийстве. Теперь вы понимаете всю серьезность этого вопроса. Пусть мудрая и опытная Ольга поможет нам сдвинуть эту тяжелую ситуацию с мертвой точки и подскажет, что ему и нам делать? Как помочь? Он готов меняться, но уже не верит, что сможет поменяться, а мы ему готовы помочь в этом».

Родственники тут уже помочь не могут, вам нужен хороший психиатр, причем с правом выписывать таблетки. Похоже на серьезное тревожное расстройство. В первую очередь я бы начала с нормальных медикаментов, выписанных психотерапевтом или психиатром. Не с капелек успокоительных, в вашем случае они не помогут, нужны уже антидепрессанты. И очень хороший, повторюсь, психиатр. Нужно понимать, что подбор эффективных препаратов может занимать даже несколько месяцев -прежде, чем найдется тот, что подействует. Зато, по крайней мере, это психопатическое состояние будет купировано.

Второй момент, вашему брату нужно снимать напряжение, которое он постоянно в себе генерирует. Нужно заниматься расслаблением, восстановлением. Может быть, на месяц в санаторий, где будет по максимуму спорт, активный отдых, массаж, правильное питание.

Да и его супруге тоже нужно из этой нервной обстановки выходить. Я бы сказала, что ей тоже не помешает еженедельная психотерапия, которая поможет успокоиться и понять происходящее. Для того же снятия напряжения нужна йога, плавание, на занятия можно ходить либо вдвоем с мужем, либо раздельно, чтобы не смущать друг друга. Но супругу однозначно необходимо всего его напряжение уводить в спорт, так раньше «лечили» трудных подростков, агрессивных, тревожных - записывали на футбол, баскетбол, бокс. Но помимо этого, я бы рекомендовала массаж и сауну, то есть процедуры для удовольствия и для телесного расслабления.

Если вы говорите, что психотерапия вашему брату не помогла, то я могу сделать такой вывод - специалист не очень качественный, не справляется с этой задачей и не признается, что не может помочь. Имеет смысл поискать другого. И повторюсь, такое болезненное состояние лечится таблетками, а не молитвами и свечками, не разговорами по душам и уж точно не бутылкой.

«Отец хочет свою дочь и иногда ей намекает о своем желании, но ничего не предлагает естественно. Дочери уже 27 лет. Это длится давно. Семья в принципе благополучная, не пьют, средний достаток. Что делать дочери? Она живет вместе со своим сыном, своей мамой и отцом».



Двадцать семь? И она живет с родителями? Это ненормально вообще. Взрослые люди жить с родителями не должны. Съезжать нужно однозначно. Это первое.
Второе, что касаемо ситуации, описали вы ее несколько неоднозначно. Поэтому трактовать ее можно с двух сторон. Это могут быть больные фантазии самой женщины о якобы существующих намеках отца, либо это у отца проблемы с психикой. В любом случае, кто бы в этой паре ни был ненормальным, необходимо разъезжаться. Нормальной взрослости и самостоятельности при проживании с родителями невозможно достичь.