http://www.b17.ru/articles/id126621/
В социальных сетях я часто вижу фотографии детей с коментариями: "Дети - это счастье", "Пусть в каждом доме будет такое счастье" и много подобных подписей. Принято считать, что детей надо любить, радоваться их поступкам, прощать их "грехи". Часто детей сравниают с ангелами. Разумеется, всё правильно, такое отношение к детям - социально одобренное: я люблю детей следовательно я хороший; я не люблю детей - значит я монстр. Никто не хочет быть монстром, поэтому все любят детей. Дружно осудим тех горе-мам и пап, которые избивают своих детей. Вот с физическими наказаниями все понятно - это осуждаемо. А как быть со словами, которыми, молодые, да и не очень молодые родители, хлещут своих детей? Я понимаю, сложно вспоминать все рекомендации педагогов и психологов, в то время, когда эмоции буквально захлестывают. И что же делать? Давайте разбираться. Когда чаще всего мы кричим, обзываем, ругаем нашего ребенка? Всегда ли тогда, когда он действительно в чем то провинился? А может быть вот сейчас вы кричите на своего ребенка потому, сами чем-то испуганы (боитесь опоздать на работу), или испытываете чувство вины (на приготовили вовремя ужин), или вас просто бесит всё в этой жизни (опс, а это уже сексуальная неудовлетворенность). Значит вы кричите на своего ребенка не потому, что ОН сделал или не сделал что- то не так. А почему? Вы компенсируете свои страхи, чувство вины и, да-да, свою сексуальную неудовлетворенность, то есть вы попросту мстите своему ребенку. То есть не мстите конечно, а наказываете его. Попробуйте сказать вместо "Я наказываю своего ребенка" "Я мщу своему ребенку". Не убрал игрушки - отмощу ему, расскажу ему, что лодырь и неряха. Не съел кашу - отомщу ему, расскажу ему, как он умрет от голода, потому что больше никакой еды не получит. Кричит и балуется - отомщу ему, еще громче на него накричу, расскажу ему какой он никчемный ребенок. Медленно одевается - отомщу ему, расскажу какой он бестолковый и неумеха Абсурдно звучит? Попробуйте, каждый раз, когда вы вот - вот готовы рассказать своему ребенку всю правду, задать себе вопрос, "А за что на это раз я мщу своему ребенку?" |
Когда мы едем по дороге на машине, наше движение регулируют светофоры и правила дорожного движения. Когда мы общаемся со своими детьми, нас регулируют только наши эмоции. Ну может быть, еще и степень интеллектуальной зрелости, но, как показывает практика, не всегда. Как часто наши требования, требования родителей к детям, бывают систематическими и последовательными. Как показывает практика далеко не всегда. Мы порой сами забываем почему нельзя зубную щеточку зеленого цвета (из практики, мама запрещала дочери покупать и пользоваться зубной щеткой зеленого цвета). А если выработать совместно с ребенком аргументированные правила, что "можно", а что "нельзя". Это не займет много времени, мало того, это сэкономит и время и нервы. Как родителей, так и детей. Предлагаю вам светофор - наполняемость можете придумать вместе с детьми. Тогда ни вам, ни ребенку не придется вступать в длительные перепалки по вопросу, почему нельзя пользоваться зубной щеткой зеленого цвета. Для детей, которые еще не умеют читать, таблицу (светофор) можно наполнить символами, схемами, придуманными совместно. Это принесет двойную пользу кроме того, что ребенок будет четко знать что можно, а что - нет, вы будете развивать его способность к логическому мышлению. Такие приемы логического мышления как: синтез и анализ, классификация. Можно сделать коллаж, а можно придумать книжку комиксов. Чтобы вы не сделали, все будет хорошо. Потому, что: 1. Вы это будете делать вместе с ребенком, а время проведенное с ребенком бесценно 2. Ребенок вместе с вами будет решать почему "можно", почему "нельзя", это привьет ему умение принимать ответственные решения 3. Вам не придется все время напоминать ему о правилах поведения, просто подведите его к "светофору" и напомните: "Мы вместе так решили: ты и я" В следующей статье я познакомлю вас с 4 -мя техниками позитивного общения с ребенком (и не только с ребенком). А пользоваться зубной щеткой зеленого цвета, мама запрещала потому, что зубной щеткой зеленого цвета, она мыла расчески. Так и покупала: папе-синюю, себе - красную, дочери - желтую. |
Плохо быть маленьким. Всё, что хочется взять в руки недосягаемо высоко. А эти ужасные застежки, которые путаются в пальцах, и никак не хотят застегиваться. И почему это взрослые так уверены, что малышу полезно есть и когда малышу полезно спать. И, наконец, почему они (взрослые) всегда заставляют спрашивать разрешения, а сами без разрешения ломают, с таким трудом, построенный город (гараж, дом, хаос) мечты. Как часто в своей практике я сталкиваюсь с претензией родителей на то, что их ребенок "непослушный". И всегда возникает вопрос: "А зачем Вам послушные дети?". "Послушный" ребенок кого должен слушаться? Правильно: маму и папу. А каким образом вы достигаете послушания своего ребенка? Вот к примеру-ребенок играет, а вы решили, что пора убирать игрушки и заниматься другими делами. Каким образом вы заставите его это сделать? У меня порой возникает чувство, что ребенок для родителей это своего рода маленький взрослый, который притворяется, что ничего не умеет делать, либо делает всё "назло". Поэтому его надо: 1. Заставить 2. Заставить, во чтобы - то ни стало 3 А если не получается заставить, то наказать, чтобы не повадно было Потому, что мой ребенок - Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен. Ах, эти мамочкины советы в песочницах: "Необходимо заставить его уважать родителей...", "Если им (детям) потакать, то они на голову сядут" И начинают родители засавлять своего ребенка быть послушным. Проще всего , менее затратно по времени - запугать ребенка. И не важно, что у него своих страхов много, добавим, зато будет слушаться маму и папу: "Не уберёшь игрушки, выброшу их... (или не буду любить)", "Не пойдешь немедленно домой, оставлю тебя здесь одного". А вы знаете, какие понятия формируются у ребенка, какой опыт он, благодаря такому общению приобретает? 1. Кто сильнее тот и прав 2. Просьбы можно игнорировать, пока у тебя не отберут, что-то 3. Меня не любят, как бы я не старался. |
Однажды ветер и солнце поспорили, кто сильнее. Мимо проходил путник. "Давай, кто быстрее снимет с него плащ", - предложил ветер. И стал дуть так сильно, пока не превратился в настоящий ураган. Но чем сильнее дул ветер, тем плотнее путник закутывался в плащ. Так и не удалось ветру доказать свою силу. Тогда выглянуло солнце, пригрело, и путник сам снял свой плащ.
Иногда получается, что чем сильнее мы любим своих детей и заботимся о них, тем им хуже живется. Это происходит не только от того, что мы - родители- проецируем свои желания и жизненные цели на своих детей. Но и от того, что мы, разговаривая с детьми, используем те слова, которые могли бы убедить (заметьте, не заставить, а убедить) в чем-то нас самих, те слова, которыми, в свое время, убеждали нас наши родители.
А в чем проблема? А проблема в том, что возможно наши дети просто не слышать нас, не понимают нас, не видят смыла, в сказанных нами словах.
Это заставляет нас раздражаться, испытывать чувство отчаяния, от того, что что-то происходит не так как мы планируем. И тогда.... Тогда наши дети слышать: "Ну почему ты такой бестолковый?", "Откуда только у тебя руки растут" и т.д. и т. п.
Подумать только, мы сами - родители- и никто другой, невольно внушаем своим детям, что они бестолковы, руки у них растут не из положенного места, и вообще лучше им ничего не надо делать, а то всё равно всё испортят. А потом мы хотим, чтобы они убирали игрушки и хорошо учились в школе.
Вы помните? - дети верят нам. Ведь до 5 -ти лет самым главным авторитетом в их жизни является их мама и папа.
Может быть попробовать внушить им обратное, поддержать их, если что-то не получается, не ставить ярлыки.
Попробуем?
А вы знаете как лучше всего вы сами воспринимаете всю поступающую информацию.
Может быть вы видите её?
А может быть - слышите?
А чувствовать, понимать, ощущать не пробовали?
Может быть вашему ребенкку достаточно сказать: "Посмотри как некрасиво в нашей комнате, может быть сделаем, так чтобы было приятно посмотреть?"
Или: "Послушай, я ставлю таймер на столько то минут и, когда он сработает, мы начнем убирать игрушки"
А кому-то так "Я понимаю, что тебе не хочется убирать игрушки именно сейчас, скажи когда ты будешь готов это сделать и нужна ли тебе будет моя помощь?"
Попробуйте сказать эти слова сначала себе в зеркало, положите их себе, что называется, на язык.
Посмотрите, на какие ваши выражения лучше всего реагирует ваш ребенок. Какие глаголы побуждают его к выполнению требуемых действий.
Используйте их.
Вас беспокоит поведение вашего ребенка? Он стал капризным, всего боится? Вы хотите быть своему ребенку любящей и доброй мамой, но что-то идет не так, как Вам хотелось бы?
Приходите на консультацию в Детский оздоровительный центр в г.Омске по ул.Гуртьева 17А
Я готова Вам помочь в решении следующих проблем:
1. Трудности в отношениях (детско-родительские отношения, семейные отношения)
2. Тревожные состояния у детей (страхи, фобии, хронический стресс)
3. Эмоциональные проблемы (обидчивость, повышенная ранимость)
Что конкретно происходит в процессе психологического консультирования у меня?
- Мы выясняем причину, возникших трудностей в отношениях с детьми, тревожных состояний у детей, эмоциональных проблем.
- Я информирую Вас каково влияние, выявленной проблемы на поведение Вашего ребенка.
- Мы определяем стиль Ваших взаимоотношений с ребенком
- Я поддерживаю Вас в процессе закрепления новых моделей поведения в реальной жизни.