Пройден второй скрининг! Девочки, вот и мы прошли второй скрининг и самая лучшая для меня новость - У НАС БУДЕТ МАЛЬЧИК!)) Боже мой, я так счастлива, что будет пацан! Крепкий маленький бутуз. Очень крутая у нас в жк узистка, пустила с мужем, все показала- рассказала, все объяснила, мне очень понравилось! Показала косточки, носом мы в папу пошли) Муж говорит - красивый, греческий профиль)
Итак, будет у нас значит парниша. Все что я думаю по этому поводу надо как-то систематизировать. Далее под кат - куча фото и моих мыслей по поводу крупногабарита.
Болит низ живота, прям тянет. Сидеть нереально, стоять тоже так себе. Каждый шаг отдается ударом в низ живота. В среду к врачу, раньше времени я точно кипиш наводить не буду... Вроде пишут на моем сроке - норма, все тянется, растягивается и меняется. На прошлой неделе три дня подряд поясница была просто в аду, я ни сидеть ни лежать не могла, боль была такая что я не спала ночами и рыдала. Оказалось все из-за гололеда и того, что я очень много ходила пешком пару дней. Убрала длительное движение, практически везде где идти дольше 10 минут еду на такси или на трамвае - все пришло в норму, поясница о себе даже не напоминает.
Ооооо, ну прям пошла восемнадцатая неделя, обалдеть. Я все еще не осознала что происходит, а уже скоро экватор. Очень жду двадцатую, у меня там узи и подтвердят пол, а то я уже шмотье начала покупать, и теперь непонятно, а вдруг все наперекосяк пойдет и куда я дену всю одежду? Очень жалко мамочек с этими детскими картами, когда покупала одежду подошла девушка попросила обналичить карту. Конечно я пошла ей навстречу, но все это очень и очень грустно. Рада что смогла ей помочь!
Ну вот пришло время первого скрининга) С одной стороны эмоции меня переполняют, с другой, рассказывать чет неохота. На 8 утра была назначена кровь натощак, на 11.45 узи, на талоне так же было написано натощак. Я не ела с 8 вечера предыдущего дня. Друзья, это пиздец, у меня слов не было. После узи в 12 дня еще раз отправили сдавать кровь, повторно. И вот тогда то я выяснила, что я зря терпела и достаточно просто не есть за 2 часа до узи. То есть я могла легко есть свое яблоко и не мучаться 17 часов без еды. Наша медицина бессмысленная и беспощадная, оукей.
По итогам скрининга: все пальцы на месте, пузико на месте, легкая курносость присутствует) Он там такой сладенький, помахал маме ручкой) Я прям распалась на атомы от умиления. Не дали даже на телефон сфоткать, я сказала что в таком случае пойду платно, на меня наорали что нехер ребенка беспокоить узи для него большой стресс. Ну их в жопу, для меня большой стресс что у меня ни одной фотографии не осталось моего маленького, я хочу маме на новый год подарить, круто же. И мужу хочу дать он будет супер рад. КТР 60 мм ТВП 1,6. По их табличкам КТР на 12+2, по тем что в интернете на 12+4, так что практически день в день растем, радуем меня и папу.
Пол не сказали, да еще и наорали что там еще только бугорок и все одинаковое, но я-то знаю что большинству девчонок уже на этом сроке пол предполагают. Короче пойду на узи в 15 недель, надеюсь там скажут. Рассчитываю на парня конечно, хотя девчонка это тоже круто.
Сгоняла на прошлой неделе в жк. Пришлось хитрить и рассказывать сказочки что бы попасть в жк соседнего района а не моего. Живем на стыке двух районов так что мне вообще не принципиально было бы ходить что в нашу жк что в соседнюю, они рядом. Но жк соседнего района после ремонта, чистенькая, светленькая. Жк нашего района - в грязи и там же находится печально знаменитое отделение обсервации, просто ппц, я не готова там набюдаться.
В общем посмотрели меня на кресле, потыкали в меня палками и иголками, сделали все анализы, 1 декабря буду уже стоять на учете как правильная) Гинеколог моя на осмотре говорит "оооо у вас уже большой срок, недель 10" и мне сразу стало так приятно дескать да, срок большой)) Вообще приняла свою беремчатость как факт, морально принять ее не могу, наверное потому что мало что изменилось. Ну как мало))) Я пережила токсикоз - на выходных кончился как раз, зараза... Не блевала, но мне было так плохо, мутило постоянно, особенно от голода. Впервые в жизни я просыпалась ночью что бы пожрать. Ну то есть встала в 5 утра в туалет, будь добра сползай на кухню и поешь или не уснешь вообще, начнет мутить и тошнить от голода и в итоге придется все запихивать в себя. Познала радости рассольчика от огурцов, мммм рассол от маринованных корнишонов что может быть вкуснее, как жаль что я не сразу поняла что он помогает, а уже ближе к концу - так хорошо снимает тошноту. Кстати вставания в туалет в 5 утра это новый прикол, ваще достало конечно, но судя по тому что я читала это только начало. Раньше мне казалось - ну что, ну встала, пописала, обратно легла, а теперь, ну просто атас, каждую ночь как по будильнику... надоело уже, но пока я легко к этому отношусь, смешно даже))
В наследство от токсикоза досталось отвращение к макаронам. Первую неделю когда токсикоз проявился в полную силу я дико хотела макарон, а потом все, господи как тошнило меня от запаха вареных макарон, до сих пор представлю и вздрагиваю)) Короче макароны ушли из нашего рациона пока не отпустит отвращение. Надеялась что отпустит с уходом токсикоза, но пока нет, как вспомню так сразу мутит. Вообще с запахами странные отношения, но тут я скорее нагнетаю, не было ничего особенного кроме кофе. Вот с кофе вообще обидно получилось. Я так долго хотела кофеварку, а потому ее нам привезли, и я забеременела и у меня пошло отвращение к кофе. Вообще ни запах не переношу ни вкус, а раньше день без 3х чашек кофе прошел зря)) Ну как так...
Беременной вообщем себя не чувствую, как вообще осознать, что в тебе человек? Ахахах жуть)
Очень жду первый скрининг, может хоть намекнут кто там сидит) И надеюсь что там нужное количество пальцев, глаз и ушей, а то переживаю. Надо, надо записывать, а то потом забудется и будет не до того.
Знает только начальство и лучшая подруга, ну и муж естессно, я так рада что никому не сказала, просто кайфую от этого. Моя, моя тайна, так хорошо. Вроде договорились с мужем что всем сделаем подарок на НГ и объявим, как раз 16 неделя будет, там уже сложно прятать да и если что, то врачи хоть будут стараться сохранить беременность, а то как-то неясно все с нашей медициной, не хотела никого раньше времени обнадеживать. А теперь вообще не хочу никому говорить, хочется обернуться вокруг живота в клубок и не трогайте меня вообще никто, не задавайте вопросов. Через петельку в джинсах продела резинку, застегиваю теперь так, джинсы уж больно давят, ношу только свободное, выдает меня только количество употребляемой еды) Значок тоже сменю ближе к новому году, не хочу пока, не готова) Это как стадия, есть стадия принятия, есть стадия отчаяния и отрицания, у меня стадия скрытности. Не хочу никому ничего показывать, отстаньте все от меня. Причем суеверий связанных с покупками у меня нет, но я транжира. Уже мечтаю пройти первый скрининг и купить хоть пару сосок. ну пусть лежат, не мешают же)
Последние 5 дней после О была температура 37.2 (Г сказала мерять для графика, но я тетеря и начала мерять только после О, до этого было лень). А сегодня 36.9, ну конечно чего уж теперь ждать. Цикл у меня по идее 28-30, сегодня 24ДЦ, болит спина, поясница, болит внизу живота. Пусть уже проходят дни, все там очистится и все начнем сначала)
Я никогда бы не подумала что все так интересно. В первый месяц после отмены таблеток мне посмотрели овуляцию на узи. Овуляция должна была настичь меня примерно на 14 день цикла, ДФ был ярко-выраженный до овуляции оставалось пару дней. Пролет. Цикл вместо привычных 28 дней длился 30. После, программа насчитала мне овуляцию на 16 день цикла при предполагаемом цикле в 30 дней. Что бы вы думали, цикл оказался 34 дня. Круто правда? И опять пролет. Ну понятно почему, в овуляцию мы опять не попали.
Но! я упорная и с этого цикла начала делать тесты на овуляцию, с 11ДЦ. Сегодня 18ДЦ - овуляцией и не пахнет. Просто охренительная статистика. Видимо со мной что-то не так. Теперь я конечно уже не так уверена в своем половом здоровье как раньше. Завтра к врачу, пусть ищет на узи мою овуляцию. Я начинаю паниковать уже, непонятно что со мной и что вообще такое происходит с организмом.
Всегда у своего гинеколога была примерной пациенткой. Идеальные анализы, идеальные узи, идеальные реакции на препараты и на таблетки. Никаких сбоев, никогда. Толстела я или худела, стресс или нет. И теперь вот это. У меня мир рухнул и раскололся на части.
Как сложно быть параноиком с гиперответственностью. Я уже коляску выбрала, а ребенок меня еще нет. Весь комп в закладках с самыми удобными колясками, бутылочками, смесями для нормализации пищеварения. Зачем? Ведь все равно все пойдет через одно место и понадобится совсем не то, что мы подготовили. Эх, удалить все равно рука не поднимется, сколько гневных постов в дневник не пиши.
Путь в новый цикл сложен и труден. Мы начали с мужем пытаться месяц назад, но у него было много стрессов на работе и видимо в овуляцию мы не попали, или просто не сошлись звезды. Сейчас я понимаю, что этот провальный цикл был нужен нам обоим, ему - что бы понять, что он действительно этого хочет, и мне - что бы пережить тестоманию и навсегда закрыть для себя этот вопрос. Сейчас, успокоившись и сдав анализ крови на второй день задержки (отрицательный), могу сказать что глубоко смущена своей тестоманией и своим неумением переключать внимание. Кроме того, вижу как расстроился муж от того что не вышло в этом цикле и это большое облегчение, потому что я тогда просто поставила его перед фактом - я бросила таблетки, либо иди за презервативами либо давай делать детей.
Сейчас идет 31 день нашей телестройки моего цикла и я наконец выпила вина, расслабилась и отказываюсь планировать)) буду просто жить и заниматься жарким сексом, и пусть будет как будет.