natnat91

Я чуяла подвох подозревала, что обретенный психологический комфорт - штука временная, но депрессивные настроения вернулись слишком внезапно. Я не была счастливой - хотя должна была - на протяжении предыдущих двух месяцев, не наслаждалась своей беременностью, не испытывала никаких позитивно-радостных эмоций по отношению к будущему ребенку.

Был страх - страх облажаться, быть безответственной матерью, поломать ей руки-ноги и прочее. Я тогда даже обрадовалась - ну вот оно, наконец! Не безразличие, а хоть какие то намеки на эмоции по отношению к дочери. Нифига подобного. Увы, это был скорее привычный страх за себя любимую, страх перед тем, что не получится справиться с новой должностью ролью.

Короче, наслаждаться беременностью я так и не научилась, но у меня неплохо получалось ее игнорировать. Когда закончился токсикоз и я оценила по достоинству возможность есть и пить все, что захочется, жизнь вокруг заиграла новыми красками. За три недели отпуска (две недели в Испании и неделю дома) я поправилась на 6 кг - любая, даже нелюбимая до этого еда, казалась дико вкусной.

Физические неудобства ушли - прошли головокружения и обмороки, я возобновила походы в спортзал с бассейном и пробежки по утрам, день казался в два раза длиннее - раздражающая сонливость тоже ушла. Бледное растрепанное вечно блюющее чучело в полуобмурочном состоянии ушло в небытие, и я снова стала получать кайф от жизни. Как хорошо жить и работать в полную силу!! И как угнетает то, что скоро всему придет конец.

Живот начал расти поздно, он до сих пор небольшой и никакого дискомфорта не причиняет. Я пока не чувствую себя уродливой, нет растяжек, одутловатого лица, но чую, что все эти прелести еще впереди. Вообще все, что "впереди", кажется семью кругами ада. Если в начале беременности каждая неделя казалась вечностью, и моим страданиям не было видно конца, теперь время несется как сумасшедшее. С каждой неделей мне все больше хочется залезть куда нибудь в угол и спрятаться от того, что на меня надвигается. Я читаю все эти жуткие истории из третьего триместра для того, чтобы быть готовой ко всему, но еще больше загоняю себя в яму.

Когда первый токсикозный триместр закончился, а ежечасные свидания с унитазом и не думали прекращаться, над многострадальным отпуском, в который я пыталась поехать еще с июня, опять нависла угроза.

К счастью, пока у токсикоза наступил перерыв (в то, что он закончился насовсем, я верить не смею) - я не блюю уже 8 дней! Работать в полную силу и радоваться жизни оказалось настолько ново и приятно, что в отпуск не хотелось. Совсем. Собственная бесполезность и беспомощность так угнетала, что возможность жить полноценно кажется чудом.

Наконец то вылез небольшой бугорок, который на фоне впавшего живота смотрится странно. В пятницу сходили на прием, где пугающе оптимистичная женщина констатировала, что все хорошо, порадовалась, что я наконец то набрала пару кило, а не потеряла (нынешний вес 42 кг, добеременный - 50), и после дежурных вопросов пожелала приятного отпуска. На 15 неделе определили пол будущего ребенка - это будет девочка. Никаких эмоций это известие не вызвало, кроме небольшого облегчения - всегда казалось, что девочек воспитывать легче, чем парней. Про себя все еще называю ребенка "оно" и пытаюсь пока не заморачиваться по этому поводу.

Вот из такой серости в 5.40 утра мы уезжали:

Задача номер один (рассказать о беременности всем нужным людям: подруге, парню, родителям, на работе) наконец то выполнена, пусть и аж полтора месяца спустя. И, подводя итог, я с удивлением понимаю, что абсолютно никто не отреагировал позитивно. Хотя и полностью негативной реакции не было, все равно будущий ребенок воспринимается всеми как... эээ, неприятная неожиданность. Родители потом поздравили, конечно, и сказали, что рады, но все равно шока в их словах больше. И, с одной стороны, так намного проще - когда мое настроение не идет вразрез с настроением других, - а с другой, почему то стыдно. И даже не знаю, перед кем и за что конкретно.

Моя начальница, несмотря на то, что сама недавно родила, была неприятно удивлена. И вся ее реакция свелась к тому, что как то очень рано я решилась на ребенка. И для нее, родившей впервые в 36, беременность в 23 действительно слишком ранняя. Да и для меня самой тоже - я почему то чувствую стыд, как будто я залетевшая школьница. И - та дам - меня действительно хотели повысить, а теперь они будут заново обсуждать кандидатуру. Просто дико обидно, до истерики, ведь все, чего я хотела, фактически само плывет ко мне в руки, а теперь из за единичной осечки приходится от всего отказаться.

Так как я наконец рассказала парню о беременности парень сам все узнал, вылезла следующая, не менее болезненная проблема: как рассказать об этом родителям.

Фишка в том, что, несмотря на восемь месяцев очень даже серьезных отношений, с родителями друг друга мы не знакомы. Как то все было не до того, то времени не было, то просто лень. Были попытки познакомить парня со своими родителями на Рождество, но мы всей семьей уехали, поэтому был облом. А ехать к его родителям в Оулу в редкие выходные было совсем влом, так что даже никаких попыток познакомиться, кроме разговоров, не было.

Теперь мы попали в щекотливую ситуацию: срок уже достаточно приличный, на этой неделе о декрете узнает мое начальство, а родители с обеих сторон еще не в курсе, и, учитывая то, что выходные у нас с парнем не совпадают, неизвестно, когда получится к ним сьездить. При этом родители живут достаточно далеко - мои за 140 км, его за 600 км. По скайпу знакомить и сообщать новости не хочется, если есть возможность приехать.

Я, конечно, слышала, что беременные ближе к родам глупеют - эффект гнездования, рассеянность, все дела, но никак не ожидала, что тупеть начну уже в самом начале.

Только вчера я боялась приема в неуволе и того, что там придется сообщать информацию об отце ребенка, а сообщать ему я пока не хотела - и на следующий день он все узнает сам.

Сам!

Одни маты в голове.

А теперь по порядку: последние три-четыре дня меня почти не тошнило. Из всех проклятых беременных симптомов мучили только кошмары, но и к ним я уже успела привыкнуть. Живот, слава богу, пока еще плоский, даже впалый, правда, пропала талия. Грудь не разбухает и не болит, тошнота ушла, голова кружится намного меньше, вчера у меня даже получилось порисовать батиком, хотя неделей ранее меня выворачивало от одной мысли от запаха резерва. Красота! Как здорово хотя бы на пару дней почувствовать себя нормальной.

Или чужими устами - о собственных страхах и ощущениях.

1. В тот день, открыв глаза, я ощутила себя вещью.

2. Это правда. Мне было страшно. Во мне жил "Чужой". Посторонний. Это существо меняло моё тело. По своему желанию управляло мной изнутри. Оно будило меня по утрам. Заставляло вгрызаться в мясо. Вызывало приступы смеха и слёз. Из-за него я, как сурок, спала днём, и не могла уснуть ночью.

Уже и не помню, когда в последний раз я чувствовала себя так легко и свободно, как в те два с половиной дня в Питере - с тех пор, как меня ошарашило беременностью, все дни слились в один непрекращающийся кошмар наяву.

Человек ко всему привыкает, вот и я уже почти привыкла к ежедневным свиданиям с белым другом и жуткому самочувствию. Вошло в привычку не вставать резко, справляться с нахлынувшей тошнотой, была жуткая слабость по утрам, когда невозможно встать с кровати - теперь встаю на полчаса пораньше, чтобы отлежаться и успеть собраться и впихнуть в себя завтрак в нормальном состоянии. Стараюсь, чтобы всегда рядом был крепкий черный кофе с сахаром - на работе всегда рядом кружка-термос, с собой ношу обычный термос, чтобы быстро прийти в себя после обморока/полуобморочного состояния. С работой, правда, все такая же беда, мозги не соображают и шатаюсь из стороны в сторону, и к этому привыкнуть никак не получается.

Мне часто снятся кошмары, но обычно они напоминают короткие фильмы - с сюжетом, смыслом, словами, развитием и развязкой. И всегда я четко осознавала, что все это - всего лишь сон, и наблюдала за всем со стороны. А сегодня ночью все было по другому. Какие то абстрактные, совершенно безумные сны с эффектом присутствия, лишенные всякого смысла. Какой то бесконечный бег, ощущение ужаса, нехватки воздуха, утром проснулась измученной и дико уставшей - лучше бы и не спала.

Во время привычной утренней тошниловки поняла, что вся предыдущая неделя была похожа на сегодняшний кошмар. Чувствую себя, как белка в колесе - непрекращающийся бег с препятствиями.