Она плакала из-за ваc. Часто.
Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала во время родов. Плакала, когда впервые вас обняла. Плакала от счастья. Плакала, потому что боялась и переживала за вас. Она глубоко чувствует и разделяет с вами всю боль и все счастье этой жизни, даже когда вы не осознаете этого.
Она все-таки хотела тот последний кусочек пирога.
Но, когда она увидела, как вы, облизываясь, смотрите на него своими большущими глазами, она просто не смогла съесть его. Она знала, что станет гораздо счастливее, наблюдая за тем, как вы, довольные, уплетаете его.
Ей было больно.
Больно, когда вы дергали ее за волосы, хватали ее своими острыми ногтями, которые невозможно было постричь. Больно, когда она кормила вас грудью, а вы покусывали ее. Вы повредили ей ребра и живот, когда выбирались из ее утробы. И ваш приход в этот мир был связан для нее с мучительной болью.
Она переживает за вас. Всегда.
С момента зачатия она сделала все, чтобы защитить вас. Она стала той женщиной, которая хотела сказать «нет», когда соседская девчонка попросила подержать вас, и которая сжалась в комок, когда девочка все-таки взяла вас на руки. Ее сердце пропустило два удара, когда вы сделали свои первые шаги. Она не смыкала глаз, чтобы убедиться, что вы вернулись домой в безопасности, и просыпалась раньше всех, чтобы проводить вас в школу. Она была готова вырвать вас из лап плохого сна или ночного жара. Она была рядом всегда, чтобы убедиться, что вы в порядке.
Она знает, что не идеальна.
Мама сама для себя самый худший критик. Она знает все свои недостатки и иногда ненавидит себя за них. Но труднее всего приходится, когда дело касается вас. Она хотела бы быть совершенной матерью и все делать верно - но она человек, а потому способна допускать ошибки. Наверно, она все еще пытается простить себе их. Всем сердцем она хочет вернуться в прошлое и сделать что-то по-другому, но это невозможно. Поэтому будьте добры к своей маме и знайте, что она сделала лучшее из того, что возможно.
Она наблюдает за вами, пока вы спите.
Были ночи, когда, сидя возле вашей кроватки в 3:00, она молилась, чтобы вы наконец заснули. Она пела вам колыбельную, хотя сама едва могла держать глаза открытыми. А когда вы наконец засыпали, она лежала рядом с вами, и вся ее сонливость исчезала в тот самый миг, когда она смотрела на ваше лицо, лицо спящего ангелочка, испытывая безграничную любовь, которой не страшны боль и усталость.
Она носила вас намного дольше, чем 9 месяцев.
Она была нужна вам. Поэтому других вариантов не оставалось. Она научилась держать вас, пока убирала квартиру, когда урывками удавалось поесть и даже когда спала. Руки уставали, а спина невыносимо болела, но она держала вас, потому что вы хотели быть ближе к ней. Она прижимала вас к себе, любила вас, целовала и играла с вами. Вы чувствовали себя в безопасности в ее руках, и вы были счастливы, поэтому она брала вас на руки так часто, как вам этого хотелось.
Каждый раз, когда вы плакали, ее сердце разрывалось.
Для мамы нет ничего ужаснее, чем слышать плач ребенка и видеть, как слезы текут по вашему наивному детскому личику. Она делала все, что в ее власти, чтобы остановить ваши слезы, и, когда это не удавалось, ее сердце разбивалось на миллион маленьких осколков.
Вы для нее всегда на первом месте.
Она могла обходится без еды, душа и без сна. Она всегда ставила ваши потребности выше, чем свои собственные. Она тратила весь день на вас, и к его концу сил на себя просто не оставалось. Но на следующий день она просыпалась даже раньше и делала все это снова, потому что вы для нее значили больше, чем все остальное.
Она бы прошла через это снова.
Быть мамой - самая трудная работа, которая только может быть в этом мире. Вы плачете, вам больно, вы стараетесь, но ничего не получается, вы учитесь и превозмогаете собственные границы. Но вы также испытываете так много радости и любви, что кажется, что ваше сердце едва может вместить эти эмоции. Несмотря на всю боль, страдания и бессонные ночи, через которые прошла ваша мама, она с удовольствием испытает все это снова, потому что это того стоит. Поэтому в следующий раз, когда вы увидите свою маму, просто скажите ей спасибо. Дайте ей знать, что любите ее. Поверьте, ей не так уж и часто приходится это слышать.
Взрослые не всегда задумываются, как отражаются их слова и поступки на детях. И не важно, кто этот взрослый - родитель, учитель, воспитатель или сосед. У подавляющего большинства детей с юных лет заложен принцип «уважения к взрослому». Это как уважение к сверстнику, который что-то умеет лучше, и неважно, какая первая реакция: зависть или восхищение. Более ценно последующее желание: повторить или превзойти.
Почему же, уже став самостоятельными, одних мы вспоминаем с теплом, а мысли о других ассоциируются у нас с чередой несправедливостей и обид, которые в лучшем случае мы стараемся забыть, а в худшем понимаем, что эта боль еще долго будет сопровождать нас по жизни.
Каждый из описанных случаев слишком индивидуален, чтобы судить о причинах таких разных реакций. Надеюсь, что несколько историй из детства помогут нам понять, насколько важно понимать, как глубоко могут ранить необдуманные поступки и случайно брошенные фразы.
Все воспоминания детства восстановлены из реальных ситуаций.
1. Как рождается неуверенность
«…Я очень хорошо помню не столько ситуацию, сколько свои ощущения, когда я совсем маленький сижу и уже второй раз переписываю сочинение из черновика в чистовик. В первый раз это было из-за неверно перенесенного слова, второй раз из-за слезы, которая упала на лист. Не скажу, что это было случайно. Может быть мне хотелось, чтобы мама, увидев слезу, поняла, как мне горько и обидно. Но и эти два листа были вырваны из тетради, и все началось сначала. Хорошо помню эту ночь, когда я тупо переносил текст уже не просто по словам, а выводил каждую букву, боясь ошибиться.
Хорошо помню, что меня с первого класса заставляли делать задания на черновике, а затем переносить в чистовик. Аккуратней я при этом не стал, зато появился страх ошибиться. Даже сейчас, когда мне говорят, что в «этом» документе исправлений допускать нельзя, я, превращаясь в школьника, непростительно долго для взрослого заполняю документ, на который у других уходят считанные минуты. А еще появилась дикая неуверенность в сделанной работе, при этом напряжение отпускает только тогда, когда кто-то авторитетный даст положительный ответ»
Наверняка, мама этого ребенка не предполагала взрастить в сыне неуверенность. Ей хотелось, чтобы ребенок научился аккуратности, ответственности и усердию. Но тот способ, которым она решила добиться этого, сломал уверенность и родил страх - боязнь совершения ошибки. На чаше весов расположились домашнее задание без помарокок и потеря уверенности на всю жизнь. Эх, знала бы она о таком неравноценном обмене…
Как нужно было поступить? На самом деле вариантов много, но всегда нужно помнить о том, какое качество ты развиваешь. Для формирования аккуратности достаточно было сосредоточить внимание на том, что сделано аккуратно, показать прогресс в выполнении, сравнить с прошлыми заданиями, сказать, как это важно, и дать возможность почувствовать пускай и небольшой успех. И лишь потом обратить внимание на то, что нужно улучшать. В этом случае мотивация на повторение успеха будет выше, и ребенок сам будет стремиться превзойти себя. А ошибки будутлишь указывать направление усилий для улучшения результатов.
2. Таблетка от «застенчивости»
«…Уже не помню, к какому празднику, но помню, что поголовно всем ученикам в классе сказали подготовить номер художественной самодеятельности на классный творческий вечер. К своему пению я относилась критически, танцевать не умела. Рассказать стихотворение я, конечно, могла, но я вообще дико стеснялась выступлений на публике. Решила, что мне нужно заболеть, чтобы откосить от всего этого мероприятия. Нужно отдать должное маме, она сразу вычислила «внезапное ухудшение здоровья», пришлось сознаваться.
Сначала мама пыталась «вылечить» мою стеснительность и долго говорила об удачах и неудачах, о силе воли и преодолении. Как сейчас помню, что чем дольше она говорила, тем сильнее было желание закосить. Пришел и подключился папа. Не помню точно, о чем говорил, но выдал решение - выступать будем вместе с мамой, чтобы не стеснялись. Придумал, что это будет танец теней. Достал фонарь, закрепил простынь, и мы начали придумывать номер. Какой это был волшебный вечер: мы придумывали сюжет, подбирали музыку и движения.Перед выступлением мы все волновались, но все прошло прекрасно. На фоне стихов, песен и неловких танцев мы явно отличались, в результате получили одобрение и детей, и родителей. Меня многому научил этот случай. Сейчас я понимаю, как мне повезло с родителями»
В нужный момент, родители поняли, что ребенку нужны не нотации и указания, а настоящая поддержка. Они в полной мере дали ее почувствовать. А положительный результат стал нужной «таблеткой» от страхов и стеснительности. Браво!
3. Чувство защищенности
«…У нас в садике был мальчик Вова. Такой обычный мальчик, ничем особо не отличался от остальных. Нет, отличался - у него был интересный отец. Я не знаю, откуда у нянечек и воспитателей был такой пунктик, но нас всегда заставляли доедать все, что нам дают.Для нарушителей правила часто практиковалось коллективное воздействие. Все, кто уже поел, не уходили спать, а становились вокруг стола того, кто еще не поел, и ждали. Откровенно мы недолюбливали тех, кто плохо и медленно ел, и они часто становились объектами насмешек, которые поощряли воспитатели.
Среди таких ребят был и Вова. Однажды ему сгрузили в первое и кашу, и котлету, чтобы быстрее ел. Он ревел, пытаясь запихнуть это в себя, а потом вырвал. Хорошо помню, что его наказали, после чего на весь тихий час оставили в углу.
Когда за ним пришел его папа, ему рассказали, какой у него непослушный сын. Он поговорил с сыном, вывел воспитательниц и нянечек в коридор. Что он там им говорил, я не знаю, но больше нас не заставляли доедать все.
Однажды, за то, что на тихом часу вели себя громко, нас всех в одних трусиках поставили стоять во время тихого часа. Кто просил прощения, тот шел спать. Один Вова остался стоять, потому что он не бесился со всеми, и сказал, что извиняться не будет. Когда за ним пришел папа, Вова сам рассказал ему, что его несправедливо наказали. Его папа снова вывел воспитательниц в коридор. Потом они вернулись и извинились перед Вовкой.
После этого случая, коллективные способы воспитания сошли «на нет», а Вовку старались вообще не трогать. Нужно ли говорить, что Вовкин папа был для нас как рыцарь. С тех пор верю в справедливость, знаю, что зло наказуемо, что если есть поддержка, то есть и уверенность в себе.А, вообще-то, многие завидовали Вовке…»
Наше поколение воспитывали в стиле один за всех… Только нас не учили вместе созидать, нас учили вместе разделять ответственность. Такой подход размазывал индивидуальность и позволял избегать как личной ответственности, так и понимания индивидуального вклада каждого. Поэтому самые ходовые словосочетания тех времен - «не хуже других», «как у всех», «ничего особенного», «нормально» и.т.д. Самое страшное, что некоторые родители так думают и сейчас.
Главное, что нужно знать родителям, которые в своем ребенке хотят видеть индивидуальность - не позволяйте никому давить на вашего ребенка. Заложенный стерженьсдуруможно сломать, и тогда ребенок вольется в ряды «не хуже других». Защищайте своего ребенка от посягательств на его личность. Это непременное условие для формирования настоящего характера.
4. Обесценивание личности
«…Если мы шкодили и бедокурили с сестрой, мать сразу пыталась нас отправить в интернат, приговаривая: «Зачем я вас родила, там вам быстро мозги поправят, увидите разницу…». При этом она на самом деле начинала собирать вещи в чемодан, доводя нас до истерики. Конечно, она нас пугала,ноя до сих пор не верю в искренность людей. Я впадаю в ступор, когда кто-то говорит о моей бесполезности, и я готова в ногах ползать лишь бы меня не бросали. Наверное, еще многое могут рассказать психологи и психиатры, но порой мои поступки настолько нелогичны, что это тема для отдельного разговора…»
Очень трудно комментировать этот отрывок. Не знаю, кто научил эту «неумную женщину» пугать детей отлучением, но то, что она получила в результате, вряд ли ее может обрадовать. Ни при каких обстоятельствах детей бить нельзя! Но по силе разрушительности для формирующейся и неокрепшей психики ребенка страх изоляции, на мой взгляд, в тысячи раз безнравственней и губительней.
Этот страх убивает в ребенке собственную ценность. Он убивает любовь и способность любить. Он убивает уверенность и рождает полную зависимость. Этот страх сковывает и не дает больше ни о чем думать, кроме как о потере своего места в семье. Эти слова - предательствопо отношению к ребенку. Не позволяйте себедаже в шуткупугать ребенка отлучением от семьи.
5. Самостоятельность или отверженность?
«…Я не знаю, что такое любовь. Если это то, что я представляю, то меня родители не любили. Нет, меня не били, не унижали, просто не любили. У папы были свои интересы, и он их реализовывал, а для мамы главное было, чтобы все было как у всех, а ее оставили в покое. Мы с братом наизусть знали свой адрес, как правильно и безопасно вести себя в городе, где находится еда. Нас кормили и одевали, в остальном полная свобода. Нас учили самостоятельно решать свои проблемы, не привлекая взрослых. Подрались - помиритесь! Упал - поднимайся! Проблемы - решай сам! С виду у нас была обычная семья, но в ней не было тепла, отношений, внимания.
Во втором классе мы с братом уже прилично ориентировались в городе, объездив все районы. У нас и в мыслях не было рассказывать о проблемах, если мы с ними сталкивались, да это никого особо и не интересовало. Когда я заболел, то сам пошел в больницу, мать узнала об этом, только когда меня нужно было госпитализировать с воспалением легких.
Наверное, в итоге меня хорошо воспитали - я выживу в любой ситуации и могу найти решение любой проблемы, с которой столкнусь. Мы с братом выросли очень самостоятельными. Просто машины какие-то. Я много чего знаю и много чего умею, но только вот ни хрена не смыслю в человеческих отношениях. Я не знаю, что такое чувства, кроме боли, холода, голода. Я живу с полным осознанием, что я никому не нужен в этом мире, и моя основная задача - не мешать своей жизнью окружающим. У меня, конечно, есть знакомые и приятели, но я точно знаю, что я не нужен им со своими переживаниями. С родителями сейчас отношения «привет-пока». Мне очень плохо от этого осознания…»
Некоторые родители демонстрируют сдвинутый фокус внимания на воспитание. Им кажется, что накормить, одеть и выгулять ребенка - это уже есть проявление любви, а научить самостоятельности - это позволить окунуться во взрослую жизнь, а она сама научит. Только им не всегда понятно, где граница между предоставлением свободы и безразличным отношением. Воспитать воина каменных джунглей не очень сложно, также как и убить способность к проявлению человеческих эмоций.
Дети нуждаются во внимании, участии, объятьях. Можно запустить математику, а потом через долгое времяпри желании подучить ее вновь. Но практически невозможно лишить ребенка любви в детстве, а потом ее восполнить. Это закон, его нужно знать. Любая мысль в стиле «вот сейчас подзаработаю, а потом буду проводить больше времени с семьей», является ложной. Это тот случай, когда упущенное время вернуть нельзя.
Берегите себя и своих детей! Давайте ребенку то, что ему необходимо, а не то, что у вас под рукой.
Многим из нас уже знаком новомодный термин «прокрастинация». Он означает склонность к постоянному откладыванию дел, даже важных и срочных. Ваш ежедневник заполнен, в электронном календаре высвечиваются пара дедлайнов, на кухне - гора немытой посуды, а на гладильной доске - «сугробы» невыглаженного белья, а вы все равно заходите «на минуточку» в любимую соцсеть и «на секундочку» проверить почту. Знакомая ситуация? Давайте сегодня поговорим о том, как бороться с откладыванием дел на потом.
Для начала необходимо разобраться, что же скрывается за нашим откладыванием дел? Психологи считают, что в его основе лежит низкая самооценка и неуверенность в себе, а также перфекционизм. На мой взгляд не специалиста, немаловажным является также утомленность от выполняемой работы, особенно домашней, однообразие в жизни женщины. Как следствие, мы испытываем чувство тревоги, стресс, чувство вины, и когда в итоге беремся за работу, то сильно теряем в продуктивности.
Стресса и чувства вины в жизни каждой женщины вполне хватает, поэтому для нас важно перестать откладывать дела на потом, организовать свой быт, а вместе с тем внести гармонию и спокойствие в свою семью.
Итак, какие же секреты есть у успевающих мам?
Секрет №1. В первую очередь это режим дня. Я не имею в виду четкий график, с поминутно расписанными делами, от которого ни в коем случае нельзя отступать. Нет, это, на мой взгляд, наоборот, путь к унынию из-за собственного несовершенства. Ведь любая мама знает, что с маленькими детьми невозможно соблюдать все намеченное с точностью до минуты. Но нужно иметь распорядок дня, пусть иногда и приблизительный. У меня в семье я не составляю расписание сама, а лишь подстраиваюсь под учебу и занятия старшего и ритм жизни младшего, и пытаюсь свести их воедино, не забыв при этом про свои интересы. Распорядок дня своей семьи можно напечатать на компьютере самой или скачать из интернета, благо, в сети сейчас очень много различных календарей для женщин, для мам, для домохозяек и т.д. Если дети уже не младенцы, их можно привлечь к составлению такого распорядка или просто разрешить им раскрасить распечатанный календарь по своему вкусу.
Распорядок дня дает маме сразу несколько бонусов. Во-первых, она может более-менее планировать дела, которые она хочет сделать. Сразу видно, что можно сделать, пока малыш спит, а что можно сделать и вместе с ним, какие дела можно успеть «провернуть», пока, например, ребенок на тренировке. Во-вторых, ребенок, который придерживается определенного распорядка дня, становится более спокойным, и это подтверждено многочисленными психологическими наблюдениями. А чем он спокойнее, тем легче с ним договариваться, и это известно всем мамам.
Секрет № 2 - это
Секрет №3. Третий секрет успевающей мамы - делать максимум дел вместе с ребенком. Когда родился мой старший сын, я старалась все свободное время заниматься только им: носила на ручках, читала книжки, играла. Но при этом я не успевала делать по дому практически ничего. Приготовление ужина превращалось в квест, состоящий из нескольких частей, в зависимости от количества сна младенца. Времени на себя и какие-то личные развлечения не было вообще. Под развлечениями я понимала посмотреть кино и почитать книжку. Про выход «в свет» я забыла вообще. Мое недовольство подогревали попытки моей свекрови утешить меня в духе «ну, ты же родила, про себя теперь забудь». Я казалась себе жуткой эгоисткой, но забывать про себя почему-то не хотелось.
К счастью, в интернете на глаза как-то попался вышеупомянутый совет про совместные дела с ребенком. Я стала готовить вместе с малышом. У нас было прекрасное разделение обязанностей: я готовила, а он лежал поначалу в переноске и играл погремушками, или слушал детские песенки, или я просто рассказывала ему, как варить борщ. Точно так же вместе мы пылесосили, мыли полы, да практически все, кроме глажки белья мы делали вместе. Позже мы стали вместе мыть полы, разгружать стиральную машинку, поливать цветы. Соответственно, время его сна я могла использовать для себя. Итак, как избежать постоянного откладывания дел на потом? Обязательно уделять время для себя лично, для своих «взрослых» интересов. Это будет своего рода вознаграждение для вас, но об этом более подробно я расскажу дальше.
А теперь представим такую ситуацию: малыш спит или на некоторое время занят своими игрушками. У вас есть пара часов или 20 минут, а что делать, вы не знаете! Мысли мечутся в голове, а, может, быстренько маникюр? А если почитать? А что, если… В нашей ситуации даже 10 минут очень важны, поэтому время на раздумья - непозволительная роскошь. Итак, секрет № 4 - списки дел, разделенные в подгруппы «много времени», «мало времени», «быстренько». В подгруппу «много времени» у меня попадало что-то длительное по времени, например, просмотр кино, педикюр или маникюр, разборка какого-нибудь захламления, где ребенок мне решительно мешал бы. Как правило, это было время дневного сна малыша. К категории «мало времени» я отнесла дела, которые можно было сделать за 15-20 минут. Это могли быть эпиляция, позубрить иностранные слова, вымыть, например, столешницу на кухне, пришить пуговицу и т.д. Такими делами я могла заниматься, когда сын смотрел мультик, занимался конструктором, играл сам. В подгруппу «быстренько» я относила совсем небольшие дела, которые, тем не менее, обязательно нужно было сделать: звонок в поликлинику, проверка почты, запись к врачу, заполнение различных квитанций, поменять лампочку, достать что-нибудь с дальних полок и т.д.
И, наконец,секрет № 5. Самый легкий способ избежать откладывания важных дел на потом - это вознаграждение себе после выполнения дел, которые вам неприятны, но делать их обязательно нужно. У каждой женщины свои дела, которыми она не очень любит заниматься. Я, к сожалению, не очень люблю готовить. Скорее всего именно потому, что это обязательно нужно делать каждый день. Поэтому я после приготовления обеда непременно сажусь выпить чашечку свежего чая, можно даже и без вкусняшек. Кто-то завалится ненадолго на диван с книжкой после супер-интенсивного сета на укрепление ног и попы. Любая женщина лучше меня знает, чем себя порадовать. Главное - не забывайте это обязательно делать!
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание - просто естественное следствие.
Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг - не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь - и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» - давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Ненаступление естественных последствий - одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир - и дальше как знаешь.
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги - придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице - прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч - отвечает мама, - две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет». Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение - ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше - подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать». Но это казалось им слишком суровым - ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.
Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие - ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.
Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак - поднятую руку - чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть - имеешь право, а я не хочу слушать - тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке - отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.
Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство. "
Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "Четырехлетка не слушается, что делать?" Я не в курсе, "где у него кнопка". Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего.
Да и вообще, никто не знает "что делать", чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. Слава Богу.
Иногда измерить ребенку температуру - настоящая проблема. Еще бы, удержать малыша в неподвижном состоянии в течение нескольких минут -- и так не простая задача, а тут ему под мышку еще и засовывают непонятный предмет!
Облегчить этот процесс для родителей и детей призван термометр-соска, на котором вместо рисунка можно увидеть температуру. Пустышка малышу точно будет гораздо привычнее, чем ртутный градусник. Тем более что соски-термометры бывают очень яркими и забавными. А для детей постарше производители термометров в будущем обещают сделать термометры-леденцы. Вот когда визит к врачу станет для них по-настоящему приятным!
- 1-3 года (поделки)
- 3-6 лет (поделки)
- 0-1 год (поделки)
- Новый год
- Игрушки
- Рисование
- 0-1 год (поделки)
- 0-1 год поделки
- 1-3 года (поделки)
- 1-3 года поделки
- 2-3 года
- 3-6 лет (поделки)
- Аппликация
- Досуг
- Досуг с ребенком
- Елка
- Зима
- Игрушки
- Краски
- Лепка
- Новогодние поделки
- Новый год
- Открытки
- Пасха
- Поделки
- Поделки для малышей
- Поделки с ребенком
- Поделки своими руками
- Природные материалы
- Развитие ребенка
- Раскраски
- Рисование
- Рукоделие
- Своими руками
Источник - http://klumba.com/club/podelki-s-detmi/
Садик в СССР!
Правда, на фото дети, может, и не 6-тимесячного возраста, но в ясли в Советском Союзе отдавали с 6 месяцев...
Было время другое, ритм жизни другой, люди были другими. Декретные отпуска были короткими, в ясли детей сдавали. А в 50-х годах детей в ясли брали, когда малышу исполнялся месяц. Декретный отпуск был месяц до родов и месяц - после. Бабушки редко у кого сидели с детьми, сами ещё работали, а няньку нанимать дорого было, зарплата была маленькая.
В те года за свой счет (без содержания) не давали, поэтому родители вынуждены были отдавать младенцев в ясли.Очередей не было, ясли-сады были при любом заводе, фабрике, при любой организации и даже круглосуточные, некоторые работали и в три смены.
В яслях работали люди с медицинским образованием, потому что в первую очередь это был уход. Строились ясли отдельными зданиями, с верандами, куда детей выносили на сон. Веранды были застрелены, но не утеплялись. Дети спали на свежем воздухе. Ясли были специально оборудованы мебелью, манежами, кроватями с сетками по бокам для безопасности. Люди работали, пеленания, кормили, выносили детей на сон на веранды. Сейчас в садах труд не лёгкий, но в те времена был труд тяжелейший, но люди работали годами в таких учреждениях.