Ольга

Стадия - принятие.
Не уверена, что когда-нибудь оно наступит.
Я всё чаще думаю о Маргарите, и чувствую такую боль, почти как в самом начале.
Я уже давно не лезу на стены, даже внутри своего сознания, но стоит на секунду краем мысли задеть хоть слабый призрак напоминания о ней, как в груди сжимаются все внутренности.
Ужасно больно. Ужасно страшно, что, вопреки ожиданиям, моя жизнь не станет легче.
Я не хочу жить с постоянной болью, я хочу смириться и принять уже наконец, но у меня на это нет сил.
Каждый раз, когда вижу беременных, меня мучит чувство, что у меня украли жизнь.
Что это у меня так должно быть. Что кусок моей жизни присвоен чужими людьми.
Нет, я не про то, что хочу быть беременной или что-то в этом роде.
Будто жизнь других людей идёт по нормально написанному сценарию, а мой сценарий - в общем, довольно неплохо написанный - был испорчен по чьей-то халатности, по дурному недоразумению. Статистическая погрешность. Учли и забыли.
Бессилие.

Девочки, всех читаю! За всех переживаю! Комментировать времени вообще нет, не обижайтесь! Я сейчас дома втроём со своим буйным старшим, который заболел и который все свободное от мультов время орет, как резаный, и не отлипающим от сиськи ни на секунду младшим. Назвали Дмитрий.

4000/54, 21.01 00.45. Апгар9/9. Роды достаточно быстрые, но просто жесть. Эпидуралку не успели или не хотели, хрен их разберет. Ктг на непрекращающихся потугах, которые надо продыхивать- жопа жопная. Славтегосподи, процесс этот конечен)) но после этих родов я не буду рожать без анестезии ни за что! Хватит, напробовалась, трех раз достаточно.

17 роддом, бесплатно. На живот положили, пуповина от пульсировала, к груди приложили аж на два часа перед переводом а послеродовое.

Эпизио, очень долгие болезненные зашивания, охуительный осмотр в зеркалах и прочие манипуляции. В прошлых двух родах я вообще не помню этих процедур, до того мягко и быстро их сделали...

Крендель с пока не выбранным именем все время дрыхнет, ест нечасто, плачет мало. Спит, в основном, на мне, если положить, выражает недовольство.

Внешне ну совершенно одинаковые они к меня родились все трое. Вылитый новорожденный Мишка

Ещё со времён первой беременности у нас было заготовлены три мужских имени и ни одного женского. Ну вот не смогли достигнуть согласия. Одно мужское мы использовали, дочку мы назвали спонтанно, без заготовок...

Осталось два мужских имени: Дмитрий и Василий. Фамилия Климов, отчество Николаевич.

Трудность выбора... Давайте соберем статистику, кому что больше нравится? Много ли у вас знакомых детей с такими именами? Не хочется совсем уж ширпотребом назвать, я знаю, что это такое: нас только в классе было пять Оль.

Все три беременности у меня понижены тромбоциты.

Но в первую я не посещала гематолога, так что развёрнутый анализ не делала, только в жк.

Во вторую они были понижены, незначительно (нижняя граница 150, было 140 или около того). Назначали курантил, не знаю, как оно там с анализами было потом, но результат беременности печален. Хотя при вскрытии к крови не было претензий.

Сейчас были тромбоциты 135, гематолог насторожился, что это может означать, что они где-то в сгустки слипаются, назначила кардиомагнил, кровь разжижить и обратно их разлепить. Результат - 85. 85!!

Завтра иду сдавать ещё какие-то анализы, в этот раз дорогущие (дааа, мне сейчас само то с плохоидущими делами и безработным мужем)... отменили кардиомагнил.

Врач озадачена: остальная кровь нормальная, а это - ну вообще нет.

Опасается, что либо оно там уже в сгустищи сбилось, либо мой организм борется с тромбоцитами, вырабатывает антитела. Оба варианта мне кажутся не очень оптимистичными. Хотя накануне я была на узи, там всё зашибись...

Тем не менее я очень переживаю.

У меня как-то ещё задолго до детей была какая-то сильно плохая кровь, врачи стращали, пришлось к ним перестать ходить. Я связывала это с сильны стрессом на работе. Но тогда я была одна, а сейчас я вдвоём.

Блин, волнуюсь.

Нет, речь пойдёт не о том, как он меня не понимает и терроризирует, хотя и то, и другое имеет место быть.

Речь о том, что муж мой - дебил, коих мало!!!

Итак, кратенько предыстория.

За последние примерно 4 года мой дражайший супруг работал примерно на 5 работах.

Везде его обманули с зарплатой, ВЕЗДЕ!!! Даже, бля, Сбербанк кинул!!

И ладно бы, ну ладно, не повезло человеку раз, другой.... ну попались мошенники или неадекват, бывает, да. НО.

Каждый раз это была одна и та же песня:"Да нет, они заплатят, они не такие, да я разберусь, я выбью, я то, я сё".

На первой такой работе он так проработал полгода. естественно, ему так ничего и не заплатили. На второй тоже около полугода. Всегда одна история: вот, они мне не заплатили за январь, а я ведь ждал, что заплатят, и отработал уже и февраль, так что ж мне, теперь так уходить просто? В итоге бесплатно работает и март, и апрель, и май, придурок!!

Прошлой осенью-зимой строил отделение сбербанка, сроки были очень сжатые, контракт был до нового года, ему платили. Но до нового года не закончили, и он работал просто так ещё январь и февраль, в этот раз уже зная, что не заплатят. Бля, зачем???

Сбербанк я вообще ему простить не могу, он был весь в работе, когда я умирала, он нарочно торчал на работе с 8 до 10, а дома работал на телефоне. Я никогда так ни в ком и ни в чём не нуждалась, как в нём в тот момент, после смерти моей золотки. Мне было отказано в грубой форме. И что?? И что???? Получил ли он за это хотя бы зарплату? НЕТ!

Был серьёзный разговор,в котором мы договорились, что в следующий раз, случись такое, он бросает работу СРАЗУ же, как только ему не заплатили. Вот прямо в тот же день!!

Следующая его работа началась в конце июня, зарплату целиком выплатили только за июль...

С момента невыплаты зп за август (т.е. с начала сентября) опять завелась та же пластинка: ещё день, ещё два, я поговорю, да нет, не может быть... потом - я доработаю до конце сентября, мне же надо закончить начатое (какого хуя, какое начатое, блять, без зп???). И вот он - конец сентября. "Что я, зря отработал уже и сентябрь, что ли"?

***

***

Девочки, я не могу... я, блядь, правда устала...всё это время, все три беременности, все декреты я проработала каждый день... Я даже отвечала на звонки после вторых родов, пока не отошла от шока... Я содержала семью из 2, из 3, из 3.5 человек все эти годы. Я чувствую себя нищей. Я напрягаюсь изо всех сил, но у нас всегда недостаток денег. Я не мужик!!! Я уже три года подряд беременная женщина!!! Я устала волочь на себе семью!!!

Я устала от одного и того же бесконечного бреда!! Эта заевшая пластинка! Боже, почему я каждый раз верю, что сейчас всё будет не так! Почему я за 13 лет не могу уяснить себе, что все договорённости с мужем - это хрен собачий? Что у него всегда найдутся отговорки, отмазки, куча причин не делать так, как условились, как он обещал? Что слова его - полная хуйня?? Я, честное слово, сегодня готова с ним разойтись уже по-настоящему, сегодня день-говно, и в разгаре его я опять слышу по телефону ту же музыку...

Я не могу, уже край просто!!

И это без всего прочего, я повторюсь. Помимо всего он изводит меня довольно часто, и я не думаю, что ВСЕ эти случаи на гормонах. Нет, далеко не все, почти ни один. Он постоянно цепляется ко мне, вечно все не так, он жрёт мой мозг...

Только я немного расслабилась после безденежной весны, когда он устроился на работу и мои дела с игрушками худо-бедно пошли... как опять, опять...

ПС. Гражданочки, это пост в личном дневнике. Не знаю, откуда вас сюда понабежало, ноесли вы хотите вякнуть говном в мою сторону - пшнх отсюда в свою разумную реальность.

Ровно год я ушла во второй декрет, прямо из первого.

Ровно 10 месяцев, как родилась моя золотка.

С утра смотрю на её фотографии и плачу...

Тоска безумная, ощущение безысходности, своей ничтожности. Как поверить в произошедшее?

Она была такая тяжёлая, такая холодная, в ней булькал формалин. Разве такими должны быть новорождённые малыши? Почему мой был таким? Почему, чёрт возьми?

И я даже испытала облегчение.

Я очень хочу девочку, может быть, в следующий раз она всё-таки получится)

Но сейчас я рада, что не девочка.

Я так боялась, что буду отождествлять этого ребёнка с Марусей, но если это не девочка, то мне проще принять, что это другой человек. Для малыша так тоже лучше.

Всё в норме, все измерения. Плацента низковата, правда, но должна подняться. Главный затык - не поднимать тяжестей.... а как же Мишунюшка, он же так часто хочет на ручки и плачет?.. Ну и секса нельзя пока. Мне и не хочется, но мужу-то ведь да. Придётся пережить.

Самочувствие получше, голова болит пореже, тахикардия реже, тромбоциты только низкие.

Ну и ноги....это кошмар. Всё-всё, первым делом чинить ноги!!! Надеюсь, доживу до родов на двух ногах, правая что-то совсем отваливается. Купила чулки за 4000 почти, месяц жалась на них. Но в них не особо-то и легче, чем в "дешёвых" (ага, за 1800). Посмотрим, как дальше.

Срок у меня опять поменялся, но я уже не буду колбаситься, буду отсчитывать понедельниками, как по прошлому узи. По нему у меня 19.4 сегодня, по второму - 20.2.

Теряю в весе, при нормальных анализах и отсутствии токсикоза. Ем нормально, вроде, правда, иногда дитё целый день ноет, и питаюсь кусками, но это не каждый день. Терапевтша задолбала, не пойду к ней больше. На докорм меня хотела в дневной стационар положить. Ога, только двухчасовой сирены в виде Мишки недоставало поликлинике. В первые беременности я тоже теряла вес, просто на учёт позже становилась, и никто не знал. А тут забегали.

Мальчишка наш - такой смешной скелет)) хочу на 3д, на узи в жк не удалось толком рассмотреть человека, да мы с мужем и всё равно хотели в этот раз сходить. Посоветуйте, может, есть где хорошее? Питер