Правила неидеальной семьи
Помню, как в 2010 году мы с Яной танцевали буги-вуги в Rhythm&Blues Cafe, и после того, как вернулись за свой столик, официант принес нам два морковных фреша. Это была награда от восторженных зрителей за соседним столиком, которые таким образом выразили нам свою благодарность за эмоции.
Когда мы вместе, то, как будто подсвечиваем друг друга и делаем ярче каждую грань. Наверно именно поэтому, нам часто говорят, что мы красивая пара и замечательные родители (с момента рождения у нас детей мы стали подсвечивать и их).
Нам очень приятно слышать подобные слова, и они сильно повышают нашу семейную самооценку, но, не смотря на все комплименты, мы не считаем себя идеальной семьей. Бывает, что мы ссоримся, ругаемся, не разговариваем друг с другом целый день (не больше). Поводов хватает, но за 10 лет мы научились понимать и поддерживать, научились обсуждать и решать проблемы, доверять, помогать, дополнять и подсвечивать друг друга. Именно поэтому, когда мы рядом, мы представляем нечто большее, чем каждый из нас по отдельности и наши способности преумножаются.
В сентябре нам пришлось искать садик для младшей дочки. Поблизости найти ничего не удалось, и моя роль искателя садика на этом закончилась. Яна продолжила поиски и через какое-то время показала несколько вариантов, которые понравились ей больше всего. Мы еще раз вместе изучили эти частные сады и выбрали тот, в который и отдали Арину.
На протяжении двух месяцев Яна рассказывала мне, как там хорошо, какие замечательные условия, прекрасные воспитатели, мудрая заведующая, питание и как там нравится Арине. Я и сам все это чувствовал, но в течение первых двух месяцев увидеть все это своими глазами у меня не получалось. Но вскоре мне пришлось забирать ребенка, и я попал в это чудесное место. Все было так, как описывала жена, но больше всего меня потрясла заведующая. Ей оказалась моя бывшая учительница по физики, а позже коллега по директорскому корпусу. У меня было немного хороших учителей, но о ее справедливости и профессионализме я часто рассказывал знакомым. Это была неожиданная, но приятная встреча.
Я был в очередной раз восхищен и поражен тем, что имея разный объем информации и по-разному воспринимая образовательные учреждения, мы сошлись во мнении и приняли решение, ориентируясь на резонирующие ощущения и одни и те же ценности. Детский сад под руководством этого человека априори не мог быть плохим или даже посредственным. Дома мы долго обсуждали эту тему и радовались нашей сонастроенности. Невидимые струны жизни играли красивую и нежную мелодию.
На мой взгляд, именно жизнь в унисон является залогом успешных взаимоотношений и только от нас, нашего настроение и настроя зависит то, способны ли мы вовремя подкрутить колки и сохранить это мелодичное звучание как можно дольше.
Вот несколько правил, которые мы выработали за 10 лет знакомства и которые позволяют нам быть счастливой неидеальной семьей.
1. Уважать время и пространство друг друга. Иметь время для себя важно, но еще важнее понимать, что такое же время необходимо другому человеку. У каждого из нас есть свои увлечения и интересы, и мы стараемся давать друг другу возможность заниматься ими. С прошлого года мы ведём семейный календарь, в котором фиксируем самые важные события. Такое семейное планирование не только упорядочивает жизнь, но и учит уважению.
2. Договариваться о приоритетах. Мы одна семья, единый организм и вместе определяем, что важнее на определенном этапе жизни. Например, прошлый год прошел под девизом «Папа, сделай айронмен», а в этом году мы всей семьей работаем над достижением Яниной цели.
3. Общие дела. Они лучший камертон, позволяющий настроится друг на друга. Не важно, что мы делаем, ходим в кино, посещаем кафе, собираем разлившуюся ртуть, ловим букашек в головах детей или танцуем, вместе эти занятия становятся ярче. Даже если событие, объединившее нас случайно, изначально имеет негативный окрас, то к моменту его завершения мы уже считаем его ценным опытом и прекрасным совместным времяпровождением.
4. Обсуждать проблемы. У каждого есть своя точка зрения и бывает так, что они сильно расходятся. Можно таить недовольство в себе и отравлять свой внутренний мир, а можно озвучить друг другу свои пожелания, обсудить ситуацию и найти лучшее решения. После таких разговоров сразу становится легче, а ценность отношений возрастает. Мы готовы слушать друг друга.
5. Поддерживать друг друга. Яна самый важный для меня человек в плане поддержки. Именно ей я рассказываю о своих неудачах и переживаниях и знаю, что всегда получу поддержку и ценный совет.
6. Не выяснять отношения при детях. В подогретом эмоциями состоянии повышается риск переноса гнева на окружающих, а дети ни в коем случае не должны становиться участниками конфликта родителей и ощущать психологическое давление. Если есть претензии друг к другу, то мы стараемся взять паузу и вечером перейти к стадии обсуждения. А при детях наоборот, как можно чаще хвалить друг друга и целовать.
7. Единая позиция в воспитании детей. Обосновано установленный одним родителем запрет на поход в магазин и покупку сладостей или другое наказание поддерживаются и вторым родителем. Не хочется, чтобы ребенок рос в условиях двойных стандартов, когда запрещенное одним, разрешается другим и наоборот.
8. Совместное принятие решений. Если вопрос касается всей семьи, то и решать его нужно совместно. Помню, как в 2011 году мне предложили поехать преподавать в другую страну. Обсудив с женой это предложение и выслушав ее веские аргументы, я отказался. И сейчас понимаю, что это было правильным решением.
9. Отсутствие жестко закрепленных домашних обязанностей. Мне кажется, что закреплять определенные домашние обязанности за конкретными членами семьи неэффективно. Это сильно сужает варианты и может привести к конфликтам. Если ужина нет на плите, я приготовлю его сам, если утром мне нужно уехать, то в сад старшего ребенка отведет Яна. 100-процентная взаимозаменяемость.
10. Смеяться вместе. Над чем угодно, по любому поводу, как можно чаще. Находить тему и возможность пошутить и посмеяться от души. А еще лучше привлекать к этому занятию детей и искренне хохотать всей семьей.
Для нас гораздо важнее быть настоящими, живым, гибкими, чувствовать друг друга и иметь пространство для маневра, нежели стараться формализовать отношения, зафиксировать обязанности и занять статичное положение идеальной семьи.
