Лиза

В конце мая со мной случился серьезный стресс. Связано это было с тяжелой рабочей ситуацией и неудачами на личном фронте. Около 3 недель я провела как в тумане, делая всё на автомате и не испытывая удовольствия от того, что раньше было для меня, как минимум, приятным. Хотелось только постоянно лежать, свернувшись калачиком, или вовсе спать.

Когда я вышла из стресса - чуть позже расскажу о том, как мне это удалось - то думала, что все проблемы позади. Не тут-то было! У меня появились симптомы какого-то невероятного (так мне кажется) гормонального сбоя. Волосы полезли огромными клоками, на лбу и щеках появились множественные воспаления, чего не было с подросткового возраста, вес начал медленно но верно ползти вниз - при моих-то 48 кг! В панике обратилась к эндокринологу, сдала анализы на гормоны, сейчас жду их результатов и составления плана дальнейшего лечения. Пока же врач порекомендовала мне только почаще кушать и постараться не нервничать по любому поводу.

Так вот, чтобы не психовать, я решила освоить новое для себя хобби - вязание. Порекомендовала мне им заняться хорошая знакомая. Я уже пробовала вязать и раньше - классе в 5-6 школы. Тогда дело закончилось набором цепочки из воздушных петель, дальше у нас как-то не сложилось.

Памятуя о том, неудачном опыте, я начала доказывать, что и в этот раз у меня ничего не получится, но ради интереса попробовала. И, знаете, что? У меня получилось! За полтора дня я научилась вязать столбики, а вчера закончила свою первую вязаную вещь - шарф-снуд для сына. В планах - шапки (для него и для себя), что будет дальше - посмотрим!

Случалось ли вам в своей жизни встречаться с такими людьми, которые уже после пары часов знакомства становились для вас настоящими родственными душами. Мне - да. И это - самая большая удача в моей жизни!

Вчера я гуляла по городу с сыном и подругой. Да, я называю этого человека своей подругой, несмотря на то, что встретились мы только в третий раз за все время знакомства. да и знакомы мы менее, чем полгода. Но речь не об этом, а о том, что она стала для меня настоящим зеркальным отражением, сестрой-близнецом, если хотите. У нас масса общих тем для разговора, мы обе занимаемся похожим делом, смотрим на жизнь примерно с одинаковых позиций, имеем одни и те же ценности. Это безумно здорово!

Я желаю всем и каждому найти такого друга, с которым вам будет так же легко!

В этом году я провела, наверное, лучший свой день рождения за последние пять лет. Не с семьей за тортом и телевизором, а с двумя подругами в баре.

Завтра у меня день рождения. Заранее пожелаю себе попасть на работу мечты, о которой писала в предыдущем посте (пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!!!), и обрести гармонию - внутреннюю и в отношениях с сыном.

Вы тоже можете что-нибудь пожелать, хоть и не знаете меня лично. Доброе слово, как говорится, и кошке приятно. А уж мне - тем более.

Никогда не писала тут о своей работе (во всяком случае, не помню такого), пришла пора исправить столь ужасную оплошность.

Да, у меня есть работа.

Вот уже почти два года я - копирайтер. Пришла к такому выбору совершенно неожиданно для себя. Сын на тот момент должен был начать ходить в группу кратковременного пребывания в детском саду и требовалось подыскать что-то вблизи от сада, чтобы иметь возможность его забирать в обед. Идеальным вариантом была удаленная работа.

Я очень долго, по моим ощущениям (на самом деле, прошло месяца 3), мониторила всякие сайты, типа ХедХантера, пока в один прекрасный день не наткнулась на вакансию копирайтера. Среди требований - отличное знание русского языка и умение складно писать разные тексты. Норм - подумала я и послала свое резюме в четыре организации сразу. В трех меня отшили за отсутствием опыта, в последнюю сначала тоже не приняли, но потом передумали и взяли.

За время моей работы на нынешнем месте произошло много всякого разного. Наполовину обновился штат. Сменилась форма управления. Ушел один директор и пришел другой. Задания то шли непрерывным потоком, и я работала практически в режиме нон-стоп, то наступало затишье на неделю-полторы-две.

Последнее меня не устраивало. Маленький ребенок, посещающий детский сад, две секции и ежемесячно требующий определенных материальных вложений, как -то не очень располагает к тому, чтобы один месяц получать 20000 рублей, а другой - от силы 3000.

И тут, порядка полутора месяцев назад, знакомая написала в соцсети: Лиза, а той компании, где я раньше работала, требуется копирайтер. На минуточку: это - самая крутая ИТ-организация города, попасть куда мечтают если не все, то многие. Втайне мечтала и я.

Собрала в кулак все свои внутренние ресурсы, настрой и портфолио. Запросила рекомендации у клиентов и начальника. В конце апреля подала резюме. На прошлой неделе со мной связался hr-отдел. Выполнила подготовленное тестовое задание. И теперь сижу, жду, держу пальцы крестиком.

Пожелайте мне удачи, друзья!

Долгое время тут не появлялась и ничего не писала, а вот сегодня решила поделиться с вами накопленными за полтора месяца мыслями.

Почему я пропала? Многие могут подумать, что это связано с наладившейся личной жизнью, или внезапным творческим порывом, заставляющим забывать о других делах, или затянувшимся отпуском... но нет. Все это время я сидела дома, работала большую часть дня, периодически гоняла сына на кружки по лепке и спортивной гимнастике.

Многие мамы, сидящие в декрете, жалуются на наступление "дня сурка". Вот и я начала ловить себя на мысли, что ощущаю присутствие в своей жизни чего-то похожего. Сон - работа - детские кружки - сон. Как-то так проходят мои будни. Немногим разнообразнее выходные.

Я не только психологически, но уже и физически начинаю ощущать, что постепенно скатываюсь в состояние какой-то депрессии, что ли. Перестала радоваться жизни так же сильно, как раньше. Заметила, что ухудшился внешний вид: начали сильнее выпадать волосы, появились прыщики и покраснения, которых не было на лице лет с 18-20, потух взгляд. Ругаюсь и повышаю голос на сына практически постоянно: примерно с начала марта еще ни один день без этого не обошелся.

Что самое ужасное, я не могу это изменить.

Я не могу бросить работу, потому что она стала приносить мне больше денег. Я не могу отправить Ваню на неделю к бабушкам, тетям, другим родственникам просто потому, что они тоже заняты своими делами.

Мне кажется, корень всех моих проблем - в отсутствии сильного мужского плеча рядом. Уже не впервые думаю об этом, но пока не светит, к сожалению. Возможно, просто недостаточно сильно стараюсь. Возможно, не там ищу или зацикливаюсь на каком-то своем архетипе, идеальном представлении о человеке, а ведь таких практически не существует. Возможно, женщина с ребенком за руку просто не вызывает у большинства современных мужчин желания подойти и познакомиться.

Очень устала от всего этого, серьезно. Пишу это и плачу. Плачу я в последнее время тоже очень часто - раза 3-4 в неделю точно. Но облегчения это, увы, не приносит.

Пост навеян неприятным разговором с родителями. У нас в семье тема отцов и детей стоит достаточно остро, куча лидеров, каждому надо доказать, что вот его-то мнение решающее, уж он-то знает, как следует жить и поступать окружающим.

Несколько лет назад - моему сыну не исполнилось и полугода - в семье поднялся вопрос о необходимости отправки меня на работу. Мама, которая сама не засиживалась в декрете дольше, чем на несколько месяцев, внезапно подумала, что точно так же следует поступить и мне. Естественно, не учтя тот факт, что 90-е уже давно прошли, и у современных мам, если, конечно, они не владеют собственным многомиллионным бизнесом, нет такой уж насущной потребности закрывать декретный отпуск двумя годами ранее.

На работу меня активно выгоняли и тогда, когда я решила взять небольшой перерыв и определиться, куда же все-таки податься. Сыну исполнилось 2, многие мамы в это время задумываются над данным вопросом. Месяц-полтора искала новую должность. А домашним, похоже, настолько не терпелось отправить меня на заработки, что они готовы были устроить меня продавцом в магазин или оператором на почту - пофиг, что зарплата всего 10000, зато при деле, не просиживает штаны дома.

Естественно, каждый раз мне пенялось на то, что не уделяю должного энтузиазма ни к поиску работы, ни к самой работе.

Сегодня ситуация прямо противоположна. У меня есть основной источник дохода - копирайтинг, плюс имеется творческий проект, который тоже приносит небольшой доход, и пока находится в стадии развития. Уделяю и тому, и другому достаточно много времени. Несмотря на то, что устаю и недосыпаю, получаю огромное удовольствие. Угадайте, какой вопрос мне задали сегодня?

Почему ты с утра до ночи работаешь?

Это финиш, друзья. Что не так с этими людьми?

Мамы, вы ходите в зал?

Я практически с самого рождения сына периодически ловлю себя на мысли, что да, надо бы взять себя за задницу и пойти. Сейчас, когда Ваня целый день проводит в детском саду, сам бог велел, как говорится. Но если раньше смущала нехватка свободного времени, то теперь останавливает нехватка лишних денег.

Час с хорошим персональным тренером в нашем городе стоит от 400-500 рублей. Ходить раз в неделю - например, по выходным - я не вижу смысла, даже если фитнес-инструктор заставит пахать до седьмого пота. Это просто перевод денег, для хорошего результата тренироваться надо через день-два, но никак не через 6.

Есть еще такой вариант, как домашние тренировки. Берешь коврик и всякий прочий инвентарь, надеваешь спортивную форму, включаешь видео - и поехали. Я так похудела после родов. Но не верю что точно таким же образом можно накачать пятую точку, например. Все фитоняшки, которые мелькают в видосиках типа "идеальные ягодицы всего за 5 минут в день" - они же параллельно еще и из тренажерки не вылазят.

А вы согласны с моим мнением? Если нет - то расскажите, как вам удалось подкачаться самостоятельно? Ссылки на действительно хорошие и эффективные упражнения приму с огромной благодарностью.

Через столько-то дней весна. У нас уже миллион луж под окнами, и плюс 3 который день на термометре. Я даже демисезонную обувь вытащила и уже успела ее затаскать.

Но это так, лирическое отступление.

Давайте поговорим о стиле, которого вы придерживаетесь в повседневной одежде. Непривычная даже для меня тема, тем интереснее порассуждать на нее.

Я заметила, что у многих мам с рождением ребенка куда-то этот самый стиль начисто пропадает. Окей, я могу понять и принять такое положение дел, когда ребенку нет еще и года: там голову-то помыть бывает некогда, не то, чтобы о сочетаемости предметов гардероба беспокоиться. Но когда ему 2, 3, 4 - имхо, это уже перебор.

Летом выхожу в центр своего города и вижу по-настоящему стильных мам. Их одежда необязательно дорога, но при одном взгляде на них из груди вырывается восхищенное "вау". Возвращаюсь в родной район - не то, чтобы совсем уж спальный, но близко к тому - противоположная картина. Отправиться на прогулку с ребенком в домашнем халате или спортивном костюме с растянутыми коленками - это норма для большинства. Ненуачо, во дворе же гуляем, кто видит?

Не знаю как вас, меня это удивляет. Но да ладно, что-то увлеклась я нравоучениями. Вернемся к тому самому стилю.

Я обожаю 1970-1980-1990-е, и очень радуюсь тому факту, что все это вновь возвращается в моду. Джинсы и шорты с завышенной талией, блузки на голое тело, сарафаны на тонких лямочках поверх футболок, вязаные купальники, бескарскасные бра - вот это все. Единственное, что в этой модной эпохе несколько подбешивает - обувь, в подавляющем большинстве случаев она достаточно трешовая, но это уже личные предпочтения, кому-то, наоборот, нравится.

А вы какой стиль в одежде предпочитаете?

Несмотря на то, что живем мы в 21-ом веке, мироощущение и взгляды на жизнь у многих людей остались прежними. Как установились в совковом периоде (в эпоху Возрождения, в каменном веке - нужное подчеркнуть), так и не менялись с тех пор. Сегодня о несколько странном взгляде на предназначение женщины.

Крестная мама Вани родила дочь в 26-27. Сейчас ей почти сорок, на протяжении последнего десятка лет приходится выслушивать разговоры о том, что "ну когда за вторым-то соберетесь?" У нее свой бизнес, к успеху которого она шла очень долго, который нужно развивать. Но никого это не интересует.

Тот же самый вопрос практически на каждом семейном (в широком смысле) мероприятии задают моей двоюродной сестре. Мол, 6 лет дочери уже, тебе самой - 32, пора бы и подумать насчет следующего ребенка. Сестра с мужем и дочерью живет вместе со свекрами, дом - не резиновый, на переезд в собственную квартиру денег пока нет, но рожать от нее почему-то требуют.

Друзья, состоящие в отношениях 10 лет и в браке почти 3 года. Ей - 35. Нет детей, но при этом есть огромное количество увлечений, которые приносят не столько доход, сколько удовлетворение от жизни. Ей не хочется изменять своим привычкам и радикально менять весь сложившийся уклад. Зато - не друзья, нет - представьте себе, отдаленно знакомые люди удивленно вскидывают брови, округляют глаза и задают единственный вопрос: почему у вас еще нет ребенка?

Свой пример: Ваня - единственный сын. Пока единственный - говорят мне родственники, приятели, знакомые. Вообще единственный, - отвечаю я. Мне не слишком-то понравилось быть беременной (хотя никакого токсикоза и прочих "радостей" даже в помине не было), еще меньше мне понравилось рожать. Я очень люблю своего ребенка, это незапланированный, однако желанный малыш, которому я стараюсь дать все, что могу в этой жизни. Но я не хочу еще одного. От слова "совсем".

А почему, собственно, вся жизнь женщины должна замкнуться на рождении детей? Если ты сознательно не хочешь рожать первого-второго-третьего, то тебя автоматически записывают в категорию от слегка странных до совершенно ненормальных.

Вы сталкивались с такими ситуациями? Как из них выходите?

Еще месяц назад мне казалось, что мама и ребенок должны быть единым целым. Куда он - туда и она. Мама - как наивно полагала я - должна всю себя положить на алтарь воспитания малыша, забыть о собственных желаниях, интересах, амбициях. Научиться довольствоваться малым, отдавая все ненаглядному чаду.

Как вы понимаете, моя точка зрения радикально изменилась. Иначе бы не было здесь этого текста.

Мама - да не только мама! - любой родитель это, прежде всего, личность. Уникальная!!! Со своим характером и стремлениями. Со своими талантами и планами на эту жизнь. И вот эти самые стремления и планы не должны отойти в прошлое даже с рождением ребенка. Да, вполне вероятно, придется уделять самосовершенствованию и хобби чуть меньше времени, но забрасывать его совсем - лучше увольте!

Я получаю огромное удовлетворение от рисования и написания коммерческих текстов. Я люблю вникать в суть программирования, потихоньку учусь кодить. Я чувствую, что во всех этих сферах еще есть, куда расти и совсем не желаю забрасывать их ради кого-бы то ни было еще.

Можно подумать, что я бревно бесчувственное. Как же так! - возопят яжматери. Но вот что я заметила: у людей, которые трезво относятся к родительству, обычно не возникает проблем ни с детьми, ни с окружающими взрослыми. Им всегда есть, что сказать - благодаря наличию своих, личных интересов. У них хорошее чувство юмора и самоиронии. Они не зацикливаются на одной и той же теме потому, что развиваются всесторонне.

Я желаю всем родителям почувствовать себя отдельными, самостоятельными личностями. Не приложением к кому-то там. Наверняка, у вас есть множество не реализованных по жизни интересов. Начните их воплощать в реальности! Это сложно. Непросто переступить через годами взращиваемое в себе чувство абсолютного единства с другим человеком. Но поверьте, такой шаг будет только к лучшему! Делайте - у вас все получится! Я в вас верю!

Сегодня я словила классное чувство. Решила окрестить его как "весна близко".

С вами бывает такое, что вы с самого утра испытываете какой-то невероятный душевный подъем. Не из-за влюбленности, а просто так... без повода?

У меня такие ощущения обычно возникают в феврале-марте. С приходом календарной весны, короче.

Что я чувствую? Приятное волнение перед чем-то новым. Решимость, которая толкает на свершение перемен. И полную свободу: знаете, как будто вы долго-долго сидели в маленькой душной комнатке, а потом ее стены начали рушиться, дав проникнуть внутрь яркому солнечному свету. И процесс этот уже не остановить: однажды преграды рухнут полностью, выпустив вас на волю.

При построении отношений (неважно, дружеские они, или романтические) очень важно сохранить свое "я".

Да, подсознательно ты пытаешься во что бы то ни стало понравиться собеседнику, возможно, даже обнаруживаешь, что у вас есть схожие интересы, какие-то точки соприкосновения, благодаря чему общение переходит на совершенно иной уровень и вам становится еще комфортнее друг с другом.

И вот тут главное - не переступить ту тонкую черту, которая отделяет "я - это я " от "я - это ты". Не стать зеркальной копией другого человека. Потому как с самим собой иметь дело не слишком-то весело. Гораздо интереснее тот человек, с которым у тебя есть что-то общее, но, вместе с тем, вы такие разные, уникальные, сформировавшиеся как зрелые личности.

Я все время балансирую где-то на грани, иногда переступая ее и коря себя за недальновидность этого решения, иногда отступая слишком далеко назад и не зная, стоит ли идти дальше. А как научиться не делать неверный шаг - этого я пока, к сожалению, не знаю.

Уже года 3, если не больше, я не испытывала чувство влюбленности. Когда тебе назначают свидание, а внутри все переворачивается, потому что прекрасно понимаешь, чем закончится вечер. Когда выходишь из душа а ноги подкашиваются от осознания всего того, что происходит в твоей жизни. И когда сидишь дома и не знаешь, чем занять себя перед приездом такси, а время как специально идет таааак медленно....

Спасибо тебе за все это, детка! Обожаю тебя!