Быть родителем - это безусловно самая сложная и ответственная работа, почему ей не учат? Согласитесь, на работе всегда приятно иметь дело с профессионалами. А таким ответственным делом, как воспитание ребенка, занимаются дилетанты - новоиспеченные родители, мы с вами!
Давно собирались всей семьей поехать в Московский зоопарк. Однако нас все время останавливала долгая дорога, но тут вот взяли и решились.
Нашли мы тут с Марусей клад - сачок, который моя подруга подарила Маше еще прошлым летом. Тогда сачок Машу перевешивал и никак не укращался, а вот теперь (2 года и 5 месяцев) - в самый раз!
В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе "Прожектор", зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.
"Быть родителем - это счастье!" Как часто Вы слышите эту фразу? А как часто Вы с ней согласны?
Хочется написать об обратной стороне медали...
С момента начала нашего пути к отдельному сну прошло несколько месяцев.
Чего мы добились?
- Выстроен режим
- Ритуал отхода ко сну
- Кроватка стоит в отдалении от нашей
- Маша засыпает лежа в своей кроватке
Лето - дачная пара. Живем с Марусей на природе, воздухом дышим, стараемся каждый день заниматься чем-нибудь новым и интересным. Не то чтобы очень развивающим, но увлекательным. Например, собрали коллекцию камней.
Вот список проверенных, наших самых любимых произведений зарубежных авторов для детей от 2х лет (можно чуть раньше;))
Что я искала в Таиланде? Наверное, саму себя. После четырех лет декрета, на полпути к третьему ребенку, с полуторагодовалой Дуней, у которой какой-то там кризис какого-то возраста, и упрямой 4-летней Серафимой.
С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю - уже бесполезно? Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.
Вчера мы вышли с сыном на рынок с беговелом. Сын едет, я иду. Всё было хорошо, но потом новые штаны натерли сыну попу. На полпути он бросил велик на дороге и сказал, что больше не может ехать. Совсем. Окей, пойдем пешком - Нет. Тогда давай вернемся домой - Нет. На автобусе - Нет. Вернемся. Домой. На автобусе - Нет. Началась классическая истерика, которая стала жестче, поскольку я не сдержалась и повысила голос. Включить активное слушание я смогла только через 20 минут. Всё это время, пока мы ждали автобуса и ехали 4 остановки до дома, сын громко кричал и плакал, колотил меня, отказывался обниматься и ничего не хотел слушать.
Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
- Вообще нисколечко сама не играет! Всегда рядом с ней кто-то должен быть. Чтобы я могла обед-ужин приготовить, к нам бабушка приходит. К счастью, у нас бабушка живет с нами в одном подъезде. Мы специально так квартиры выбирали, чтобы рядом жить. Пока она с бабушкой играет, я могу свои дела на кухне переделать.
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство - что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат - придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери - эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой - очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра - хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
У нас как то в последнее время стало очень модно думать, что главная потребность среднестатистического ребенка от года до пяти - как можно более выгодно сфотографироваться для маминого инстаграма. Некоторые еще очень хотят срочно научиться читать и писать сразу на трех языках, есть экологически чистую пророщенную пшеницу и носить сначала памперсы из фермерского бамбука, а потом дизайнерские вещи (минимум три переодевания в день). С детьми после пяти вообще все просто. Главная их потребность - айфон. Ну, может быть еще айпад. Лучше - и то другое. А когда подрастет, тогда уж и икс бокс можно прикупить.