Мне говорят : «Забудешь.
Девочки, у кого уже родились детки после потери и кто ожидает, почитайте стихотворение М. Цветаевой. Мне очень понравилось, особенно если имя заменить на имя своего ребенка. Очень нежное и правдивое, ведь к наши деткам прилетают их братики и сестрички-ангелы.
Ровно год назад в эту ночь я рожала свою дочь, ровно в день ПДР, на 40 вой неделе... Зная что она уже не живая внутри. Ровно в это время на часах всячески вызывали роды и я ревела от боли физической и душевной. Около часа ночи я родила, приподняла голову, все таки с надеждой спросила спросила врача: "не дышит?"; врач ответил нет и унёс её. Я не знаю где она потом лежала, куда её увезли. Я ровно год назад в эту ночь лежала в шоковом состоянии под капельницей. Я тогда толком и не понимала что произошло. Утром ко мне, совсем не спавшей, зайдёт дежурная медсестра, увидев меня плачущую спросит: родила? Я скажу Да. А че плачешь тогда? Потому что мой ребёнок родился мертвым. Она извинится, что не знала. Потом меня через всю больницу на каталке везут в палату с женщинами, родившими детей с маленьким весом, у которых дети лежат под аппаратом. Но у них дети живы... И ни одной такой как я...
Я та, которая была уверена в осуществлении своих жизненных планов на 1000% вдруг оказалась в больнице среди родивших, но без ребёнка.
Лежала там три дня, каждую ночь слыша как плачут детки в соседних палатах. Каждый день наблюдая в коридоре счастливых мамочек с тёплыми комочками в руках, кормящих грудью и вообще, самых счастливых на свете... А я была одна. Я хотела оглохнуть когда слышала детский плач. Я хотела умереть, исчезнуть с лица земли. Я ревела днями и ночами, и умоляла выписать меня. Но мне настоятельно рекомендовали дополучить лечение, проверять матку.
После выписки начинается ад. Я сворачиваю одеяло в комочек, держу как младенца, укачиваю и реву. Реву готовая лезть на стену, выброситься с моста. Я не хочу жить. Останавливает мысль о родителях.
И вот я год как то живу. Как то... Ухожу с работы, муж настаивает чтобы я посидела дома, никуда не устраивалась. Вот уже год я мечусь в принятии ситуации, принятии новой себя, несостоявшейся мамы и женщины... Я стала неуверенной в себе, столкнулась с неверностью мужа, с непониманием со стороны людей. Я вообще практически перестала видеться с людьми. Да, многое изменилось в моем мировосприятии. Но мне нахер эти изменения не нужны ценой жизни моего ребёнка. Я многое переосмыслила, даже выше писала позитивный пост. Я пытаюсь менять свои мысли, отношение к жизни. Но слишком много я за это плачу.
Это был самый паршивый год в моей жизни. Я не хочу последующие годы проживать так. Надо что то делать.
На день рождения дочери я не приготовлю сладкий стол, торт, не сошью нарядное платье, не устрою праздник с детками. Я понесу игрушку и 2 Розы на кладбище... Вы просто вдумайтесь в эти слова...
Ровно через 2 недели был бы годик моей дочери.
Сейчас сидела в детской шила (теперь или пока это моя швейная комната) и вдруг слышу детский смех и пускают фейерверки... Мы живём в таунхаусе, в нашем доме несколько квартир идут подряд и всех всегда слышно. Это соседи пускали фейерверк на первый день рождения дочери... Я и 2 соседки, мы все родили в это время, 28 октября, 1 ноября и я 15 ноября. Только я пришла домой с пустыми руками и дырой в сердце.
Как сейчас помню выписку из роддома. Мне привезли мои добеременные вещи, такое странное ощущение было снова влезть в свой любимый пуховик и затянуть туго пояс на талии. И на выходе когда спрашивают "назовите имя вашего ребёнка, мамочка", отмечая что то в своём списке, я отвечаю "а я не мамочка". И выхожу с комнаты в зал ожидания, где куча людей со цветами и шарами, счастливые лица. Я опускаю глаза и быстро шагаю к своим, и уезжаю к маме...
И вот уже второй фейерверк за эту неделю и звук каждого из них как выстрел в сердце.
Почему я в день рождения дочери пойду к ней на кладбище с игрушкой и цветами?? Почему я не дарю их наяву ей?? Господи, как с этим жить всю жизнь?? Просто намекните мне кто-нибудь как жить дальше, как жить с этой бесконечной болью...
Чем ближе эта дата, мне все хуже и хуже.
Когда только похоронили дочку мне все время казалось что она мёрзнет в этой земле, под снегом, мне все время хотелось укрыть её одеялом, приготовленным для выписки, мне хотелось лечь рядом, свернуться калачиком и я мысленно это представляла и понимала что хочу умереть, хоть куда, но только туда где она...
Оттого что понимаешь что её уже не вернёшь легче не становится. Родные говорят, все, отпускай её, долго страдаешь. Я бы посмотрела на вас, женщины, если бы вам сказали: ребёнок ваш умер, будете рожать мертвого, сами, а потом мы сразу заберём его.
Кому расскажешь это в разговоре, не поймут. Пожалеют, начнут успокаивать что вся жизнь впереди, родишь ещё. А вот нет, не получается пока забеременеть... Здесь, знаю, поймут...
Всего,или уже,но прошло 2 месяца после родов...по злому стечению обстоятельств,эта дата совпала с началом нашей 33 недели.Как всегда,каждый четверг,я отсчитывала недельки до встречи...
Придется поверить этому миру,
Что ВСЁ в нем не ново,
Что ВСЁ уже было...
Жить будем только по слову «надо!».
Мне кто-то сказал семь кругов у Ада?
Неправда, я больше их насчитала,
Для наших слез - океана мало.
И, надо признать, НАС никто не спросит,
И будет завтра весна, и осень,
И будет утро, ах - КАК НЕ ХОТЕЛА,
Но снова душа возвратится в тело.
Будем нести свой крест, болью распятые,
Мы не первые, не двадцать пятые...
ЗАЧЕМ БОРОТЬСЯ С СУДЬБОЙ УПРЯМО?!!
А вдруг…КТО-ТО ХОЧЕТ СКАЗАТЬ НАМ: МАМА!
Не думала что когда нибудь напишу здесь более или менее позитивный пост. На отсутствие знаков препинания не обращайте внимания, печатала быстрее, чтобы не потерять мысль.
Я снов впала в какое то дно своей жизни. Прошло 10 месяцев. За это время я ловила себя на мысли что я вроде как немного оправилась и снова могу чувствовать вкус жизни. Что могу искренне смеяться, искренне любить других детей и мам других детей. Я, та, которая всю жизнь была уверена что жизнь пойдёт именно по написанному мною сценарию, поняла что я не особенная, я не лучше кого то, что я такая же как все и любые людские проблемы могут коснуться и меня. Та, которая по юности лет всегда с сожалением и жалостью смотрела на пар, у которых не получается зачать ребёнка и которая при этом была уверена и думала , бедняжки, у меня точно так не будет, у меня крепкие корни, хорошая генетика, я сразу забеременею и рожу здорового ребёнка. Я поняла что самое великое заблуждение человека это думать, что со мной такое никогда не случится.
Я поняла для чего мне такие испытания. Такого рода горе случается для того чтобы растормошить человека, чтобы он понял что живет неправильно. Ни в том смысле что кому то вредит, делает плохие вещи, а в смысле что вредит самому себе. Я поняла что я должна жить иначе, в некоторых местах не как мои родители, не как большинство людей. Моя миссия воспитать поколение после себя иным, а именно счастливым. Дать понять своим детям что мысли материальны, что они должны быть добры к людям, что они должны проще относиться к мелочным проблемам жизни, что вселенная слышит нас и исполняет наши желания. Я должна стать сама такой, я должна поменять мышление, я должна стать успешной, богатой, не в смысле денег, а в смысле души, я должна полюбить людей, я должна стать мягче, наладить отношения с родней, родителями, а главное с мужем, отцом этих будущих детей. Сейчас многие представили такую милую блаженную женщину, живущую по ведам, вечно улыбающуюся всем проблемам, прислуживающую мужу, готовящую всегда полезную еду. Нет, я не об этом. Я о внутреннем спокойствии и счастье. Быть такой же обычной женщиной, но быть со своим правильным внутреннем стержнем внутри, быть со своими целями и мотивациями в жизни.
Я много ошибок делала в прошлую беременность в общении с мужем, с родственниками. Я понимаю что если бы продолжала так себя вести я бы создала обычную среднестатическую семью, в которой растила бы детей с такими же комплексами как у моих прошлых поколений. Да, можно сказать что многие женщины, которые живут неправильно по мнению окружающих рожают детей, воспитывают и ничего, живут. Только у каждого своя роль в жизни. Своя миссия. Я поняла свою. Если пару месяцев назад я здесь писала что не понимаю как мне меняться, что я вроде как неплохой человек, то сейчас с уверенность говорю себе, что я обязана меняться и воспитать счастливых детей.
Уже второй месяц я пытаюсь забеременеть, и, оттого ли что не получается я начинаю впадать в уныние, поддаваться сопротивлению предстоящих изменений. Но я обязана терпеть и выдержать эту долгую долгую боль.
Терпеть свои срывы, депрессии, принять их, понять и постепенно не допускать. Понятно, что не получится сразу, что я такая решила изменюсь и в тот же миг произошло чудо, я стала иным человеком. Нет, я буду стараться, главное что я понимаю что нужно делать.
Сейчас я очень хочу ребёнка, мы старались практически каждый овуляционный день этого месяца, верю что в скором времени у нас получится.
Я никому не навязываю своё мнение. Я просто выразила то что внутри меня. Каждой оказавшейся в такой ситуации женщине, такой же как и я, желаю не торопиться. Иногда нужно просто жить по течению, чтобы пришло понимание. Да, это не легко. Кто сказал что мне легко было? Это не значит что я сейчас не плачу о своей дочери, это не значит что я не страдаю, не значит что я забыла обо всем ужасе который пришлось пережить в роддоме, а потом после. Это значит что это страшное для произношения для нашего слуха предложение "мой ребёнок умер" должно нас изменить, и мы должны в будущем воспитать счастливых детей.
После внутриутробной гибели плода на позднем сроке планируем беременность, прошло 10 месяцев. Вчера сдала хгч- отрицательно. Но уже 2 ой день задержки. Купила тест за 500 рублей заверили что очень точный, в итоге показал что тест был сделан неверно. Муж ради интереса разобрал эту штучку, хотел узнать как она устроена, раскрыли корпус а там 2 полоски. Вопрос: может ли тест показать, а анализ крови на хгч не показать беременность? Может ошибка в лаборатории произошла? Хотя отзывы об этой лаборатории очень хорошие... Просто в этом месяце не было симптомов таких как перед месячными, все симптомы похожи на первые признаки беременности. Или я уже принимаю желаемое за действительное...
Нашла эту статью и утащила к нам из Мира Магии, спасибо Кате за неё
Дети, не родившиеся из-за аборта, также не винят своих родителей, они тоже не понимают, что умерли. Собственно, те дети которые не дожили до своего рождения из-за аборта, выкидыша или родились мертвыми, остаются рядом со своей матерью. Они стоят «первыми в очереди» для того, чтобы получить физическое тело при следующей беременности своей матери. Поэтому, если после утраты младенца или плода у вас родился ребенок, очень велики шансы на то, что к вам пришла та же душа. Если же мать больше не зачинает, душа ребенка растет рядом с ней, выполняя роль ангела-хранителя. Возможен и другой вариант - душа приходит в физический мир и попадает в семью матери через усыновление или удочерение либо как племянник или племянница.
А нас таких ведь очень много:
Мам, потерявших дочерей и сыновей...
Очень трудна теперь для нас дорога..
Ведь не вернет Господь родных детей...
Не заживает наша боль от раны...
И трудно это горе пережить...
Ведь малыши ушли от нас так рано...
Нам с этой болью надо как то жить...
Их души нам приветы шлют из рая..
И в снах они пытаются сказать:
Прошу не плачь мамулечка родная!!!...
И не пытайся ты вину свою искать...
Ты отпусти меня.. прошу.. и вытри слёзы...
Ты сильная.. ты справиться должна...
Не надо часто приходить и ставить розы...
Мамулечка я рядышком всегда!!!...
Я АНГЕЛ твой и каждую секунду
Тебе я с неба знаки подаю...
Не думай ты, что я тебя забуду..
Я Бога за тебя, мамулечка, молю!!
Чтоб силы он тебе послал.. чтоб не болела...
Хочу, чтобы ты снова улыбалась...
Чтобы ты снова жить мамуль хотела...
И как и раньше ничего чтоб не боялась..
Ты в своём горе ничего не замечаешь...
А мне ведь плохо из за этого.. поверь...
Мне больно от того что ты страдаешь...
И в счастье наглухо закрыла дверь....
Мамуль... Прошу тебя вставай с коленок..
Ты изменилась.. ты сильнее стала..
Услышь, что говорит тебе ребёнок..
И жизнь свою, прошу, начни с начала!!...
Я знаю что меня ты не забудешь...
И сколь б времени потом не пролетело...
Я знаю ты меня родная любишь.
Исполни все мечты, что ты хотела!!
Пусть заиграет снова на губах
Красивая и нежная улыбка...
Пусть навсегда тебя покинет страх..
Я с тобой рядом в этом мире зыбком..
Ты будешь счастлива мамулечка пойми,
Мне хорошо здесь так,
Ведь я на ручках Бога ..
Не плачь,родная мама...отпусти!!!
Пускай покинут страхи и тревога.
Ты просто знай,с тобою я всегда
Оберегать тебя я буду вечно...
Зажглась небе малая звезда...
И наша связь с тобою бесконечна...
"Где, высокая, твой цыганенок,
Тот, что плакал под черным платком,
Где твой маленький первый ребенок,
Что ты знаешь, что помнишь о нем?"
"Доля матери - светлая пытка,
Я достойна ее не была.
В белый рай растворилась калитка,
Магдалина сыночка взяла.
Каждый день мой - веселый, хороший,
Заблудилась я в длинной весне,
Только руки тоскуют по ноше,
Только плач его слышу во сне.
Станет сердце тревожным и томным,
И не помню тогда ничего,
Все брожу я по комнатам темным,
Все ищу колыбельку его".
1914