Счастливая

Практически при каждом скандале я всегда слышала фразу- Я хочу жить вместе с ребенком, я так его хотел.

И вот вспомнился мне эпизод. Задержка, положительный тест и вопрос от моего, как обычно, поддатого мужа- А ты не боишься рожать, я же пиво пил......Сказать, что я в шоке- не сказать ничего. А ты, сука, о чем думал, когда мы НЕСКОЛЬКО лет планировали ребенка.

Я хочу этого ребенка и я уверена, что я рожу здорового красивого малыша. Мы улетаем в Турцию ( срок 6-7 недель) По прилету начинаются кровяные выделения. Я даже не паникую, меня как будто кто-то ведет за руку. Я нахожу врача, который делает УЗИ и назначает препарат ( аналог нашего дюфастона) Весь мой отдых сводится к тому, что я наблюдаю за его пьянками, пытаясь хоть иногда его остановить, на что получаю по вечерам дикие оры на всю Аланью, какая я бла бла бла и что лучше бы мне вообще сдохнуть. И что я, жуть страшная, не даю ему отдыхать. Да у тебя жена беременная, с угрозой выкидыша, ты на руках меня носить должен, а ты орешь на меня, толкаешь и даешь пощечину на улице? Зачем я это терпела? Для кого? Еще пара скандалов за всю беременность, но если я раньше молча терпела, понимая, что вступать в прении с поддатым- себе дороже, то сейчас я уже не молчу, гормоны, нервы, все дает о себе знать. В очередной скандал у меня сносит крышу, я начинаю разбивать рамки с фотографиями. н же всегда любил что-то побить, обычно это были пивные кружки. Вся моя квартира сейчас напоминает поле боя. Сколы на ламинате на кухне и в комнате, отсутствующая дверь на кухню и поломанная дверь в комнату. А уж сколько раз я оттирала пиво с мебели, не перечесть. Пройти и ударить со всей злости шкаф- в порядке вещей. Только потом он почему-то меня и сына обвинял в том, что шкаф еле дышит.

Ты плохая хозяйка, ты мне не готовишь. Хм. Каждый день вопрос- тебе готовить? Нет, не нужно. Ок. Не готовлю. Я плохая. Я не люблю, когда еда пропадает, а питается он по одному ему известной схеме. Он не завтракает, на работе где-то обедает, а потом совершает ночные набеги на холодильник. И зачем я буду готовить? Для кого? Приготовила суп- гавно, то ему морковка не проваренная, то переваренная. И так всегда, куда ни плюнь. На какое-то время я просто перестала готовить.

Еще я никогда не забуду, как по приезду из род дома я стала мыть полы во всей квартире, потому что грязь была неимоверная. И это при том, что он уверял, что убирался.

Устала.

Ну,вот....вместо того,чтобы подать во вторник на развод и с нетерпением считать дни до своего полного освобождения,в понедельник вечером я загремела в больничку. А ведь совсем ничто не предвещало. В воскресенье с утра съездила к бабуле на др, прекрасно повеселились и поехала я дальше к подружке, сплетничать и наслаждаться жизнью. А вот на тебе, вернулась в понедельник домой и скрутило меня так, что ни сесть ни встать. Пришлось вызывать скорую, экстренная операция и вот только сегодня выписали. Было время снова все взвесить и обдумать-никаких ЧУВСТВ, только жалость к себе и полное ощущение, что я Дура. Именно так, с большой буквы. Ну и , конечно сопли с его стороны....хм...а мне уже так смешно...если тебе девяти лет не хватило на то, чтобы хоть что-то изменить, вряд-ли уже ты сейчас измениться. Да и нужно понимать, что люди не меняются.

Из хорошего. Я прочитала пару забавных книжонок , имела несколько интересных бесед, заставляющий задуматься и даже по ощущениям скинула немного жирка! !!!

Приняв для себя достаточно непростое решение- развестись, я поначалу впала в уныние. И даже несколько дней практически страдала, задавая себе бессмысленные вопросы, типа почему это все происходит со мной, зачем я его встретила и как мне вообще жить дальше, одной, с ребенком. Ситуация усугублялась тем, что до сих пор мы живем под одной крышей. И по сто раз на дню он мне звонил и умолял не подавать на развод и начать все сначала итд итп . Ок, поддавшись на его уговоры, на развод я до сих пор не подала. И очень зря. Поверив его обещаниям, я ожидала, что мы какое-то время ( пока не рассчитаемся с долгами) мирно просуществуем под одной крышей, заботясь о нашем драгоценном сыночке. Хрена там. По утрам на лице у мужа читается вселенская скорбь по поводу того, какие все женщины сволочи, а я их предводительница, выносившая ему мозг, заставляющая что-то делать по дому ( о, ужас), периодически водить ребенка в сад и, конечно, иногда оттуда же забирать. Хотя, замечу, что последние две недели муж в саду не бывал. Да и раньше бывало это 1-2 раза в неделю. Весь день идут звонки, типа по делу. Ок. А ввечеру, поняв, что мое отношение к нему и решение в целом осталось неизменным ( наивный), испив очередную баночку пенного, в четверг я снова стала невольным зрителем на концерте без заявок приглашенных. Тема та же, актеры те же. Какая я су, не даю ему, несчастному, спокойно жить и вообще, не пойти ли мне по известному адресу.

Даже, наверное, не почему, а для чего. Для чего я встретила этого человека, прожила с ним столько лет под одной крышей, воспитываю ребенка и все эти годы ( последние пять лет точно) мечтаю с ним разойтись. Конечно, далеко не сразу я поняла, что не судьба нам быть вместе , мы слишком разные во взглядах на жизнь, на воспитание ребенка и на саму семью. Буду писать здесь, вести дневник, дабы разобраться во всем, не забыть как все было и не сбиться с правильного пути, на который я вышла, приняв твердое решение как можно скорее развестись.

Начиналось все прекрасно, как у многих. Познакомились на работе, какое-то время не пересекались, не совпадали смены, но некое стечение обстоятельств сыграло свою роль и он оказался у меня в гостях. После чего и не уезжал оттуда и на данный момент является проблемой номер один- выдворение его из моей квартиры. Поженились мы через 8 месяцев после того, как начали встречаться ( жить вместе) . Еще до свадьбы его стали мучить головные боли. Я, молодая, наивная, любящая, прилагала все усилия, чтобы хоть как-то помочь и облегчить страдания своего драгоценного. Я таскала его по врачам, которые разводили руками, заставила сделать МРТ, водила даже по бабкам. В итоге выяснить причину болей не удалось, невролог прописал антидепрессанты. Поскольку боли были невыносимо сильными, муж уволился с работы и стал лечиться. Он пил антидепрессанты, периодически заливая это пивом. Почему-то боль не проходила. Шли месяцы, голова болела, муж не работал, а я- молодая красивая жена ухаживала за тяжело больным муженьком. Мы редка куда выбирались, болезнь же. Я работала, а когда становилось совсем тоскливо садилась в машину и ехала бомбить. Я почти не готовила- не умела, да и желания особого не было и наивно полагала, что находясь дома, можно как-то себя накормить. Уборка для меня никогда не была рутиной, хотела- убиралась, не хотела- откладывала на потом, не делала из этого проблемы. Пока детей нет, это практически не имеет никакого значения, есть ли в раковине тарелка, проводилась ли влажная уборка вчера или позавчера. С течением времени во мне начали копиться претензии, что не работает, что я все делаю сама., что мы никуда не ходим. Я же не могла бросить несчастного больного и пойти с подружками в клуб. Я его жалела, загоняя себя в тупик. Плюс ко всему, мы хотели ребенка, но не складывалось. Таким образом, мне было на что переключить свое внимание- я стала ходить по врачам. Это занимало много времени и отнимало деньги, но я была занята. У меня просто не было времени думать о том, что на диване лежит взрослый мужик, который абсолютно ничего не желает делать, дабы выздороветь , начать работать, создавать СЕМЬЮ. Конечно, были хорошие моменты, какие-то романтические вечера, но я почти ничего не помню. Пару раз выкладывал на полу свечками сердечко, дарил открытку большую, пару раз готовил романтический ужин. Даже сейчас пытаюсь хоть что-то припомнить, все как в тумане, пелена какая-то. А ведь что-то хорошее должно же было быть.

Первый раз я выгнала его перед новым 2010 годом. Мы должны были лететь в Египет в начале января, я психанула , переписала его путевку на маму и ....помирилась с ним. В итоге я слетала с мамой, он сразу же после меня с другом. Кстати, на тот момент он снова не работал ( до этого был какой-то промежуток, около полу года, он работал) Вроде все налаживалось, мы запланировали майский отдых в Турции, купили путевки, он перебивался случайными заработками. В конце апреля я узнала о своей беременности. Даже когда он узнал, что станет папой, он был слегка подшофе. Почему? Праздник был какой-то? Я не помню. Он просто всегда пил пиво. Каждый день, по банке, по две, по три. Он никогда не считал, что это проблема, а меня это бесило, раздражало. Я ненавижу пьяных. Про отпуск и праздники я вообще молчу, алкоголь с утра и до ночи.

Родился сын, муж работал, сильно уставал и ночью хотел спать. Почти год я не спала, потому что сын висел на груди. Грудь давалась по первому писку, лишь бы молчал, иначе орать будет папа. Денег было не особо много и когда сыну было 1, 2 я вышла на работу. Поскольку с предыдущей работы меня уволили, пока я была в отпуске по уходу , мне пришлось искать новую. Нашла, специально со сменным графиком, чтобы была возможность в мои смены кому-то сидеть в сыном. Пол года я работала 1/2 по 16 часов, иногда брала доп.смены. Конечно, я часто забивала на готовку, секса с мужем я не хотела уже давно. Ну не могу я ложиться в кровать с человеком, от которого пахнет пивом. Мне противно. Скандалы были постоянно, какая я плохая хозяйка, что у мужа постоянный недотрах итд итп. Когда я пыталась объяснить, почему именно у него недотрах, мне высказывалось, что он пьет пиво, дабы расслабиться. Ведь ему очень тяжело жить с такой женщиной, которая постоянно выносит мозг. Еще и по дрму периодически что-то заставляет делать и с ребенком гулять. Все скандалы с его стороны были с огромным кол-вом оскорблений, которые я вообще никогда не приемлила. А на утро он говорил, что был зол, все хорошо, просто мне не стоит выносить ему мозг и нужно дать ему жить спокойно. А потом все повторялось снова и снова и повторяется до сих пор. Только сейчас я точно знаю, что стоит сжать волю в кулак и дождаться момента, когда по закону этот человек станет мне никем.