Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.

Дневник

Тата
Anna-Maria 13 апреля 2016, 20:50 , Готвальд ···
Родительское чтиво.

У меня одновременно растут 2 библиотеки - детская и моя "околодетская", то есть про детей.

Вот сегодня как раз про вторую.

Первая книжка, купленная мною в беременность "про детей" - был бестселлер всем известного усатого доктора. Сейчас, спустя почти 3 года, пользоваться ею не могу. Ценю дядьку как хорошего инфекциониста, и даже, возможно куплю его справочник болезней и лекарств, но рассуждения на тему "дите надо с рождения воспитывать, а главное не забудьте про папу, а то уйдет" выносить уже не могу. По крайней мере, в нашей семье не приняты манипуляции и авторитарные методы.

Когда родился Тимка, стало очевидно, что читать про детей мне хочется совсем в другом ключе.

Читать далее
Поделиться
Аlla
Anna-Maria 30 сентября 2015, 21:05 , Готвальд ···
Без простуды в первый год жизни! Спасибо, доктор Комаровский!

В этом видео я выражаю свою благодарность, по моему мнению, величайшему детскому доктору всех времен и народов, Евгению Олеговичу Комаровскому!
Благодаря его добрым советам в отношении здоровья детей, я на собственном опыте убедилась, что от "вечно простывшего ребенка" до "закаленного ребенка" всего несколько шагов.
Об этих шагах, здесь же, мой отчет по советам доктора Комаровского + мои "секретики", которые позволили прожить нам в первый год жизни без единой протуды!!!


Поделиться
Светлана
Anna-Maria 29 августа 2015, 13:51 , Готвальд ···
весело про бабушек))

это не моё - нашла на просторах Интернета и вдоволь посмеялась))))


АТАКА БАБУШЕК. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ... ☝


Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.

Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры - в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

Соска

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка - это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее - это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!

Так вот пустышка - это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

Водичка

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

Носочки

Носочки - это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

Прикорм

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ - это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке - это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

Температура воды

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

Список можно продолжать бесконечно…

«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»

«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»

«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»

«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»

«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»

«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»

«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»

Занавес.

Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение - 1-й канал. Если Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец - это вредно, то бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»

Поделиться