Детский фотограф Га…

Совпадение или действительно это что-то меняет?

Сегодня повела дочку в садик. Не были 4 дня, обычно после такого перерыва идет с большим трудом.

Идем, говорит: 

"Мама, не надо в садик...".

Обычно я отвечаю, что-то вроде: 

"Малышка, я тебя скоро заберу, поиграешь с детками, кашу покушаешь. (И прочую лабуду, чтобы хоть как-то ее уговорить)".

Сегодня решила попробовать по-другому и сказала:

"Малыш, конечно не надо, но я очень хочу чтобы ты туда сходила. Я хочу позаниматься делами. Хочу чтобы ты поиграла с детками. Я вечером приду и заберу тебя".

В первый раз за все это время она сама дошла, поднялась по ступенькам, разделась и попрощалась со мной, даже воспитатель ее не звала, как обычно происходит. 

Стоит говорить о своих желаниях, о своих чувствах и тогда ребенок лучше понимает. Чем - ты ДОЛЖЕН, НЕ НАДО так делать, НЕЛЬЗЯ. А на вопрос, почему, отвечать - вырастешь поймешь. Иногда под этим скрывается наша не готовность сказать о том, что мы переживаем. "Я боюсь, что ты упадешь, милый!" или "Нельзя там ходить, ты что обалдел?" 

Есть разница? Но почему-то иногда так сложно вместо НАДО, ДОЛЖЕН, НЕЛЬЗЯ - сказать свои чувства. Наверно это привычка, впитанная с молоком матери.... 

Что такое молитва?

Если говорить об спокойствии ума. О равновесии. Говоря равновесие, я имею в виду не главенствование мыслей, мнимого «Я». Можно ли в молитве постичь это? Можно ли через Бога прийти к спокойствию? Или это очередная ловушка? Я делаю что-то, чтобы чего-то достичь? Или вопрос в том, как читать молитву? Но не размышления ли снова подталкивают меня к этому? Что, если «Я» что-то сделаю - произойдет чудо - но его не произойдет, пока в одночасье Я не посмотрит на Я и ничего там не найдет. И даже того Я, которое на это все смотрит. 

Так, на словах понятно. А дальше что? Сколько раз это уже было мной услышано. Но все ненадолго. Снова появляются обиды, мнение, ухищрения, умственные ловушки - неправда, пораждаемая играми ума. Они становятся незаметными. Внедряются так прочно, что вдруг вынырнув, кажется, что это сон - какой-то бредовый сон с придуманными печалями, спорами, играми, обидами, желаниями. 

Я ХОЧУ!

Что это? Надо понять, что я ничего не хочу? Или опять, что Я нет? Да, хочу жить в доме на природе. Я хочу, хочу. Если я не отстаиваю это - этого нет. Мужу все равно где жить. Тогда как? Просто не желать и принимать все как есть? Или это частности того, что написано выше и не решив это «Я» не проявится и это?

Бог

Мне нравится что получается у тех, кто молится. И я молюсь, в надежде это получить. Снова желания, надежды - ум. Но ведь есть те, кто пришел к пониманию через молитву? Или я не могу этого знать, значит ли, что этого нет? Если ли милость Богов? Их дары? Все это тоже придуманно? Можно ли посвятить себя Богу и семье? или нет того, что можно посвятить? 

Кристаллизация

Редко можно понять игру разума, особенно своего. Так как он сам тебя обманывает, а значит делает это максимально эффективно. потому проще гораздо увидеть чужую игру, чем свою. Как кристаллизовать это? Как не идти, не впутываться в собственные игры? Если они уже есть? Как не впутываться в чужие? И не напутывать на них свои? Что это вообще такое и зачем? Мы сами придумали то, что нам мешает, зачастую даже не понимая, что это не дает ососзнать (не знаю как написать), иначе кристаллизовать, не уходить в коридоры придуманного мира. 

Брак

Что такое брак - если не принуждение двух умов? Потому это так сложно. Сложно уму в этом. Если это не ум, тогда все происходит так как происходит и нет этого сложно. Сложно, что такое сложно - это оценка того, что происходит, да? Что-то случается - я привешиваю - мне сложно! Это сложно! Это печально! Это больно! Это просто есть. Оно никакое. Только «Я» могу дать этому оценку. 

Игры ума в браке. Пытаясь выйти из своих, я впутываюсь в его. И верю. И не всегда понимаю, что у него такие же игры, как у меня. Но как понять, где игра, где нет? Если веришь? Я вижу, но если я облачаю их - он говорит, что это не так. Я не могу ему не верить, но и верить не получается. Почему, потому что я сама не всегда понимаю и верю себе…