Юлия

Не часто бывает так, что ты идёшь на улицу не с мамой, но почему то каждый раз, когда тебя приводит домой бабушка или папа, я слышу, какая ты непослушная и как плохо себя вела. Знаешь, меня возмущают эти жалобы, ты не такая. Ты замечательная. Любознательная. Живая. Самостоятельная. Тебе все интересно, тебе нравится общаться с людьми, ведь для тебя пока мир такой необъятный и всецело добрый.

Прости меня, доченька, что я все чаще начинаю на тебя прикрикивать: это не бери, туда не ходи. Я стараюсь одёргивать себя: пусть идёт, ведь мама рядом, держит её за ручку. Дни летят со сумасшедшей скоростью, и в водовороте будничных дел я часто забываю просто любить тебя. И лишь когда уставшая я сяду на пол, а ты подбежишь, обнимешь меня за шею своими маленькими ручками и крепко прижмёшься к плечу, я нюхаю твою макушку и вспоминаю, что за весь день не успела подумать, какой ты замечательный ненаглядный ребёнок.

Ты берёшь деток на площадке за ручку, чтобы побегать вместе, и, кажется, готова уйти с первым встречным. Но как обливалось кровью моё сердце, когда из кроватки, куда тебя пытался уложить строгий папа, раздавалось чёткое и жалобное: мама! Я очень люблю тебя, малыш.

Есть такая шутка про тяжелое детство с деревянной игрушкой, но, по-моему, деревянные игрушки - это здорово. Когда я смотрю, как мой ребенок сидит в куче пластмассовых китайских кубиков и погремушек, мне все чаще приходит мысль о том, что эта пестрая разноцветная гора только раздражает рецепторы, не дает сосредоточиться на чем-то одном и убивает воображение ребенка. Поэтому со временем стараюсь все чаще прятать игрушки в шкаф и выдавать занятия по одному.

Во время нашего пребывания во Пскове я купила здоровскую деревянную лошадку на ярмарке ремесел, посвященной дню города. Лошадка обошлась мне в 150 рублей, это примерно в пять раз дешевле импортных игрушек-каталок подобного размера, которыми завалены детские магазины в Питере. К последней нашей подобной игрушке, ярко салатовому крокодилу, мой ребенок так и не смог пока привыкнуть, боится. А вот лошадка пошла на ура, катает ее по полу, удобно держать, колесики шершавые, если ими водить по пяточкам получается массаж.

Кроме того я наконец посетила магазин "Псковский ангел" на Труда, 47, где продаются товары сделанные руками людей с ограниченными возможностями, и купила несколько деревянных паззлов для Веры и в подарок детям друзей. Это очень простые, но приятные игрушки, стоят они в диапазоне 150-200 рублей. Если будете в тех краях, зайдите и сделайте доброе дело - поддержите отличную социальную инициативу.

Я очень долго комплексовала и корила себя, что основной рацион ребенка составляет готовое детское питание, но выработать режим готовки еще и на ребенка никак не получалось. К тому же Вера категорически отказывалась есть старательно разваренные мамой кабачки или каши, в то время как магазинное лопала за обе щеки. И вот мы поехали в отпуск, а потом остались на две недели у моей мамы. Вера неожиданно быстро повзрослела за это время и вдруг стала категорически отказываться от питания. Тогда бабушка взяла инициативу в свои руки, и вот уже ребенок уплетает макароны, суп и гречку, да так что ее не оттащить. Еще и сама ложку вырывает и зачерпывает. Короче говоря, вывод такой: надо меньше париться, ребенок сам знает, когда ему что нужно, и все происходит в нужный момент. За питанием больше не хожу, остатки растворимых каш пылятся в шкафу.

Так вышло, что я провожу с ребенком практически 24 часа в сутки, мне особо никто не помогает. Бабушки далеко, муж постоянно работает, на буднях он сидит с Верой примерно 20 минут, пока я вечером хожу в душ, на выходных, конечно, бывает подольше. Я очень часто думаю, что мне нужна помощь, что мне тяжело, но вот что интересно, когда эта помощь приходит, я уже не рада и хочу опять все делать сама. Мне кажется, что муж все неправильно делает, он не чувствует, что можно, а что нельзя, например, в ванной неправильно в воду опускает, брызгает ей на лицо, она пугается, слезы, скандал. Я объясняю, что нужно по другому, но ничего не меняется. С бабушками, которые бывают у нас раз в месяц, еще сложнее: начинаются советы, как надо воспитывать, куча лишних слов, да и ребенок их боится, плачет. В итоге я прихожу к мнению, что не нужна мне такая помощь. Вот и не могу никак понять, то ли это я такая, что все по-моему должно быть, то ли и правда стоит просто перестать постоянно ждать помощь и быть счастливой со своим ребенком...

Я удивляюсь, еще совсем недавно Вера только лежала и требовала, чтобы ее взяли на ручки, а тут вдруг так резко стала самостоятельная: сидит посреди комнаты на коврике и разбирает гору своих игрушек. Любимое положение уже как месяц - стоять на колешках и раскачиваться взад-вперед. Теперь научилась сама садиться: когда стоит на колешках поджимает одну ножку под себя и плюхается на попу. Еще нравится выпрямлять ноги, когда стоит на коленях, и торчать попой кверху. Потихонечку начинает ползать, но пока не по всей квартире, а только по важному делу: например, если в поле зрения появляется пакет, который мама не разрешает грызть, или мяч укатился, то Вера может доползти до интересующего предмета на коленях. С ужасом жду, когда она распробует этот новый навык, так как квартира у нас маленькая, а вещей и углов куча.

Зубов нет, но кусается уже больно, прихватывает даже за нос и за щеки родную мать. Педиатр прописала кальций, так как родничок плоховато зарастает и зубов нет, отругала, что медленно ввожу прикорм. А ерунда, нормально мы питаемся, кушаем пока только овощи, Вера ест с удовольствием сначала, но это ей быстро надоедает, пока целую баночку питания не может осилить.

Вчера намерили нам 9440 г вес и 70 см рост. У меня спина уже хрустит, благо начала ходить на массаж, пока только по субботам, но уже легче: можно пол часа полежать, покайфовать, отдохнуть от домашних забот. Собираюсь и Вере сделать второй курс массажа, так как у нее все еще не проходит тонус в ножках, поджимает пальчики. Сама уже не могу делать ей массаж, потому что как только кладешь ее на спину, она тут же переворачивается на живот, памперс то с боем успеваю одеть. Зато на мячике очень любит заниматься. Говорит пока в основном только ма-ма-ма и коронный номер: пррррр и фонтан слюней в разные стороны.

Днем спит по прежнему плохо, режим у нас слабенький: бывает заснет днем, а бывает ни в какую. В целях борьбы с режимом, вернее в пользу режима, сделала то, что давно надо было сделать: ограничила все кормления грудью до 10 минут. Реально работает: кушать чаще просить не стала, зато стала спать крепче. А то раньше она по пол часа по часу на груди могла висеть, теперь все строго. В общем и целом стало легче и веселее, ждем весну и тепло. ?

Я очень люблю те моменты, когда ты лежишь на спинке после того, как хорошо покушала молочка, а я склоняюсь над тобой, опираясь на локоть, и ты играешь с золотой цепочкой и крестиком на моей шее, который свисает рядом с твоим лицом. Маленькими пухлыми ручками ты аккуратно трогаешь и ловишь крохотный крестик, внимательно смотришь, я вижу веер темных густых ресниц и слышу твое дыхание, как ты сопишь, увлеченная интересной игрушкой. Мне кажется, есть что-то очень древнее в этом: тысячи лет матери вот так склонялись над своими детьми и с упоением разглядывали их ангельские личики, пока те увлечены изучением мира. Так и сотни лет назад, когда не было всех этих бесчисленных игрушек, маленький ребенок перебирал в ручках крестик на шее матери, а она держала в руках его светлую головку.

Меня часто спрашивают родственники, тяжело ли мне, и я всем отвечаю, что привыкла. Терпеть не могу жаловаться. Но порой бывают моменты, когда мне очень тяжело. Я с тобой весь день: ношу на руках, сижу рядом, когда ты играешь, страхую, чтобы ты не упала, кормлю, мою, меняю подгузники и прочее. Ни минуты я не могу освободить свою голову от мыслей о тебе. Ты совсем не спишь одна, ни днем ни ночью, так что мне не отойти. И вот вечером, в надежде выкроить для себя чуть-чуть личного времени я укачиваю тебя целый час, но все без толку: ты плачешь, только твоя головка касается матраса кроватки, и снова улыбаешься, глядя на меня ясными глазами, когда я беру тебя на руки. Я спрашиваю себя: "а где же МОЯ жизнь?". Сижу в темноте, вытираю слезы и отвечаю себе: "это и есть жизнь".

В последнее время с большой теплотой вспоминаю то, что было ровно год назад. Муж уехал на неделю на историческую родину к родителям, я, как ежик в тумане, бродила по мокрым октябрьским улицам, а внутри меня теплился маленький огонек - я подозревала, что беременна. Проходя мимо аптеки по пути с работы, я раз за разом спрашивала себя: заходить или не заходить за тестом? И с упорством мазохиста не заходила, потому что боялась, а вдруг нет, и тогда это невероятное щекочущее затылок чувство уйдет и все лопнет как мыльный пузырь.

Я вообще не принадлежу к девушкам, которые носятся с историями про тесты на беременность и высчитывают "подходящие" дни, мы с мужем решили так сказать положиться на Бога в этом вопросе, как получится так и получится. Не получалось примерно пол года, так что я даже потихоньку начинала накручивать, все ли со мной в порядке. Но в первую неделю октября того года со мной произошла странная перемена, которую я отметила и позже интерпретировала. У меня было удивительно хорошее настроение в течение нескольких дней. Я по типу темперамента меланхолик, и, конечно, у меня случается хорошее настроение, но настолько продолжительное и бурное никогда - это был нонсенс. Помню скачала себе в плеер сборник цыганских романсов, слушала их в троллейбусе, раскачиваясь на перилах, и улыбалась всему салону. Пришла домой, включила музыку, схватила мужа и давай с ним танцевать. Вышла гулять с подругой в парк, нацепила самую короткую юбку, и захлебываясь говорила ей, что я, наверное, влюбилась. Или еще - на работу с утра захожу:

- Привет, ребята! Сегодня такая классная погода!

- Эээ, Юля, ты издеваешься? Там же дождь!

- Да?! Что вы, там классная погода!

Бухгалтер потом спрашивает: - Юля, ты часом не беременна?

- Нет, что вы, - отвечаю я в искреннем недоумении.

Только потом я начала вспоминать все эти моменты и пришла к выводу, что скорее всего это был гормональный ответ моего организма на беременность.

И кстати сделала я тест ровно в тот день, когда вернулся из поездки муж, и он до сих пор мне шутит, что мол вернулся, а жена без него беременная. ))))

Я, конечно, миллион раз слышала, что дети растут со скоростью света, но блин.... Я в шоке от Вериных размеров.

Отпросилась сегодня у мужа походить по торговому центру (и то позвонил раз пять с вопросом долго ли еще). Ну конечно, себе почти ничего не купила, зато в Mothercare застряла надолго. Купила для Веры флисовые штанишки и курточку, постоянно повторяла себе - бери на вырост (а то я любитель купить не тот размер), взяла с пометкой 6-9 месяцев. Пришла довольная домой, снимаю бирки, читаю 6-9 месяцев, вес до 9 кг. Начинаю соображать, так нам 3,5 месяца, мы весим 7200, каждый месяц прибавляем 1300, то есть по нехитрым подсчетам мы этот костюмчик проносим еще 1,5 месяца не до 9, а до 5 месяцев. Облом, так надо было ж 9-12 месяцев покупать!!! Жесть!

Или вот еще есть у нас такой теплый мохнатый комбинезон тоже из Mothercare, с ним тоже прикол. По росту как раз, даже еще чуть с запасом, но застежка, которая проходит через одну ногу, на ляжке не застегивается. Очень аппетитные у нас ляжечки отрастила Вера...

Дальше подгузники. Я молчу, что уже перешли на размер М, где на пачке нарисован сидящий японский ребенок (merries). Тут на днях прихожу в окей, а наших подгузов нет, есть только трусики тоже М. Смотрю написано 6-10 кг, также как и на липучках М-ки, но нарисован уже стоящий у опоры японский ребенок (получается миниатюрные японские дети весят к 7 месяцам столько же сколько моя Веруся в 3,5). И что вы думаете, купили мы эти трусики М попробовать, так я их еле ей на попу натягиваю... Капец, у меня ребенок слон, это вообще нормально?

Утешает меня только то, что вещи 3-6 месяцев из посылочки от Next нам еще великоваты. Видимо все же не мы одни такие гигантские.

Я терпеть не могу ходить в окей. Увы, это единственный магазин в округе, куда можно зайти с коляской. Мне не нравятся постоянные толпы людей, которые беспорядочно снуют туда сюда, бросаясь друг другу под ноги. Но самая неприятная вещь, которая меня выводит из себя, это бабули, которые очень сильно спешат. Постоянно попадается на кассе за мной такая бабуля, которой нужно срочно выгрузить свои продукты поверх моих, когда лента еще не проехала. Суетится, ищет каждый свободный сантиметр, буквально готова мне на голову свои продукты поставить, еще в спину начинает подталкивать. Ну неужели сложно подождать две минуты? Я стою терплю. Вот наконец прохожу кассу, фуф, можно выдохнуть спокойно... Но не тут то было! Только я забираю чек и собираюсь сложить продукты в пакет, как бабуля снова дышит мне в затылок, подталкивает сзади, пытаясь моментально поймать пакетом все свою жратву, которую пробивает кассир. И тут уже я обычно начинаю словесно человека порицать... Ничего не могу с собой поделать. Они что боятся, что я их еду потырю? Или опаздывают в театр? Неужели так сложно вести себя спокойно, проявить терпение, дождаться когда я немного продвинусь вперед. Все-таки я с коляской, у меня не сто рук как у них, можно было бы понять.

И еще один маленький случай ни о чем.

Выхожу из подъезда с коляской. На дорожке у дома стоят две пожилые женщины. Вокруг одной из них бегает малюсенькая черная собаченция (лично я этих животных за собак даже не считаю). Владелица песика жалуется своей знакомой, что ее бедный сюся-масюся очень боится женщин с колясками, так как видимо однажды на него наехали. Завидев меня, недобро косится и громко сообщает;

- Вот, смотри, еще одна вражина едет!..

Вот такой получился недобрый пост, про то как я люблю людей и как они отвечают мне взаимностью.