Кто бы знал, что существует столько вариантов игры с банальным платочком? А вот Анна Быкова знает! В своей книге "Развивающие загятия "ленивой мамы" она приводит кучу примеров для игр с этим незатейливым предметом. К слову, такой подход можно применить, даже нужно, к любым вещам. Надо подключать фантазию! Я решила с Бубукой взять это на вооружение и провести тематический денек с платочком. Думаю, будет весело. Тем более второй день дочка радует меня своей самостоятельностью и находчивостью: берет разные предметы и играет с ними на свой лад. Сегодня, например, свои тапочки поставила на детский столик и прятала там зверушек. Дожилась я наконец-то до таких счастливых моментов.

Игры с платочком:

1. Танцы под музыку с платочком. Ребенок повторяет движения за взрослым.

2. Хоровод с платочками.

Ребенок и мама, двигаясь по кругу, держат друг друга не за руки, а за уголки платочков. В этом есть определенная сложность - не выпустить из руки уголок платка.

3. Достань платочек.

Платочки висят на перекладинах шведской стенки. Нужно подняться и скинуть платочек вниз. Возможны варианты. Например: Платочки висят на бельевой веревке. Чтобы дотянуться и снять, нужно залезть на небольшую скамеечку. Можно усложнить выполнение задачи, закрепив платочки прищепками.

4. Спрячь платочек в кулачок.

У взрослого это легко получится, а ребенку придется потрудиться, пальчиком пропихивая платочек в маленький кулачок. Можно спрятать платочек не в кулачок, а в бутылочку из-под йогурта или в контейнер из-под шоколадного яйца.

5. Игры на сворачивание платочков по образцу. Пополам, по диагонали, квадратиком, конвертиком, конфеткой, рулетиком, бантиком.

6. Прятки с платочком. Понадобятся три маленьких предмета, например, машинка, матрешка и кубик. Просим ребенка закрыть глаза. Один из предметов прячем под платочек. Ребенок открывает глазки, смотрит, что осталось, и говорит, какой предмет спрятан под платочком. Количество предметов постепенно можно увеличивать. Другой вариант. Прячем сам платок. Взрослый может положить платочек в карман, или в рукав, или за вырез платья, но так, чтобы торчал уголок. Задача ребенка, внимательно оглядывая взрослого, найти платочек. Платок можно спрятать и в комнате. Ребенок закрывает глаза, взрослый помещает платок на видное место (это важно, в комнате и так глаза разбегаются) и просит малыша найти платочек.

7. «Угадай, что я в платочек завернула». Задача ребенка - определить знакомый ему предмет на ощупь. Вариант для неговорящих детей старше двух лет. Положить на стол три разных по размеру простых предмета, например, сушку, кусочек сахара и вишенку. Один такой же предмет завернуть в платочек. «Что у нас в платочке лежит? Сушка? Сахарок? Покажи пальчиком, что там спрятано? Давай развернем и посмотрим, угадал ты или нет». Для малышей-«годовастиков» сам процесс разворачивания платочка уже развивающий (мелкая моторика), можно и не угадывать.

8. «Ветерок». Подуть на платочек, чтобы он слетел со стола.

9. Узелки. Завязать на платке узелок, а потом развязать. (Взрослый завязывает не тугой узел, а ребенок развязывает.)

10. Стирка. Намочить, намылить, прополоскать платочек и повесить сушить. (И игра, и полезное занятие.)

11. Куколка. Положить в центр платочка кусочек ваты или скомканную бумажную салфетку, перевязать ниточкой. Получилась голова. Из двух противоположных концов свернуть ручки и перевязать ниткой. Получится куколка. Другой вариант. Нарисовать на ладошке лицо, пальчики обвязать платочком. Также получится куколка. Можно эту куколку баюкать, разговаривать с ней, петь ей песенки.

12. Птичка. Сверните платочек по диагонали - получится равнобедренный треугольник. Завяжите на его вершине узелок - получится голова и клюв птицы. Сформируйте тельце, хвост и два крыла, закрепите ниткой. Птица готова!

13. Бабочка. Сложите платок гармошкой, по центру завяжите узлом, расправьте концы. Разве не похоже на бабочку?

14. Человечек. Поставьте два пальца, указательный и средний (это будут ножки), на один из уголков платка. Обмотайте платок между пальцами, как будто делаете перевязку. Ребенку нетрудно представить, что это человечек в штанишках. Человечек умеет смешно ходить, переваливаясь из стороны в сторону, бегать и даже танцевать под музыку.

Буду рада, если подключитесь к нам)

Как можно сравнивать

Полагаю, что вы уже сотню раз читали, что сравнивать детей нельзя. А давайте я расскажу, как можно и почему нужно сравнивать? Сравнение - это не насилие. Это просто мыслительная операция.
Нет, не так. Не просто. Это очень важная мыслительная операция. Мы постоянно сравниваем. Где цены выгоднее, где очередь быстрее движется, где условия более комфортные, где обслуживание более вежливое, где наши шансы выше. Сравнение - это поиск как лучше.
С чего вдруг таким страшным родительским грехом стала мыслительная операция сравнения? Некоторые родители уже боятся своим детям что-либо про чужих детей говорить. «Игорь у тети Светы медаль получил» - и тут же все внутри все холодеет от страха предположения: «Вдруг мой ребенок подумает, что я сравниваю, и это его травмирует?!»
На самом деле страшно не сравнение, а состояние того, кто сравнивает и его мотивация. Одни и те же слова, произносимые из разного состояния имеют разный эффект.
Если слова, адресованные ребенку, звучат из состояния гнева с мотивацией унизить, растоптать:
- У тебя худшие оценки в классе! - это да, страшно и травматично.
А если из состояния любви с мотивацией поддержки?
- У тебя худшие оценки в классе. Для меня это странно. Я знаю твой потенциал, я знаю, что ты можешь лучше. Я хочу понять, почему такой результат, в чем сложность. Если хочешь, я могу помочь.
Да, это тоже сравнение. Но оно не несет вреда.
Из состояния усталости, напряжения с желанием слить раздражение:
- Смотри, как здорово катается на роликах вон та маленькая девочка! А ты такой большой и постоянно падаешь. Неуклюжий как слон. Соберись уже!
Из состояния спокойного принятия с желанием ободрить ребенка, который хочет научиться кататься:
- Смотри, как здорово катается на роликах вон та маленькая девочка. Интересно, а сколько раз она упала прежде, чем научилась так кататься? Как думаешь? Сто или пятьдесят?
- Наташа у вас в классе читает 150 слов в минуту, а ты 40, - говорит мама из состояния злости с мотивацией обвинения, - никаких тебе игр больше! Будешь заниматься!
(Не будет заниматься. Будет переживать, что мама его не любит)
Если оставить сравнение, но поменять состояние мамы и мотивацию? Пусть у мамы будет принятие, интерес и желание поддержать.
- Наташа у вас в классе читает 150 слов в минуту, а ты 40. Пример Наташи показывает, что читать с такой скоростью реально. Ее мама рассказала мне несколько хитрых упражнений на увеличение скорости чтения. Ты тоже так сможешь. Если конечно будешь каждый день тренироваться. Хочешь, я стану твоим тренером? А ты моим. Я тоже хочу улучшить свою скорость чтения. Мне будет радостно с тобой тренироваться.
(Мотивация не обогнать Наташу, а улучшить собственный результат, чтобы было легче учиться в дальнейшем. 150 - это не планка, которую нужно перепрыгнуть, а просто пример, что это реально)
- Владика взяли на олимпиаду по английскому, а тебя нет! Ты хуже знаешь английский! - говорит мама из состояния огорчения, краха собственных надежд и зависти маме Владика, которой так повезло с сыном.
Мама возложила ответственность за свое эмоциональное благополучие на сына. Сын может уйти в переживание, что не оправдал маминых надежд, или уйти в раздражение, что мама ничего не понимает.
Поменяем мамино состояние. Пусть будет мама, не нагружающая ребенка своими ожиданиями. Принимающая мама тоже может сравнивать, но с другой мотивацией.
- Владика взяли на олимпиаду по английскому, а тебя нет. Ты расстроен? Допустим, ты хуже знаешь английский, чем Владик. Но ты знаешь английский лучше, чем половина класса. Знаешь, в жизни всегда по разным критериям кто-то будет обходить тебя, кто-то отставать. Привыкай в первую очередь спрашивать себя: «Мне достаточно того уровня, на котором я сейчас? Готов ли я трудиться еще больше, чтобы подняться повыше?»
Важнее иметь правильное состояние, чем говорить правильные слова. Правильные слова, сказанные из неправильного состояния, все равно не сработают как надо. Даже если взрослый вообще не будет ничего говорить, но будет строить ожидания и будет тяжело переживать принесенную «четверку» как личную трагедию из своей установки «У хороших родителей дети учатся на отлично», то это негативно скажется на ребенке. Ребенок поймет состояние без слов, по эмоциям, жестам, по опущенным плечам мамы и тусклому взгляду, когда она смотрит в дневник. Состояние важнее слов.
Не нужно избегать сравнения. Но нужно следить за своим состоянием. Из правильного состояния проводить сравнения даже полезно, иммунитет вырабатывается и здоровая реакция. Мы ведь сами себя тоже часто сравниваем, верно? У Маши грудь больше, у Даши квартира шире, у Саши машина дороже, Наташа отдыхать ездит чаще, а Настя (какая молодец!) с ребенком на руках карьеру делает… И еще мы попадаем в ситуации, когда нас с кем-то сравнивают. Так что ребенок этой участи тоже никак не избежит. В школе его будут сравнивать, при приеме на работу будут сравнивать, выбирая, с кем пойти на свидание, будут сравнивать, и сам себя он тоже будет сравнивать. Как он будет проживать ситуацию сравнения? Какие эмоции при этом испытывать? Какие выводы делать? Это зависит от детского опыта. Если в детстве при сравнении родители ему создавали ощущение никчемности, ненужности, непринятости, то и во взрослом возрасте он будет при сравнении впадать в это же состояние. Включатся родительские голоса в его голове. Но родительские голоса могут быть другими. Поддерживающими, принимающими, ободряющими. «Да, это факт. У Маши грудь больше. Но ты больше, чем Машина грудь. Ты целостная, интересная личность. Давай ты будешь воспринимать себя такой, не отвлекаясь на детали» «Да, это факт, у Даши квартира шире. Но ей родители купили, а ты на свою сама заработала. Тебе есть чем гордиться» «Да, у Саши машина дороже. Ты можешь купить себе такую же в кредит. Тебе это точно надо? Нет. Есть другие приоритетные желания» «Наташа опять отдыхать поехала. Подумай, что ты можешь и готова изменить в своей жизни, чтобы тоже чаще отдыхать?» «Настя да, карьеру делает. Только с ребенком на руках у нее в это время то мама, то свекровь, то муж, то сестра… Сравнивая результаты, не забывай сравнивать вложенные ресурсы и стартовые возможности»

психолог Анна Быкова

1. Берем бутылочки, баночки, пузырьки разных размеров, отвинчиваем крышки, перемешиваем и предлагаем малышу подобрать и завинтить крышки.

2. Губка, детское мыло и посуда. Медленно показываем мастер-класс по мытью кастрюли и предлагаем карапузу помыть, н-р, чайник.

3. Любая крупа, щетка, совочек. Рассыпаем и подметаем!

4. Губка, поднос вода. Разливаем - вытираем!

5. Пуговицы, шнурки, кнопки, крючки. Делаем, например зайчика и морковку и скрепляем их между собой либо шнурком, либо пуговицей и петлей, либо крючком и петлей и играем в «покорми зайчика морковкой». И таких разнообразных игрушек можно сделать очень много.

6. Лоскутки разной текстуры (шелк, хлопок, шерсть). Обсуждаем: этот колючий, этот мягкий, а этот скользкий. Предложить на ощупь подобрать к ним пары.

7. Мелкие предметы (пуговицы, мозаика, шарики) бросаем в банку с водой и вылавливаем поварешкой или ложкой.

8. Мешочек с 8-10 знакомыми малышу предметами (ленточка, карандаш, расческа, резиновый зайчик и пр.). Малыш вытаскивает с закрытыми глазами предметы и называет их. Потом можно усложнять задание - сложить все предметы на букву «д». Так тренируются тактильные ощущения и можно выучить все буквы алфавита, тренируется способность выделять звуки в словах.

9. Две тарелки, губка, лейка. Наливаем в одну тарелку воду и губкой переносим водичку из одной тарелки в другую.

10. Бисер, коробочки. Перемешиваем бисер сначала и просим разложить (по цвету или размеру) по разным коробочкам - сначала по 2-ум, потом в три коробочки и т. д.

11. Бусинки, желобок (сделать из шланга, н-р), блюдце. Делаем желобок-горку и скатываем бусинки по желобку в блюдце. Можно посоревноваться ребенком - чья бусинка докатится быстрее, и если ребенок догадается, что чтобы бусинка катилась быстрее, нужно увеличить угол наклона - это просто здорово!!!

12. Листки бумаги. Делаем оригами! Ведь мять, складывать или рвать бумагу - это также развитие ловкости рук и мелкой моторики. Так же оригами развивает пространственное воображение, учит читать чертежи, развивает творческие способности.

13. Мешки с грузами в 1, 2, 3 кг на веревке. Малыш их будет таскать за собой. Это развивает силу и выносливость рук, крупную моторику.

14. Любые фигурки с дыркой для нанизывания на шнурок;

15. Деревянные гвоздики с молотком. Их можно забивать в пластилин или мягкую глину.

16. Банка с отверстиями в крышке - через них можно кидать пробки, бусины, мячики из поролона, пуговицы.

17. Мешочки с бобами, фасолью - можно пересыпать или сортировать, а можно в мешочках прятать мелкие игрушки и просить малыша найти;

18. Канцелярские кнопки и пенопласт.

19. Форма для льда и пинцет, бусинки или ягодки. Малыши до года пусть вынимают ягодки пальчиками.

20. Пусть малыш сядет в свой стульчик, надсыпьте ему на столик муку - пусть "рисует" пальчиком, палочкой, кисточкой.

21. Поднос, манка и фасоль, сито. Пусть малыш ищет в манке спрятанные фасолины и складывает их в баночку. Покажите, как можно отсеять с помощью сита манку, а фасоль останется в сите.

22. Небольшая коробка без крышки и прищепки. Если малыш совсем маленький, сами нанизываем прищепки по периметру коробки, а он пусть снимает. Деткам постарше можно показать, как "пристегивать" прищепки, и они будут стараться сами.

23. Магнит (желательно покрупнее), и разные предметы- металлические и нет. Малыш проверяет, что примагничивается, что нет.

24. Пластиковая чаша с водой, капля жидкого мыла и венчик. Пусть малыш "взбивает" пену.

25. Три кастрюли разного диаметра и крышки. Пусть подбирает "правильную" крышку. Еще можно сложить кастрюли одну в другую.

26. Разбираете посудомойку? Пусть ребенок сам вытащит из корзинки ложки и вилки, только остерегайтесь острых предметов.

27. Высокий пластиковый стакан или ваза с водой, разные небольшие предметы: желуди, гайки, бусины, пластиковые детальки, пробки, шарики из фольги. Пусть малыш бросает предметы в воду и наблюдает, какие тонут, а какие - нет. Комментируйте: тяжелый, легкий.

Кристина

6 декабря 2012, 13:58 • капризы

Часто встречаю на просторах ББ (и не только) посты про то, что ребёнок непослушный, что упустили «тот самый» момент, когда надо было воспитывать, что теперь ребёнок превратился в чертёнка и ЧТО теперь с этим «ЧУДОМ» делать?!? А может добровольно сдаться в психушку? Сама этот вопрос часто задавала... Я не психолог и даже не опытная мама пятерых детей...да, у меня только ОДИН ребёнок, которому 5 лет, но мы прошли этот не лёгкий путь перевоспитания. Сейчас мы продолжаем двигаться в нужном направлении и надеюсь, что в итоге у нас с доченькой будут доверительные отношения и ругани в нашем доме больше не будет! Решила создать этот пост, чтоб поделиться с Вами своим опытом, может кому-то пригодиться. Буду периодически писать в своём дневнике посты о воспитании ребёнка, по мере появления новых «тараканов» и способов избавления от них. Но, надеюсь, это будет не часто... Так вот как я боролась с непослушанием и совершенно избалованным бабушками/дедушками ребёнком за этот год, пока я безработная (не виню никого...так уж сложилось, что работала с утра до вечера и не могла уделять ребёнку должного времени).


Советы:

1.      НИКОГДА и ни при каких условиях НЕ РУГАЙТЕСЬ с мужем при ребёнке. Да, я знаю, что это очень сложно, НО можно. Если хочется выяснить отношения - закройтесь хоть в ванной, хоть переписывайтесь СМС-ками, НО чтоб ребёнок не слышал, что вы спорите, ругайтесь и повышайте голос друг на друга. Работайте над собой!

2.      Будьте едины в своих решениях и поддерживайте друг друга, даже если ваше мнение расходится. То есть, если муж сказал ребёнку «можно», то стисните зубы и подтвердите, что можно (потом можете мужу высказать всё, что об этом думаете, но чтоб ребёнок не слышал). Если один говорит «нельзя», то и другой НЕ ДОЛЖЕН рпзрешить.  А то ребёнок придерживаеться такой «фишке»: Разделяй и властвуй! Чтоб не было ситуации, что мама запретила, а папа разрешил и пошла ты нафиг мама, ведь ты для меня теперь не авторитет! Не разрушайте родительский авторитет в глазах ребёнка!

3.      Будьте последовательны! Если пообещали - выполните своё обещание. Это косается и наказаний. Если ребёнок делает что-то, чего делать нельзя ( в вашем понимании), вы скажите ему об этом спокойно, но чётко: Это делать нельзя! И тут же поясните, ПОЧЕМУ так делать нельзя. Какие будут последствия. Пример: «Не убегай без разрешения далеко. (вы сказали чего делать нельзя) Ты можешь потеряться или злой дядя увидит, что ребёнок один без мамы, может тебя похитить и больше никогда не увидишь маму!(обьяснили ему понятным языком, почему нельзя» Если он продолжает не слушаться, тогда уже строже, но без истерик повторяешь запрет и предупреждаешь о наказании: «Повторяю, убегать далеко от от мамы НЕЛЬЗЯ! Если будешь убегать, мы пойдём домой и мне придёться лишить тебя твоей любимой игрушки на весь день/ лишить мультиков до завтра/ сладостей на 3 дня/ дать по попе...(вариантов много, на кого что больше действует)» Если и это не остановит ребёнка, то без лишних криков, спокойно выполняем обещание. И тут важно не отступать, держать слово, никаких поблажек - обещали - сделали! И точка! И хоть ревёт, брыкается, орёт, умоляет - всё равно держите слово!!! На примере это так: Берёте за руку и тут же ведёте домой (и отложите в сторону глупые оправдания «но ведь ребёнку надо погулять/ как же, он ведь совсем не успел погулять/ а мне ведь ещё в магазин или к Зинке сходить надо было/ и т.д.. лучше перетерпеть несколько раз и потом уже ребёнок будет знать, что с мамой так «шутить» нельзя) Если брыкается, берите на руки и несёте, тащите домой, но без криков. Ваша цель доставить его домой немедленно и выполнить обещанное наказание. При этом скажите: «Я предупреждала тебя, но, увы, ты не послушался и теперь мне придётся тебя наказать.» (И не забывайте, что вы с мужем должны поддерживать друг друга!) Если будут истерики дома, оставьте ребёнка одного, пусть хоть немного успокоится. Скажите: «Успокойся! Будешь готов поговорить- скажешь.» Как только успокоится, обьясните ему за что он получил наказание, но при этом скажите, что любите его. Он должен понять, что с родителями такие "фишки" не прокатят, что если они сказали, что так и будет...И что если сказала так мама, что папа тоже так скажет, а не иначе...и наоборот. Так что другого выхода у него не будет как только слушаться. Я знаю, что тут нужно железное терпение, но скажу вам честно - я долгое время «сидела» на успокоительных таблетках... А что делать...?!

4.      Ещё у нас уже год точно действует метод - "считаю до десяти". Допустим, я зову дочу кушать. Она не слушает, не хочет. Я говорю "Так, считаю до десяти, ты должна успеть сесть за стол пока я не досчитала до 10!" (в моём случае даже не нужны были добавки "что будет, если она это не сделает") И начните считать не слушая её "не хочу", "не буду"... Громко, не быстро, чётко, с серьёзным видом... У меня сразу "прокатило" с первого раза...она психовала, ворчала, НО сделала то, что я сказала пока я считала до 10. И так до сих пор она делает - когда одеваемся, кушаем, и т.д.. :)

5.      Насчёт складывания игрушек, могу посоветовать (кстати на ББ где-то когда-то вычитала): Если не хочет игрушки собирать, скажите, что (вечером/ через 15 минут/ 1 час и т д..) придёт "Жадный мешочек" (заведите такой мешок) и соберёт все игрушки, которые валяются и унесёт на неделю (3 дня/ 2 недели/ и т.д.., но лучше не менее 3 дней). Если не поверит, то в назначенное время берите жадный мешочек, кладите в него всё что валяется и прячьте, допустим в шкаф (или куда-то ещё, где доча точно не достанет и не будет их видеть). И не отдавайте именно столько времени, сколько обещали. Пусть плачет, психует, но будет знать, что есть такой жадный мешок, который приходит на проверку. Разиграйте такой "мини-спектакль" и увидите, что он уже в следующий раз соберёт игружки так как не захочет их отдавать мешку. :) И мама не виновата и вроде и "крайний" есть - жадный мешок. :)

6.      Ещё один метод, который на личном опыте проверен: Я прикрепила на холодильник лист бумаги, разделила его (на 2 ряда) карандашом, на верху мы ставим плюсики за хорошее поведение (хорошо покушала без истерик, сама оделась хорошо, убрала игрушки, хорошо весь день себя вела, слушалась маму...и т.д.. что для вас актуально на данный момент), а за плохое поведение в нижнем ряду ставим минусы. В конце недели смотрим - если минусов мало и плюсов много - покупаем игрушечку, если плюсов много, но минусов почти столько же - игрушки нет, если минусов много, плюсов мало, тогда тоже нет игрушки+можно ещё и лишить сладостей на ближайшее время (допустим до конца следующей недели) и будет у ребёнка стимул слушаться.. Потом он войдёт во вкус! У нас тоже так было, а теперь уже минусы у нас бывают крайне редко! (а первое время было наоборот).

7.      Когда я только начанала её "перевоспитывать", она ужасно истерила, не слушалась, я тоже часто орала, срывалась, казалось, что нервов не хватит...но в момент отчаяния, во время очередного скандала я сказала "Всё, я заклею рот и больше ты не услышишь от меня ни слова!" Я заклеила себе рот скотчем и стала заниматься своими делами не обращая внимание на неё. Она бегала вокруг, орала, психовала, брыкалась, потом пыталась сорвать с меня скотч, пыталась "разговорить" меня, а я не отвечала, просто продолжала заниматься своими делами, время от времени показывая жестом, что у меня скотч наклеен и я не могу говорить. Она в итоге умоляла меня снять скотч и обещала, что больше так не будет (сама), я потом сняла и сказала, что так будет каждый раз, когда она не будет слушаться меня и будет устраивать истерики. Я сказала, что кричать на неё я больше не буду, а буду наклеевать скотч и от меня она ничего не услышит. Оказалось, что этот "ход" для неё был чем-то ужасным. Мне это помогло реально. Получилось, что вместо мамаши-мигеры, которая безсмысленно орёт на ребёнка, я просто молчала, успокаивала сама себя.

8.      Чаще говорите ребёнку, что любите его! Это очень важно! Он должен это знать и чувствовать! Я даже когда наказываю, говорю: "Я тебя очень сильно люблю, но вынуждена тебя лишить сладостей/ дать по попе (этого уже давно не было)/ лишить мультиков и т.д.. из за того, что ты не слушалась." Поверьте, для этого много усилий не надло прилагать, просто подойдите к ребёнку и обнимите, скажите комплимент, что вы любите. Вы же сами так любите это ощущать на себе. Не лишайте ребёнка этого!

9.      Никогда не наказывайте и не ругайте ребёнка при других (детях, взрослых - не важно!), это унижает любого человека. Отведите в сторонку, в другую комнату и только тогда проводите воспитательные беседы. Иногда даже просто приходиться уносить ребёнка с площадки или другого места, чтоб поговорить, но не при всех! Это не для чужих глаз!!! Даже если вы ругайте ребёнка и муж в этом не участвует, уводите в другую комнату, чтоб не при муже даже.

10.  Ещё хорошо снимать вину с ребёнка и перекладывать на какое-то «третее» лицо. Не идёт речь о том, что папа или Петя, Соня, Миша виноваты в непослушании, а вот, например, так: Я как-то при примирени (после наказания "по попе") пришла к доче, обняла её и сказала "Давай поговорим. Вот видишь, маме пришлось дать тебе по попе потому, что ты подружилась с "непослушанием" и "капризами". Они тебе шепчут в ушко всякие плохие дела а ты их делаешь, слушаешься их. Они не любят твою маму и тебя тоже, и хотят меня обидеть и добиваются, чтоб я тебя наказала, по-этому и шепчут тебе плохие, непослушные и капризные дела на ушко. А если ты дружишь с непослушанием и капризом, то значит ты не дружишь с мамой/папой. Ты разве хочешь дружить с ними а не с нами? Ты гони их прочь, не слушай их и не дружи с ними!!! А то маме/папе приходиться выгонять их, а выгнать их можно только через попу.. Когда тебе хочется капризничать и не слушаться, это значит, что опять они пришли и шепчат тебе - ты гони их сразу прочь!!! Не слушай их! (можно придумать, как будто вы выкидывайте их в окно, спускайте в унитаз и т.д.. как уж ваша фантазия подскажет).

11.  Ещё, чтоб успокоить ребёнка, иногда нужно его просто понять и поддержать. Например, ребёнок с утра устроил истерику, не хочет в садик, плачет. Нужно обнять его по-крепче и просто сказать, констатировать факт: «Я знаю, ты просто не выспался! Твои ручки, ножки ещё не проснулись и тебе трудно что-то делать. Ты расстроен! Я понимаю!» И после того, как вы сказали это, можете начать какую-то отвлекающую тему, чтоб ребёнок отвлёкся от грустных мыслей. Ну..., мы так делаем и нам это помогает. И не только когда утром не можем проснуться, а иногда просто, когда капризы (не те, которые из за непослушания или не купленной конфеты/игрушки в магазине с браканием на полу). Ребёнок чувствует себя уютно, когда его понимают близкие люди, даже если он расстроен.

Таким вот образом я за год добилась отличных результатов. У меня послушная доченька, капризы у нас бывают редко...да что уж там, даже сравнивать нельзя, как было ДО и как сейчас! Это день и ночь! Все удивляются этим позитивным переменам! Если ещё что-то вспомню или если что-то новенькое появится у нас, я буду писать в дневник  «Для всех», так как остальные посты, особенно с фотками, у меня в основном для друзей. Так что желаю Вам Удачи и ТЕРПЕНИЯ!!! Всё в наших руках, родители!!!

Для маленького ребенка родители - кумиры, которым он подражает. Но это не навсегда, дети быстро вырастают и тянутся к другим идеалам. Поэтому у тебя не так уж много времени, чтобы укрепить свой авторитет и показать своим детям, что Вы- самый справедливый, мудрый и лучший родитель на свете.

1. Однажды великий писатель и ученый Умберто Эко сказал, что наибольшее воспитательное значение для ребенка имеет то, что он слышит от родителей, когда они его не воспитывают. Роль второстепенного огромна.

Золотые слова. Вы можете казаться ребенку самым мудрым человеком на свете, когда разговариваете с ним. Но если он услышит, как Вы грубите своей матери или как Вы выражаетесь в порыве ссоры с супругом/супругой, Ваш авторитет померкнет.

2. Не обманывайте ребенка, ибо когда он поймет, что мелкой ложью родители облегчают себе жизнь, он перестанет вам верить. Старайтесь быть честными даже в мелочах. Особенно в мелочах. То, что кажется мелочью для Вас, для ребенка может быть очень важным.

3. Не пугайте ребенка папой. Не говорите ему: «Вот придет отец, я ему расскажу, как ты себя вел». Ребенок быстро сообразит, что пока папы дома нет, можно вести себя как угодно, и вообще перестанет Вас слушаться.

4. Однажды происходит чудо, и ребенок сам начинает задаваться вопросами. И даже тогда, - не давайте ему готовых ответов. Готовые ответы никому не помогают, готовые ответы - это медвежья услуга. Помогите ему стать более разумным. Вместо того, чтобы давать ему ответы, дайте ему ситуации и вызовы, чтобы его разум обострялся, и он спрашивал глубже.

5. Перед тем, как наказать ребенка, будьте уверены на 100%, что он заслужил наказание. Если Вы накажете ребенка незаслуженно, он может закрыться и затаить обиду на долгое время.

6. Часто родители просто ради развлечения рассказывают своим знакомым о том, что сынишке понравилась в детском садике девочка, или о том, как дочка повесила над кроватью плакат какого-то певца. Может это и мило слушать, но если ребенок считает, что доверил Вам секрет, держите язык за зубами. Если малыш узнает, что Вы подсмеиваетесь над ним и обсуждаете с друзьями, он не так поймет. Это может его больно ранить.

7. Карл Юнг однажды сказал, что самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, - это не прожитая жизнь его родителей. Не стоит заставлять ребенка воплощать в жизнь Ваши мечты. Лучше научить его слушать и слышать себя и понимать, чего хочет он.

8. Не меняйте своих решений сиюминутно. Если по каким-то причинам Вы запретили ребенку смотреть телевизор, на его просьбы не отвечайте: «Ну ладно, немножко можно». Не идите на поводу у его слез. Если ребенок рыдает и просит Вас купить ему новую игрушку, не покупайте, иначе он поймет, что слезы - отличный способ достичь желаемого. Будьте человеком своего слова, иначе ребенок перестанет уважать Вас и будет пытаться Вами манипулировать.

9. Пусть ребенок чувствует Вашу готовность прийти на помощь. Но не стоит вмешиваться в его дела, пока он все может сделать сам.

10. «На свете мало вещей важнее, чем стать частью детства своих детей. Какой смысл взбираться по ступенькам успеха, если Вы пропустили первые ступеньки жизни своих собственных детей? Что за удовольствие иметь самый большой дом в округе, если Вы не удосужились найти время для создания очага?» - Робин Шарма.

Будь рядом как можно чаще. Ребенок, чьи родители слишком много работают и слишком редко проводят с ним время, очень страдает. Он думает, что родители не любят его.

А напоследок - известная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Стоит задуматься.