Малыш мой в одночасье стал проситься писать и какать. Вот в один день,а до этого кучи мокрых и вонючих трусов и колгот. Ночью правда еще спим в памперсе,не просыпается и дует. Говорит уже целыми взрослыми предложениями, лексика растет в геометрической прогрессии. Любит ходить на всякие концерты и представления,даже для старших детей. Ходим каждую неделю на детскую дискотеку и на занятия в клуб. Все так же играет с машинами, теперь добавилась любовь к роботам и самолетикам. Ну и самая главная игрушка,с которой и спит и ест и ходит гулять -это Митя: резиновый Микки Маус 80 года выпуска, отнятый у соседской таксы. За лето научился гонять на самокате, играть в войнушку со старшими пацанами, драться и дразниться. Очень жадный и не терпит,когда его кто-то поддразнивает -сразу в ход идут кулаки,ноги и зубы.
Муся ходит в сад, ей даже нравится. Встает только тяжело. В игрушки по прежнему играть не хочет:только выпрашивает всякую фигню из реклам по карусели. Научилась читать и считать до ста и складывает-вычитает в пределах 10. Очень своенравная и нетерпеливая,упрямая и избалованная бабушками. Но все равно самая любимая девочка.
С Тимоном дерется до кровавых соплей и обнимаются при встрече, мои капризные детишки.
Совсем большой мальчик стал, даже грустно. Теперь мама нужна меньше, нужнее ЛЕГО и НИ-НИ (это машинки)...Ничего толком не говорит, самое длинное,что я слышала- где мама и дай пиииии(пить). Хорошо выговаривает слова ЕЩЕ и ОТДАЙ. Муся у него МУКА, он ее то любит, то лупит почем зря , ну и она в долгу не остается. Нянчит кукол, катает коляску, самозабвенно возится в ведре с водой. Ну и самолетики, машинки (1500 штук),паровозики и пистолеты (четко ПИФ-пааа). Драчливый и хулиганистый,но сникает сразу если папа повысил голос или мама зловеще сказала, что обиделась. Тогда рев и жалеться)!) В целом, адекватный и резвый малыш, жаль, что так скоро вырос...
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.
Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Автор: ЛУКЬЯНОВА Ирина
Совсем нет времени, истерический пред новогодний шоппинг...
Муся потихоньку читает сама ( 4,5г)
Стала выбирать с кем хочет дружить
Ниче не ест
Играть одна так и не научилась
В сад в этом году пролетели
Тимон стал жутко драться, бьет всех, особенно меня и по лицу
Котлеты почему-то размазывает по голове
Говорит первыми слогам
Когда Муси нет играет сам( машинки,конструктор
Бегает за одной девочкой как хвост, но без взаимности...
Ест сам и даже вилкой
На горшок не просится
Дети блюют и какают,дальше чем видят. Сначала две ночи рвало Тимона, потом два дня несло. Теперь пошла Муся, ту вообще рвало фонтаном от глотка воды, теперь примерно один раз в день рвота. Сегодня присоединился понос. Температуры нет, даю регидрон. Что еще давать-не знаю. Из нашего окружения болеют пять детей с похожими проявлениями. Что делать, наша долбанная врачиха без температуры не поедет наверно, скажет сами приходите.
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки - думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит! - мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывался всегда....)) - пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете! - думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!! - класса до 2-ого думал, что полезное ископаемое - это крот!!!!!! - верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис... Самое большое заблуждение детства – я думал, что быть взрослым – здорово… | ||
Ничего не пишу, а ведь потом обидно будет...Тим сильно вытянулся за лето и осенний комбез, который я ему весной купила для походов по лужам стал мал, отдали двоюродной сестренке-она покороче будет)))Пришлось раскошелиться на новый. Вылезло 4 полноценных зуба и два жевательных показались, все вразнобой пошло. Говорит слов не очень много, Муся больше в этом возрасте говорила,а этом мама папа баба деда...а остальное ударными слогами : памперс -паа, палка-паа, каша,Катя-каа; капуста -пууу, собака-бааа и тд. С детьми ладит хорошо : свое не дает, но и на чужое не претендует. Больше всех любит папу, если тот пришел с работы, не нужен никто и ничто, ходит хвостиком и просится на руки.К чужому не пойдет, может остаться только с ограниченным кругом людей: я, папа, бабушка,прабабушка, дед, Муся, сестра моя и две мои подруги. Все.
Ест хорошо,не жалуюсь. Кашу правда не всякую, но терпимо. Любит борщ,щи, лапшу домашнюю, салаты (винегрет,Оливье аш трясется), сосиски, зеленый горошек прямо так порет, в день уходит две пачки кефира, каша фрутоняня готовая одна на дневной сон, йогурт или творог и пачка молока на вечерний сон. Уже стрижется как мужчина, начали с года под машинку( лето,жарко), а теперь у нас полноценная стрижка полубокс как у папы. Любит танцевать и вытрясать мои косметички с косметикой и бижутерией. Все уже поразбросал и порассыпал...Зато полчаса может на месте посидеть,а я сериалы смотрю тупые. Любит гонять мяч и строить кубики ...недолго.В основном они с Марусей носятся по всему дому как бешеные и везде лезут. Ложится спать поначалу в своей кровати, но может несколько раз прилезать к нам и обратно.Я уже даже не просыпаюсь, во сне чувствую: идет, потом хватишься-уже нету, у себя опять спит.
Маруся уже барышня,опять вошла в подобие кризиса, слова не скажи, отбреет так что не поздоровится. Но мы справляемся))))Копуша ужасная, но зато по слогам читает. Фактически ничего не ест: макароны, сосиски,пельмени и картошку жареную как в макдоналдсе.
Писала бы и писала, но с телефона бесит это делать, извиняйте)))
Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.
Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.
…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!
Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!
…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..
И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…
…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…
В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...
40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!
§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!
Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.
Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.
Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.
В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.
...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.
§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.
Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..
…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…
РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!
Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!
Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.
§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.
Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.
- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!
© nervnoe-serdce
Хочу сыну на зиму купить комплект Kerry 86 рост. Может есть тут сообщество по совместной закупке?
Совсем забросила днев,а жалко...Мы уже большие и взрослые,пытаемся говорить: кака (это кака соответственно,каша и Катя), пока уже четко,чай,че (печенье),ки (киса),баба мама папа деда,авав (собака),коко (курочка),сись(сися как ни странно,мы уже давно отмучились), сиии(это семечки,обожает просто и писать так же произносит).ку-ку еще четко говорит,а когда спрятался -кричит ИСИ ( ищи его значит). Двоюродную сестренку зовет сяся(Саша то есть).Еще у нас по прежнему два зуба,но едим все что дают,вообще на аппетит не жалуется мальчик,по ощущениям весит уже тонну.
Девочки, кто уже ездил со своими малышами на дальние расстояния на машине? Как детишки перенесли дорогу? Укачивало? Или спали наоборот лучше? Собираемся на недельку к морю, 1200км...
у нас лезет ПЕРВЫЙ зуб))) Вчера поднялась температура, Олеська пришла: глянула, горло краснющее, температура сбивалась плохо, обтирали водкой. А утром здрасьте пожалуйста!!! на десне долгожданная полосочка. Наконец-то, все друзья-ровесники уже давно зубами обзавелись, одни мы бежжубки были. Хотя это ничуть не влияло на аппетит: ели котлеты, мясо вареное, макароны и всякие печеньки-бараночки.
полная задница... Обходили врачей в год как положено. В итоге: ЛОР, окулист, невролог-все зашились, а вот с хирургом вышло не очень. Во-первых, водянка с одного яйца еще не ушла, ну да ладно, до двух лет наблюдаем. Но ноги... Обе пятки завалены, плоско-вальгусная стопа, блин! Это значит мы попали на массаж 4раза в год, и на ортопедическую обувь. Пиииипееец.
сам.Долго. Говоришь: ну, давай,давай, ножками топ-топ...аккуратненько присаживается и кабанчиком, кабанчиком...так быстрее. Залезает на все поверхности кроме нашей кровати, одна непокоренная вершина еще осталась. Стулья, диваны, стремянка на 2 эт (до 6 ступени), ходунки оседлываются верхом, впрочем, как и кукольная коляса. Сам залезает и садится на свою машину и ждет, когда будут катать. Когда едет - жужжит, типа мотор. Сегодня произошло отселение Тимона в детскую кроватку с супружеского ложа, может бужет поменьше жрать по ночам. Кроватку правда пришлось придвинуть к нашей на расстоянии руки, накрывать иискать дудухи никто кроме меня не будет)))