great

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

http://great.az/index.php?newsid=1018

Результаты нового исследования, проведенного американскими учеными, показали, что физически наказывать непослушных отпрысков очень даже полезно.



По мнению специалистов, дети, которых родители периодически шлепали, добиваются больших успехов в жизни. В частности, физические наказания нередко являются стимулом к тому, чтобы хорошо учиться, считают эксперты.

Нужно сказать, что, судя по всему, заявления ученых вызовут широкий общественный резонанс — американские организации по защите прав детей уже готовятся к «ответному слову».

http://great.az/index.php?newsid=1668

- Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
- Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
- Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
- Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
- После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
- Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
- В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
- Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
- Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
- Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
- Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
- Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
- Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
- Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
- Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
- Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
- Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
- Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
- Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
- Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
- Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

http://great.az/index.php?newsid=1147

- Папа, а почему у нас на телефоне отключили восьмерку?
- Потому что. . . Но папа у тебя какой? Умный. Поэтому папа вместо восьмерки набирает 2 четверки.

- Папа, отгадай загадку. Висит груша – нельзя скушать.
- Можно.

- Папа, а почему у тебя шрам на голове?
- Это от аппендицита. Не удивляйся. Папа лежал в больнице с ангиной, в палату вбежал пьяный врач и ударил меня по голове чьим-то аппендицитом.

- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?
- Ты вчера ел кукурузу?
- Да.
- Вот ты и ответил на свой вопрос.

- Папа, а почему у тебя нос разбит?
- Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам.

- Папа, а почему ты пьешь водку прямо из бутылки, а не наливаешь ее сначала в рюмку?
- Потому что папе не нужны посредники.

http://great.az/index.php?newsid=832

Полина приходит домой из сада и рассказывает:
- Папа, вот Лена и Саша любят друг друга, значит у них будут дети. А я Сережу не люблю, значит у нас детей не будет.


- Полина, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Менеджером.
- Почему?
- Можно целый день играть на компьютере.


- Мама, это правда, что я родился ночью? - спрашивает 4-летний Игорь
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?


Примеряет мои заколки для волос. Я объясняю:
- Илюша, такие заколки носят девочки.
- Ну, вот я вырасту девочкой и тоже буду носить заколки!


Двухлетняя Алина попросила папу вылеписть из пластилина кошечку. Пока папа лепил, она неоднократно гордо сообщала всем: "Папа Але кошечку лепит!" Наконец кошечка готова. Алина берет ее в руки и восторженно кричит: "Ой, папа Але ослика слепил!"


Обычная утренняя суета. Старшая дочка Люба (13 лет) собирается в школу. Папа бегает по квартире: бреется второпях, одевается на ходу, закидывает завтрак в рот. Опаздывают! Павел (3 года) смотрит на все это и говорит: "Я тоже скоро пойду в школу! Вот будет кошмар!"


После ухода подружки домой дед спросил:
- Тебе понравилась девочка?
На что Илья (3 г. 7 мес.) ответил:
- Бывают и лучше.


Двухлетняя Карина рассуждает:
-Папа - взесий(взрослый),Кариночка - взесяя,а маааамааа ээээ - тозе тязелая(тяжелая)



Посмотрев на себя в зеркало, я сказала дочке:
- Кристина, посмотри как мама плохо выглядит!
Кристина (18 месяцев) подошла ко мне, посмотрела внимательно и сказала:
- БАРДАК!.


Сидя на горшке, Жанагуль (2 года) заявила:
- Мама, я цветок в горшке!


Осень. Лизавета задумчиво смотрит на небо, где летит стая птиц. Медленно говорит, описывая это зрелище: "Самолеты летят в теплые края..."


Спускаемся по лесенке в подъезде, а навстречу сосед поднимается.
Мама:
- Здравствуйте!
Лизавета:
- Здласти, дядя СОСЕДКА!


В Шяуляе стоим на перекрестке. Рядом останавливается старый-престарый Икарус, из выхлопной трубы валит черный дым. Настя (5 лет) профессионально замечает:
- Наверное, дров много в кумулятор положил...


Бабушка варит пельмени. Куда-то отлучилась. Настя (3 года) на кухне. Заметила, что вода кипит. Кричит:
- Бабушка!!! Твои племянники из кастрюли полезли!!!


Учу трехлетнюю Настеньку читать. Складываем по буквам:
- Дэ-Е-Дэ (дед).
Настюха аккуратно повторяет:
- Дэ-Е-Д...
- Ну,и что получилось?
- ЛЮДОЕД!


Лере 4 года. Выйдя из квартиры, мы сталкиваемся в подъезде с входящей соседкой, которая говорит, здороваясь: "Здравствуйте соседи". Когда она скрывается в своей квартире Лера спрашивает:
- Мама, а почему она говорит "Здравствуйте соседи"? Ведь это не мы соседи, а она.


У меня распух нос и покраснел (воспаление слизистой). Старшая дочка говорит:
- Мам, у тебя нос как у Деда Мороза.
А Маргарита (2.5 года):
- Нет, мама не Дед Мороз. Мама - клоун!


Саше 3,5 года.У него период отрицания. Спрашивает:
- Это чей танк?
- Немецкий.
- Нет, мецкий.



Во время беременности все время остерегалась, чтобы трехлетний сын Озан не залез на живот, на что он реагировал: "Там сестричка сидит, надо осторожненько". На следующий день после рождения сестрички Озан залезает на живот и ждет моей реакции (а я ничего не говорю, подыгрываю ему). Сын:
- Мам, а где сестричка?
- Вот, лежит в кроватке.
- Мамочка, ну я хочу, чтобы она в животике сидела и мне тук-тук делала.
- Сыночек, она больше в животике не будет сидеть, потому что выросла.
- Ну, хорошо, мамочка... Ну, ничего, мы в животик другую сестричку положим!


После мытья головы нужно её вытирать пототенцем, на что четырехлетний Никита сказал:
- Мамочка, пожалуйста, не вытирай голову. Она сама засохнет!


Чемпионат мира по футболу 2002. Игроки в синей форме поздравляют забившего гол. Поля (4,5 года):
- Папа, смотри - синего поймали!


Идем мимо грузинского ресторана, пахнет шашлыками. У пятилетней Настены свои ассоциации с этим запахом:
- Ой, мне пахнет аттракционами!..


Возвращаемся с дачи на машине. Разговариваем с мужем о разных садовых вредителях, в частности о долгоносике. Шестилетний Женя спрашивает:
- Как называется жук?
- Долгоносик.
- Как-как?
В машине достаточно шумно. Мы с мужем хором:
- Долгоносик!
Женя (задумчиво):
- Ааа... балдоносец...


Павел (3 года) открывает книгу и читает: "Сказка о рыбаке и рыбке и Мойдодыре". Удивленный папа спрашивает:
- Да? А кто же это придумал?
Павел отвечает:
- Я придумал. А Пушкин написал.

http://great.az/index.php?newsid=1786