- Вы переживаете чувство безысходности, ощущение жизненного тупика;
- У вас конфликтные отношения с родителями, друзьями, на работе;
- Возникли супружеские проблемы…
- Не можете разобраться в себе?
- У вас возникли вопросы по воспитанию детей?
Привыкая разбираться со своими проблемами самостоятельно или при помощи душевного разговора с друзьями, мы иногда сталкиваемся с тем, что все попытки решить вопрос приводят к тупику. Сами не можем увидеть причину кризиса, друзья уже не так охотно общаются с нами, так как знают наизусть, что мы им скажем. В данной ситуации нужен взгляд со стороны независимого человека, а лучше профессионала, который может предложить решение проблемы. В настоящее время существует три вида оказания психологической помощи. Первый способ - очная форма консультирования. Вы приходите к назначенному времени к психологу, который после выслушивания вашей истории подбирает необходимые методики и техники. Обычно курс терапии не ограничивается одним посещением, а при тяжелых кризисах (потеря, страхи и другие) восстановление может занять и несколько лет. Способ хорош при работе с детьми, при трудно разрешимых ситуациях, а также для людей, которым важно «живое» общение.
Второй способ - телефонное консультирование. Существуют круглосуточные телефоны доверия, где работают психологи. Так, взрослый телефон доверия - 8-800-333-44-34, а детский (также могут звонить и родители) - 8-800-200-01-22. Специалисты на телефоне доверия решают проблемы, которые не требуют продолжительной работы. Работа ведется в режиме здесь и сейчас - есть вопрос, есть ответ. Способ хорош тем, что поговорить с психологом вы можете в любое время, даже ночью, звонки бесплатные (начинающие на 8-800..).
Третий способ - так скажем, самый современный - консультация в он-лайн режиме. В данном случае общение с психологом ведется через систему типа Скайпа, с применением подходящих техник, различных методик. Способ хорош тем, что не нужно выходить из спокойной домашней среды, разговор можно прервать в любой момент, не думая, как подобрать слова, чтобы уйти из кабинета. Также появляется возможность общения со специалистами из другого города, и, конечно, цена консультации ниже, чем при очном приеме. Обычно при данном способе консультирования вы можете, в течение короткого времени (до 10 минут) прервать общение, если вам не понравится психолог, не потратив при этом деньги. Да и травма от смены специалиста не так болезненно будет проходить, чем при очном консультировании. Я придерживаюсь данного способа консультирования клиентов. Провожу встречи на этой платформе -
При возникновении вопросов о консультировании пишите в группе
Каждый из нас особенный. Мы отличаемся внешностью, манерами, мировоззрением. Из-за различий порой нам сложно понять поведение другого человека. Например, Петя не любит оставаться один, он всегда стремится к общению с окружающими людьми. Его жена удивляется - «Неужели тебе не хочется побыть в тишине, заняться своими делами?». Но муж качает головой, ему нужно общение и скучно находится в одиночестве. Что это? Муж - просто болтун, а жена замкнутая особа? Оказывается, нет. Помимо наших внешних отличий, мы отличаемся еще и способом направленности жизненной энергии. Так муж является экстравертом, который свою энергию выплескивает на внешний мир, он также заряжается через общение с социумом. Жена - интроверт, наоборот всю энергию направляет на себя. Она любит размышлять, фантазировать. Прежде чем совершить действие, интроверт долго будет обдумывать ситуацию, придерживаясь мнения «В этом деле торопиться нельзя».
Нередки ссоры, особенно на первом этапе отношений, между экстравертом и интровертом. Не всегда удается понять выбор посещения очередной вечеринки с друзьями, а не просмотр драмы перед телевизором вдвоем… Общение экстраверта обычно основано на доверии к людям, когда у интроверта на недоверии. Беда экстраверта в том, что он «живет в других и через других - любые размышления о себе приводят его в содрогание». Он категорически против самокопания, отказывается подвергать критике свои действия. У него нет секретов, он их просто не может хранить. Данный тип в случае наступления кризисной ситуации пытается от нее скрыться, избегает решения. Долго переживать он не может, переключается сразу на другие события. Если же кризис затянулся, и нет возможности переключиться, то экстраверт может погрузиться в тяжелую депрессию, переходящую в апатию.
Что касается интроверта, то он чувствует себя в безопасности только, находясь в собственном мире, который не меняется. Он независим от чужого мнения, если слишком давить на него, то интроверт еще больше закроется в себе, но своего решения не изменит. Вся «психическая жизнь данного типа целиком разыгрывается внутри. И если там и возникают трудности и конфликты, то все двери и окна оказываются плотно закрытыми». Но нельзя сказать, что интроверт некий «бука», который постоянно погружен в себя. Это может быть и общительный с виду человек, но он быстро устает от общества и чтобы сохранить свою целостность ему необходимо иногда быть в одиночестве.
Экстраверсия и интроверсия - это не единственное отличие людей друг от друга. Существует такая интересная пара, как логик и этик. Первый - ориентирован только на расчеты, факты, а второй - на общечеловеческие ценности, отношения между людьми. Логик всегда действует, руководствуясь здравым смыслом, не учитывает эмоций, и, не опираясь на мнение окружающих. В основном такие люди однолюбы, не повторяют дважды «Я люблю тебя». Они считают, что если раз сказали о любви, то это и так понятно, ведь логик в редких случаях меняет свое мнение. Он ориентирован на достижение цели, но никак не на выяснение отношений.
Этик наоборот действует с позиции других людей. «Как бы не обидеть?», «Что он чувствует?» - вот что беспокоит данный тип. Даже манипулируя окружением, он всегда проявляет заботу о людях. Этик оценивает ситуацию по критериям: честно или нечестно, гуманно или негуманно. Он старается быть в центре коллектива, быть приятным для всех. Склонен делить людей на симпатии и антипатии.
Мы также делимся на сенсориков и интуитов. Ты, наверное, встречал такого человека, который практически безошибочно видит другого, может предсказать, что с ним произойдет в случае того или иного выбора? Такой индивид относится к типу интуит, который четко знает, когда нужно подходить к начальнику с просьбой, или к мужу с предложением. Сенсорики действуют по-другому. Они особо не прислушиваются к себе или к другим, а действуют по обстоятельствам, исходя из своей цели. Из-за высокого порога чувствительности, сенсорики нуждаются в удобствах, комфорте, тщательно следят за здоровьем. Данный тип живет настоящим, когда интуит либо капается в прошлом, либо думает о будущем.
Сможешь ли ты уехать с понравившимся человеком на мотоцикле неизвестно куда после непродолжительного общения? Или для тебя это абсолютно неприемлемо? Ты легко приспосабливаешься к новой обстановке, или предпочитаешь строгое соблюдение правил и не любишь перемен? Если ты с легкостью принимаешь любые изменения, без оглядки бежишь навстречу приключениям, если результат твоей работы напрямую зависит от настроения, то ты относишься к иррациональной личности. Противоположный тип - рациональный. Он способен работать, невзирая на свое самочувствие, легко управляет своим состоянием. Рационал всегда четко и не спеша формулирует свою мысль, когда иррационал часто сбивается, мысли «бегут» вперед, речь не поспевает.
Идеальный союз создается между противоположностями. Так поведение этика будет в пределах разумности, если рядом будет находиться логик. Экстраверт поднимет с кровати интроверта, а сенсорик стабилизирует состояние интуита. Конечно, разным типам сложнее договориться и понять друг друга на первых порах, но терпение воздастся созданием гармоничной пары. Помимо определения своего идеального партнера, исходя из полученных знаний по своему социотипу, можно определить сферу деятельности, подходящую манеру общения и поведения со значимым человеком.
Если ты захочешь узнать свой социотип или социотип своего идеального партнера, то мой авторский тест «Социотип личности» поможет тебе. Подробности читай в разделе группы «Путь к себе», посвященному тестированию
Может твой спутник показал свой истинный облик, искусно обманывая тебя? А может все дело в твоем наборе убеждений и в моделях поведения, которые вложили родители? Например, как ты отреагируешь на фразу: «Давай некоторое время встречаться пореже». Ты решишь, что твоему спутнику нужно решить какие-то дела, или что он не хочет больше встречаться с тобой? Скорее всего второе, так мы убеждены, что если тебе нравится человек, то мы не должны расставаться, и решать дела тоже должны вместе…С детства мы принимаем манеры поведения с людьми, впитываем какие должны быть отношения со своими спутниками. Примерами в таких делах служат чаще всего родители. Например, частые ссоры папы и мама могут привести к выводу, что совместная жизнь - это борьба. Или еще хуже - мучение, и тогда человек может замкнуться в себе, не переставая бояться любых отношений. Но родители точно не хотели показать тебе плохой пример, у них были свои причины сохранять свой брак.
Давай разберем ряд клише, которые могут мешать тебе выстраивать свою жизнь.
История первая: Ты всегда выбираешь себе только самого популярного мужчину, которого сложно завоевать. Но когда ты его, наконец, заполучаешь, у тебя пропадает интерес… У тебя есть знакомый, который считается «бабником». Встречается то с одной, то с другой, говоря, что девушки быстро надоедают ему своей назойливостью…
Что объединяет женщину и мужчину? Чрезмерно низкая самооценка. «Вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы» (Н. Такре «Как избежать одиночества»). Если эта история близка к тебе, и хочешь исправить ситуацию, то постарайся не убегать сразу от спутника. Заставь себя потерпеть немного, может это как раз то, что тебе нужно и тебе понравятся ваши отношения . Всегда повторяй, что у твоего спутника, как и у тебя, отличный вкус!
История вторая: Ты все время отдаешь свои силы, время, деньги, вещи для других, а все этим пользуются. Мужчины (женщины) пользуются твоей добротой, безотказностью, и ничего не отдают взамен!
Как бы горько это не звучало, но жертва сама выбирает себе мучителя. Если ты нашла\нашел себя в этой истории, то возможно тебе для счастья нужно чтобы с тобой плохо обращались, и ты подталкиваешь людей к этому. Тяжело это принять? А когда ты просишь об одолжении, ты знаешь, что момент не подходящий и, получая отказ, ты ловишь себя на мысли, что ожидал его? В очередной раз ты делаешь то, что не хочешь для своего знакомого, заранее зная, что не будет благодарностей, а лишь обвинения в свой адрес? Но ты все равно делаешь это, раздражаясь на него и жалея себя.
Чтобы изменить мир вокруг себя в данном случае, начни следить за собой. Не позволяй пользоваться своей якобы добротой, чтобы потом припоминать, сколько хорошего сделал/а, а вокруг одни не благодарные люди. Если ты делаешь что-то, то не веди счета хорошим поступкам. Делай это, только лишь приняв ответственность за свое решение, приняв тот факт, что ты добровольно даешь пользоваться собой и не ждешь ничего в ответ.
Если проблема в том, что ты не можешь сказать «нет» на любые просьбы, иначе будешь чувствовать вину. То скажу так, невозможно нравится всем, невозможно заслужить признания и положительной оценки слепо повинуясь чье-то воле. НЕ забывай, что каждый человек живет в СВОЕМ мире, отличном от тебя. Любая ситуация воспринимается по-своему, исходя из своего опыта и убеждений. Поэтому говоря «Нет» возможно, только ты и переживаешь, а человек уже и забыл о своей просьбе. Подробнее о развитии способности говорить «Нет» мы поговорим в следующих статьях.
История третья: В совместной жизни ты стремишься избегать конфликтов, не «запиливаешь» спутника, стараешься много не требовать, но он исчезает без объяснений, как и предыдущий.
Почему так происходит? Причина в партнере или в герое истории? Все-таки в герое. Прячась от конфликтов, не выясняя негативные моменты, которые обязательно возникают в совместной жизни, мы накапливаем неприятные темы, о которых не говорим, надеясь, что проблема рассосется сама собой. В результате приходим к тому, что больше не о чем говорить. Отношения становятся скучными и поверхностными. Чтобы не развалить свой союз, разговаривайте друг с другом, старайтесь услышать точку зрения партнера. Выражая свое недовольство, избегайте обвинений, а обсуждайте саму ситуацию.
История четвертая: Образованная, красивая женщина притягивает взгляды. С ней знакомятся, встречаются, но все романы непродолжительны. Мужчины бегут от нее. А женщина просто очень любит давать советы, спешит указать спутнику на его недостатки, поправляет его, конечно, с благими целями.
« Я пытаюсь помочь ему/ей!» - скажешь ты. Понимаю тебя, ты же лучше знаешь, как нужно делать. Но хорошо ли это? Постоянно критикуя, ты даешь понять, что твой спутник недостаточно хорош для тебя. Ты выискиваешь у него только недостатки, пусть и с целью их исправления. Ты в роли родителя для своего мужчины или женщины. Если твой спутник с сильным типом, то он вскоре не выдержит нотаций и поучений и уйдет. Если со слабым, то станет зависим от твоих решений. Мужчина перестанет брать на себя ответственность. Зачем? Ты же все решишь. Со временем спутник начнет вызывать в тебе только раздражение. Чтобы исправить положение, не спеши высказываться, пусть свое мнение озвучивает партнер. Придерживайся его решения. Сначала тебе будет казаться, что его предложения чушь, но со временем научишься доверять его мнению или в спорных ситуациях находить компромисс.
Историй можно привести множество. И такие, в которых мужчина в союзе с доминирующей женщиной, превращается в безынициативного, избегающего ответственности «теленка». А после разрыва с ней в союзе с мягкой, покладистой дамой, проявит себя как настоящий Хозяин в доме. И даже такие, в которых «расчетливая стерва» станет милым ангелом для мужчины, который не навяжет ей роль берущей стороны. В каждой из них страдают двое.
Для избавления от неудачных романов попробуй посмотреть на свои отношения со стороны. Чтобы ты ответил\а своему другу, если бы он рассказал тебе твою историю? Может пора принять ответственность на себя в отношениях? Разобравшись в своих особенностях поведения с партнером, ты можешь двигаться дальше и окружить себя теми людьми, с которыми тебе действительно будет хорошо.
«Трудный», «неуправляемый», «агрессивный»… Что это - черта характера, влияние генов? Или это защитная реакция ребенка в тяжелых для него ситуациях? На самом деле, становятся «трудными» дети, наиболее ранимые и чувствительные, которые не могут справиться с жизненными нагрузками. Такие ребята нуждаются в помощи и поддержке, а не в дисциплинарных взысканиях.
Можно выделить четыре основные причины деструктивного поведения ребенка. Первой является упорная борьба за внимание. Дети, которые испытывают дефицит внимания от сильно занятых и уставших родителей, рады даже наказаниям, ведь тем самым они смогли обратить внимание на себя. Проанализируйте ваши отношения с ребенком. Хватает ли ему общения с вами? Интересуетесь ли вы его делами и слушаете ли при этом, или сразу отворачиваетесь, и занимаетесь делами? Нередки случаи, когда в семье есть младший ребенок, и все внимание и забота проходят мимо старшего. Он часто совершает нелепые ошибки, как нам кажется, провоцирует ссоры, и родители еще сильнее злятся на него, тем самым стремительно ухудшают отношения между ними. Старшему ребенку сложно принять тот факт, что раньше родители крутились вокруг него, а теперь внимание принадлежит еще кому-то.
Вторая причина «плохого» поведения кроется в борьбе за самоутверждение против чрезмерной опеки родителей. Ребенок очень чувствителен к ущемлению его самостоятельности. Если родители чаще общаются с детьми в форме замечаний, опасений и указаний, то вскоре может возникнуть бунт. Воспитывать, прививая правильные привычки, приучать к порядку, предупреждать о возможных ошибках, необходимо, вопрос только в том, когда и в каких количествах это лучше делать, чтобы не вызвать протест. Бунт против указаний выражается в упрямстве, в стремлении делать все наперекор. Ребенок тем самым отстаивает право самому решать свои дела и показывает, что он личность. Не бойтесь самостоятельности, даже если чадо совершит ошибку, он научится брать ответственность на себя за свой выбор.
Третьей причиной является желание отомстить за причиненную обиду. Обидеть можно незаслуженным наказанием, невыполненным обещанием, тем, что отправили к бабушке на выходные, или, что мама стала встречаться с мужчиной и так далее. Смысл деструктивного поведения в данном случае будет таким - родители сделали плохо ребенку, теперь пусть им будет плохо. Чтобы избежать такого рода конфликта, не затягивая поговорите с ребенком, прямо говоря причину обиды (даже если ошибетесь, чадо поправит).
Четвертая причина кроется в низкой самооценке. Например, не складываются отношения в классе со сверстниками, ребенок чувствует себя одиноким, считает, что над ним все смеются. Он все больше замыкается, теряет уверенность в своих силах. Результатом является неуспеваемость по предметам, агрессивное поведение с родителями, нежелание исправляться. Родители обвиняют в лености, ругают ребенка, который еще больше уверяется в том, что он «плохой», и решает, что таким и будет. И получается замкнутый круг. На мой взгляд, это одна из самых тяжелых причин «плохого» поведения. Корни конфликта могут лежать так глубоко, что восстановить отношения будет крайне сложно. Поэтому важно, решать проблемы сразу, не откладывая их из-за кажущейся несерьёзности.
Как вы видите, перечисленные причины выражают потребность в душевном тепле, понимании, в чувстве справедливости. «Трудные» дети страдают от невозможности реализовать эти базовые потребности, и пытаются восполнить потерю способами не всегда адекватными. Почему неадекватными? Потому что по-другому они еще не знают, как поступить и как реагировать. И наша с вами взрослая задача состоит в том, чтобы помочь детям осознать истинную причину конфликтов и вместе найти выход из них. В этом может помочь техника «Активное слушание», о которой я писала ранее (
Море эмоций, буря чувств…но что делать - то? Сначала необходимо поменять свою привычную реакцию на неприемлемое поведение, иначе образуется замкнутый круг. Чувствуете, что «заводитесь», акцентуируйте внимание на эмоции, которую испытываете. Тем самым вы поймете, что является причиной. Если ребенку не хватает внимания, нужно показать свое хорошее отношение к нему, чаще разговаривать с ним, вместе проводить время. Стараться оставлять без внимания его привычные нарушения, без подкрепления с вашей стороны они пройдут. Если ребенок стремится к самостоятельности, то нужно уменьшить свой контроль за его делами. Ведь в его личном опыте должны быть и ошибки и умение самому принимать решения. Если вы испытываете обиду, подумайте, чем вы могли обидеть ребенка сами. В случае неуверенного в себе чадо, родителям придется отбросить требования примерного поведения, а также все свои ожидания и претензии. Необходимо найти доступный для него уровень задач и с него начать движение заново. Не нужно скупиться на похвалу, не критиковать, старайтесь подстраховывать ребенка от крупных неудач.
Конечно, путь будет сложным и потребует огромного терпения от вас, родителей. В каком-то смысле придется менять себя, научиться переключать свои негативные эмоции на поиски безопасного и конструктивного выхода из конфликта. На начальных этапах ребенок может даже усилить натиск на бедных родителей, проверяя степень доверия, но пройдя это испытание, вы поможете ребенку обрести друга в вашем лице и тем самым удовлетворить все необходимые потребности. А без этого стать гармоничной личностью ой как трудно.
Не секрет, что отрицательные эмоции опасны для нас своими негативными последствиями. Откуда же они берутся и почему могут приносить вред? Такие эмоции, как, например, гнев или страх, биологически оправданы, полезны. Они подготавливают организм, чтобы «выжать» все возможное из мышц, вступая в битву или спасаясь бегством. В таких состояниях в кровь выбрасывается адреналин, который заставляет сердце биться быстрее, одновременно повышая артериальное давление, учащается дыхание. И все для того чтобы обеспечить мышцы кислородом и питательными веществами, чтобы развить максимальное мышечное усилие (сильнее ударить или скорее убежать). Этот механизм, унаследованный нами от далеких предков, работает одинаково и у животных, и у человека. Неандертальцу такое приспособление помогало выжить или вкусно поесть, но нам, одетым в платья и костюмы и вооруженным лишь телефонной трубкой и ручкой, данная активация вступает в противоречие с правилами поведения в социуме. Так как проявление физической агрессии карается, да и убегать из офиса от начальника тоже как-то странно будет смотреться со стороны. Несчастный при неприятностях на работе, внутренне напрягается, учащается пульс, мышцы обеспечиваются энергией, готовы бить или бежать…но, действия так и не происходит. Не получившие выхода эмоции остаются в теле, человек начинает жаловаться на проблемы с сердцем, повышенное давление, невозможностью расслабиться. Частое мышечное напряжение, в конце концов, приводит к образованию «мышечного панциря», ведь как пишет психолог Н.К. Козина «в мышцах остается вся информация о пережитых человеком стрессах».
Как же безопасно выражать свои эмоции? Многие привыкли к своей раздражительности и вспыльчивости, говоря, что «Вот такой у меня характер!». На самом деле контролировать свои эмоции можно и нужно, помня, что тело и эмоции взаимосвязаны. Основными приемами для этого служат способы напряжения/расслабления мышц и техники дыхания. Теория эмоций Джеймса - Ланге говорит нам о том, что если управлять состоянием мышц и органов, переходя от напряжения к расслаблению, можно контролировать свое состояние. Для этого нужно действовать поэтапно:
Сначала постарайся проанализировать истинную причину эмоций. Часто бывает, что обстоятельства, вызвавшие бурю являются только поводом, а проблема спрятана глубоко внутри. Приведу пример описания переживания человека из книги Сандомирского М.Е.: «Как бы я ему врезал, этому паразиту! От души. Аж в глазах кровавый туман стоит. Хорошо, что вовремя опомнился. А чего на самом-то деле я так раскипятился? Вернее, с какой это стати мое подсознание пытается вызвать у меня гнев, ярость? Неужели все потому, что этот нахал проскочил впереди меня? И физиономия его уж больно мне кого-то напоминает... Да нет, это просто напомнило мне о той ситуации, которая сложилась в конторе... Опять этот... (называет лицо, добавляя очень краткую, меткую и нелестную характеристику) пытается меня обставить... Кстати, о нем-то я, наверное, и подумал утром, на том перекрестке...».
Нейтрализовать отрицательную эмоцию можно вызывая противоположную эмоцию или вызывая состояние напряжение/расслабления мышц. Учиться переключать эмоции лучше в состоянии покоя, чтобы довести умение до автоматизма. Можно воспользоваться следующим упражнением:
Сядь перед зеркалом, так чтобы видно было лицо и плечи. Попробуй сначала внешне изобразить различные состояния: печаль, радость, страх, гнев, удивление, презрение и так далее. Можешь вспомнить соответствующие события из жизни, произносить какие-либо фразы, наблюдая, как меняется тон голоса в зависимости от эмоций. После проработки каждой эмоции, вызови неприятную. Прочувствуй, как наполняют тебя отрицательные чувства, и сразу переключись на вызывание положительной эмоции. Проделав несколько раз, ты вскоре ускоришь темп переключения.
Для экстренных случаев выбери для себя хорошее воспоминание с добрыми чувствами, чтобы в нужный момент вспомнить о нем и успокоиться.
Мышечное напряжение можно снимать, используя приемы усилия и релаксации частей тела. Приведу пример с участием мышц рук:
А. Соедини кончики пальцев обеих кистей, прижми их друг к другу с усилием, опираясь ими друг о друга. Произведи с силой 15 - 20 встречных движений ладонями, как бы сжимая воображаемую резиновую грушу, находящуюся между ладонями.
Б. Энергично потри ладони одну о другую, пока не появится ощущение интенсивного тепла.
В.Сильно и быстро не менее 10 раз сожми и разожми кулак, добиваясь ощущения утомления в мышцах кисти.
Г. Потряси пассивно «висящую» кисть.
Д. Теперь направь все внимание на внутренние ощущения в ладонях (тяжесть/легкость, тепло/холод, покалывание…). Представь, как ладони наполняются энергией, которая медленно переплывает от кончиков пальцев до плеча.
4. И, наконец, еще один пункт к контролю над эмоциями - дыхание, которое отражает состояние человека. Хочу отметить, что в состоянии стресса дыхание становится поверхностным, быстрым, это так называемое «грудное» дыхание. Когда мы спокойны, то дышим медленно, преимущественно «брюшным» дыханием. Приведу простое упражнение для тренировки брюшного дыхания:
Ляг на спину. Расслабься. Начни дышать животом. Внимательно следи за тем, чтобы грудная клетка практически не принимала участия в дыхании. Для контроля положи ладонь левой руки на грудь, правой - на живот. Дыши животом, так, чтобы правая ладонь поднималась и опускалась при вдохе/выдохе, левая же оставалась неподвижной. Дыши так 3-5 минут, потом обрати внимание на свои ощущения, не переставая дышать животом. Вспомни о чем-нибудь неприятном. Наблюдая за внутренними ощущениями, найди именно те, которые появились при неприятном воспоминании. Начни дышать глубже животом, представляя каждый выдох как выдох облегчения, вместе с которым уходит часть неприятных ощущений, снимается часть тяжести, связанной с неприятными мыслями и воспоминаниями. Очень важно при выполнении этого упражнения направить внимание исключительно на внутренние ощущения, все время следить за ними, не отвлекаясь на новые неприятные мысли или воспоминания, которые могут последовать за первоначальными, если твое внимание будет направлено на их поиск. Продолжай дышать подобным образом не менее 5 - 7 минут.
Используя техники дыхания, переключения эмоций, напряжения/расслабления мышц ты сможешь контролировать негативные выражения, не вытесняя их и не накапливая, а просто избавляясь. Открытый и спокойный разум легко найдет причину поднимающийся волны нежелательной эмоции и быстро ее нейтрализует.
Как-то одна знакомая мне сказала «Есть люди, кто ездит, а есть - те, на ком ездят». Условно ли такое разделение или действительно одни используют других в своих интересах, а жертвы принимают неблагоприятную ситуацию как должное? Использование другого человека без его согласия для достижения своих целей, называется манипуляцией.
Манипулировать можно как действиями, так и эмоциями. Агрессор играет на слабостях жертвы, которые можно вычислить, начиная с манеры поведения. Например, самоуничижительная манера проявляется в неуверенности в своих поступках. Человек сильно колеблется в принятии решений, в отношении обидчика будет долго переживать, что не ответил достойно, а если даст ответ, то «съест» себя за чувство вины. Другая манера проявляется в ярко выраженной внешней агрессии. Человек реагирует на неприятные обстоятельства слишком бурно, не сдерживаясь в выражениях, произведя на окружающих отрицательное впечатление. Ты, наверное, уже представляешь, какие слабости у людей с такими особенностями в поведении и как легко их можно обернуть в свою пользу.
«Там, где есть беспомощный человек, обязательно должна появиться психическая жестокость, даже скрытая с первого взгляда в самых невинных формах: неуместном вопросе, саркастической улыбке, смущающем замечании...» (Э. Фромм). Манипулятор стремится установить контроль над жертвой, порой заставляя пережить неприятные чувства, понимая, что беспомощность себя не сможет защитить. Среди психологов есть мнение, что манипулятор обладает садистическими наклонностями. Он использует других людей для поддержания чувства контроля над собственной жизнью. Обычно агрессор сам боится реальности жизни, часто ему несвойственны проявления любви, дружбы, а характерен страх незнакомого и нового. Манипулятор обычно видит и слышит только то, что хочет, какие доводы ему бы не доносились. Он легко раздражается, если жертва ведет себя не так, как ему нужно.
Единственная правильная позиция в отношении к манипулятору - не давать тех эмоций, то поведение, которое ему нужно. Если тебя специально провоцируют на нежелательную ответную реакцию (будь то слезы или злость), скажи себе «СТОП». Постарайся быстро оценить, что именно вызвало эмоциональную бурю, на чем играет агрессор. На твоей неуверенности в своей привлекательности? Или в неуверенности своей нужности? Или на твоей излишней привязанности к чему-то? Пока думаешь, выдай фразу, которую от тебя не ожидают или улыбнись как можно шире и скажи, например, так: «Да, это, возможно, так, а может быть, и нет».
Иногда прямой вопрос «Ты что, манипулируешь мной?» или «Ты добиваешься, чтобы я разрыдалась (чувствовала вину, гнев и так далее)?» приводит в растерянность агрессора. Он же не хочет, чтобы его планы раскрылись. Манипулятору нравится видеть на лицах жертвы страх, растерянность, брезгливость или злость. Так не нужно показывать ему эти эмоции! «Легко сказать» - заметишь ты, но, зная о своих слабостях и комплексах, ты сможешь или избавиться от них или принять и никому не показывать.
Если предстоит находиться в одной компании с манипулятором - поставь внутреннюю защиту перед встречей. Какая она будет, зависит только от твоего воображения. Кто-то мысленно окружает себя щитами, зеркалами, помещает себя в резиновый шар, способный отражать любой удар… Данная внутренняя защита, при постоянной практике, даст возможность чувствовать себя увереннее.
И еще, нельзя забывать, что манипулятор - человек, такой же, как и ты. Со своими слабостями и проблемами, которые он тщательно и умело скрывает.
"Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый - считаться только с собой и подавлять других... Второй - всегда и во всем уступать другим... Третий подход - иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других…" (Д-р Джозеф Вольпе, "Ренессанс науки о поведении...").
Ответь себе на вопрос - «Когда в последний раз ты разговаривал\ла со своим ребенком?». Я говорю не про односторонний монолог с нотациями о правильном поведении, а именно о РАЗГОВОРЕ. Часто мы, задав вопрос «Ну как дела?» даже не слушаем ответ, тут же забываем, о чем спросили и начинаем заниматься своими делами. В лучшем случае ребенок пытается поделиться своими впечатлениями о проведенном дне. Но мы родители, тут же «обрубаем» его рассказ фразами - «Сколько раз я говорил…»; «Это все ерунда!» и так далее. Малыш, видя такое к себе отношение, старается отвечать на твой вопрос о насущных делах как можно короткими фразами или просто молчит (ведь все равно его не слышат).
Став подростком, ребенок наотрез отказывается обсуждать свои дела с тобой. Почему? Отчасти это потому, что мы предпочитаем сериал или футбол по телевизору, или, приходя с работы, кричим, чтоб от нас отстали, ведь мы работали целый день. А когда вспоминаем, что отвечаем за ребенка и «вообще, вокруг творятся страшные вещи» мы стремимся к чаду. Но в ответ слышим « Все в порядке». Теперь уже мы хотим поговорить с чадом, но как и с чего начать не знаем. Теряя контроль над ребенком, мы пытаемся навязать силой ему свое мнение, ограничиваем свободу, тем самым усугубляем и без того конфликтные отношения.
РАЗГОВОР с родителями очень и очень и еще раз очень важен. Только через контакт ты сможешь узнать о проблемах своего ребенка, о вопросах, которые его волнуют, то о чем он беспокоится. Слыша своего ребенка, ты не только сможешь остановить развитие зарождающихся комплексов, но вовремя сумеешь «забить тревогу» в случае насилия над чадом, включения его в «плохую» компанию, в начале злоупотребления наркотиками и алкоголем. Ты сможешь научить своего ребенка как правильно вести себя в разных опасных ситуациях.
Даже пустяковая проблема (по твоему мнению) требует решения совместно с ребенком. Сын в первом классе признался, что влюбился в девочку, а она не отвечает взаимностью? Сопереживай вместе с ним, вспомни о своей несчастной любви. Переживает, что маленького роста, покажи видео врача об особенностях возрастной физиологии или сам\а расскажи, что тело растет до 20 лет и не известно какого роста будет твой ребенок через год. Или сделай акцент на его положительном качестве, пусть его развивает.
Слушая свое чадо, даже если ты понимаешь, что он сочиняет, не нужно говорить «Ты все врешь». Лучше выяснить цель фантазии. Ребенок может запомнить какую-то деталь, из-за которой возник вымышленный рассказ. Помнишь фразу «Устами младенца глаголет истина»? Ее нужно помнить, когда ребенок заявляет, что ему не нравится дядя или тетя из соседнего подъезда, или что видел, как дядя, которого ты считаешь добропорядочным и приятным человеком, ударил ногой проходящую мимо собаку. Дети инстинктивно чувствуют людей, а маньяки с виду очень приятны и добропорядочны. Немало ужасающих случаев насилия, когда ребенок молчит, думая, что так и должно быть или боится наказания со стороны родителей. Этого можно было избежать, если бы у детей были доверительные отношения с мамой и папой.
Часто родители, выбирая дополнительный кружок для своего ребенка, руководствуются только своими личными желаниями. Мама хочет, чтобы Петя был великим скрипачом, а мальчик хочет потерять навсегда ненавистную скрипку. При протесте сына мама обвиняет его в неблагодарности, говоря «Мы в тебя столько денег и сил вложили, а ты?». А его желаниями просто не поинтересовались. Поэтому прежде чем навязывать свое мнение и заставлять ребенка осуществлять твои мечты, поговори с ним, приведи свои доводы в пользу твоего решения, выслушай его. И тогда разочарований и обид в будущем будет намного меньше.
Видишь, сколько можно подчеркнуть из обычного разговора с ребенком? Необходимо не только слушать, что говорит твое чадо, но и анализировать сказанное. Не нужно бояться допускать ребенка к своим делам, думая, что он не поймет, так как мал. Связь должна быть двусторонняя. Делись с сыном и дочерью своими опасениями, радостями, тревогами и они будут откровенны с тобой, насколько это возможно. Вариантов поддержки ребенка много. Но принцип один - СЛЫШАТЬ ребенка, прочувствовать его проблему и ВМЕСТЕ придти к решению. Ни в коем случае не отмахиваться от его фантазий, или высказанных опасений по поводу окружающих людей, таким образом можно избежать плохих последствий для жизни ребенка.