Дорогие будущие мамы, решила поделиться с вами историей своих вторых родов, может кому пригодиться мой опыт))))
Милые мамочки, что-то я туплю. Подскажите, как менять грудь раз в 3 часа. Малыш поел в 13.00. Уснул. Проснулся в 15.00, поел ту же сисю.Ок 16.00 заснул на той же сисе.Проснулся в 18.30. Получается на другую сисю остается полчаса? А если малыш спит 3 часа, то грудь менять каждое кормление? Или так: с 18.30 до 21.30 другая грудь.
Куколки экологически безопасны, т.к сшиты только из натуральных материалов, и очень ценны, потому что изготовлены полностью вручную.
А ЭТО, ЕСЛИ ВАМ ИНТЕРЕСНО, НАШЛА НА ОДНОМ ФОРУМЕ
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Вашему вниманию представлены самые странные в мире детские книжки.
10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, так же как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.
9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". Основная мысль книжки: то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.
7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".
6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.
5 место: Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.
4 место: Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов - сейчас это совершенно не актуально.
2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Новая жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
Свидание в Самарре
Смерть рассказывает:
"Жил в Багдаде купец. Послал он слугу на базар за товаром. Но то прибежал назад, бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, уеду я из этого города, скроюсь от своей судьбы. Поеду я в Самарру, где смерть не найдет меня". Дал купец слуге коня,сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался прочь со всех ног. А купец пошел на базар, увидел меня в толпе, подошел и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидела его нынче утром?" - "Я не грозила ему,- ответила я,- у меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре".
У.Сомерсет Моэм
Млять .... точно надо жениться .... комп ругнулся что места осталось 20 метров ...... посносил порнографию ..... 4 гига свободно .....
надо что то менять.
(2008 25/01/2010)
Может хард побольше поставить?
Polina (2031 25/01/2010)
вроде с сексом у тя все нормально же?)))))))))
(2040 25/01/2010)
нормально но не регулярно ..... тут их то толпами ходит то нет ни одной ...(в такие дни выдыхаеш расслабляешся .... а эта двуяйцевая падла живет своей непонятной жизнью а потому встает каждый день по нескольку раз то ли как на подвиг то ли как на работу. И жаждет приключений на свои яйца.)
При этом я еще и страдаю от этого .... иногда.
Polina (2049 25/01/2010)
как же вам мужикам тяжело то
(2129 25/01/2010)
трабла в том что мужской организм состоит из 4 основных органов и нескольких придатков.
Органы:
Желудок - эта сволочь хочет периодически есть отвлекая своими желаниями всех остальных. Такая надоедливая падла типа Паниковского которая шлындает по организму и мямлит "жрать хочу жрать хочу"
Член - живет своей собственной жизнью реагирует на визуальные раздражители (хотя сам глаз не имеет), реагирует на всякие тактильные раздражители, на какую то генетическую память и на будильник. Просыпается раньше будильника и нагло поднимается чтоб осмотреться (безглазое чудовище) ну и пораздражать мозг тем что он не может повернуть жопу т.к. упирается в этот естественный домкрат. По молодости вскакивает как подорванный чтоб потом упасть как продкошенный. С годами мозг начинает его хоть как то контролировать хотя утром эта сволочь все равно будит апо вечерам мешает уснуть.
Мозг - живет особняком в голове. Потому старается слабо реагировать на раздражители. Основная задача занять желудок, отвлечь член, думать о том чего могло бы быть но , сцука, нет. И как бы сделать так чтоб оно было. Точнее что бы такого сделать окружающим чтоб было то чего нет но оно могло бы быть. Основной развляк следить за жопой.
Жопа - жопа сцука срется. Причем по поводу и без него. (Без повода чаще но это заслуга желудка который жрет всякую гадость, которой его отвлекает мозг). Жепа срется порой неожиданно хотя иногда предупредительно очкует.
Придатки:
Глаза - растут в голове выглядывая на мир из амбразур век. Основная задача удивляться. Основное развлечение радовать член так, чтоб он потом мешал всему организму своей тягой к приключениям. В случае опасности ныкаются в череп. при смерти пытаются исполнить свою мечту и посмотреть на мозг. (хотя может просто проверяют подохла эта гадина или нет).
Руки - у некоторых растут из жопы (неликвидные руки). У некоторых "золотые" (золотые руки радость члену, и совсем не то, что ты сейчас думаеш просто "золотые руки" больше привлекают женского окружения). Но в основном это такие отростки которые используются для добывания и запихивания в себя продуктов питания и алкоголя.
Печень - печень это не орган это отросток (как ложнонощка у простейших) потому что , говорят, что она способна сама восстанавливаться. А алкоголь её разрушает. Потому мозг, сцука, для эксперимента, травит печень алкоголем. За что она мозг недолюбливает.
Легкие - легкие это еще один эксперимент мозга (как собака Павлова) сперва их приучаеш курить а потомс смотриш как они блосают.
Ноги - ноги это то, что таскает в основно жопу и желудок к еде и унитазу. И позволяет члену тянуться к недоступному (а именно к тому что видят глаза). Мозг к ногам отношения не имеет т.к. он витает то ли в облаках то ли в голове.
Сердце - отросток который живет во времени. Сердце это часы организма. в детстве оно бьётся в ушах. В юности в груди. В зрелости бубухает где то в районе пуза к старости кладеть чего то на весь организм и отказывает
Пузо это вообще не придаток, и не орган. Это область существования. В котором пытаются ужиться желудок и многочисленные придатки над которыми эксперементирует мозг. Потому желудок ощущает себя внем если уж не главврачем то старшим лаборантом.
Привет, девчонки! Нам 11 месяцев. Полностью на ГВ. Хочу докармливать смесью. Какую выбрать без понятия. Кто-нибудь пробовал НАН кисломолочный? На что похоже? Кефир мы признаем, а вот агуша нам не нравится. Стоит ли вообще на кисломолочном зацикливаться?
Спала сегодня на кухне. Наш папа с ребенком в комнате. Приходит за мной, смотрю на часы 4.00. Утром муж говорит, что разбудил когда Саня первый раз проснулась...Это ж счастье рекордное...Проспала с 23.00, не просыпаясь...каждые полчаса.
С мужем сомневаемся. Может мне показалось, что 4.00. Ему кажется было 12....Приснилось???
Санька моя, засранька, в еде оч.избирательна. Каши мы любимЭт да.Но...Без тыквы и банана можно даже не стараться.Творог любим, да...Кефирчик...Печеньки, баранки...Но овощи.Эт беда. Я, не теряя надежду, пробую, готовлю сама...Но моя мамзель позволяет себе съесть чуток....Но это даже не 80гр. В общем все мои старания доча не оценила. Но это пока. Буду готовить. Хотя фантазия уже не работает. Готовила и на пару и в кастрюле...
Делала: картошка, морковка, мясо индейка или курица(или без мяса) - "Мама, ешь сама..."
картошка, капуста белокачанная, морковка, мясо (или без мяса) - "Ой, а что это на подоконнике..."
картошка, капуста белокачанная, морковка,свекла, мясо (или без мяса) - "Отстань, сказала.АААААА"
капуста белокачанная, морковка, мясо (или без мяса) - "Хочу, Гербер. Банку давай!"
капуста белокачанная - "...ммм, подумаю, съем-ка ложечки 3..."
цв.капуста, брокколи, мясо (или без мяса) - "Нет, ну хватит издеваться!"
цв.какпуста, морковь, тыква, мясо (---) - "Еще одна такая попытка...."
цв.какпуста, морковь, мясо (---) - "Да,да, теперь еще раз. Без мяса...Это ваше фирменное блюдо??"
цв.капуста, тыква, мясо (---) - "Хочу мандарин, хочу мандарин.Ну все, начинаю реветь..."
цв.капуста - "Эт, невыносимо Гербер, гербер, гербер...Ложкой постучу. ОТСТАНЬ"
картошка, тыква,мясо (---) - "Да, лучше я останусь голодная"
тыква, морковь, яблоко -
После веселого кино под названием, а попробуй накорми, я, Саша и стул...все забрызгано пюре. У нас привычка издевательская: мама кладет ложку с пюре в рот, Саша делает пфуууу и всем весело. Саня веселится очобенно...
В худшем случае все заканчивается Гербером (цв.капуста)...
Эт нормально? Мне кажется, она издевается....
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведется.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7. Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. Меня никто не любит!!!!!!!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. Ааа!паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.
Блин, блинский...Вылезло 10 зубов, а спим по-прежнему плохо...Не думала, что превращусь в зомби с синяками под глазами. Каждый вечер ложусь с уверенностью: Проспим до 5 утра (так было до 3х месяцев)...Но все только хуже. Встаем каждый час. И это счастье...Бывает полчаса и подъем.Уже нет сил, эмоции где-то глубоко. Приходиться вытаскивать...Бедный ребенок...
Доча моя с 4месяцев ночью оч.плохо спит.Мы не спим, а ползаем, играем, агукаем...
Были у невролога. НСГ - небольшое ВЧД. Лечение не дало результата.
Дядька Комаровский подал идею: передозировка вит.D (даю по 3 капли), недостаток Ca????????Вот думаю сдать анализ мочи по Сулковичу...Витамин D назначала ортопед- говорит, отмечаются признаки рахита....
Что делать???У кого похожее????
10.12.2009г. Сдали мочу по Сулковичу. Все в норме. Спим также....
27.01.2010г. Спим еще хуже...Думала так не бывает...
Дорогие, мамочки, помогите советом. Заморочилась с кефиром из закваски наринэ. И вот мой печальный опыт:
1)Из молока ТЕМА (стерилизованное, 3,2%). Нагрела 200мл(температуру градусником не мерила, ввиду эго отсутствия), налила в стеклянную банку (ее ошпарила кипятком), добавила наринэ 1 пакетик (у меня в пакетиках по 200мг), размешала, крышкой закрыла, в газету, в шапку и на батарею. Спустя 20 часов - консистенция молока, вкус тоже:(((
2)Все тоже самое, только налила в бутылочку авентовскую (получалось в ней делать кефир из молока+кефир (то и др.Агуша) - началась на это дело у нас аллергия), без шапок - на батарею. Спустя 20 часов - консистенция молока:(((((((
Полное фиаско:(((((
У нас запоры частенько...Вот и маюсь....
Почти в отчаянии....