На днях я столкнулась с утверждением, будто современные люди избегают рождения второго и последующего детей исключительно из соображений материально-финансовых. Я вспомнила, как убеждали меня родители повременить с расширением семьи. Лидировали среди аргументов:
1. резкое ограничение личной свободы, под которым подразумевалась невозможность сходить в кино и смотаться в Рим на уикэнд в любой момент;
2. необходимость потратить значительные суммы денег на ведение беременности/роды и дальнейшее воспитание ребенка;
3. роды еще никого не сделали здоровее, а кому-то вообще стоили жизни;
4. бессонные ночи, детский плач и вообще отсутствие шансов вырваться из-под гнета бытовых проблем.
Моей дочери сейчас 2г. 3мес. Со всей ответственностью заявляю, что вышеназванные аргументы полная ерунда. Только вот рожать второго ребенка я совсем не тороплюсь и совершенно не очевидно, что решусь на подобное когда-либо вообще. И вот почему.
Пользуясь некоторой анонимностью, которую предоставляет формат поста, позволю себе лирическое отступление не самолюбования ради, а полноты картины для.
Мне было 16, когда я пришла в больницу ухаживать за умирающими больными в качестве добровольца и работала там с полной самоотдачей больше четырех лет. И когда кто-то после института шел в кино, я ехала на ночное дежурство. Я не получала за это денег, зато приобрела опыт, который сильно изменил мое мироощущение. Для меня было нормальным жертвовать деньгами, временем, здоровьем не только ради родных и близких, но и ради малознакомых людей, что я и делала всю свою жизнь. Я состояла в серьезных личных отношениях на протяжении 10 лет, из которых 7 мы жили вместе и слово «быт» не являлось для меня ругательным и пугающим в свете этих обстоятельств.
Ночью не спать? Да я половину ночей в жизни не спала. Шрам на животе? Заходи, третьим будешь! Придется отказать себе в покупке новых туфель? И, что босиком буду ходить? Я не воспринимала эти мелочи всерьез и правильно делала. Но я и главного не знала. Мне никто не сказал, что рождение ребенка – самый мазохистский поступок в жизни. Вы можете резать свое тело, морить себя голодом, заниматься сексом со всеми подряд, но вы не узнаете, что такое настоящая боль, настоящая мука пока не родите ребенка. Часть сердца отныне живет своей жизнью. Однажды моя дочь осталась ночевать у бабушки с дедушкой, ей было тогда около года. Вечером мне что-то понадобилось в ее комнате, стараясь не шуметь, я зашла туда и вдруг поняла, что ее там нет. Все было на месте кроме моего ребенка. Ее кровать, игрушки, одежда, запах, но не она сама. Я испытала шок такой силы, что до сих пор не могу без содрогания вспоминать ту ночь. На меня обрушались обрывки ощущений и мыслей, под которыми я задыхалась, не в силах избавиться, вынырнуть из-под этого ледяного, тревожного ужаса. С тех пор я никогда не расставалась с ней на ночь. Каждое недомогание, ссадина, температура или просто усталость становятся моим персональным адом. Она падает в пылу игры, и нечеловеческим усилием я поднимаю с земли свое сердце и улыбаюсь, и сохраняю доброжелательное спокойствие, и мы продолжаем путь, а седых волос на моей голове становится на один больше. Иногда осознание неминуемости страдания, которое коснется любого живущего, сводит меня с ума. Я готова подвергнуться самой жестокой пытке лишь бы ее не обожгла боль. Как часто наступает момент, когда я больше не могу любить ее, я хочу, чтобы это вынули из меня, вырвали эту тревогу и нежность и безумную несвободу любви, потому что я зависима от нее. Я никогда не испытываю покоя, куда бы я не ушла, я привязана к ней, она впаяна в меня, я бесконечно уязвима, я истекаю кровью, сочащейся из незаживающей раны, которую нанесло мне материнство. Боюсь, вторая такая может меня убить.
Это все тоже проявления эгоизма и эгоцентризма, кто спорит, но все же не стоит низводить мотивацию всех людей до желания «пожить в свое удовольствие» и «нагуляться».
В центре повествования мои чувства и переживания, а не наши отношения, просто потому что таков формат и цель этого рассуждения, акцент смещен намеренно.