Надюша - страница 5

Не могу есть нормально, сразу отдышка. Я мелкая сама, 154, видимо, ребёнку некуда деваться, и живот подпирает очень сильно желудок и выпирает вперед. Таз узкий к тому же. После родов первых мерки на пару см. больше стали, но все равно таз узкий ставят. В последнее время из-за неудобства при принятии пищи и аппетит стал не очень. Сегодня последний день 28 недели, набор веса + 9кг. Не хочется много набирать. Вот интересно, если я стала меньше есть, ребенок все равно свое возьмет? Витамины пью и магний с начала беременности..

Нам сегодня ровно 27 недель. Не могу свободно дышать. Кушать не могу объемом больше чем с кулак. Чето жестко прям. А в целом все хорошо. Завтра иду знакомиться с врачом из роддома, хотя я бы оттянула еще по времени, но говорят, что потом врачи все отказываются..

Ну и фото животика

Ура! Я наконец в отпуске! Животик дома стал в два раза меньше, не отекает, да и ем я в два раза меньше теперь. Веса + 8кг. Надо зашить рот. Хотя сама себе нравлюсь. Муж увидев меня издалека в магазине, сказал О, тётя Груша пришла. Типа я зад разъела..Добрый, блин. Я ж не говорю, О, синьор Помидор тут ж.. отсиживает))

Вещи все купила для дочи, даже купила колыбель-люльку, правда, б/у. Оказалась сломанной, а продавец с авито деньги отказался возвращать. Я расстроилась очень, 3500 конечно не большие деньги, но все равно обидно. Муж сказал, не парься, я сделаю так, что лучше будет даже.

Коляску наверное будем новую покупать, а то еще нарвемся на нечестного продавца.

Жду теперь встречи с малышкой, люблю еще очень, мою сладкоежку ( мандарины, булочки и шоколадки это наша любимая еда, по ощущениям столько восторга))!!!

Все хорошо, чувствую себя в разы лучше, чем в первую беременность, чтобы так и дальше было!

Обещала себе не жаловаться на жизнь и на людей во вторую беременность, но нет сил молчать... Есть женщины-домохозяйки, есть карьеристки, а есть лошади. Это я. Точнее, я маленький пони. И тащу свою повозку много лет. Первый брак не удался сразу и резко. В моем дневнике есть отображение этой истории. Я была сравнительно молодая, 26-27, очень хотела замуж и детей, выскочила за того, кто был влюблен и позвал замуж. Сразу забеременела. Родился сын, тогда я поняла, что в жизнь пришла моя первая и самая главная любовь , мой сынок. Когда сыну было два месяца, я выгнала мужа нафиг, не работал, хамил, и надежд больше не подавал на счастливое будущее( жили мы у моих родителей временно). Мы не разводились три года, так ...виделись. Давала несколько шансов, которые он так и не оправдал. К слову сказать, я практически нищенстаовала в то время, жила на 4тыс. декретных. В год и четыре месяца я вышла на работу, моя первая нормальная работа. Спасибо директору, которая сама растила ребенка одна, пожалела меня и взяла вообще без опыта. Я наконец смогла себе что-то позволить. Много денег тратила на сына, чтобы все самое лучшее у него. Муж не помогал, типа, ты же работаешь. Я встретила другого, развелась с мужем, мы уже не жили на тот момент три года. Новый избранник был был с характером, но надёжнее. Закрутилось у нас серьезно. Через два года начали жить вместе. Он конечно нас строил, особенно сына. Это было не так явно, пока он был маленький, 5 лет ему было. С каждым годом он довлел над нами все больше. Я его любила все равно, несмотря на то, что тиран. Не бил, слава Богу, но психологически тиранил. Проработав пять лет на своей замечательной работе, мне пришлось уйти. Сменилось руководство, меня обманом вытурили. Мы стали зависеть от моего избранника не только морально, но и финансово. Я , привыкшая зависеть только от себя, и ни в чем не отказывать сыну, была раздавлена. Я усиленно искала работу, содержал нас он. У меня случилась депрессия на три месяца, таблетки, психологические книги. Не могла себе представить зависимость финансовую.прошло полгода, работы не было, я уже не знала, что делать.. Как-то он так сильно обидел моего сына, по-моему даже отшлепал, я рыдала крокодильими слезами, и умоляла Бога в сердцах его наказать за всю боль, что он поселил в моей душе. Через пару дней он попал в аварию. Я винила себя. Ходила в больницу. Все рухнуло, деньги закончились. Уже без работы были мы оба. Он перенес операцию на ногу, поставили пластину. Потом вернулся домой. Квартира была съемная. На тот момент я уже очень хотела уйти от него, но совесть не позволяла оставить человека в такой ситуации. И тут я нашла работу, не где-то, в Газпроме. Бог пожалел меня видимо. Работа серьезная, подчас тяжёлая морально, море ответственности, куча документов. Но хорошая зп. Кое-как я нас тянула троих. За квартиру платила сама, продукты покупала. Он начал хамить, понятно почему, брутал, тиран, у которого все рухнуло, и который зависит от женщины. Хамство и придирки зашкаливали. Но я же не могла его оставить, на костылях, разбитого.. Судьба решила все мои терзания. У нас стало что-то активно течь на соседей, не могли найти поломку. Хозяйка квартиры попросила нас съехать , чтобы она могла сделать ремонт. Мы вынуждены были разъехаться по родителям. И все , мы уже на расстоянии начали ругаться по телефону. У меня началась новая жизнь, я наконец начала куда-то ходить, тусить, сбросила с себя оковы. Оказалось, что я очень даже популярная, что мужчины даже в 34 со мной знакомятся, короче отбоя не было. И тут мой возлюбленный занервничал, начал мириться, даже пары месяцев не прошло. Он потихоньку поправлялся, начал чинить транспорт, становится на ноги. И неожиданно через два месяца после нашего разъезда и четырех совместных лет сделал мне предложение. К сыну начал относиться совсем иначе, мягче.. Вроде как понял все. Заговорил о ребенке втором. В мае 2016 мы поженились. Жизнь пошла лучше. С июля он начал снова работать. В сентябре я забеременела. И вот я проходила пол срока. Бог меня и здесь не оставил, девочка моя меня не сильно беспокоит. Потому что беспокоит меня все остальное. Работа. Со мной не церемонится никто, все насрать, что я жду ребенка. Я здесь до сих пор только ради декрета. Мне тяжело добираться, маршрутки полные утром, под верхней одеждой не видно, что я беременная. А орать уступите мне пожалуйста место я не могу. На работе куча отчетности, ответственность никто не снимает, никто не уменьшил даже долю объема моей работы. Мало того, есть ощущение, что хотят с паршивой овцы напоследок поиметь все, навешивают то, что не в моей компетенции.. Дома меня тоже не понимают. Муж, а теперь он муж, так же начал тиранить сына, которому уже 8. Он хороший, но немного баловный мальчик, гиперактивный. Хорошо учится, тем не менее. Часто плачу, не могу выносить, когда муж к нему придирается. Он говорит, я просто хочу , чтобы он вырос мужиком, нормальным человеком. А я вижу реальные придирки. Тайно покупаю приданное для дочки, потому что муж считает, что рано, а скидки в магазинах говорят мне, что в самый раз. И все скрываю, покупки, проделки ребенка, все. Потому что ругаться начнет. Устала очень, ни от кого нет поддержки. Родители на нас давно забили, мама моя только помогает с сыном, забирает из школы и отводит. Вот так и протекает мой день, в 5.40 встаю, потом трясусь в маршрутке, потом сложный рабочий день, с 8 до 17, после работы к маме за сыном. Пока дошли до дома уже 18.30 -19.00. Покушали, разделись сразу уроки делать. Мама моя его забирает ночевать к себе в 21.00, ТК я рано ухожу, и его оставить не с кем утром, а он во вторую смену. И надо еще приготовить, мужа покормить. В 22.00 я должна лечь спать, чтобы не сойти с ума от усталости. Никогда это не получается. Ложусь в 22.45 примерно. Не высыпаюсь катастрофически. И все на мне дома. Никто не помогает. Хочу выть иногда. А мне нужно выносить ребёнка, а я в таком тонусе моральном постоянно.. Пост длинный получился, просто надо было выговориться...

Полет нормальный, чувствую себя хорошо. Дочку чувствую только пока лежа на спине. Прибавка в весе +4,5кг. Чето многовато. Надо меньше есть мучного. А что поделать, если хочется?? Мясо не хочу, овощи и молочку тоже. Хочу фастфуд, блинчики и все остальное вредное.

С именем вроде определились- Софья Романовна. Вроде созвучно.. У мужа периодически заскоки, когда он дома выходной, лежит , сочиняет и мне названивает с разными другими именами типа Акулина, Даздраперма, Марфа и т. п. Шутник, блин.. Я каждый раз вздрагиваю с ужасом, вдруг он не шутит..

На работе меня тихо ненавидят, я сейчас на больничном, ушла тк приболела, хотя можно было ходить, но как они ко мне, так и я к ним. Вкладываю, как папа Карло, никто с моим положением вообще не церемонится, поэтому идите лесом, я свои приоритеты так расставляю! 15 февраля отпуск на месяц до декрета ровно. Вообщем, надо продержаться чуть больше месяца после праздников. Держись, Сонечка, прорвется мама твоя!!!

Хотела уже писать жалобный пост об их отсутствии, но почитав другие посты, решила лежа на спине вечером половить их. И вот я их все же поймала!! Очень легкие пиночки изнутри. Никаких бабочек и рыбок. Просто едва уловимые толчки, как будто нерв дергается( у всех свои сравнения -воздушные и розовые, а у меня жесткая правда жизни ) Пусть доча знает, что родится в семье байкеров, не скучно будет:)

Короче, дала моя булочка о себе знать наконец. Я-то паникер известный, столько УЗИ уже сделано, ничего не могу с собой поделать. Мне так лучше спится ночью. Жила от УЗИ до УЗИ. Теперь наверное станет легче морально.

Перестукивались мы с дочкой минут 10, я ей пару раз нажимаю легонько на живот, она мне в ответ пару пинков. Так прикольно, как будто в первый раз