Angel

Сходила сегодня в консультацию. Белок понизился до 0,033. Врач говорит, что все в порядке - это норма. С таким белкм мы не ложим в стационар. Говорит, что у меня мало шансов опять потерять ребенка. Белок врядли уйдет. Нечипоренко в норме. Так что это не воспаление, а реакция органмзма. Мне кажется , что это бред какой-тро. Какая реакция? Для ребеночка назначила препараты, которые противопоказаны при беременности. Пить их не буду. Типа для профилактики. Ничего себе - профилактика. Там по-русски написано при беременнсти и лактации нельзя. Вообщем пока живу и дышу более спокойно. Только за весом сказала следить. Из-за большой прибавки может опять белок повыситься.

Ну вот и меня начались проблемы. Появился белок в моче 0,066. Уже второй анализ подряд. Врач на это внимания не обращает. Я в шоке. Говорю: "Давайте я хотя бы что-нибудь попью. Травки там мочегонной или почечной." Она говорит, что не надо, мол лейкоциты и эритроциты в порядке и все остальное. Когда я ей скавзала, что у меня так же начиналось с Артемом, она на меня вытаращила глаза и сразу назначила попить фитолизин, листья брусники и консультацию через неделю. Во как!!!!! Сижу всю неделю на без солевой диете, не ем ничего сладкого. Пью фитолизин. Давление в норме, отеков я не вижу, но наверное скрытые есть. Так как за 27 недель набрала вес 9,5 кг. За эту неделю по моим весам 250 - 300 гр. Завтра иду сдавать анализ мочи. В четверг наконсультация. Что скажет не знаю. Настраиваю себя на положительный исход. Уже и врача нашла, к которому обратиться, если врач проигнорирует плохой анализ. Я прошла через этот гестоз с Артемом. Такое же халатное отношение было, пока не обратилась к акушеру своему. Она в срочном порядке меня госпитализировала, а через день у меня началась эклампсия. Пять дней в ПИТе, первый день с того света вытаскивали. Потом КС. Сыночек мой три дня боролся за жизнь, а эти твари прозевали до кучи пневманию. Не навижу врачей. Они мне так легко об этом сказали, мы мол не заметили, что у него пневмания, недоношенные дети все издают хрипы. Как так можно? КС в 35 недель, сынок родился весом 1700 гр. Одни косточки. В ЖК прозевали его развитие, оно отставало на 3-4 недели. Зато потом понаписали в картах столько всего, что виновата оказалась я сама. Ненавижу. С девочкасми у меня проблем вообще не было. Не белка, ни давления. Отеки в конце беременности. Может этот долбанный узист ошибся и всетаки у меня будет сынок - мой долгожданный. Беременность протекает также как и с Артемом. У девочек беременности были одинаковые. Эта беременность я думала похожа с Артемом только по ощущениям: ем много сладкого, спала до 16 недель как сурок, апатия, безразличие, тошнило до 16 недель. Но на поверку оказывается, что и по анализам происходит тоже самое. Мне врачи после гибели сыночка говорили, что такое может быть, потому что некоторые женщины ну не могут выносить мальчика или девочку. Какая то не стыковка с гармонами. Якобы организм воспаринимает ребенка как чужеродное тело и начинает его отторгать. В большинстве случаев это происходит с мальчиками. Поэтому такая у них и смертность. Надеюсь, что у меня все таки сынулька там и у нас все будет ХОРРОШО!!!!! Я приложу все усилия, чтобы у нас все получилось. Ну а если девочка, то я переболела. Знаю, что пол ребенка это все материнский маразм. Любить мы их будем любой половой принадлежности. Главное , чтобы детишки были здоровыми и счастливыми!!!!

Мне очень плохо. Может сейчас напишу в дневнике и станет чуть по-легче. Что со мной творится - это чушь полная. Никогда не думала, что такое возможно. На узи сказали, что будет девочка. А я так надеялась на чудо. Вернее, я все сделала для того, чтобы это был 100 % мальчик. Так хотелось, чтобы мне и моему погибшему Артемке дали еще раз шанс.Пол года я готовилась к этой беременности. Пол годы с термометром по утрам. Куча денег на тесты на овуляцию было потрачено. Посчитала месяц, в котором совпадали все таблицы, указывающие, что должен быть мальчик. По лунному календарю день овуляции совпал с созвездием мужского пола. Посчитала зависимость по крови. Все-таки трое детей. Оказалось чья кровь моложе, того пола и родится. За две недели до зачатия муж сходил и сдал кровь. Почти Два месяца ела бананы, финики, мясо, копчености, соленья. Мужа ограничила в молочных продуктах. Он так же принимал препараты, после применения которых в большинстве случаев по статистике зачинались мальчики. Мы даже обратились к специалисту, чтобы он нам посчитал, когда лучше планировать мальчика (не бесплатно, конечно, лохотронщик хренов). А также пила спорыш, который на Руси пили для зачатия мальчика. Перед ПА спрынцевалась раствором соды. Пол года ходила в церковь и молила БОГА дать нам сыночка. Каждый месяц по десять свечек + заказывала молебен святому, в честь которого хотела малыша назвать. Молилась Матроне и Николаю Чудотворцу. Просила, чтобы зачатия вообще не произошло, если вдруг яйцеклетку атакуют девчачьи сперматозоиды. У нас был один шанс. Один ПА. Я, честно, сказать думала, что не забеременею. Но тест на беременность показал две полоски. Оказалось, что все зря. Не хочу третюю девочку. Но выбора похоже нет. Знаю, что малыш не виноват. Знаю, что дура полная и пол ребенка это не смертельно. Знаю, что малыша буду любить также как и двух старших. Но ничего не могу с собой поделать. Пью коравалол, боюсь разреветься. Читаю посты о том, как узисты ошибаются. Но слабо верю в это. С тремя детьми ни разу не ошиблись. К тому зная свою везучесть, это не про меня. Для меня - это закон подлости. Не могу даже придуамь имя для ребенка. Организм бунтует по полной программе. Муж спокоен. Сказал, что все равно ничего не изменишь, будем воспитывать третюю дочку. Это не смертельно. Спокоен как удав. Меня это тоже бесит. В БОГА перестала верить. Если там и есть, что на верху, то борются они явно не за справедливость. Я решила, что там никого нет. Как выйти из этого состояния? Вот решила без приукраса написать все, что на душе лежит. Может действительно после этого откровенного письма мне станет легче. Ведь жизнь продолжается и я не первая у кого три дочки и не последняя. Так хотелось сыночка. Почему меня так наказывают: дали сына и забрали, а теперь только девочки. Устала искать причины. Даже жить не хочется. Хорошо, что есть дочки, ради которых я и существую. Когда же наступит эта белая полоса!!!!!!!!!!!!! Наступи, пожалуйста! Господи, последний раз к тебе обращаюсь: Помоги, рабе Божьей Наталье! Пусть малыш, которого я ношу все же будет мужского пола. Пусть узист ошибся. И пусть он будет здоровым, крепким, без изъяна в душе и теле! Смилуйся надо мной. И прости мне все мои прегрешения и черные мысли. Аминь! Вот видите, я уже схожу с ума от безисходности.